Не все то манипуляция, с чем вы не справляетесь.
Не все то токсично, от чего вам плохо и неприятно.
Не все то нарцисс, абьюзер и психопат, с кем вы испытываете стыд, вину и обиду.
Обычно манипуляцией называют скрытое, непрямое, насильственное, злонамеренное воздействие на человека с целью заставить его сделать что-то вопреки своим интересам, нанести ему вред или причинить боль, воспользоваться им или присвоить его ресурсы.
Однако многие манипуляции прекрасно работают открыто, «в лоб». Например, прямые угрозы, шантаж, вымогательство, мотивация, флирт, продажи и пропаганда.
Если человек прямо скажет: «Я сейчас буду тобой манипулировать, угрожать, пугать, провоцировать, стыдить, винить. Я произнесу слова о важных для тебя вещах, и твое состояние изменится. У тебя возникнут нужные мне эмоции, и ты сделаешь то, что мне необходимо» – это все равно будет работать. В некоторых случаях будет работать даже лучше.
Например, как строится классическая презентация перед инвесторами? Все понимают, с какой целью собрались. Инвесторы ждут, чтобы ими качественно поманипулировали: красиво преподнесли продукт, увлекли идеей, воодушевили перспективой и заразили верой в успех. Или, как вариант, еще в открытую замечательно работает директивный гипноз. «Обрати внимание, как с каждым вдохом и выдохом ты расслабляешься все больше и больше. Как твои веки тяжелеют и закрываются, мысли растворяются, и ты погружаешься все глубже и глубже. Все образы и картинки перед твоим внутренним взором теряют очертания, становятся блеклыми и рассеиваются. Тебе тепло, уютно и безопасно. Ты понимаешь, что я погружаю тебя в глубокий гипноз, и это помогает расслабиться еще больше». И так далее.
Насильственные манипуляции – это тоже частный случай. Грамотные тонкие манипуляции, построенные на глубинных ценностях и потребностях человека, не видны, не осознаются, не вызывают никакого сопротивления и не требуют применения насилия. Человек добровольно и с удовольствием сам сделает то, что вам нужно, еще и останется благодарен и доволен результатом.
Различные виды мошеннических схем, социальная инженерия, черная социология, паттерны глубокой вербовки и даже качественный найм и управление персоналом построены на слабостях, болях, зависимостях, страхах и неудовлетворенных потребностях человека. Например, многие люди недолюблены, обесценены, одиноки, в нужде и сбиты с толку. Каждый из нас хочет, чтобы его замечали, слышали, любили, хочет чувствовать собственную исключительность, важность. И нередко этим пользуются при вербовке в крупные компании: «Наконец-то мы нашли такого замечательного эксперта. Как раз вас и не хватало нашей команде победителей! Мы занимаемся крутым делом, мы зарабатываем много денег, мы заботимся об окружающих, мы лучшие на рынке, мы, мы, мы… Мы и тебя научим, ты станешь частью самой успешной команды» – и все в таком духе.
Ну и, естественно, не все манипуляции злонамерены и нацелены на причинение вреда. Например, техники воспитания, обучения, мотивации и развития персонала, а также многие психотерапевтические техники могут быть неприятными и болезненными, имея скрытую и даже насильственную форму. Однако в результате такого воздействия человек освобождается от психологической проблемы, получает полезный навык или достигает больших результатов.
С другой стороны, самые грязные манипуляции обычно упакованы в любовь и заботушку. Под правильными словами об экологии, честности, справедливости и порядочности часто скрываются самые подлые приемы психологического насилия, абьюз, создание зависимости и выученной беспомощности. Из красивых слов сплетаются самые коварные сети, а отвратительные вещи упаковываются в самую яркую блестящую обертку.
Более того, профессиональные манипуляторы, клинические нарциссы и психопаты специально самые больные и деструктивные манипуляции маскируют под доброе намерение, для того чтобы они работали лучше. Психовирусы1, обесценивание, газлайтинг, речевые парадоксы и прочие двойные послания, завернутые в искреннее участие и прописные истины, смазанные дружелюбностью и справедливостью, проникают глубоко в ядро личности и не встречают сопротивления, подобно троянскому коню.
Если обобщить все вышесказанное, то можно считать, что все есть манипуляция и ничто не манипуляция.
