Анекдоты и афоризмы
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не «кошак», а «кошка» или «котик»!
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Вальками… а своих – тёлками?
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
– Почему паспорт замусоленный, гражданин?
– Листают все кому не лень.
Исторический опыт позволяет надеяться, что в танковом биатлоне мы будем как бразильцы в футболе.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
– Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?
Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
– Пи… пи… пи… – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.
Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».
Боишься заболеть – используй кулаки и локти.
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.
Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.
Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.
Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.
Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.
Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».
Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.
Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.
Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.
– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!
Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.
Каждый триппер имеет свою родословную.
Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».
Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.
Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
– Ты помнишь свою первую шубу?
– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.
Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у женщин так же и с членами?
У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.
Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.
Всю инфу о наших блядках жены берут, когда они в берушах, а мы спокойно болтаем по телефону.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Гифка, в которой мужик выпивает стакан, – это жизнь алкоголика.
30 июля отмечается Международный день дружбы: итак, дружим только один день в году.
Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.
Полное одиночество – это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.
Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика – это родео!
– Когда папа стал папиком для другой девушки, я завела своего папика, чтобы… содержать маму.
Дорогой подарок не радует того, кто привык отдариваться.
Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.
Если получил эсэмэску от своей девушки: «Тест на беременность положительный, досвидос!» – не парься – это тоже тест.
Каждому Вербному воскресенью предшествует избиение верб.
– А почему каждому депутату полагается помощник?
– Чтоб было кому стоять на шухере.
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
Точка «джи» – это восклицательный знак.
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
– Я буду на вас жаловаться, – говорит юноша в ответ на домогательства.
– Дурачок, на мне – ты ни на что не будешь жаловаться!
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.
– Чем твой сын занимается?
– Кончает на врача.
– Учится в мединституте?
– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.
По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
– В чём первопричина коррупции?
– Первые и есть причина.
– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.
Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».
Старый олигарх говорит молодой жене:
– После моей смерти носи траур.
– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
– Все мои блюда из высокой кухни!
– Ты шеф-повар?
– Нет, просто живу в сталинке.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.
Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.
Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли «Пусси райт».
Пол-России не жалеет,
Естудей у нас, ол райт!
И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Чем ниже ТВ, тем выше экраны.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.
Водка для горя – лучший маринад.
У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.
Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.
Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.
Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».
Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
2012 год:
Слух о конце света – это учебная тревога.
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
2012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»
Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
– Краткость – сестра таланта.
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
– Папа, а что такое ксенофобия?
– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.
«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…
– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!
Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.
Беседуют две подруги:
– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте, продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.
– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…
Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…
Вот это – имеет значение для женщины!
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.
– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.
В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.
Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.
Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.
Кока-кола – это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!
Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.
Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).
Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».
Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.
– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».
– Вот поэтому ему – все фиолетово!
Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.
Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.
Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?
Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.
Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».
После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.
Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.
Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.
Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.
Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.
Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.
Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.
СИНГАПУРНЫЙ – синоним слов: чистый, блестящий, ухоженный и т. д. (в знак уважения к сингапурцам, содержащим свой город в идеальной чистоте).
Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.
А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?
АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.
Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.
Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.
Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.
Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.
Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.
Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.
Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.
Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.
Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.
Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.
Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.
/Хи-хийное, хихийное, бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик./
Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.
Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.
И несущие пургу несут свой крест.
У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.
Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.
Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:
«Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!..» – и так, сука, весь день!
Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»
Нож глупее кинжала.
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.
Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.
Пальмовые ветви – богатым!
Пальмовое масло – бедным.
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.
Бегущие по волнам считают землю препятствием.
Избавился от акцента и пошел в гору.
Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.
Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.
Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.
Рай – он как район: чужих не принимает.
При одноразовом муже жена-станок используется и другими.
Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!
– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
– Богатым будешь… должен!
Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…
Женатый на глупой курице:
– ОК?
Она:
– Ко-ко. Ко-ко…
Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?
Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.
Памятник Калашникову в Москве выдает ошибки очередями.
Мы терпим, когда пилят бюджет, потому что в наших головах опилки.
«Зато навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.
Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят – за желание лучше рассмотреть.
Среди получающих новое звание «заслуженный журналист РФ» будет много достойных еще и звания «заслуженный артист».
– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
– В литературе примерно так же.
Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.
Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.
Москвич на выставке:
– Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!
Бабки на скамейке обсуждают тренера сборной Фабио Капелло:
– Нам нужен православный тренер, а не какой-то капеллан.
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, попробуй протереть очки.
Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.
Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.
Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать на благотворительность.
Цари животных – кошки, а все цари людей – собаки.
Вложил – получил деньги – это у них.
У нас: вложил – получил по рогам.
Беседуют две проститутки:
– Ментов боишься?
– Нет.
– Болезней?
– Нет.
– А чего боишься?
– Акцента!
