4 стадия и 1 год жизни - читать онлайн

Глава 2. С чего всё начиналось…

Да, я всё себе придумала, почти всё… У меня действительно есть любимый сын, я на самом деле люблю свою работу, а вот со всем остальным – проблема: либо это стопроцентный вымысел, либо желаемое не совсем соответствует реальности. Перечитайте первую главу, из девяти пунктов, характеризующих мою счастливую жизнь, я озвучила только два, всего два, то есть я не счастливая или счастливая, но не на сто процентов?

В конце сентября 2020 года при обследовании совершенно случайно у меня обнаружили в груди опухоль размером с кулак. Как? Откуда? Этого не может быть, я же чувствую себя совершенно здоровой. Да, у меня прихватило спину, но это же не повод говорить мне, что у меня четвёртая стадия рака. Что за бред?! Вы явно ошиблись. Да посмотрите мои анализы, они же все как у космонавта! Не надо мне говорить, что я неадекватная. В смысле вы не уверены и для подтверждения диагноза нужно взять биопсию, а для этого проткнуть мне лёгкое? А-а-а-а-а-а-а! Что вообще происходит? Нормальные врачи есть? Я что, сплю? Ущипните меня.

Невозможно описать чувства, которые ты испытываешь, когда врач со щенячьими глазами тихим голосом пытается как можно деликатнее сообщить тебе страшное известие. Фраза «вам срочно нужна консультация онколога», как удар по голове: ноги подкашиваются, картинка перед глазами плывёт, язык становится ватным, мысли путаются. Ты тупо смотришь на врача и не веришь услышанному. Я что, умираю? Мне же только тридцать шесть лет, я только обрела своё женское счастье, я только жить по-настоящему начала. Нет, так не бывает.

Та ночь была самая страшная и самая длинная в моей жизни. За ночь я такого себе придумала, что любой сценарист фильма ужасов позавидовал бы. Золотое правило правильного мышления «Не трать свои силы на то, чего ещё не произошло» было заблокировано моим мозгом. В голове молниеносно менялись картинки с различными вариантами развития событий. Самое интересное, что думала я исключительно о смерти и о том, как мои близкие будут жить, когда меня не станет. Ещё даже не будучи уверенной в диагнозе, я уже себя похоронила. Я даже не допускала мысли, что медицина творит чудеса и что выздоровление возможно. Мысли той ночью довели меня практически до паралича. Паника накрыла с головой. Я побоялась даже попытаться начать бороться. У меня было убеждение: все больные онкологией обречены, а все проходящие курсы химиотерапии – светящиеся зелёным цветом «овощи». И даже тот факт, что мой папа в молодости вылечился от онкологии, полностью восстановился и счастливо живёт до сих пор, меня совершенно не подбадривал. В голову лезли только дурные мысли, вспоминались исключительно истории с печальным концом.

Мысли о необходимости будущего лечения я сразу откинула, лечиться я не собиралась: зачем тратить деньги и время, если всё равно конец будет печальным.

Меня охватил бешеный страх. Я безумно боялась, что узнает кто-то на работе, со мной не захотят больше работать и от моих услуг откажутся. Я боялась признаться подругам и родственникам, мне не хотелось, чтоб меня жалели. Я боялась смерти, но ещё больше мне было страшно за моего сына и его будущее. Я миллион раз прокрутила в голове, как и с кем он будет жить, когда меня не станет. Я не доверяла родственникам и близким, сомневалась в их искренних чувствах и благих намерениях. Мне казалось, что вокруг одни алчные люди, и, когда меня не станет, все как коршуны слетятся на делёжку имущества. Слёзы наворачивались на глазах от одной мысли, что мой сын будет сиротой и обречён на жизнь в детском доме. Ужас!

Каждое утро в голове звучала одна и та же песня: «Когда меня не станет, я буду петь голосами моих детей и голосами их детей…» (Баста. «Сансара»). Что за настырная песня! Как же она меня измучила!