Манипуляция в самом общем смысле – это способ взаимодействия между людьми, потому что коммуникация – это воздействие на другого человека. Таким образом, любая коммуникация – это манипуляция. Даже сейчас вы видите чернила на бумаге, распознаете их как буквы, сформированные в слова. Для того чтобы расшифровать их значение, мозг заставляет вас проживать опыт, связанный с этими словами, и вы в итоге понимаете, о чем идет речь – так устроено наше мышление. Читая, вы что-то чувствуете, о чем-то думаете, возможно, что-то отвечаете сами себе. Получается, я манипулирую, воздействую на вас через текст.
Слова – это кнопки в мозгу, которые заставляют нас реагировать. Например: «Деньги!», «Секс!», «Власть!», «Семья!», «Опасность!», «Предательство!». Мозг уже что-то нарисовал. Возможно, прочитав, вы что-то представили или вспомнили, изменилось состояние сознания, мысли и восприятие. Изменился даже гормональный фон.
И наоборот, любая манипуляция – это коммуникация. В том смысле, что манипуляция – это тоже какое-то сообщение или просьба, или заявление, просто выраженные не прямо, не явно, некачественно и непонятно. Например, вы можете сказать другому человеку: «Мне грустно и одиноко. Мне нужны твои забота, внимание и поддержка». Или вместо этого можете обидеться и назвать его бесчувственным, жестоким и вообще токсичной личностью: «Как ты можешь быть таким равнодушным?» или «Ты что, совсем меня не любишь, не ценишь всех моих усилий ради тебя?».
Помните, любое ваше «должен» – это чье-то завуалированное «хочу», замешанное на стыде, вине или страхе.
Манипулируют все. Вопрос – как, почему и зачем. Маленькие дети кричат, провоцируют, занимаются эмоциональным заражением, чтобы добиться своего, потому что по-другому не умеют. Они еще не научились осознавать и понимать свои потребности и понятно о них говорить. К слову, многие из них так и не научатся.
Все мы так или иначе воздействуем друг на друга, и это воздействие может быть неэффективным, скрытым, неосознанным, может незаметно причинять вред, если нашей устойчивости и опыта недостаточно.
Обычно манипуляциями мы называем коммуникации и взаимодействие, с которыми не справляемся. Где у нас что-то не получается, не хватает навыков, и мы страдаем, получаем ущерб или не достигаем целей. А суть вот в чем: как только мы поняли, чего другой человек хочет добиться с помощью манипулятивного приема, и если мы знаем, как этот прием работает, то манипуляция сразу превращается обратно в простую коммуникацию. Собеседник вместо коварного газлайтера и абьюзера становится просто человеком, чьи чувства, боли, ограничения нам ясны. Мы понимаем язык, на котором он с нами пытается разговаривать. Например, профессиональные продавцы, рекламщики, искусные ораторы, психотерапевты, следователи, ведущие дознание, жесткие переговорщики и политики не считают себя и друг друга манипуляторами. Это просто работа и соответствующие коммуникативные навыки.
Поэтому если вам прилетает провокация, обвинения и критика: «Все из-за тебя! Ты все испортил! Ты вообще ничего не понимаешь!» – и вы реагирует на форму, а не видите реальное сообщение за этими словами, то начинаете спорить, переубеждать, упрекать в ответ. Значит, манипуляция удалась.
Вместо этого попробуйте доброжелательно удивиться: «Ух ты, как много у тебя эмоций! Похоже, ты сильно расстроен! Видимо, ты сейчас пытаешься меня в чем-то обвинить и спровоцировать. Это не самая хорошая затея. Лучше расскажи, что случилось, и мы подумаем, что с этим можно сделать». Такой вариант амортизации можно использовать в случае, если отношения с человеком вам важны. Или другой вариант: «Какая у вас уверенная и поставленная речь! Не сомневаюсь, что вы не в первый раз так выражаетесь. Поделитесь, где вас так научили разговаривать?» Тоже амортизация, однако в этом случае отношения уже не так значимы.
Если вы ведетесь на манипуляции, провокации и оскорбления, страдаете, не можете дать отпор и чувствуете себя после этого плохо, то в первую очередь это вопрос вашего опыта и умения выстраивать отношения. Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашей коммуникации и переговорных навыков.
