А мне там нравится, в этой мучительной черноте. Там он.
© Линда Силина
Волнение то накатывает мощными волнами, сметая смертоносным потоком все прочие чувства, но отпускает, делая практически равнодушной.
Не он.
Не тот самый.
К чему эти нелепые трепыхания? На кой чёрт я вообще еду… но я еду.
Упрямо топлю педаль газа, вгрызаясь каблуком в резиновый коврик, нещадно нарушая скоростной режим по пустынному шоссе, лишь бы побыстрее достигнуть цели. Отрезая пути к отступлению, вырывая целые главы из своей книги жизни. Беспощадно бросаю в адскую топку и сжигаю в пламени другого мужчины.
«Маленькими шажками… надо двигаться маленькими шажками…» – настырные увещевания той, которую я мечтала когда-то называть мамой (имея на руках сей факт подтверждающие бумажки) свербят в подкорке мозга, мешая и дальше предаваться гнетущему унынию.
А мне там нравится, в этой мучительной черноте. Там он.
Резко перестраиваюсь и встаю на обочине переждать очередной приступ панической атаки. Оправдываю своё по максимуму идиотское поведение затянувшимся одиночеством, отлично при этом осознавая, что причина совершенно в другом. Я просто не хочу впускать в свой обособленный устоявшийся мирок другого мужчину. Дело даже не в сексе, я не ханжа и простые радости мне не чужды, дело в том, к чему этот секс приведёт. Всё слишком серьёзно. Этот роман, закрутившийся с лёгкой подачи несостоявшейся свекрови, он сам. Не получится просто выскользнуть из его постели по утру, не получится малодушно проигнорировать звонки, ожидая, что через день-другой они просто прекратятся. Придётся объясняться. Объяснять своё отчуждение, свои страхи, рассказывать о своей жизни. Готова? Никогда не буду.
Последний шанс на капитуляцию. Сейчас, в эту самую минуту. Всего-то надо доехать до разворота, через двадцать минут дрожащими руками забрать из кроватки свою кроху, уложить рядом с собой и заснуть под её мерное сопение. Но, Вероника Павловна права – так нельзя. Так не получится. Моя дочь достойна расти в полной семье и иметь любящего отца, ровно как я достойна иметь надёжный тыл и любящего мужа. И Дмитрий Солнцев – достойный.
Давлю циничной логикой протест души, смотрю по зеркалам и плавно трогаюсь с места. Пора уже вытравить из своей головы дурманящие фантазии. Больше двух лет прошло, ему давно нет до меня никакого дела. Да что там… никогда и не было, раз мой внезапный отъезд не побудил хотя бы к желанию разыскать и выяснить причину. Уехала и уехала.
Останавливаюсь у высоченных ворот и решительно давлю на клаксон, но они начинают открываться секундой ранее. Проезжаю, успевая заметить, как Дима торопливо тушит сигарету.
Нервничал. Ждал. Приятно, чёрт возьми!
Открывает дверцу, едва я глушу мотор, подаёт руку и буквально выдёргивает из салона, когда мои каблуки касаются асфальтированной дорожки.
– Приехала, – выталкивает с облегчением и поднимает меня, наклонившись и обхватив за талию, впиваясь в мои губы с пылким приветственным поцелуем.
Шалею от его напора, но даже мысли не возникает отстраниться. Обвиваю руками его шею, зарываясь пальцами в волосы, и жалею лишь о том, что не в шортах, а в узком платье, мешающем задрать ноги и стиснуть его крепкие бёдра.
В принципе, я была согласна на лужайку у дома. Два с лишним года без секса, батарейки в вибраторе чаще меняю чем в игрушках дочери. Упругий зелёный ковёр кажется таким манящим, но Солнцев не был бы собой, если бы спустя два месяца регулярных встреч и ожидания, завалил меня прямо на улице.
– Увлёкся, – хрипит задушено и ослабляет захват.
Сползаю по его телу, более чем отчётливо ощущая эрегированный член, нетвёрдо встаю на ноги и утыкаюсь лбом в его грудь, переводя дыхание.