Проревев несколько дней, я принялась действовать. Как вы думаете, что я сделала? Нет, не угадали, я не пошла лечиться… Я пошла писать завещание и переоформлять имущество. Я была уверена, что материальное благо для моего сына важнее, чем мама. Все упорно мне твердили: «Не важно, какая мама, больная или здоровая. Главное, что она есть». Но я никого не слышала. Я уже всё сама решила и распланировала.

В отличие от многих больных онкологией, мне очень повезло: болезнь никак не проявлялась и я чувствовала себя совершенно нормально. Но своими прискорбными мыслями, терзаниями и постоянными слезами я довела себя до ужасного состояния. Из молодой счастливой девушки (так я себя всегда чувствовала) я за месяц превратилась в осунувшуюся старушку, которая только и говорила о болячках, на всех обижалась, всех обвиняла и постоянно плакала.

Как вы понимаете название книги «Четвёртая стадия и один год жизни»?

Я прям чувствую, как у вас возникает вопрос, о чём эта книга. Нужно ли мне её читать? Отвечу: нужно! Всем нужно в обязательном порядке! Эта книга полностью перевернёт вашу жизнь, после её прочтения вы уже не будете прежними, ваша жизнь поменяется. Эта книга будет бестселлером. Миллиарды людей прочтут её и потом с удовольствием не один раз перечитают. Эта книга побьёт все рекорды по продажам. Её переведут на несколько языков. По этой книге снимут фильм. Люди, которым эта книга поможет, создадут фан-группы. Её будут обсуждать подруги на прогулке, коллеги в обеденный перерыв и на работе, супруги вечером за ужином, журналисты будут писать о ней в газетах, в социальных сетях будут обсуждать бешеный успех – интерес будет колоссальным. Меня, как автора, будут пытаться пригласить на все самые топовые ток-шоу на телевидении, у меня захотят взять интервью, захотят заключить со мной контракт, но безуспешно… Почитатели творчества, фанаты, литературные издатели, продюсеры никогда со мной не встретятся, не поговорят вживую, не увидят моего лица. Печально, но факт, такова жизнь… Почему?

Есть масса вариантов ответа на вопрос почему. Один из них, потому что, помимо одной смертельной болезни, у меня ещё другая смертельная болезнь, не менее страшная и опасная, от одного названия которой у девяноста девяти процентов людей холодеет спина. По разным статистическим данным, смертность от этой болезни находится на четвёртом-шестом месте рейтинга.

Итак, каковы мои шансы вылечиться?

Так как вы понимаете название книги? Подумайте. Что приходит вам в голову, когда вы читаете название этой книги? Скорее всего, вы подумали, что к моменту её публикации меня нет в живых, и поэтому общение вживую со мной невозможно. Думайте именно так, это ваша правда и ваши мысли. Это вы так прочитали и так подумали. Но это не значит, что всё так на самом деле. Два человека могут смотреть на ситуацию одинаково, но видеть её по-разному. Стакан наполовину полон, стакан наполовину пуст. То же самое и с названием. Вся, правда в том, что у меня, помимо онкологии, ещё и сопутствующее позорное заболевание и я не хочу, чтоб об этом узнали мои близкие и родственники, поэтому добровольно отказываюсь от публично славы и предпочитаю остаться в тени.

Так о чём же эта книга и что означает её название? Эта книга о том, как я за один год полностью изменила свою жизнь: как из мужика в юбке превратилась в нежную, немного хрупкую девушку; как полюбила себя и своё тело, несмотря на все его несовершенства; как стала жить своими желаниями и ради себя, а не чужой жизнью; как победила болезнь и полностью восстановилась, ПОЛНОСТЬЮ (!); как позволила себя любить и заботиться о себе; как доверилась мужчине и обрела женское счастье; как наладила гармоничные отношения со своим сыном, признала в нём личность и научилась слышать его желания; как поверила в силу семьи и силу рода; как стала активно заниматься саморазвитием; как кардинально поменяла своё отношение к дружбе и подругам; как добилась стабильного материального достатка; как придумала способ получения пассивного дохода; как стала той самой женщиной, которая стоит за спиной великого мужчины; как определила свой смысл жизни и осознала, ради чего я живу, то есть за один год я проработала шесть основных приоритетов жизни, и всё это я сделала благодаря диагнозу и четвёртой стадии. Да, у кого-то на это могут уйти годы, я же прошла весь курс по ускоренной программе, так как времени у меня было немного.

