Несмотря на количество людей, которые приходят к нам для избавления от алкогольной зависимости, складывается впечатление, будто годами приходит один человек, а меняются только декорации. Любопытно, что пациент далеко не всегда отдает себе отчет в том, что с ним и его жизнью что-то не так. Он теряет критичность, смиряясь с извращенными формами семейной и профессиональной жизни. Важно помочь разобраться, чем же наполнена его жизнь: что освещает ее, что омрачает, а что, возможно, стоит изменить. Все истории – об этом.
Предупредим, что в QR-коде присутствуют 10 необычных историй, где алкоголь не только олицетворяет разрушение, но и выступает катализатором творческой продукции. Эти истории прекрасно оживляют надежду. Вдохновляющим и терапевтическим аспектам алкоголя автор обязан профессору В. П. Самохвалову, увлекающему широтой взглядов на психический мир будущего. Он может привести сотню-другую примеров, где алкоголь сыграл свою, пусть и не ключевую, но вполне созидательную роль [40].
Санкт-Петербург издавна слывет городом прочных питейных традиций. Погрузимся в калейдоскоп местных историй с привкусом спиртного. Расскажем о том, как здесь навеселе творили в разное время Анна Ахматова, Александр Блок, Александр Пушкин, Лев Толстой, Федор Достоевский, Сергей Есенин, Модест Мусоргский, Сергей Довлатов, Майк Науменко, Михаил Горшенев.
Это целая плеяда историй, где муж нужен из-за денег, и когда жена пренебрегает его желаниями и чувствами. Он молчит и обижается, а супруга настраивает детей против него. В итоге она отправляет его лечиться в наркологию потому, что он все чаще выпивает алкоголь наедине с собой. Происходящее усугубляется упреками и нереализованностью мужа: «Без меня бы она в студенчестве контрольную не сдала!» С ним сложно говорить: в кабинете из него слова не вытащишь, да и к работе над собой он не тяготеет.
Один из таких мужчин 1,5 часа рассказывал, как не удалась семейная жизнь: жена работает, а он много готовит и убирает, и вообще больше не хочет говорить с женой, слышать и видеть ее: «Выйду из клиники – и гори все огнем! Зачем она меня сюда привела?» Но раздался телефонный звонок от жены, которая тем временем с ребенком на отдыхе. Поразительно, как тут же изменилась манера общения мужчины – минуту назад он жаловался на совместную жизнь, а сейчас (умиляясь): «Да, дорогая, конечно! Я все сделал, посмотришь, как получилось. Жду с нетерпением!» Телефонный разговор в присутствии специалиста закончился – он продолжил обижаться. Как это понять? Как относиться к разобщенности его слов и поступков?
Есть мужчины, которые не нужны дома, потому что 80 % жизни проводят в командировках. Кто-то работает в аэропорту и каждый день ездит туда-обратно по 150 км. Усталый доезжает до работы и пьет с шефом, чтобы поддержать компанию. Кто-то дальнобойщик и иногда преодолевает сложные маршруты. Приходится выпивать за рулем, заглушая неизвестность: провалится под ним лед на водоеме или нет? Кто-то руководит танкером, авианосцем, а значит, любое промедление может иметь страшные последствия – алкоголь опять выручает.
Мужчина, отсутствующий в семье по полгода, по 7–8 месяцев (грузоперевозки, крейсерские суда, танкеры, работа на севере, добыча ресурсов из-под земли), становится не нужен. Семья привыкает к его образу жизни. Как правило, пить в условиях такой работы – системная традиция. Мужчины разводятся и довольствуются эпизодическими, случайными связями или женаты, но на грани развода (для семьи они остаются основным источником дохода). Год за годом жена адаптируется к этому режиму и начинает строить жизнь самостоятельно. Получается, она живет своей жизнью, а он – своей. Зачастую такой человек категоричен и по возвращении из очередной вахты начинает агрессивно устанавливать правила. Могли, конечно, жениться по любви, однако обстоятельства труда, быта и алкоголь превращают его в раздражительного, импульсивного, рассеянного и опасного для близких и сослуживцев человека. Дома привыкли без него. Выполняет функцию исключительно финансовой защиты: есть банковская карточка – есть защита. Платят хорошо. Проблема – в длительном отсутствии.
С другой стороны, в парах встречаются «холодные» женщины. Тогда речи о настоящей близости нет и быть не может – оба несчастны. Мужчина страдает в таких отношениях, хочет определенности – и во многом является инициатором. Спрашивает: «Как видишь совместное будущее?» А она: «Не знаю, делай как хочешь, ты же мужчина». Сложно найти контакт. «Холодная» женщина не отправит мужа на психотерапию. С высокой вероятностью в лечении поддержат родственники.
Она в отпуске по уходу за ребенком около 2–3 лет. Получает небольшое пособие. Готовит ребенка к садику или школе. Муж поздно возвращается с работы и рано уходит. Никакого интереса к ней не проявляет. Есть обязательства, с которыми он не справился: развалился бизнес, трудные времена в карьере – поэтому таксует, живет халтурами.
Женщина пьет не без причины: чувствует себя одиноко, потому что муж с ней не общается.
