«Чем больше мы предпочитаем не говорить о домашнем насилии,
чем больше мы уклоняемся от этой проблемы,
тем больше мы теряем».
Рассел Уилсон
После того, что я прошла – а это огромный путь от насилия, потери себя, мыслей о суициде до обретения себя – я отважилась написать эту книгу.
Я верю, что моя история принесёт пользу тем, кто находился ранее или до сих пор находится в абьюзивных отношениях. Кому, как и мне, не хватало в детстве любви. Кто неосознанно повторяет такое же отношение к своим детям. Кто боится выбирать себя.
Я хочу, чтобы эта книга стала опорой слабым и не верящим в свои силы, той са́мой соломинкой утопающим в страхе и боли, поддержкой тем, кто находится на новом этапе – перешагивает этот опыт и оставляет его в прошлом.
Когда вступаешь в первый брак, то всё видишь с подсветкой идеальности: смотришь через розовые очки, питаешь иллюзии по поводу семейных отношений, многим действиям партнёра находишь оправдание. И не замечаешь, как стирается граница между тем, что является нормальным в отношениях, а что нет.
Когда всё, что ты говоришь, твой партнёр считает глупым и неуместным, ты с этим соглашаешься. Когда изо дня в день тебе повторяют, что ты пустоголовый, что все беды из-за тебя, то рано или поздно ты сам в это веришь.
Из всех форм насилия самое сложное – эмоциональное. Его бывает очень сложно распознать. Низкая самооценка жертвы опускается ещё ниже. Жертва сомневается в реальности происходящего с ней, она не уверена, что воспринимает всё правильно. Цель эмоционального насилия – контроль и власть над жертвой. Оскорбительные слова, угрозы, ревность – это оружие, при котором насильник добивается своего.
Человек, который совершает насилие над своей жертвой – абьюзер. Им может оказаться кто угодно: родственник, коллега, друг или подруга, возлюбленный.
Есть кое-что, на что абьюзер подсаживает свою жертву, чтобы она не сбежала на ранних этапах отношений. Он устраивает ей эмоциональные качели: после вспышек гнева, оскорблений или каких-либо насильственных действий, он неожиданно становится идеальным, начинает заботиться, уделяет много внимания, дарит подарки и цветы.
В моменты его хорошего настроения жертва заталкивает боль и обиду поглубже, снова верит в лучшее и убеждает себя, что худшее больше не повторится.
На начальном этапе абьюз очень сложно распознать, а хорошее поведение легко счесть за истинную и искреннюю заботу.
Проходит время, и ты привыкаешь к этим качелям, в твоей голове уже сформировываются твёрдые убеждения: «Я боюсь остаться одна», «Это твой выбор – терпи!», «Кому ты будешь нужна с детьми?», «Кому будут нужны твои дети?», «Детям нужен папа, а что может быть лучше родного отца?», «Мне некуда идти, остаётся терпеть!»
Ведь когда-то бабушка говорила: «Это твой муж, каким бы он ни был – надо терпеть», «Ты сама его выбрала», «Если бьёт, то любит» и много-много других фраз, которые обесценивают тебя и ситуацию, в которой ты находишься.
Ты испугана и растеряна, чувствуешь злость и вину. И это нормальная реакция на жестокое обращение.
Абьюз – это не только открытое физическое насилие, боль и травмы. Когда тебя шлёпают, дёргают за волосы, толкают и беспричинно оскорбляют – это тоже признаки абьюза.
Есть и другие формы абьюза:
●
эмоциональный – психологическое насилие, к которому относятся оскорбления и доведение до слёз словами, угрозы, запугивания, критика, осуждение и т.п.;
●
экономический – это когда жертву делают полностью зависимой от удовлетворения материальных потребностей, например, через еду, одежду и т.д.;
●
социально-изолированный – насильник изолирует свою жертву от общества;
●
сексуальный – это когда партнёр принуждает жертву к сексу без её согласия, либо, ещё хуже, когда для удовлетворения своей половой потребности, партнёр применяет физическую силу, что, считается изнасилованием.
Насилию может подвергнуться любая женщина, и это не зависит от её возраста, происхождения, семейного положения, социального статуса.
Признаться в том, что тебя почти ежедневно на протяжении длительного времени насилуют, – страшно и неприятно. Жертва не может обратиться за помощью, ей кажется, что это чревато серьёзными последствиями. Ведь партнёр ведёт себя в обществе культурно, не выставляет на всеобщее обозрение свою другую сторону, которую видит жертва, его считают положительным человеком, заслуживающим уважения.