– На ужин – стейк и салат, – вещает привычным голосом, проскальзывая пальцами по моей спине. Не у него стоит так, что брюки трещат, нет. Делает полшага назад и берёт меня за руку. – Хочешь посмотреть дом?
Сильнее я хотела посмотреть на него без одежды.
– Да, – выдаю единственно верный ответ на любое его предложение.
Выдержке этого парня можно только позавидовать. Водит меня мимо всей этой мягкой мебели с невозмутимым таблом, рассказывает где что с видом радушного хозяина. Радушие его видно даже боковым зрением... То и дело украдкой кошусь на его ширинку, пока не доходим до лестницы на второй этаж.
– Я так не могу, – выдыхаю шумно и разворачиваюсь к нему. – Не могу, – усиливаю, таращась в его голубые глаза.
– Я на пределе, – предупреждает, но без претензии. – Ещё вчера думал, что способен выносить эту пытку чуть ли не годами, сегодня, когда ты здесь, в моём доме, открыто заявляю – нихуя подобного.
– Дима… – роняю голову к груди, пряча неуместную улыбку.
– Как есть, – режет хмуро. – И запас прочности оценить я уже не в состоянии.
– Я вот так не могу, – выразительно киваю на его весьма узкие брюки, под которыми, не смотря на тон беседы, всё в той же боевой готовности.
– Это, – замечает едко, – ну вот вообще никак мне не подвластно. Мог бы, конечно, поёбывать кого-нибудь на стороне, пока ты с мыслями собираешься, но кроме тебя никого не хочется. Конфуз.
Вот он такой во всём. Шокирующе прямолинейный, открытый, искренний. Где надо тормознёт, при ком не следует лишнего слова не скажет, подать себя может, если требуется, но наедине, со мной, он полностью открыт. Это и подкупило после всех неудачных отношений, пропитанных либо откровенной ложью, либо недомолвками.
– Как бы тебе так объяснить деликатно… – тяну задумчиво, подняв взгляд к потолку и освобождая свои пальцы из его вспотевшей от напряга ладони.
– Говори как есть, – теряет терпение, добавляя в голос стали. – Сейчас и сразу всё.
Завожу руки за спину и расстёгиваю молнию на платье, вещая тихонько:
– Не могу я расхаживать по твоему шикарному дому и восхищаться дизайнерской мысли, – лямки с плеч, платье на пол, – я не вижу ничего вокруг, не замечаю, Дим. И есть не хочу, – вновь завожу руки за спину с намерением расстегнуть крючки бюстгальтера, но он останавливает.
Несказанно рад быть пятном на репутации.
© Павел Куманов
– Что там? – без особого интереса уточняет Эмирчик, перестав наконец-то зависать в мобиле и ухмыляться развратной блядской улыбочкой.
– Кончил? – ехидничаю с неприкрытой завистью.
– Подсоби. Дай сюда свои нежные пальчики, Павел, – протягивает ко мне свою лапу. Дёргаю рулём в его сторону, и его туша делает крен в противоположном от меня направлении. Падла тихо ржёт и повторяет вопрос: – Так что там?
– Неудачное покушение, – выталкиваю неохотно.
Очухался, блядь. Всё ему расскажи, да покажи.
– Детали? – этому как обычно похер на всё, что не касается его семьи.
Повезло только в том, что лично меня, несмотря на всю сотворённую мной хероту, он причисляет к святому стану. И это ценно, врать не буду.
Заталкиваю своё недовольство туда, куда не проникает солнечный свет, и отвечаю, как нормальный человек:
– Не побаловал. Но мужик на психе, чую, будет что-то дико нервное и до тошноты личное.
– С чего вывод? – включается в диалог бесячий до одури любитель раскладывать по полочкам.
– С того, – пытаюсь сохранить самообладание и, хотя бы, не ёрничать, – что дохера весомо сообщил, что дело деликатное. И что само покушение как факт его занимает сильно меньше чем то, как оно произошло.
– И как же? – продолжает топить вопросами, ответов на которые я не имею.
Вдыхаю. Выдыхаю. Отвечаю.