Когда на других встает, а на жену нет, – это потенциальная неверность.
Встретить никогда не державшую в руках член здоровую женщину – реально, а такого же мужчину – нет.
Дружба умирает: богатым друзьям не дозвонишься – думают, денег надо, а бедным сам не звонишь – денег просят.
Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Ухожу через час или два.
Когда-то победители рыцарских турниров получали доспехи соперников; сейчас рыцарям кожаного мяча после игры достаются чужие вонючие майки.
Говорящие «длинна» уверены, что так и пишется.
Услышав в эфире «Не переключайтесь!», переключайтесь.
Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.
Один из создателей «МиГов» был мигрантом.
Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю, чтобы отменить встречу:
– …боюсь занести инфекцию.
Тот, не расслышав последнее слово, говорит:
– Не бойся – заноси!
Кошмарный сон чиновника – это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.
После быстрого секса автослесарю снятся ключи, гайки, болты… Его жене – только болты.
В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.
При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.
Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.
Нелюбовь общества к бомжам взаимна.
Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.
Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки – признак того, что таблетки не помогают.
Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.
Первая мысль у нервно закурившего – выпить!
Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.
Швейцарские лузеры носят китайские часы.
Вопрос отца: как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства, работает – они начинают работать.
Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!
В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: «Сучья планета».
При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.
Порнорежиссер делится мастерством:
– Актерам я не только объясняю роль, но и показываю, как надо исполнять сложные сцены.
Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.
В Московском инженерно-физическом институте после открытия кафедры теологии признаком хорошего тона стало считаться в конце каждой лекции произносить «аминь!».
На кафедре теологии МИФИ считают, что неосвященные дипломы недействительны.
С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и напоминающих балалайку – женятся.
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
Последние слова самокритичного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.
Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.
В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.
– При появлении новой секретарши шефа мозговая атака сотрудников офиса захлебнулась.
Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.
Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами: «Оба! Мать твою!»
Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.
Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.
2025 год: участники Ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.
После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй – через девять месяцев.
Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой – он афродизиачит вдвойне.
Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.
Если девушка здорова физически, это еще не значит, что она здорова и геометрически.
Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.
– Папа, а почему многоточие – это всего три точки?
– Потому что, сынок, три – это уже немало!
Школьник обрадовался:
– Да?! Тогда смотри! – и достает дневник со сплошными тройками.
Хороший женский футбол – это праздник, а обмен майками после игры – праздник вдвойне.
Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя… сервиз на 12 персон.
Тому, кто говорит «сникерснуть», язык бы «отрезнуть».
«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее – футбольный.
Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Офисная камера – первый враг сексапильной карьеристки.
Красивые достаются богатым, остальные выходят замуж и достают своих мужей.
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
Социализм – это неудачный демонтаж колеса истории.
Кольцо на женском пальце – это украшение и индикатор ожирения одновременно.
У нас в борьбе с коррупцией не судят не только победителей, но и побежденных.
Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной – такой брак будет недолговечным.
Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
– Эти места для элиты.
– Да иди ты…
Греческий дефолт:
– В Греции всё есть… скоро станут!
Новый очиститель «Антиплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомленностью московского таксиста, который спросил:
– Куда едем, баклажан?
Переварив все «входящее», мы облегчаемся, его удаляя.
Фермер в назидание вороватым односельчанам поставил рядом с колодцем плевательницу.
Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок – это непорядок.
В запой уходят на радость корешам и к огорчению френдов.
Когда добро оплачивается злом, чаевые неуместны.
Во время экономического кризиса выражение «дорогая проститутка» становится жалобой.
Долголетие – это наивысшее проявление жадности.
Кавказцы в шашлычном деле – как русские в хоккее.
После литра живого пива художник становится живописсс…цем.
Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.
Агрессивный гомофоб – это добровольный санитар мужской природы.
Совок прикончили голоса. Сейчас слышно только эхо.
Если олигарх не угодил власти, его фирмы-прокладки быстро накроются тем местом, на котором девушки носят прокладки.
При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.
Трамп обещал ударить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно, – культурный человек!
Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!
Если девушке не понравилось, как ты пахнешь, – не трать деньги на дорогой парфюм – иди своей дорогой, дорогой!
Вид с окна: булочная, на витрине написано – «Свежий хлеб». Рядом – магазин «Рыбак» с рекламой «Опарыши».
Называя проституток девчонками, ничем не рискуешь, но обозвав проститутками не тех девчонок – рискуешь нарваться.
Сомневаешься по поводу ударения, говори: «звОнишьзвонИшь», «фенОменфеномЕн».
Жил-был-был-был… Путин.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Муж:
– Давай купим кондиционер.
Жена:
– Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Любящий муж должен хранить темные факты из прошлого жены как государственную тайну.