Когда-то давно я и моё внутреннее “я” разъединились. Мы потерялись, и до 23 лет “своё я” я не видела.
Когда мы встретились, я его не сразу узнала. Что-то защемило в душе. Нам потребовалось время, чтобы привыкнуть друг к другу. Ведь за годы разлуки оно стало мне чужим.
Человек становится красивым, когда читает это в глазах дорогих ему людей.
Для кого эта книга?
Для тех, кто как и я хочет вновь обрести себя. У меня было тяжёлое детство. Я не хочу сейчас винить своих родителей. Мама извинялась передо мной больше раз, чем мне лет, на папу тоже зла не держу, просто мне раньше казалось, что родители должны быть какими-то сверхлюдьми, не совершать ошибки и сразу знать, что будет хорошо для их детей. Потом я поняла: родители тоже не знали, что и как будет правильно, и что "правильно"для каждого своё. Даже во взрослой жизни трудно объяснить кому-то, как ты хочешь, чтобы тебя любили, а порой человек просто не может тебе этого дать. Так тоже случается.
Они растили меня как умели. Я и себя считаю не лучшим родителем. У меня двое сыновей. Думаю, что и у них найдутся поводы меня упрекнуть, а ведь я честно стараюсь быть им хорошей мамой.
Мне кажется, в полной мере простить своих родителей мне удалось именно через признание своего родительского фиаско. Когда мои дети кричали мне, как меня ненавидят, какая я ужасная мама, а мне казалось, что это несправедило и необъективно. Ведь я не давлю на них, они меня не боятся, и я слышу их мнение. В общем я такой современный осознанный родитель по нормам 21 века.
Часто на приеме у психолога я сомневаюсь, а простила ли на самом своих родителей. Ведь боль как гной сочится из меня – стоит только на неё надавить. Иногда берёт злоба, и я какое-то время не могу их видеть и слышать. В моем понимании это тоже нормально. Раньше мне хотелось кричать им об этой боли в лицо, но сейчас я вижу не только чёрное, но и белое, и именно в этом помогли терапия и время. В итоге получился нейтральный серый, где больше нет злости и обиды, а есть просто я и они, и я выбрала, что всё-таки будет "мы ". Я наладила отношения со своей семьей, но без их изменений и желания мне бы это точно не удалось.
Для меня прощение – это как постепенное расслабление мышц, как растяжка. Важно дать себе время и не спешить. Прощать, конечно, лучше с мотивацией помочь себе, а не просто для галочки. А ещё чем дольше живу, тем больше хочется всё упрощать, хочется меньше думать, и больше смеяться. Не хочется быть теоретиком, а хочется быть двоечником, который рисует на парте ручкой и смотрит в окно. За окном весна и на деревьях вьют гнёзда птицы.
Раньше мне казалось, что чем больше я загружаюсь, анализирую, усложняю, тем более сложной, а значит неординарной личностью я являюсь. Какое тщеславие.
Сейчас я понимаю, что чем меньше я о чём-то парюсь, тем счастливее и расслабленнее живу.
Вы знаете, сейчас много людей заморочены личным ростом и саморазвитием. И я не исключение, но в этом есть и свои минусы: мне трудно отдыхать, а в следствии трудно наслаждаться, я всегда где-то в другом месте – либо в прошлом, либо в будущем, но редко в настоящем. А если я в злесь и сейчас, то думаю о том, как я несчастна, и что мне хочется изменить в моей жизни.
Вы возможно думаете: "О боги, мне своего нытья хватает, зачем я ещё буду читать чужое? "
–Эй, я тут не за этим, дай мне ответы, я хочу перестать страдать и стать счастливым!
Но даже если я сейчас скажу, что открыла секрет неиссякаемого счастья и знаю, как вам забыть об этом тяжёлом чувстве из печали и разочарования, то вам это вряд ли поможет.
Я просто хочу сказать, что это не первостепенная задача, для этого не нужно никаких условий или обстоятельств. Нужно понимание неких процессов жизни и собственно не сам ответ, а пройденный путь. И я готова рассказать вам свой. Что стоит задача без решения? Вот есть задача и есть ответ к ней, но сосредаточиться всё-таки стоит на решении. От нас всегда требуют это решение. Даже в школе, списав ответ, ты не получишь пятёрку. Ответ можно посмотреть в конце учебника, но понять задачу это не поможет.
Поэтому я хочу вам предложить почувствовать мою историю, может вам что-то откликнется или наоборот вы будете не согласны, я не знаю.. Я просто как все хочу быть счастливой и ищу, как мне к этому прийти. Я прошла некий путь в этом направлении и хочу с вами поделиться своими мыслями. Что я узнала об этом мире, что думаю о счастье теперь. Я ищу, я пробую, примеряю на себя. Предлагаю вам просто отнестись к этому как к моему опыту, который может вам помочь. Как к хорошей или плохой истории. Будто мы с вами попутчики в поезде. И каждый выйдет на своей станции.
Моя жизнь и мои поиски будут просто страницами в этой книге, которую кто-то прочтет за пару часов, кто-то за день, а кто-то может не будет дочитывать. Но я хочу быть с вами откровенной и хочу рассказать вам хорошую историю. Я буду счастлива, если даже хоть одному человеку это чем-то поможет.
А пока открою вам лучший совет, который мне когда-то дали. Я как любитель рассказывать истории, ещё и очень люблю их слушать. Поэтому вокруг меня всегда много людей, и скажу искренне и со всей благодарностью, по большой части мне встречались прекрасные люди.
Часто когда я не могу остановить поток мыслей и начинаю сильно загоняться, я вспоминаю своего прекрасного знакомого Сашу: молодой мальчик 23 лет, из российской глубинки, говорящий на чисто русском матном наречии. Честно, другие слова я от него редко слышала, но тем не менее это был самый беззлобный, прямой и простой человек, который мне встречался. Ничего романтичного в этой истории нет, это было общение по работе, но в силу открытости нас обоих, общение было дружеским и искреннем. Так вот мой знакомый часто подмечал, что я много парюсь. Он так и говорил, что вот мол пошёл загон, не загоняйся, не колотись. И он действительно обладал редким даром пофигизма, в хорошем смысле, ему действительно удавалось не накручивать себя, не погружаться в тревогу. Тогда я его спросила, как ему это удаётся, и что я тоже так хочу. Он ответил, что просто не даёт своим тревожным мыслям в голове расползаться во все стороны. Останавливает сам этот процесс, не подкамливает свою тревогу, рисуя мрачные картины своего будущего, погружаясь в сильные эмоции, а просто останавливает себя и дальше об этом не думает.
Именно это помогает мне до сих пор справляться с накатывающими эмоциями, волнением на пустом месте, я просто говорю себе "перестань раздувать свою тревогу", не надо париться, переключись, скажи себе "стоп". Безусловно это не работает со слишком тяжёлыми, буквально непереносимыми переживаниями или расстройствами личности, депрессиями, но от бытового шума в голове вполне избавляет.