Хорошо ли мы воспитали ребёнка смотрим в 25 его лет. Не ранее.
0-8 лет – ребёнок подстраивается под семью.
8-18 – подстраивается под общество.
18-25 – подстраивается под интимного партнера.
И только к 25 становится окончательно собой.
У приёмных детей сроки сбиты. Все подстройки идут одновременно, еще и в конфликте с кровной семьёй и ДД.
И очень много наносного на этих детишках. Они действуют потому что так научили. Вы, как новый родитель, научите иначе, они ещё поэкспериментируют и потом примут на себя окончательные решения.
А ещё нельзя брать на себя ответственность за жизнь ребёнка на 100%. Третью базу, самостоятельную активность, нельзя вычеркивать из влияния.
10% всех детей вырастут идеальными независимо от ничего. Что среди алкоголиков, что в семье профессоров, эти дети будут учиться, трудиться и нести добро миру.
10% всех детей сразу будут асоциальны. По медицинским ли причинам или просто по характеру. И алкоголь, и жестокость, и враньё для них естественны. Остановить их может только реальный страх.
И оставшиеся 80% будут реагировать на ваши воспитательные меры тем или иным способом.
Поэтому, каким бы родителем Вы ни были, Вы не несете ответственность за каждую часть жизни ребенка. Вы даёте ему возможность выбора. Даете знания о хорошем. Но оставьте ему право выбора окончательного. Не вините себя. Радуйтесь всему хорошему, что есть и будет в жизни.
Что для Вас безопасность?
Для ребёнка из ДД это контроль. Причем его собственный контроль всего и вся.
Малыши срывают семейные ужины и прогулки, дети постарше читают родительские переписки и проверяют содержимое шкафов и сумок.
Контроль надо перехватить. Главные тут новые мама и папа. Да, закрыть спальню родителей. Да, запаролить гаджеты и внимательно следить, чтобы ребенок не узнал пароль и не читал переписки.
Взрослые принимают решения и добиваются от ребенка исполнения. Беспрекословно и, иногда, даже без пояснений. Мы откидываем ребенка в годовалое состояние.
И взрослые просто обязаны защитить этого малыша от всех внешних угроз и от самого себя. Чтобы победить моего сына первый раз, я потратила 5 часов (заставила скушать новое для него блюдо). Второй раз 4 часа. Я держала, уговаривала, кормила насильно, опять уговаривала. Он плакал крокодильими слезами, дрался, царапался, пытался убежать. Я была непреклонна.
Итог? Если я могу победить его, значит я могу победить весь мир (2 года до меня сын устраивал истерики и получал своё. Всегда. И вырос за эти 2 года на 1 см. С 8 до 10 лет!!! Только об меня сломался. И расслабился в безопасности. 20 см в рост за 1,5 года и ещё 10 потом.)
При этом были ба и де, которые баловали на 100%. И злая ма. И сердитый па. В Вашей семье определитесь кто что может. Мама может быть мягкой, но папа кремень или дедушка силач. Но ребенок должен попасть в кокон силы. В защиту от внешних и более страшных внутренних врагов.
Домашнего ребёнка можно бросить на глубину (я все равно так не сделаю, но). И он максимум будет бояться воды. Системного ребенка НЕЛЬЗЯ. Он выплывет, не сомневайтесь. Но Вы никогда больше не заслужите его доверия. В воду входим рядом с ребенком. Можем внести на руках на ту же глубину, но не отпускать пока он не справится со страхом. В случае истерики крепко прижимаем к себе (ой как трудно было удержать мои 40 кг) и держим пока не успокоится.
Вода тут символ всего, что пугает малыша. Это выход на улицу, это звуки, это новая еда, новые люди. Помогайте понять, что оно не страшно, и не осуждайте, если оно вроде вообще элементарно и безопасно. Ему правда страшно.
Очень сложный психологический момент. И начинается он с принятия самого себя.
Если Вы девочка, Вы можете утром проснуться и сразу выйти в парк? Или сначала тонна косметики, ну хоть губки подкрасить?
Если Вы мальчик, страдаете ли Вы от того, что мало зарабатываете, не повесили полку вчера, или повесили криво?
Очень важно знать самого себя, знать свои плюсы и минусы безоценочно. Я, например, очень легко говорю на любую публику, но, если мне надо петь, трясутся колени и срывается голос. Я очень хорошо готовлю, но терпеть не могу уборку. И это Я. Такая как есть. Я не буду выворачивать себе душу, стараясь хорошо убраться, я приглашу домработницу. Но радостно встречу гостей разносолами.
А кто Вы? Не требуете ли Вы от рыбы умения лазить по деревьям?
А теперь, кто наш новый ребёнок? Что у него во всех трёх базах? Мы не должны его любить, но мы не имеем право его переделывать (это и кровных детей, кстати, ух как касается). Мой сын, например, очень долгий товарищ. Он любое дело делает с паузами. Я первое время его торопила, а сейчас просто закладываю дополнительное время.
Изучите ребенка и осознайте какие его черты и действия Вы можете “не замечать”, а какие бесят прям до невозможности жить. Разделите самого ребенка и эмоции от невытерпливаемого и поставьте себе адекватные сроки. Минимум год. Через год Вы избавитесь от поведения, которое невозможно терпеть. Но этот год сжимаем зубы. А кто обещал безболезненные роды?
И ещё, особенно первое время, ни в коем случае не замалчивайте боль. Тебя бросали дважды, поэтому тебе больно, но ты ребенок, ты не мог изменить ситуацию. Тот, кто тебя бил – он слабый, его самого били в детстве. Он не справился, но ты сам ни при чем.
Представьте себе, что внутри ребенка растет черная опухоль. Можно ли сделать вид, что ее нет? Можно ли забыть о ней?
Нет. Её надо вырезать скальпелем или вытравлять химиотерапией. Скальпель – это слова и слезы, это терапевтические сказки.