Называть других негодяями, нарциссами, психопатами и токсичными личностями, конечно, приятно, стильно, модно и, главное – просто, но как минимум неэффективно. На людей с клиническими расстройствами это не произведет никакого впечатления, а может и усугубить ситуацию. К слову, обвинять другого в манипуляциях – вполне себе распространенная манипуляция. Навешивая на собеседника ярлык, допустим, абьюзера, вы перекладываете на него ответственность за качество вашей коммуникации. Пытаетесь воздействовать на триггеры вины и стыда. Таким образом вы сообщаете другому человеку, что он не соответствует вашим ожиданиям и должен изменить свое поведение, потому что вам неудобно и некомфортно. Делаете вы это не самым прямым способом и не учитываете его интересы. Здесь роль жертвы или судьи такая же манипулятивная, как и все остальные. Иногда даже более манипулятивная, потому что менее очевидная. Плюс еще и токсичная, так как она отравляет вас бессилием, беспомощностью и ничтожностью.
Вместо этого существует масса других вариантов, как отвечать на манипуляции весело, без конфликтов и сопротивления, еще и очищая вашу коммуникацию от токсичных приемов. Для интереса проведите эксперимент. Если вас назвали манипулятором, эгоистом или еще кем-то злобным, скажите в ответ: «Да, я такой, и как тебе с этим?» У нас на корпоративных футболках по этому случаю сразу написано «Нарцисс. Абьюзер. Психопат. Токсичная личность». Работает как оберег от неуместных вопросов, провокаций и прочих профанаций. Можно еще проще: «Да, и?» Таким образом вы говорите собеседнику: «Я вижу, что ты пытаешься мной манипулировать. Я вижу, как ты пытаешься внушить мне стыд, вину, ответственность, ощущение, что я какой-то не такой. Но мне эти эмоции не нужны, это твое мнение. У меня мнение другое. Наши мнения могут отличаться, и это нормально. Это твои стыд, вина, страх, тревога и ответственность. Я тебе их оставляю, ты взрослый, ты справишься, я в тебя верю».
Мнений, как и определений, что же такое манипуляции, существует великое множество. Предлагаю для нашего с вами удобства определиться с терминами. В быту манипуляцией можно назвать воздействие на другого человека с целью получить желаемый результат, невзирая на его чувства, интересы, ценности и потребности, даже если это причиняет ему вред и страдание. Для этого могут применяться все необходимые приемы и техники, включая социально неодобряемые.
При этом в самом понятии манипуляции нет ничего ни плохого, ни хорошего. Иногда они нам очень нужны и важны. Взять тот же коучинг, НЛП и психотерапию, обучение, воспитание и мотивацию. Я знаю, что мной будут управлять и позволяю влиять на свою психику для того, чтобы получить нужные мне состояния, навыки и результаты. Бизнес, маркетинг, политика, переговоры – все это воздействие на других, чтобы заставить делать то, что нужно.
Для ответа на вопрос: что можно считать деструктивной манипуляцией, а что – нет, лично мне нравятся три основных критерия:
1. Цель. Если человек осознанно или нет пытается мне навредить, то я называю это манипуляцией. Нечаянно или специально он это делает – не имеет значения. Я никому ничего не доказываю, не спорю и не озвучиваю – я это делаю для себя.
2. Последствия. Если воздействие причинило мне вред, мне после него плохо – внутри себя и для себя я называю это манипуляцией. Не имеет значения, преследовал человек такую цель или нет – я могу и имею право называть это манипуляцией.
3. Инструменты. Даже если у человека ничего не получилось, он не преследовал никаких целей, но при этом использует техники манипуляций – сам для себя я называю это манипуляцией.
Важно называть вещи своими именами для себя, чтобы не заниматься самообманом и самогазлайтингом.