Она каждый день остается дома с ребенком и все делает сама. Круг общения сужается. Когда денег не хватает, на помощь приходят родители с ее стороны, предлагая, допустим, пожить в квартире мамы, от денег которой потом зависит вся семья. От мужа слышит укоры. Чтобы хоть как-то снять напряжение, пьет, и у нее есть выбор: дешевый суррогат или изысканный алкоголь. На напитки занимает у тех, кто с ней пока дружит. Такая женщина выглядит одинокой, уставшей, замученной.
Приходит к специалисту и говорит примерно следующее: «Меня обвиняют в том, что я алкоголичка. Муж не смотрит на меня – только ругается. А я ничего не могу с этим сделать. Нет работы, а на прежнюю возвращаться не хочу. И вообще, не вижу свою жизнь дальше, после декрета».
Не все в такой ситуации хотят получить помощь. Если больше никто из членов семьи не поддерживает идею лечения, скорее всего, она уйдет после первой встречи.
Одна из таких женщин сказала: «Знаете, мы уезжаем, но я обязательно вернусь». Они с семьей улетели на отдых, и программа развлечений включала в себя дегустацию вин. Ее это даже на приеме беспокоило: «Постоянно с семьей дегустируем вина, набираем бутылки чемоданами. Боюсь, не удержусь». Так и вышло: не удержалась. Ей нужно лететь и дегустировать вино – и вся семья это поддержала. Кому здесь нужна помощь?
Есть мужчины, решающие проблемы других. Таких людей ставят на позиции, где они перерабатывают в качестве заместителей с ненормированным графиком. Если работают на себя, становятся управляющими партнерами собственников. Открывают отели, кафе, бары, бани, заводы, хозяйственные помещения. Следят за строительством, организовывают перевозки. Не умеют делегировать – постоянно что-то переделывают за других. Все время проводят за решением рабочих задач, даже в кабинете специалиста по зависимостям. Им сложно найти время для себя. Не умеют отдыхать. С порога они предупреждают: «Мы увидимся сейчас и, может быть, когда-нибудь позже, если получится». Если такой человек считает себя алкоголиком, он чаще ошибается. Это трудоголик, уставший от подобного ритма жизни.
Мужчина и женщина, имеющие опыт в предыдущих браках, реализованные в карьере. Их свела трагедия или, как говорят психологи, «травма», на фоне которой они приняли решение жить вместе. В отношениях, несмотря на работу, отдых, поездки, совместную деятельность, они несчастны. Находят точку соприкосновения в выпивке, притупляющей страдания. В таком режиме могут жить и 5, и 15 лет. Что делает их счастливее? Трудно ответить. Приходя на прием, даже высмеивают трезвый образ жизни.
Она бухгалтер. Он руководитель производства. Иногда пересекаются по работе. В семье огромная кредитная нагрузка. Каждому из них хочется остановиться и начать по-другому: работать, мыслить, видеть новые источники доходов. В месяц уходит больше 70 тыс. рублей на алкоголь по дороге домой.
Частое слово, повторяемое ими, – «пустота». Спрашиваешь: «Чем бы еще хотелось заняться?» Она: «Чтобы в кабинете цветы, много папок с бумагами. Хочу работать и жить в других условиях». Он хочет достроить дом, на который нужно еще два миллиона на кровлю и обогрев. Живут в доме родственников, где их ничего не вдохновляет – ремонт делать не хочется, будущее размыто.
Иногда мужчина манипулирует: «Мы разъезжаемся, пока ты не оставишь свою привычку. А я пить буду: у меня же нет проблем, они у тебя. Лечись!» Дело в том, что никто из них не видит перспектив на 5–10–20 лет. Детская позиция во взрослой оболочке без внятного ответа на вопрос: «Зачем вы друг другу?»
Обоим супругам до 30 лет. У жены в семье пил брат, и умер он от алкоголя. Родственники живут далеко и работают на физически сложной работе с небольшой зарплатой. Девушка переезжает и выходит замуж за человека, у которого уже есть проблемы с алкоголем. Она волнуется, чтобы он не повторил судьбу брата.
Случаются и парадоксы внушенной зависимости. Например, если в жизни благополучного, ранее не пьющего мужчины появляется контролирующая женщина, которая постоянно делает замечания и сдерживает от соблазнов выпить, он начинает идти по сценарию усугубления и вполне способен повторить чью-то драму жизни.
Есть психологические теории, что любая семья, где есть зависимость у мужчины, быстрее поможет ему избавиться от алкоголя, если оба супруга изначально совместимы. Однако молодая семья более открыта изменениям, чем пара с большим семейным стажем. Для супруга значим взгляд жены – это стимул и навигатор достижений, который порой усиливает губительное влечение. Мужчине важна реализация. Он намерен перейти на высокооплачиваемую должность или остаться на прежней и пойти вверх, уменьшая нагрузку; или уволиться и сосредоточиться на предпринимательстве. Но в ежедневной рутине, дома и на работе, люди теряют интерес к обучению, развитию и друг к другу. Она хочет, чтобы муж получил высшее образование. Муж считает, что ему не нужно это образование, потому что получает стабильную зарплату.