Вспоминая душу. Руководство по исцелению от алкогольной зависимости и обретению нового «Я» - читать онлайн

Несмотря на количество людей, которые приходят к нам для избавления от алкогольной зависимости, складывается впечатление, будто годами приходит один человек, а меняются только декорации. Любопытно, что пациент далеко не всегда отдает себе отчет в том, что с ним и его жизнью что-то не так. Он теряет критичность, смиряясь с извращенными формами семейной и профессиональной жизни. Важно помочь разобраться, чем же наполнена его жизнь: что освещает ее, что омрачает, а что, возможно, стоит изменить. Все истории – об этом.

Предупредим, что в QR-коде присутствуют 10 необычных историй, где алкоголь не только олицетворяет разрушение, но и выступает катализатором творческой продукции. Эти истории прекрасно оживляют надежду. Вдохновляющим и терапевтическим аспектам алкоголя автор обязан профессору В. П. Самохвалову, увлекающему широтой взглядов на психический мир будущего. Он может привести сотню-другую примеров, где алкоголь сыграл свою, пусть и не ключевую, но вполне созидательную роль [40].

Санкт-Петербург издавна слывет городом прочных питейных традиций. Погрузимся в калейдоскоп местных историй с привкусом спиртного. Расскажем о том, как здесь навеселе творили в разное время Анна Ахматова, Александр Блок, Александр Пушкин, Лев Толстой, Федор Достоевский, Сергей Есенин, Модест Мусоргский, Сергей Довлатов, Майк Науменко, Михаил Горшенев.

Их отправляют лечиться

Это целая плеяда историй, где муж нужен из-за денег, и когда жена пренебрегает его желаниями и чувствами. Он молчит и обижается, а супруга настраивает детей против него. В итоге она отправляет его лечиться в наркологию потому, что он все чаще выпивает алкоголь наедине с собой. Происходящее усугубляется упреками и нереализованностью мужа: «Без меня бы она в студенчестве контрольную не сдала!» С ним сложно говорить: в кабинете из него слова не вытащишь, да и к работе над собой он не тяготеет.

Один из таких мужчин 1,5 часа рассказывал, как не удалась семейная жизнь: жена работает, а он много готовит и убирает, и вообще больше не хочет говорить с женой, слышать и видеть ее: «Выйду из клиники – и гори все огнем! Зачем она меня сюда привела?» Но раздался телефонный звонок от жены, которая тем временем с ребенком на отдыхе. Поразительно, как тут же изменилась манера общения мужчины – минуту назад он жаловался на совместную жизнь, а сейчас (умиляясь): «Да, дорогая, конечно! Я все сделал, посмотришь, как получилось. Жду с нетерпением!» Телефонный разговор в присутствии специалиста закончился – он продолжил обижаться. Как это понять? Как относиться к разобщенности его слов и поступков?

Есть мужчины, которые не нужны дома, потому что 80 % жизни проводят в командировках. Кто-то работает в аэропорту и каждый день ездит туда-обратно по 150 км. Усталый доезжает до работы и пьет с шефом, чтобы поддержать компанию. Кто-то дальнобойщик и иногда преодолевает сложные маршруты. Приходится выпивать за рулем, заглушая неизвестность: провалится под ним лед на водоеме или нет? Кто-то руководит танкером, авианосцем, а значит, любое промедление может иметь страшные последствия – алкоголь опять выручает.

Вахтовая работа

Мужчина, отсутствующий в семье по полгода, по 7–8 месяцев (грузоперевозки, крейсерские суда, танкеры, работа на севере, добыча ресурсов из-под земли), становится не нужен. Семья привыкает к его образу жизни. Как правило, пить в условиях такой работы – системная традиция. Мужчины разводятся и довольствуются эпизодическими, случайными связями или женаты, но на грани развода (для семьи они остаются основным источником дохода). Год за годом жена адаптируется к этому режиму и начинает строить жизнь самостоятельно. Получается, она живет своей жизнью, а он – своей. Зачастую такой человек категоричен и по возвращении из очередной вахты начинает агрессивно устанавливать правила. Могли, конечно, жениться по любви, однако обстоятельства труда, быта и алкоголь превращают его в раздражительного, импульсивного, рассеянного и опасного для близких и сослуживцев человека. Дома привыкли без него. Выполняет функцию исключительно финансовой защиты: есть банковская карточка – есть защита. Платят хорошо. Проблема – в длительном отсутствии.

С другой стороны, в парах встречаются «холодные» женщины. Тогда речи о настоящей близости нет и быть не может – оба несчастны. Мужчина страдает в таких отношениях, хочет определенности – и во многом является инициатором. Спрашивает: «Как видишь совместное будущее?» А она: «Не знаю, делай как хочешь, ты же мужчина». Сложно найти контакт. «Холодная» женщина не отправит мужа на психотерапию. С высокой вероятностью в лечении поддержат родственники.

В декрете с вином

Она в отпуске по уходу за ребенком около 2–3 лет. Получает небольшое пособие. Готовит ребенка к садику или школе. Муж поздно возвращается с работы и рано уходит. Никакого интереса к ней не проявляет. Есть обязательства, с которыми он не справился: развалился бизнес, трудные времена в карьере – поэтому таксует, живет халтурами.