– Я не знаю, Эмир. Сказал – не по телефону. Ехать понты, дел нет, бабки сулит приличные, почему бы не скататься.
– И то верно, – равнодушный и спокойный. Мне бы так.
– Как мелкий? – ещё десять минут до цели и даже боковым зрением не хочется видеть, как он пускает слюни на порнофотки своей жены.
– Тебе в самом деле интересно? – обрушивает на мою голову вполне себе такой резонный вопросец.
– Само собой! – возмущаюсь в голос, сворачиваю шею и пялюсь на него пару секунд, чтобы он успел отметить мою искреннюю рожу и кристальную честность взгляда.
Мне интересно. Просто… просто, блядь, я подыхаю от лютой зависти. Но ему не говорю. Лишнее это. Жалеть ещё начнёт, на хер мне это не упало.
– Научил его здороваться и прощаться за руку, – выдаёт самодовольно. – Не руку мою трясёт, а душу, но всё равно кайфово. Ты давно не заезжал, – шатает мою совесть укоризной голоса. – Он помнит, вспоминает. Ждёт.
– Да знаю я… – морщусь и поддаю газа. Вот нахера завёл? – То одно, то другое… – пытаюсь вяло оправдываться. – Здороваться, значит? Взрослый уже пацан.
– Взрослый… и весь в Лилию. Сшибает все видимые и невидимые преграды, неуклюжий до помутнения рассудка. Моего, разумеется, у них с матерью эта канитель как в порядке вещей. Надеюсь, с возрастом пройдёт… у тебя что?
Вопрос, которого я всегда жду, поджав яйца, и на который никогда не хочу отвечать.
– Да всё по-старому, – пытаюсь съехать с опасной для себя темы.
– Тёлки, бухло и отсутствие перспектив? – долбит ненавязчивой констатацией фактов. – Ясно.
Молчу. Хули тут ответишь? Всё по существу.
Умалчиваю только что воротит с этого. Что с таким трудом продираю глаза по утру, что начинаю засматриваться на вощёные верёвки в супермаркетах, проходя мимо стеллажей хозтоваров прямиком за огненной жижей.
– Как с Валерией? – продолжает вгонять в депрессию обыденными вопросами.
– Задолбала, – первая откровенность за долгое время.
– Вообще не понимаю, на кой хер ты с ней спутался, – ответная честность, поднимающая волну братской любви. – Ебанутая. И не в хорошем смысле.
Ликую.
Аплодирую стоя.
Если бы он продолжил, хер бы точно привстал.
– Да блядь… – выдуваю, сворачивая в коттеджный посёлок. – Сам не понял, как так вышло. А когда понял… не так-то просто от неё отделаться, знаешь ли.
– Ебанутая, – вторит убеждённо.
Молчу. Хули тут ответишь? Прав он.
Останавливаюсь у ебанистической высоты ворот и набираю хозяина особнячка, решив не будить общественность сигналом клаксона. Деликатное же дело. А к работе я подхожу со всей ответственностью.
Слушаю ответ и расслабляюсь ровно до того момента, пока хозяин не появляется в свете фар.
Мало того, что въезд перекрывает тачка, так ещё и стояк его видно невооружённым глазом. И не мне одному.
– Чувствую себя лишним на чужом празднике, – душит Эмирчик смешок, сам едва утихомирив своего дружка.
– Да пиздец… – морщусь с немалой долей отвращения, но окно открываю, когда мужик подходит.
– Сейчас уберу, – оповещает коротко и возвращается к мешающей проезду тачке, но всё оказывается не так просто.
Сначала он отгоняет, сука, другую, только после этого садясь в нужную. Что тут, мать Вашу, происходило?!
– Точно личное, – отвечает Эмир моим мыслям.