Часто люди манипулируют неосознанно, случайно, по привычке. Самые близкие, любимые и родные порой наносят нам серьезный ущерб. Родители – носители собственных травм и комплексов, – не отдавая себе в этом отчет, могут обесценить ребенка, посеяв зерна депрессии, тревожности, заниженной самооценки, зависимости или других патологий. А отравленное зернышко рано или поздно даст всходы и разрушит человека изнутри, постепенно прорастая через самооценку, взаимоотношения, взгляды на мир. Только вслушайтесь в эти слова: «Ну кому ж ты, кроме меня, такой нужен!» Какие выводы может сделать ребенок, когда самый важный в его жизни человек считает его недостаточно хорошим для общества? Подрастая, будет ли он искать и создавать для себя возможности? Свободно знакомиться и общаться с людьми разного положения? Представьте, что каждый раз, когда у человека появляется шанс сделать что-то действительно значимое, внутри у него звучит: «лучше не трогай, а то опять сломаешь» или «не всем же быть богатыми и знаменитыми». Не всем, конечно. Лучше даже и не пытаться, ведь всегда найдется кто-то более достойный. Кто угодно, но только не я.
Некоторые люди ненароком калечат близких, даже не подозревая об этом. Как правило, многие в итоге даже не догадываются, что стали жертвой токсичного влияния. Нередко самые ужасные раны наносят слова, сказанные с улыбкой на лице. Люди ломают друг другу жизни неаккуратно брошенными фразами, повторяющимися негативными реакциями. Мечты о смене работы одного из супругов встречают страх и сопротивление от другого: «Да в твоем возрасте уже поздно! Выше головы не прыгнешь! А как мы будем содержать детей? Сколько таких уверовавших в успешный успех сейчас проходят процедуру банкротства?» Или, казалось бы, невинное сравнение: «Ой, а соседская дочь уже второго родила!», «А Ленке муж два высших образования подарил на день рождения, а чего добился ты?», «А вот у моей знакомой явно это получается лучше, чем у тебя». И отдельные люди действительно думают, что подобными примерами они мотивируют своего собеседника. Вот уж действительно, благими намерениями дорога вымощена не туда, куда бы хотелось.
Чтобы управлять коммуникацией, необходимо понимать с какой целью в нее вступаете вы и с какой – ваш собеседник, какие инструменты используете. Вам не выиграть в игре, правила которой не знаете. Пытаться играть в шахматы с боксером может быть увлекательно, но недолго и травматично.
Поэтому стоит обратить внимание в какой коммуникации вы находитесь. Условно выделим несколько видов.
1. Диалог
Диалог – это коммуникация, в которой каждый прямо говорит о своих потребностях и чувствах и учитывает интересы другого. Тут основная цель – отношения. Мы искренни, эмоционально включены, эмпатичны, уважаем личные границы друг друга и используем прямые сообщения. В диалоге рождаются эмоциональная близость, взаимопонимание, то есть устойчивые социальные связи. Мы чувствуем себя понятыми, принятыми, важными, получаем поддержку, нас слушают и слышат.
В таком общении тепло, уютно и безопасно, как в объятиях близкого человека. Впрочем, в основном диалоги мы и ведем с людьми, которые для нас значимы: друзьями, родными и любимыми.
2. Переговоры
Цель – донести свою позицию, узнать позицию другого и по возможности прийти к решению. Мы воздействуем на роль и точку зрения человека, а также на обстоятельства переговоров для того, чтобы добиться нужных нам результатов. В переговорах в приоритете личная цель. Однако здесь пока еще учитываются интересы другого человека и уважаются границы.
Например, классический торг в любой сфере. По сути, это сообщение: «Да, мне важно и приятно с тобой работать, но я хочу цену ниже, а ты – ее повысить. Но мы оба заинтересованы в сотрудничестве, поэтому совместно ищем решение, воздействуя друг на друга и подбирая удобные для обеих сторон альтернативы».
3. Манипуляции
Задача – получить желаемый результат, даже если это противоречит интересам другого. Здесь могут использоваться слабости, ограничения, боли, страхи, уязвимости психики. На этом уровне цели оправдывают средства, поэтому в ход идут любые инструменты, чтобы человек поступил так, как от него требуется, допустил ошибку или, более того, действовал вопреки личным интересам. Например, телефонные мошенники, которые присылают сообщения якобы от имени ваших детей, попавших в беду, с просьбами срочно выслать денег.
Там, где начинаются манипуляции, личные границы нарушаются, а правила и желания собеседника не играют роли. Но здесь пока еще не наносится тяжелый вред психике.