Она каждый день остается дома с ребенком и все делает сама. Круг общения сужается. Когда денег не хватает, на помощь приходят родители с ее стороны, предлагая, допустим, пожить в квартире мамы, от денег которой потом зависит вся семья. От мужа слышит укоры. Чтобы хоть как-то снять напряжение, пьет, и у нее есть выбор: дешевый суррогат или изысканный алкоголь. На напитки занимает у тех, кто с ней пока дружит. Такая женщина выглядит одинокой, уставшей, замученной.

Приходит к специалисту и говорит примерно следующее: «Меня обвиняют в том, что я алкоголичка. Муж не смотрит на меня – только ругается. А я ничего не могу с этим сделать. Нет работы, а на прежнюю возвращаться не хочу. И вообще, не вижу свою жизнь дальше, после декрета».

Не все в такой ситуации хотят получить помощь. Если больше никто из членов семьи не поддерживает идею лечения, скорее всего, она уйдет после первой встречи.

Одна из таких женщин сказала: «Знаете, мы уезжаем, но я обязательно вернусь». Они с семьей улетели на отдых, и программа развлечений включала в себя дегустацию вин. Ее это даже на приеме беспокоило: «Постоянно с семьей дегустируем вина, набираем бутылки чемоданами. Боюсь, не удержусь». Так и вышло: не удержалась. Ей нужно лететь и дегустировать вино – и вся семья это поддержала. Кому здесь нужна помощь?

Трудоголик

Есть мужчины, решающие проблемы других. Таких людей ставят на позиции, где они перерабатывают в качестве заместителей с ненормированным графиком. Если работают на себя, становятся управляющими партнерами собственников. Открывают отели, кафе, бары, бани, заводы, хозяйственные помещения. Следят за строительством, организовывают перевозки. Не умеют делегировать – постоянно что-то переделывают за других. Все время проводят за решением рабочих задач, даже в кабинете специалиста по зависимостям. Им сложно найти время для себя. Не умеют отдыхать. С порога они предупреждают: «Мы увидимся сейчас и, может быть, когда-нибудь позже, если получится». Если такой человек считает себя алкоголиком, он чаще ошибается. Это трудоголик, уставший от подобного ритма жизни.

Зачем мы друг другу

Мужчина и женщина, имеющие опыт в предыдущих браках, реализованные в карьере. Их свела трагедия или, как говорят психологи, «травма», на фоне которой они приняли решение жить вместе. В отношениях, несмотря на работу, отдых, поездки, совместную деятельность, они несчастны. Находят точку соприкосновения в выпивке, притупляющей страдания. В таком режиме могут жить и 5, и 15 лет. Что делает их счастливее? Трудно ответить. Приходя на прием, даже высмеивают трезвый образ жизни.

Она бухгалтер. Он руководитель производства. Иногда пересекаются по работе. В семье огромная кредитная нагрузка. Каждому из них хочется остановиться и начать по-другому: работать, мыслить, видеть новые источники доходов. В месяц уходит больше 70 тыс. рублей на алкоголь по дороге домой.

Частое слово, повторяемое ими, – «пустота». Спрашиваешь: «Чем бы еще хотелось заняться?» Она: «Чтобы в кабинете цветы, много папок с бумагами. Хочу работать и жить в других условиях». Он хочет достроить дом, на который нужно еще два миллиона на кровлю и обогрев. Живут в доме родственников, где их ничего не вдохновляет – ремонт делать не хочется, будущее размыто.

Иногда мужчина манипулирует: «Мы разъезжаемся, пока ты не оставишь свою привычку. А я пить буду: у меня же нет проблем, они у тебя. Лечись!» Дело в том, что никто из них не видит перспектив на 5–10–20 лет. Детская позиция во взрослой оболочке без внятного ответа на вопрос: «Зачем вы друг другу?»

Пьет, как брат

Обоим супругам до 30 лет. У жены в семье пил брат, и умер он от алкоголя. Родственники живут далеко и работают на физически сложной работе с небольшой зарплатой. Девушка переезжает и выходит замуж за человека, у которого уже есть проблемы с алкоголем. Она волнуется, чтобы он не повторил судьбу брата.

Случаются и парадоксы внушенной зависимости. Например, если в жизни благополучного, ранее не пьющего мужчины появляется контролирующая женщина, которая постоянно делает замечания и сдерживает от соблазнов выпить, он начинает идти по сценарию усугубления и вполне способен повторить чью-то драму жизни.

Есть психологические теории, что любая семья, где есть зависимость у мужчины, быстрее поможет ему избавиться от алкоголя, если оба супруга изначально совместимы. Однако молодая семья более открыта изменениям, чем пара с большим семейным стажем. Для супруга значим взгляд жены – это стимул и навигатор достижений, который порой усиливает губительное влечение. Мужчине важна реализация. Он намерен перейти на высокооплачиваемую должность или остаться на прежней и пойти вверх, уменьшая нагрузку; или уволиться и сосредоточиться на предпринимательстве. Но в ежедневной рутине, дома и на работе, люди теряют интерес к обучению, развитию и друг к другу. Она хочет, чтобы муж получил высшее образование. Муж считает, что ему не нужно это образование, потому что получает стабильную зарплату.