Ещё одна странность, неизменно вгоняющая меня в тревожные размышления о смысле бытия. Этот чёрт так чётко улавливает мои мысли, всегда так точно реагирует на внутреннее мракобесие, что порой становится дико стрёмно. Что, если он знает всё? Знает, что я каждый день тлею в муках об одной-единственной. Что иногда просто открываю карту, изучая населённые пункты в попытке угадать, в котором из них она обосновалась. Что зачастую смотрю в одну точку просто прокручивая в голове последнюю ночь вместе. Что в особо паскудные дни поднимаю своего парня воспоминаниями о ней. Что не люблю бывать у него дома только потому, что на выходе ступаю из его семейной идиллии в свою зияющую пустоту, в долбанное ничего, выбираться из которого приходится неделями, вымучивая смысл для своего жалкого существования. И фантазия уже на исходе.
Наконец, въезжаю на территорию.
– Прошу прощения за задержку, – выдаёт ни хера не солнечный Солнцев. У мужика страдания через всю рожу, скрывать которые он даже на пытается. Учитывая тот факт, что у него до сих пор стоит, невольно начинаю нездорово так соболезновать. Главное в своём желании угодить клиенту не зайти слишком далеко.
Падаю. Не ловите.
© Линда Силина
Душа из тела выходит, когда он такой. Расстаётся с бренной оболочкой без сожаления, без колебаний и без намерения вернуться. В ликующем восторге заходится сердце, когда он решительно поднимается, расправляя широкие мускулистые плечи. Как под гипнозом иду следом, только бы из виду не потерять.
Просто. Быть. Рядом.
Пашка… Взглядом пожирающим приковывает, необузданной страстью в липкую паутину прошлого заманивает, щетиной трёхдневной даже на расстоянии нежную кожу царапает.
Пашка… Сила и мощь. Трескучая энергия клубками по телу носится, поражая орган за органом, пронизывая электричеством до кончиков пальцев.
Сколько эта пытка продлится? Пару дней? Неделю? Вытерпеть бы… выстоять… как?! Одно слово, один раздевающий взгляд, и я теряю контроль. Разум ещё сопротивляется, предпринимает вялые попытки отбиться, но тело полностью в его власти. Безраздельной. И предшествующие события, пропитанные адреналином, лишь накаляют градус.
Хоть на Солнцева с разбегу прыгай, заполняя пустоты… правда, не уверена, что удержит. Что сдюжит. Идёт ко мне, точно пьяный. Шатает заметно, радужки мутной плёнкой затянуты, но в каждом новом шаге чувствуется неуверенность. Идёт, нахлобученный эмоциями, но сам не знает, ждут ли его там.
Опускаю взгляд и смотрю на радионяню в его руке. Сжимает так, что пластиковый короб поскрипывает, готовый в любую секунду раскрошиться. Знала ведь, что подслушивает, а всё равно будто ногтем кто свежую рану подковырнул. И понятны мне его сомнения, понятны, но… чёрт! Разве я не заслужила хоть капельку доверия? Разве не была покладистой? Разве не тянулась к нему всем своим естеством? Разве не отвечала открыто на все его вопросы? Разве не впустила в свою жизнь, приоткрыв дверь к сердцу? Что-то это да должно значить…
Да, у меня есть прошлое. Да, где-то неприглядное, в чём-то ужасающее, и занималась чёрте чем, и вела себя безрассудно, поглотила тёмная сторона, утянула, застлала едким густым туманом некогда ясный взор, но это прошлое. Я другая. Я изменилась. Я – мать! И просто не имею права на беспечность. Заперла своё безумие, обуздала, приручила.
Неужели ты не видишь? – едва слышный шелест в голове. – Меня, настоящую…
Куманов и тот видел. Раскаялся, пожалел, что невольно потянул за собой. И отпустил с миром, вить своё гнездо. Дышать полной грудью, жить. Знал бы он, что без него не вдохнуть… что грудь спирает, зажимая лёгкие. А может, и знает… в глазах моих читает, во взгляде искрящемся, в содрогании тела, в смятении, в улыбках натужных через боль внутреннюю, через обречённость.
– Прости, – вымучивает Солнцев хрипло, делая последний шаг навстречу. Сминает в железные тиски объятий, голову к своей груди припечатывает, лишь бы взгляда моего полного слёз не видеть. – Прости, я не должен был. Надо было просто спросить… не знаю, что на меня нашло. Теперь всё будет хорошо. Эти парни – профи. Быстро разберутся кто этот концерт устроил. И всё будет хорошо…
Концерт? – выпадаю противной надсадной моросью. – Он сказал «концерт»?