4. Психологическое насилие
Цель – удовлетворить свои интересы, используя инструменты, которые могут причинить страдание, ущерб психике собеседника и даже нанести психологическую травму. На войне все средства хороши. Для достижения желаемого манипулятор воздействует на человека, чтобы сделать его глупее, слабее, удобнее и сговорчивее. Порой сама цель такой коммуникации – это причинение боли и вреда. Яркий пример такого воздействия – газлайтинг и другие прелести отношений с нарциссами и прочими психопатами. Мы еще будем говорить об этом подробно, а сейчас нам важно понимать, что здесь не будет явного, открытого конфликта, зато можно прочувствовать все оттенки расщепления, подавления, зависимости, беспомощности и других неповторимых ощущений.
5. Открытый конфликт и физическое насилие
«Дипломаты замолкают, когда начинают говорить пушки». Это реальное физическое воздействие. Угроза здоровью и жизни.
В книге мы разбираем доконфликтные коммуникации, поэтому первый и пятый вид нас не интересуют. Если собеседник находится с вами в диалоге, выстраивает с вами отношения и эмоциональную близость, и что-то не получается, то с этим – в гештальт-терапию лечить неврозы или вдвоем на семейную консультацию. Как пробивать двоечки и бросать прогибом, вас научат, соответственно, на боксе или в секции по смешанным единоборствам. Наша задача разобрать приемы и стратегии ведения переговоров, манипуляции и психологического насилия.
Вспомните ситуации, в которых вы не справились. Обратите внимание, в какой коммуникации находились вы и какого типа коммуникации придерживался ваш собеседник. Почему вы проиграли? Возможно, играли не в ту игру в неподходящем месте.
Если вы находитесь в диалоге и выстраиваете отношения, а другой преследует только свои цели – вы не договоритесь.
Если пришли на переговоры, а собеседник, например, расшатывает вас по эмоциям – скорее всего, вы проиграете.
Если играете на эмоциях, а собеседник сводит вас с ума и расщепляет психику – у вас нет шансов.
В переговорах не нужна эмоциональная близость. С манипуляторами неэффективны переговорные приемы. Нет смысла манипулировать психопатом. Любое психологическое насилие заканчивается после первого же терапевтического удара по печени.
Качественные, тонкие, профессиональные манипуляции не очевидны. Мы сталкиваемся с ними повсеместно: когда заходим в соцсети посмотреть, как дела у любимого блогера или селебрити, когда собираемся большими (да и маленькими) компаниями весело провести время, когда решаем рабочие задачи или просто идем по делам в какие-то учреждения. При этом грамотного манипулятора и за руку не поймаешь, и ничего не докажешь. Вроде бы все хорошо, и человек замечательный, и слова правильные говорит, но почему-то именно с ним тяжело находиться рядом. Или если мы говорим не про человека, а, допустим, про СМИ – плохо становится после контакта с ними.
Поэтому так важно уметь распознавать деструктивное воздействие – чтобы вовремя дать отпор или хотя бы выйти из коммуникации. Для этого можно опираться на собственные ощущения или некоторые шаблоны поведения, присущие манипуляторам. Я выделил двадцать основных признаков деструктивных манипуляций, на которые можно ориентироваться в первую очередь. Когда мы говорим в книге «манипулятор», речь идет о любом источнике информации, который на вас воздействует, будь то реальный человек, реклама, текстовый контент и т. д.
Естественно, стоит обращать внимание на признаки в комплексе. Нет смысла обвинять кого-то в манипуляциях за то, что вы иногда падаете в стыд. Однако если вы систематически сталкиваетесь с большинством из этих признаков при общении с определенным человеком или в конкретных ситуациях, то, скорее всего, имеете дело с манипуляциями.
1. Стресс
Вам эмоционально плохо. Ваши границы нарушают, вас унижают, обесценивают, оскорбляют, причиняют боль, но вы терпите и ничего не можете с этим сделать. Так происходит только с определенным человеком. Если вдруг вы хорошо себя чувствуете, радуетесь жизни или даже счастливы, он снова появляется и все исправляет.
У манипулятора при этом настроение поднимается. Он как будто выпивает вашу энергию и жизненные силы.
Здесь эмоции и тело сообщают о проблеме, даже если вы ее не осознаете. Если сигнал проигнорировать, то психика заговорит громче, и вам станет хуже, пока не поймете, что происходит. Обратите внимание на то, как чувствуете себя рядом с разными людьми и с чем ваше состояние связано.
