На карантине


А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?



В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.



Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.



Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..



Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.



– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.



Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…



Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.



Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.



– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.



Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.



– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.



Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку.



– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят пять!



Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.



– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.

– Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?



– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?



Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.



Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».



– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…

– А разве не в полночь, крестная?

– Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.



– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.



– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!



– День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»



Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.



Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?



Совещание в правительстве.

– Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.

– Рано!

– Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!



В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 23 февраля.



Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.



В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.



– Дорогой, у меня положительный тест.

– Вот блин, теперь две недели карантина.

– Врач сказал, что девять месяцев…



– Ваши достижения на предыдущей работе?



Объявление в общественном туалете:

«В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».



– Выходи за меня!

– Сейчас нельзя никуда выходить!



Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.



Вышел из карантина на работу, как будто вернулся после летних каникул в школу – что задавали на дом, не сделал; чему учили до каникул, забыл; рад видеть всех, но не всех помню, как зовут; и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.



В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.



Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах у своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».



– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

– А кто им мешает выступать в подземных переходах?

– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.



В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.



Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.



– Ты сейчас на удаленке?

– Хуже! Я на увольненке!



У меня из смартфона пропал шагомер. Наверно, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.



Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…



ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.



– Привет, как ты? Салон свой закрыла – без работы сидишь?

– Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.

– А от мужчин?

– От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня все равно в маске на улице не узнают.



Муж говорит жене:

– Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

– Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…



– Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?

– Так же, как и до, только невеста будет в белой маске, а жених – в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.



Апостол Петр:

– Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!

– По ходу, и тут карантин…



В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу.



Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.



Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мозая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.



В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика – самоликвидации.



– Для тебя, любимая, я готов на все.

– Хочу шампанского.

– Сейчас сгоняю в магазин.

– Но на улицу нельзя, там – карантин?

– Кто не рискует, тот не пьет шампанское.



Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.



– «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?

– Ну, типа парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.



Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…



Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.



Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».



Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет, и заняться нечем.



На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.



Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.



– Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?

– Я не кот, я – утюг.



Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.



Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.



– Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

– Нельзя, сэр, карантин.

– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…



Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.



Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.



– А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!



– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

– Но сейчас же карантин.

– Ну, не хочешь – как хочешь.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!



Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.