– Дмитрий, – врезается между нами сухой отрешённый голос Куманова, – на два слова.
– Иду, – бросает Дима, ослабляя захват. Приподнимает мою голову за подбородок и нежно целует в губы. – Побудь тут, – не просьба, приказ. И мягкость тона этого факта не умаляет.
Закипаю по щелчку. Кровь в жилах бурлит от негодования!
Он извинялся минуту назад! Минуту!
Сжимаю кулаки и, печатая шаг, иду к лестнице.
– Я тебе устрою концерт… – просыпается во мне жалящая кобра, вырываясь на волю ядовитым шипением.
Но, едва заношу ногу над первой ступенькой, мои плечи захватывают крепкие руки, утаскивая в гостиную.
– Не дури, Линда, – осаживает Эмир тихо и протягивает беспроводной наушник, подмигивая и ухмыляясь.
Вставляю и наконец-то припадаю к другу, до краёв наполняясь светоносным эфиром, вбираю в себя исходящую от него энергию, пропитываюсь уверенностью, смакую радость встречи, питоном обвивая в крепком объятии.
Всё-таки змеюка! – фыркаю мысленно.
С улыбкой отстраняюсь, чувствуя, что сама начала раздавать электричество.
– Я тебя выпорю за то, что сбежала, – доносит до моего сведения с широкой добродушной улыбкой сбежавшего из психбольницы маньяка.
– Что тут? – слышу в наушнике немного приглушённый голос Солнцева.
– Запомни мысль, – отбивает Эмир, ставя точку в разговоре и запятую в угрозах, – на жопу не сядешь.
Машинально тянусь ладонью к мягкому месту и вижу озорного чертёнка в его правом зрачке, хлёстко щёлкающего кнутом расплаты. Сдавленно хрюкаю и упираюсь лбом в его грудь, сосредоточив всё внимание на диалоге наверху.
– Там, – поправляет Куманов со смешком, – в гардине. Полагаю, этот ремонт до сегодня перестрелок не знал.
– Шут… – цедит Солнцев злобно. – Пальнул для острастки.
– Едем дальше, – деловито задвигает Паша, – сколько вы там на полу колупались? Минуту? Две?
– Не меньше двух.
– Мужик ловкий, по словам твоей девчонки…
– Как долбаная ртуть… и реакция на уровне. Хотя, я несколько заматерел, врать не буду.
– Уверен, ты в форме, – в дипломатических талантах Паши сомнений, конечно, не было, но этот откровенный подхалимаж ничего кроме недоумения не вызывает. Отлепляюсь от Эмира, пытаясь в его глазах найти ответ, но он лишь плечами пожимает, пока Куманов продолжает вещать: – Но у него в руках был нож. А у тебя всего один порез. Царапина.
– Не было не просто цели убить… – размышляет вслух Солнцев и замыкается.
– Не было даже намерения покалечить, – подытоживает Паша и с расстановкой уточняет: – Тебя. Не её.
– Блядь… – тянет Солнцев задушено и переспрашивает с надеждой: – Уверен?
– Конечно, нет, – слышу ответ без выражения, но соображаю уже мало что.
Мир вокруг вдруг начинает бешеное вращение. Предметы перестаю различать, цвета, запахи, в голове оглушающая пульсация, как в центрифуге круговерть, один грохот и ничего больше.
Пальцем не трону, я не на столько конченый.
© Павел Куманов
Репетировал.
Всю дорогу пытался угомонить идущее на разрыв сердце, утихомирить внутреннюю трясучку, но этот тремор в пальцах скрыть попросту невозможно.
Поднимаюсь не по лестнице, а сразу на тот свет. Гул в уши со свистом врывается, словно я на взлётке, поправляю ранец с парашютом и убеждаюсь, что кольца давно нет, лишь тяжесть рюкзака на плечи давит. Но я прыгну.