2. Стыд
С определенным человеком или в определенной ситуации вы чувствуете себя неправильным, неуместным, плохим. Испытываете хронический стыд, который невозможно ни понять, ни прожить, ни избавиться от него. Ощущение «я не такой, каким должен быть, мне нужно измениться и соответствовать каким-то стандартам».
Если отлавливаете у себя чувство стыда (смущение, стеснение и т. п), обратите внимание, как вы сами к себе относитесь? Какие качества и проявления считаете недостаточными, ненормальными, плохими? Вопрос со звездочкой: кто считает так же? У кого вы научились так к себе относиться?
3. Вина
Рядом с человеком (или в определенной ситуации) вы постоянно испытываете чувство вины. Ощущаете, что где-то ошиблись, что-то испортили и заслуживаете наказание, должны возместить ущерб и заслужить прощение. Это хроническое ощущение, что «я должен», без возможности прояснить, что конкретно.
Когда оказываетесь в подобном взаимодействии, задайте себе вопрос: «Кому, что и за что я должен? Как я хочу поступить с этим долгом?» И в обратную сторону для профилактики: «Должен ли кто-то что-то мне и почему?»
4. Тревога
Постоянный неопределенный, неопредмеченный страх, стресс и переживания. Перманентное напряжение и предчувствие опасности. Вы постоянно думаете о конкретном человеке (источнике информации), мысленно прокручиваете ваши диалоги. «А что он имел в виду?», «А что она подумала?», «А вдруг он меня бросит?», «А если начальник меня уволит?». И прочие «если» и «а вдруг».
То есть какой-то определенный человек является генеральным поставщиком тревоги и беспокойных фантазий, сомнений, сожалений и фильмов ужасов с вами в главной роли. Очень страшно потерять с ним отношения и не менее страшно в них оставаться.
Обычно тревога – это реакция на некую мысль, порой неосознанную, о том, что в будущем случится что-то плохое. Поэтому задайте себе вопрос: с чем связана моя тревога? Какая картинка или мысль ее запустила? Что может произойти неприятного или пугающего?
5. Неопределенность
Вы в подвешенном состоянии, в котором невозможно расслабиться. Все время должны ждать, терпеть, надеяться и верить. Всегда остается какой-то подвох, подтекст и нюансы. Вы будто на нескончаемом испытательном сроке: подаете надежды, но никак не дотягиваете до уровня. При этом невозможно прояснить правила и условия игры до конца, договоренности меняются.
Никогда нет полной уверенности, поэтому вы напряжены, постоянно думаете про отношения с человеком, который вызвал все эти ощущения.
Если вы оказались в ловушке неопределенности, то попробуйте прояснить ситуацию: чего конкретно вы ждете? Опишите, между чем и чем вы находитесь. После несоблюдения какого условия будете уверены, что с вами так поступают специально.
6. Зависимость
Вы постоянно подстраиваетесь под человека. Стараетесь угодить, быть удобным, хорошим и правильным в его глазах. Пытаетесь заслужить любовь, внимание, доверие и уважение. Обслуживаете чужие интересы, потребности и чувства в ущерб своим. Вас не покидает ощущение зависимости, эмоциональной, психологической, физической или еще какой-то. Это желание сказать себе «нет» для того, чтобы ответить другому «да».
Если вы понимаете, что не делаете то, чего хотите, но делаете то, чего не хотите, задайтесь вопросом: «Почему я так поступаю и зачем?»
7. Неуверенность в себе
Рядом с человеком самооценка падает и становится неадекватно низкой, все заслуги и достижения кажутся неважными. Вы начинаете относиться к себе с пренебрежением, развивается комплекс неполноценности, синдром самозванца и прочие игры разума.
При этом в других обстоятельствах и в другой компании самооценка восстанавливается, и к вам возвращается способность опираться на свои успехи, достижения и качества, вы чувствуете себя уверенно и хорошо.
Если сталкиваетесь с похожими ощущениями, то обратите внимание, как вы относитесь к себе. С чем это связано? Как ваша самооценка меняется рядом с разными людьми?
