1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.
– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.
2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».
– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?
3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?
– 1,5 литра.
– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.
– Так это сухого!
4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.
5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?
– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.
6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?
– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.
7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».
Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»
Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».
8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.
– Поздно бросать. Мне уже 90.
9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.
– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.
10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».
11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?
– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.
12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:
– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —
– Жена настаивает…
– Вы же мужчина, повлияйте на жену.
– Родители жены тоже настаивают…
– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.
– Дело в том, что я единственный еврей в семье!
13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.
– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.
14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.
Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».
– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!
15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.
– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.
– А он выздоровел.
16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!
– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!
17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.
18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.
– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?
– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.
– Кто это Вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.
20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:
– А чего же ты раньше-то молчал?
– А раньше всё было нормально.
21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?
– Не дождётесь!
22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.
– Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.
– Можно руки помыть?
– Вы их с мылом моете?
– Да, с мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.
– Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.
24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, я в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!
25. Семейная ссора:
– Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!
– Но, милая, браки между родственниками запрещены.
26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.
– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?
– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.
27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.
28. Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете будущее или прошлое?
– И то, и другое.
– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.
29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.
– Жоржета, где ты встретила Новый год?
– Как всегда – в постели.
– Да? И много было народу?
30. – Доктор, я буду ходить?
– Будешь… под себя.
31. Жена спрашивает у мужа:
– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.
32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?
– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.
33. – Здравствуте, профессор.
– Я с дураками не здороваюсь.
– А я здороваюсь.
34. Звонок в дверь…
– Кто там?
– Мойша здесь живёт?
– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?
35. Звонит телефон…
– Позовите, пожалуйста, Мойшу.
– Здесь таких не живёт.
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойша, тебя к телефону.
36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!
– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.
37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.
И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.
Шах увидел это и философски сказал:
– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.
38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.
39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
– Я же говорил – на работе не курить.
– А кто работает-то?
41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.
42. – Ну как твоё первое свидание?
– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.
43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:
– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам знает.
44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.
45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.
– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.
– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.
Мужик посмотрел на неё и сказал:
– Я за такую рожу и рубля бы не дал.
– А я больше и не брала, – ответила девица.
46. В картинной галерее.
– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.
– Дорогой, это не картина, а зеркало.
47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:
– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.
– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.
48. – Здесь можно курить?
– Нет, нельзя.
– А откуда взялись здесь эти окурки?
– Они от тех, кто не задаёт вопросов.
49. Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Увернулся? Значит, это не мой сын.
50. – Женщины хуже разбойников.
– Почему же?
– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.
51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – умоляет муж, – мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.
52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.
– Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? – спрашивает регистраторша.
– Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.
53. – Доктор, я храплю.
– И это мешает Вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– Так в чём же проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили.
54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».
55. – Наконец-то, – говорит молодой писатель, – я получил 50 долларов за свой последний рассказ.
– От кого?
– От почтовой компании – она его потеряла.
56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:
– Не сегодня. У меня уже ухо болит.
57. – Здравствуйте, это ясновидящая?
– Да.
– Можно к Вам на среду записаться на приём?
– Не получится.
– Почему?
– Вы во вторник сломаете ногу.
58. – Скажите, это Вы продаёте пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.
59. – Послушай, – говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, – почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?
– Я брился, когда ты только начала одеваться.
60. – Я слышал, ты женился? Почему?
– Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.
– А что же теперь?
– А теперь питаться в столовой мне нравится.
61. – Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.
62. – Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.
63. – Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.
64. – Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
65. – Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту – может квартира сгореть.
– Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.
66. На соревнованиях по метанию молота.
– Сегодня надо постараться – на трибуне сидит моя жена.
– Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.
67. – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть другого мужчину?
68. Пациентка на приёме у врача:
– Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.
– Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?
– Да, шляпка была такая старомодная.
69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:
– Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?
– Нет, это так голосит их отец.
70. – Я развожусь со своей женой, она зануда.
– В чём это выражается?»
– Представьте себе – весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…
71. – Жена мне врёт, – она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.
– Ну и что тут такого?
– А то, что этой ночью у Светы был я.
72. – Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.
– Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.
73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
– Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?
– На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.
74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.
– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…
75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.
76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.
77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.
– А когда ты стал врать?
79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.
– Ну-ка, покажи.
– Подожди немного, я только его одену.
80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.
– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?
– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.
– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.
83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.
– А чего же у Вас нет?
– Зубов.
84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.
– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.
85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.
– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?
– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.
86. – Мама, можно мне искупаться в море?
– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.
– Но папа купается.
– Ему можно, он застрахован.
87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.
– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.
88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.
– Да, переводчицей в магазинах.
– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.
– Ой, мы покупаем новую квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– В чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы.
91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.
– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.
– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.
92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
– Яша ходит туда не слухать, а играть.
93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.
94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:
– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».
– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?
– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.
95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.
96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.
97. Вопрос армянскому радио:
– Кто такие дальние родственники?
– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.
98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пили.
– Пью, по 3 литра в день.
– Значит, не курите?
– Курю, по три пачки в день уходит.
– А с дамами, конечно, совсем не…
– Ну что Вы, я не человек, что ли…
– Как же Вы до таких лет дожили?
До каких это «таких»? Мне всего 32.
99. – У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, – спрашивают у еврейского школьника.
– Останется 5 с половиной.
100. – Ну что, Гоги, устроился?
– Нэт, пока работаю.
101. На уроке русского языка в грузинской школе:
– Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» – с мягким.
102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.
– Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».
– Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».
– Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.
– Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?
103. – О чём ты так задумалась, голубушка, – спрашивает соседка соседку.
– Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
104. – Дэвушка, на Вам сидит мух.