Сяду в этот чёртов самолёт, наберу запредельную высоту и шагну в пустоту, чтобы только, ускорившись, впечататься всей тушей в твёрдую землю. Чтоб размазало, поглотило, вобрало в себя без остатка. Может, на этот раз действительно без остатка. Надеюсь.
Прыгну.
Потому что перед прыжком будет взлёт. Стремительный, непродолжительный, волнительный, не приносящий ни разрядки, ни особенного удовольствия, потому что знаю точно – в этом самолёте мы с ней не одни. Там всегда, сука, ещё кто-то. И третий всегда прыгает.
Я – третий.
Натягиваю привычную ухмылку, стучу и прячу руки в карманы.
Мог бы сам вскрыть, мог бы тупо плечом приложиться – ни замок, ни сама дверь, никакой критики не выдерживают. Но я стучу. В надежде, что откроет именно она. Встретит на пороге, как будто ждала меня все эти годы. Только меня. Именно меня.
Сука, на столько увлёкся своими фантазиями, что в первую секунду именно так и показалось. Расплылся в наитупейщей улыбке, от самого себя тошно стало, но она точно приклеилась.
Всё это, конечно, лишь фантазии. Жесткие игры разума, разыгравшееся воображение, вытесняющее реальность. Желаемое за действительное.
Что я там сказать хотел? Поздоровался, а дальше?
Блядь, фраза какая-то была едкая, но не слишком… Чтоб выглядеть круто, но не обидеть. Обижать её меньше всего хочется… И так слишком многое позволил себе в прошлом. Слишком.
А, вспомнил.
Выдаю севшим нахрен голосом. Ладно, будем считать, я брутальный самец, а не испуганный влюблённый пацан, дуреющий от её небесных черт.
Как будто не раздевал ни разу.
Как будто увидел сегодня впервые.
Мог бы подойти, в охапку собрать, к себе придавить и на пару секунд неслабо так кайфануть, не пикнула бы даже, но я уже отпустил.
Отпустил же?
– Надеялась, ты мне расскажешь, – томный выдох, поднимающий полчище мурашек поверх имеющихся. Так бывает вообще? Верится с трудом, но ощущения именно такие.
Вздыхать – её фишка. Стонами за всё время ни разу так и не побаловала, на звуки в койке у неё конкретный сдвиг по фазе. Доступно лишь избранным. Лишь тем, к кому испытывает эмоциональную связь. А я так, подай-принеси. Перевалочный пункт. Но и от этого долго не мог отказаться. И сейчас бы не отказался, с упоением затягиваясь её запахом, только вот есть несколько жирненьких «но».
Долбанное, мать вашу, кольцо!
Очередная, сука, помолвка!
Новый, чтоб ему, возлюбленный!
– Расскажешь ведь? – её голосок дрожит и кажется испуганным.
Машинально сворачиваю шею вправо, туда, где боковым зрением успел уловить зеркало. Ебать меня накрыло… рожа зверская, аж самому стрёмно.
Агрессивно растираю лицо ладонями, смазывая эту гримасу невъебенных страданий и лютой злобы на судьбу. Мало-мальски в себя прихожу, но несбыточные мечты продолжают внутренности миллиметр за миллиметром проедать. Куда ж без них, верные спутники по жизни уже. Мелкие прожорливые твари.
– Разберёмся, не парься, – высекаю холодно, стаскивая ботинки и отводя взгляд. – Выкладывай своих обделённых.
– В смысле? – бормочет оторопело и отступает на пару шагов, давая мне проход.
Глазами широко распахнутыми в душу мне заглядывает, а там месиво такое кровавое, что стыдно перед ней становится. Не виноватая она. В чём мне её обвинять? В том, что красива до помутнения моего рассудка? В том, что доброта её внутренняя магнитами мой проржавевший корпус тянет? В том, что не полюбила? Что полюбила не меня?
Ведьма, конечно. Без сомнений ведьма, зельем меня своим из ласки и нежности накачала, вместо крови по венам не первый год курсирует.