8. Сомнения в собственном рассудке и адекватности
Тут чаще всего речь идет о газлайтинге. В общении с человеком вы чувствуете себя сбитыми с толку, растерянными и беспомощными. Или теряете доверие к своим органам чувств, перестаете различать, что реально, а что нет. Ощущаете легкий транс, мозги становятся как будто ватными, и в целом вы словно сходите с ума.
В этом случае важно признать, что происходит нечто странное и нездоровое. И по-хорошему, нужно выйти из коммуникации, чтобы хотя бы немного восстановиться и прийти в себя.
9. Бессилие
Нет сил, энергии и желания что-то делать. В общении с человеком или после него вы чувствуете себя опустошенным и выжатым, как лимон.
Силы тратятся на самокопание, самонаказание, напряжение, стресс, тревогу и прочие переживания. Все это может быть следствием нарушения сна, гормонального сбоя или предыдущих признаков.
Если чувствуете себя на грани истощения, подумайте, как можете о себе позаботиться.
10. Запрещенные эмоции
Рядом с человеком вам нельзя или страшно испытывать определенные эмоции. Или вместо одних эмоций вы должны испытывать другие. Вы находитесь в ситуации, где, например, злиться нельзя, злиться плохо или злятся только плохие. Ведь он(а) же обидится или испугается. Или нельзя раздражаться, нужно быть благодарным! Это же мама, папа, начальник, хороший человек.
Попробуйте ответить на вопрос: «Какие эмоции я считаю вредными, плохими, ненужными? Почему? Что случится, если я буду их проявлять?»
1. Ты-сообщение
Прямые обвинения, критика, перекладывание ответственности, угрозы, оскорбления, провокации и навешивание ярлыков. Не Я-сообщение, когда человек говорит: «Мне неприятно, когда ты так делаешь. Пожалуйста, так не делай, а лучше делай вот так». Не МЫ, когда предлагают: «Давайте вместе обсудим, что произошло и решим, что с этим делать».
Именно Ты-сообщения. Это все фразы, типа: «Ты виноват!», «Ты негодяй!», «Все из-за тебя!», «Если бы не ты, я был бы счастлив!», «Ты никто, ничто и звать тебя никак!» и т. д.
Все отрицательное сразу примеряется на вас, качества и поступки интерпретируются негативно. «Ты, как обезьяна с гранатой», «Как курица лапой», «Тебя в детстве не роняли?» и прочее.
При этом сам манипулятор никогда ни в чем не виноват.
2. Сравнение
Сравнение с бывшими, будущими, настоящими, с родственниками, друзьями, друзьями родственников, киногероями и мифическими существами.
Манипулятор может говорить: «Бывший у меня был крутой, не то, что ты», «Мне 18 лет, я открыл пять бизнесов и моя выручка пятьдесят миллиардов в месяц, а чего добился ты?», «А вот мама мне блинчики каждое утро делала», «Предыдущий наш сотрудник брал работу на дом и оставался вечером».
Могут быть сравнения и в вашу пользу: «Все были настоящими негодяями, но ты не такой», «Предыдущая моя была бессердечной тварью, поэтому мы и расстались. Но у нас с тобой все будет совсем иначе!».
Если человек рассказывает, что до вас у него были одни подлецы, будьте уверены – скоро вы пополните их ряды. Это такой трюк, мол, не будь таким, как те негодяи, соответствуй моим ожиданиям и старайся лучше.
3. Триангуляция
Введение в отношения третьего человека. Им могут стать бывшие любовники, сотрудники, друзья, дети, другие фигуры, с которыми теперь нужно конкурировать.
Третий человек может быть приглашен под благовидным предлогом. «Это же мама (это же начальник, это по работе, это просто друг). Ты должен понимать, как тебе не стыдно так реагировать?»
И сравнения, и триангуляция понижают самооценку и подсознательно ставят человека на витрину или в очередь, где он должен бороться за внимание; доказывать, что он лучше или хотя бы не хуже. По сути, это создание конкуренции за неосознаваемый ресурс: принятие, любовь, уважение.
4. Ложь
Отрицание очевидного и придумывание небылиц. Когда слова и действия противоречат реальному положению вещей. «Не было такого. Ты все придумываешь. Мы же договаривались! Ты же обещал!» и прочие фразы, искажающие факты, которые вы достоверно знаете.