А теперь прочитайте название ещё раз. Теперь другие мысли приходят вам в голову? Вот об этом эта книга: о силе духа, силе мысли, о безусловной вере и огромной любви.

Естественно, вы спросите, а в чём уникальность этой книги? Чем она отличается от тысяч других? Действительно, есть огромное количество книг по психологии, на любые темы, в том числе о силе мысли, вере и т. д. Также есть огромное количество книг, которые написали авторы, пережившие онкологию. Но не все они разошлись огромным тиражом и стали бестселлерами… Так что же позволяет мне думать, что эта книга будет особенной? Я никогда не отличалась талантом к интересному и грамотному изречению своих мыслей. Я никогда не представляла себя писателем книг. Более того, в школе по чтению и литературе у меня была четвёрка, а по русскому языку – тройка.

Уникальность этой книг в том, что писать её я начала в палате онкологического института в ожидании шестого курса химиотерапии. Да, на сегодняшний день я ещё лечусь, и никто не даёт никаких прогнозов и гарантий. Никто не может точно сказать, вылечусь я или нет. На сегодняшний день у меня нет ещё тех материальных благ, о которых я писала вначале, я не путешествую и душевно я не совсем здорова. Но у меня появилось самое главное, что нужно для выздоровления, – у меня появилась ВЕРА В СЕБЯ! На дворе 23 апреля 2021 года, уже семь месяцев я знаю о своём диагнозе и четыре месяца из них лечусь. Только спустя семь месяцев я отбросила все сомнения и смогла заставить себя поверить в своё выздоровление. Точно так же я собираюсь проработать остальные приоритеты в жизни при помощи силы мысли и достигнуть желаемых результатов. Все пункты я описала в первой главе этой книги. И я уверена, что обязательно их добьюсь, а вы будете свидетелями моей трансформации и моего успеха. Эта книга будет написана к концу сентября 2021 года, и в конце книги я подведу итог своих достижений. После этой точки я буду писать обо всём как об уже случившемся, то есть я не буду писать, что хочу или мечтаю, я буду писать, что это всё уже у меня есть. И так, барабанная дробь и напутственная фраза перед боем!

…и всё, запал закончился. На этом написание книги было заброшено, так как после шести курсов химиотерапии мне сказали, что дальнейшее лечение бесполезно, и просто отправили умирать.

Я безнадёжна…

Всё бесполезно…

Онкология победила…

Рак сильнее меня…

Я скоро умру…

Сын будет сиротой…

Муж будет вдовцом…

Никто не может мне помочь…

Две смертельные болезни не победить…

Ничего не помогает…

Я не знаю, что произошло, какие звёзды сошлись, где услышали мои молитвы, какой счастливый билет я вытянула, но уже ровно через месяц, 24 мая 2021 года, я родилась заново в лучшей версии себя. Теперь у меня два дня рождения и есть точная дата до и после. Именно об этом я хочу рассказать и поделиться с вами в своей книге.

Если я, со всем своим букетом болезней, с полным неверием в себя, смогла, то и каждый из вас сможет. У меня получилось не только победить смертельную болезнь, имея другую смертельную позорную болезнь, но и полностью изменить свою жизни, стать успешной, материально обеспеченной и независимой. И, самое главное, я стала абсолютно счастливой!

К концу сентября 2021 года эта книга не была написана, а только начала появляться на свет.

Включите эту песню и послушайте её именно сейчас. Это легендарная песня с бешеной энергией, и именно она символизирует моё второе рождение.