• Любовь – это целенаправленное внимание, которое помогает человеку жить и развиваться.
• «Условность» любви возникает, когда мы решаем, что лучше понимаем, как человеку жить, и начинаем выдавать внимание за выполнение своих условий, игнорируя чужую свободу желаний и потребностей (часто «из лучших побуждений»).
• Условная любовь к другим – это убеждение: «Я хорошо к тебе отношусь, пока ты делаешь так, как мне нравится». В условной любви мы любим не человека, а выполнение своих условий.
• Безусловная любовь к другим – это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний». В безусловной любви мы любим человека за факт его существования рядом с нами и ни за что больше. В безусловной любви мы не отказываемся от людей с недостатками (у нас ведь их тоже полно). Мы отказываемся совершать насилие над теми, чьи недостатки не можем принять или повлиять на них.
• Условная любовь к себе – это убеждение: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие». Условная любовь к себе предполагает насилие над собой ради соответствия завышенным ожиданиям окружающих или своим собственным.
• Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Мое счастье в первую очередь зависит от меня. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим». Безусловная любовь к себе стремится исключить насилие над собой ради завышенных стандартов. Пока не научились безусловно любить себя, мы не поверим в безусловную любовь другого человека к нам либо будем выбирать зависимые отношения, потому что считаем, что лучшего не получим.
• Мы любим условно или безусловно, потому что с детства нас окружала в основном условная или безусловная любовь. Чем больше в нашем прошлом одного из видов любви, тем больше такой любви в нас. В процессе воспитания на любовь к себе влияют: забота, равнодушие и насилие, опека и гиперопека, принятие и обес-ценивание, свобода ошибаться и контроль, а также личность родителей.
• Безусловная забота – это привычка проявлять заботу без причины, из чувства привязанности, а не за выполнение условий. Чем больше о нас заботились безусловно, тем меньше мы будем жертвовать своими чувствами, мыслями и потребностями ради чужих ожиданий в надежде получить внимание.
• Условная забота – это привычка использовать заботу только в качестве поощрения. Если о нас заботились в первую очередь условно, мы будем жертвовать собой ради чужих ожиданий и попадать в зависимые отношения. Ведь мы не верим, что заслуживаем заботы сами по себе.
• Равнодушие – это недостаток заботы со стороны родителей. Оно порождает зависимость от чужого внимания и привычку к саморазрушению.
• Насилие – антипод заботы. Насилие, которое мы пережили или наблюдали в детстве, может порождать тревогу, неуверенность в своем выборе, чувствах и мыслях. А еще – убеждение: «Я заслуживаю страданий».
• Опека – это нормально. Родители должны опекать ребенка и отгораживать его от опыта, с которым сейчас он не справится. Но если отгораживать его от любого негативного опыта (гиперопекать), будущий взрослый начнет бояться неопределенности и будет не уверен в своих решениях.
• Принятие – это положительное внимание (слова, прикосновения; время, проведенное вместе) к противоречивым чувствам, мыслям и потребностям ребенка. Если его принимают, он учится не стыдиться своего опыта и извлекать из него ошибки. Он не стесняется быть собой. Цель принятия – показать ребенку, что его чувства, мысли и переживания нормальны.
• Обесценивание – это негативное внимание (или его отсутствие) к противоречивым желаниям и эмоциям, в которых ребенок сомневается. Обесценивание лишает нас способности доверять себе и делать свои выводы, укрепляет зависимость от других людей. Цель обесценивания – объяснить ребенку, «как правильно», пристыжая его проблемы, желания и эмоции.
• Свобода ошибаться – это убеждение, что каждая ошибка является полезным опытом, который можно принять и прочувствовать, чтобы сделать из него выводы. Такой свободе в совокупности учат безусловная забота, опека и принятие.
• Контроль с помощью гиперопеки, условной заботы и обесценивания мешает освоить свободу ошибаться, вынуждая стыдиться своего поведения, чувств, мыслей и бояться негативного опыта.
• Мы не можем и не могли иметь идеальных родителей. Мы не можем стать и не станем идеальными родителями. Но мы можем воспитывать в себе безусловную любовь, чтобы наш пример делал счастливыми людей, которые нас окружают.
• Чтобы научиться безусловно любить себя, мы должны научиться нарушать чужие ожидания, которые не способствуют нашему благополучию, и свои ожидания перфекциониста («я должен»). Чтобы научиться нарушать ожидания, мы должны идти навстречу сомнениям, безусловно заботиться о себе, создавать отношения без ожиданий, принимать и искать принятие, отказываться от чувства вины.
• Идти навстречу сомнениям – значит нарушать ожидания перфекциониста; проверять свои желания на опыте; говорить о том, что не нравится; не делать того, чего не хочешь. То есть доверять своим желаниям и эмоциям.
• Безусловная забота о себе – привычка регулярно уделять себе внимание за то, что мы – это мы, а не в силу возникновения условий (праздник, отпуск, друзья в городе). Чем больше мы заботимся о себе безусловно, тем меньше зависим от заботы (чужой и своей), которую надо «заслужить».
• В отношениях без ожиданий мы встречаемся с другими людьми ради опыта общения, а не для того, чтобы найти парня, девушку, собутыльника или работу. Мы смотрим на то, какими можем быть среди людей и какими люди могут быть рядом с нами. Чем больше в нашей жизни отношений без ожиданий, тем меньше ожиданий мы создаем от окружающих. Привыкаем к тому, что люди бывают разными, и мы не обязаны насильно переделывать их под себя или подстраиваться под них.
• Принимать людей – значит интересоваться ими и не обесценивать. Это поможет нам показать, что мы их понимаем, и со временем создать окружение, которое понимает нас.
• Искать принятия у других нужно, чтобы создать окружение, которое не пытается насильно нас переделать. Большинству из нас с детства не хватало таких людей. Теперь мы в силах обрести их и их поддержку.
• Не вини себя! В каждый момент времени мы поступаем наилучшим образом, исходя из опыта, который у нас есть. Значит, мы не можем винить себя за то, что «могли поступить по-другому». Любой опыт (позитивный или негативный) учит тому, как лучше поступать в будущем. Любой опыт заслуживает анализа и не должен вызывать чувство вины.
• Невозможно любить абсолютно безусловно. Безусловная любовь – не цель, а вектор, на который можно равняться. Мы будем сбиваться с пути, но этот путь продолжается всю нашу жизнь.