***
Новорус:
– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.
Через две недели:
– Удалось поменять обстановку?
– Да, но только на одном этаже отеля.
***
Новорус:
– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.
– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?
***
Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.
– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.
***
– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?
– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.
– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.
***
Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:
– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.
***
В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.
***
На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».
– Я ведь мог оказаться на его месте…
– ???
– Полчаса назад поднимал там окурок.
***
В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.
– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.
– №125, – кричит отец.
– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.
– Это ваш номер, дорогой мой.
***
– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.
– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?
***
Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.
***
– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
– Дурдом!
– Уточни.
– Дом дур.
***
̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?
– А, она что говорит?
– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.
***
– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.
– Поздравляйте.
Лейтенант взасос целует супругу полковника.
– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?
– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.
– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.
– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.
***
– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?
– Но, ты же ходишь каждый день на работу.
***
Записка от новорождённого:
«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».
***
Мужик говорит резиновой бабе в кровати:
– Вставай, на работу пора!
***
Мамаша моет ребенка в ванне.
– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?
– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.
– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?
***
Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:
– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?
***
– Коля, сколько тебе лет?
– Пять.
– А когда будет шесть?
– После пяти.
***
– Вова‚ ты кем хочешь стать?
– Парашютистом.
– И до какого возраста ты будешь прыгать?
– Пока не разобьюсь.
***
– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?
– Невестой.
***
– Проезжаем «Анютину горку».
Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:
– А моя где?
– Ну, пусть твоя будет следующей.
***
– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?
– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.
– А мама знает‚ где ее работа?
– И мама знает.
– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.
***
– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?
***
– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?
***
Над океаном курс самолету перерезает ракета.
– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.
И как в воду глядел.
***
Писателю хулиганы сломали руки.
– Доктор, как скоро я смогу начать писать?
– Можете начинать с завтрашнего дня.
– Что вы говорите!
– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.
– Почему вы так думаете?
– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.
***
– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.
Мамаша выбрасывает сыночка в окно:
– Жмот!
***
Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:
– Садист я, садист проклятый.
***
– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.
***
Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».
Заяц очухался, заорал благим матом:
– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?
***
Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:
– Совсем одичал, алкаш проклятый.
***
Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:
– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.
***
Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:
«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».
***
– Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.
***
– Винни, Винни, ты ослика не видел?
– Околел твой ослик.
– Как! Я минуту назад с ним разговаривал.
– Ага, и 10 часов перед этим.
***
– Дарагой, зачем барашка носишь на голове?
– Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.
***
Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:
– Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.
***
– У тебя в детстве был аквариум?
С гордостью:
– Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.
***
Генеральный прокурор – министру:
– Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.
– Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.
***
Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.
– Что пожелаете, господин?
– Мне бы потолще… – засмущался Владимир Ильич.
Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.
***
Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:
«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».
***
Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».
***
Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?
Отсутствием работы.
***
Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.
***
Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.
***
Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз – один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.
***
Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.
***
Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.
***
Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.
***
̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.
– Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.
***
Заплати налоги и живи как хочешь
Заплати налоги и спи где хочешь.
Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.
Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.
Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.
***
Из инструкции ФНС для служебного пользования:
«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».
***
После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.
***
Почти Левитановский голос:
– Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.
***
С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры – 1000 рублей.
***
Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».
***
К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.
– Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.
Сын увеличивает громкость.
– Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.
***
Юморист:
– Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…
***
– Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!
– Он таки здорово продешевил.
***
– Мойше предложили сделать обрезание.
– Согласился?
– Наотрез отказался.
***
– Рабинович‚ вы за или против?
– Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.
***
Ностальгируют двое бывших одесситов:
– В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.
***
Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.
***
Главное отличие американцев от русских – они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы – «Я не думаю…».
***
Самая большая редкость в России – это горбачевская водка, купленная по талонам.
***
– Правда, что водка опять подорожает?
– Да, это горькая правда!
***
– Официант, бутылку водки!
– Простите, но это уже вторая бутылка.
– У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?
***
Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин – другому:
– Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?
Тот моментально выдвигает нужную теорию:
– Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.
***
Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.
***
– Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?
– 40%.
***
«Литроградорыл» – единица потребления алкоголя на одно лицо.
***
Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.
***
Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.
Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.
Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.
Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.
***
Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.
***
Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.
– Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?
– Наверно‚ на бюстгальтере.
***
– Вчера мы с тобой две бутылки одолели.
– Что-то осталось на опохмел?
– Нет. Только пара пустяков.
***
В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.
***
Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.
***
Заказчик дизайнеру:
– Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.
– Совсем недавно она вас вполне устраивала.
– Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.
– Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?
– Да, конечно.
– А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.
***
Автолюбитель спрашивает инспектора:
– Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?
– Как хотите, но на момент проверки – обязательно
***
Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:
– Ездюк, блин!
***
Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:
̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!
***
Менты звонят в больницу:
– Наш клиент еще живой?
– А он вам каким нужен?
***
Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».
***
Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:
– Не всплыли, не всплыли!
Боцман в полном спокойствии:
– Мешать надо было пельмени.
***
Продавец в меховом магазине:
– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.
***
Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.
***
После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.
***
Телевикторина.
– В какой футбольной команде играет такой-то?
– Я беру телефонный звонок подруге.
– Кто ваша подруга?
– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.
***
Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.
– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
– Как это?
– А ты произнеси ее прозвище наоборот.
***
– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?
– Могу.
– А сто?
– Могу.
– А центнер?
– Нет, центнер уже не потяну.
***
В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.
В троллейбусе обсуждают:
– Смотрите-ка! Без одежды!
– Им еще осталось научиться обходиться без еды.
***
– Как вас постричь?
– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.
***
Санитар в психбольнице:
– Кто нам елочку зажжет?
Все хором:
– Дед Маразм‚ дед Маразм!
***
Доктор:
– У вас что?
– У меня комплекс крупного рогатого скота.
– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.
– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.
***
Невропатологу:
– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.
– Откуда такая непоколебимая уверенность?
***
– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?
– Нет.
– А предыдущую?
– Нет.
В страшном подозрении:
– А вообще, что-нибудь смотрели?
– Нет.
– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.
– Знаю.
– Так почему же вы…
– Боюсь разочароваться в его гениальности.
***
– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?