Жертве сложно доказывать свою правоту, окружающие ей не верят. Да и верит ли она себе? Ей кажется, что после того, как она скажет кому-нибудь хоть слово, насильник ещё сильнее ожесточится по отношению к ней. Скорее всего, оно так и будет: абьюзер почувствует, что жертва предпринимает попытки вырваться из его сетей, поэтому только усилит свою хватку.
Ошибка – держать всё в себе и прекратить попытки к бегству. Необходимо сделать эти шаги, чтобы снова вернуть себе себя.
Конечно, ты привыкла к такому поведению, ты потеряла себя, но силы выживать ещё откуда-то есть, возможно, последние капли. Самое ужасное в этом всём то, что, хоть и максимально стараешься создать менее травматичные условия для детей, ты не находишь силы на борьбу, на защиту себя и детей, на твёрдое: «Так со мной нельзя! Так с нами нельзя!»
Ты никогда не знаешь, в каком настроении придёт домой муж-тиран. Его настроение меняется молниеносно: он из раздражительного и всем недовольного в секунды может стать любящим и внимательным.
У тебя слабеет чувство собственного достоинства, не хватает энергии на борьбу, ты не находишь силы, чтобы обратиться за помощью, потому что тебе страшно признаться кому-то чужому, что ты позволила оскорбить себя, причинить себе физическую боль. Ты боишься, что тебе не поверят, осудят, высмеют.
Ты годами ищешь свою вину в таком отношении и поведении партнёра, не решаешься обнародовать эту проблему. Ты чувствуешь себя в ловушке.
На самом деле, абьюзер манипулирует своей жертвой настолько, что заставляет её думать, будто бы она заслужила такое отношение к себе.
Мама, подвергающаяся жестокому обращению, может накормить ребёнка, позаботиться о его чистоте, одежде, но не может в полном объёме дать ему свою любовь, внимание и заботу. Ребёнок в таком случае становится одиноким. Живёт в страхе, тревоге, дистанцируется от родителей.
Факторами риска домашнего насилия могут быть:
●
личная история домашнего насилия – когда в твоей семье насилие между родителями было нормой;
●
юный возраст жертвы – дети, юная жена;
●
низкий уровень образования жертвы;
●
традиционные гендерные нормы: мужчина – глава семьи, слово мужчины – закон, «бей бабу молотом, будет баба золотом»;
●
нездоровые отношения в семье – без уважения, любви и доверия.
Однажды я поняла кое-что важное, что стало стержнем в продолжающейся борьбе за мою правоту. И теперь я хочу донести это до того, кто в данный момент нуждается в поддержке.
Я осознала, что если не разорву порочный круг, мои дети могут продолжить крутиться в колесе насилия. Они будут повторять мои ошибки, будут выбирать то, что в своё время выбирала я.
Именно желание не допустить этого каждый раз придаёт мне силы дойти до финишной черты. Я попросту не имею права сдаться.
Любое ненормальное отношение к себе, будь то оскорбления или физическое насилие, лучше фиксировать – снимать на камеру, записывать на диктофон. Конечно, в моменте об этом не думаешь, но всё это – доказательство правоты жертвы и абьюза в её адрес.
Потом на судах мне очень не хватало доказательств того, что совершал бывший муж в отношении меня и наших детей. Я жалела, что не позаботилась о подтверждении насилия. Но тогда, когда всё происходило со мной, у меня не было на это сил и не было рядом человека, который бы встал на мою сторону и подсказал, как и в каком направлении мне идти.
Я очень надеюсь, что, прочитав мою историю о жизни с насильником (по-другому я не могу назвать этого человека) и выходе из токсичных отношений, ты, которая находишься в такой же ситуации, воспрянешь духом и поверишь в себя, в свои силы и возможности. Что ты подумаешь о детях, о том, в какой атмосфере и обстановке они растут, что видят, чему учатся, что принимают за норму, ведь именно от этого они будут отталкиваться в дальнейшем при выборе своего партнёра, при построении своей семьи, при выстраивании отношений со своими детьми.
Задай себе всего один вопрос: «Я хочу, чтобы мои дети жили так же?» и, если ответ будет: «Нет!» – тогда действуй! Пусть это будет твоей отправной точкой, точкой невозврата. У тебя всё получится! Я в тебя верю.
Дорогая, ты не одна. Выход есть.