Хотя, если уж совсем начистоту, не накачала. Отговаривала даже пробовать, отбивалась, сопротивлялась, но, в конечном итоге, позволила. Всё остальное я сделал сам.
Одним махом выдул, захлёбываясь в нетерпении, но и этого показалось мало. В чан с магическим варевом сиганул, крышкой сверху накрылся и сидел там, пока стенки грызть не начал, требуя добавки. А добавку уже смакует другой.
А она всё таращится, ответа ждёт.
– Мужиков, Линда, – вымучиваю против воли, на мгновение прикрыв глаза. Меньше всего хочу об этом слушать, но так надо. – Всех за два с лишним года, даже тех, которых за мужиков уже не считаешь. Особенно их.
– Я ж сказала… – мямлит себе под нос, опустив взгляд, – не было никого.
– Не лечи, а? – продолжаю напирать морально и физически, делая шаг навстречу.
Так, дальше нельзя. Слишком близко.
– Паш…
– Давай-давай, по-быстрому, – подгоняю, покрутив указательным пальцем в воздухе. – Начни с последнего с кем переспала, самый верняк.
– Ты! – режет нервно, сжимая кулачки и дерзко вскидывая подбородок.
– Чего? – переспрашиваю на столько тупо, что ощущаю, как натягивается под черепушкой единственная извилина, истончаясь до струны.
– Того! – берёт финальный аккорд по моим мозгам, – Последний мой мужик – ты! – и, раскрасневшись, ретируется на кухню.
Я, нахрен, в прострации.
Эмоции заклинило.
Механизмы встали, отрубив все органы чувств.
Выглядела искренне, да и врать смысла нет, но… что, блядь?
– Почему? – бычу с порога, дошкандыбав кое-как до кухни.
– А что, надо было на первого встречного с разбега прыгнуть? – ехидничает, откровенно кривляясь.
Забавная… Не улыбаться. Не улыбаться, блядь! Соберись, мужик! Яйца в кулак!
– Ты меня пинком под зад отправил своё счастье искать, вот, ищу!
Заявление больше похоже на предъяву, и я вполне себе так явственно начинаю чувствовать вину, но штормит на столько сильно, что в толк никак взять не могу, за что кидаться извиняться.
Сложно сказать, к чему была эта его провокация.
© Линда Силина
Господи, стыдно-то так…
Набросилась на него как стая голодных шакалов, стоило ему только прикоснуться! Бред ещё этот несла, лишь бы не застонать в голос… ведь знала же причину его маеты, знала, а всё равно вышла. Но он… чёрт, он с такой заботой меня укрыл… и дочь разбудил случайно. И вообще не знает, что дочь разбудил…
Кого оправдываю уже, себя или его? Обоих разом. Что я могу поделать, если разум заволакивает густым туманом, когда он рядом? Правду сказала, слабая. Но изменщицей быть не желаю. На этот раз всё серьёзно. И расстаться нужно по-людски.
Расстаться? Конечно, расстаться… как иначе? Нечестно так, неправильно, сгорать по одному, а жить с другим. Я кто угодно, но не лицемерка. Стараюсь ей не быть… Да и он достоин, чтобы любили искренне, а не делали вид.
Расстаться. В глаза посмотреть без чувства вины, объяснить, что не смогу, что другого люблю до сих пор. Поймёт. Отпустит. Куда ему деваться?
Вот только с покушением этим разберёмся, чтобы одно на другое не наслаивать. Мало ли чем всё обернётся?
А кто у нас мастер решать проблемы? Правильно, Куманов. Создавать тоже горазд, но и разбирается играючи. Умеет, когда хочет. Когда хочет, он вообще волшебник из страны грёз.
Крадусь к спальне и нерешительно заглядываю.
– Я тебя слышу, – недовольный, но оно и понятно. Брюки на мужском достоинстве в натяг. И там есть что обтягивать…
Ох…
– Хватит пыхтеть, заходи.
Семеню к кровати и забираюсь, доползая до него на четвереньках.
– Опять?! – ревёт белугой, поворачивая голову и гневно сверкая глазами.
– Да я… – мямлю нерешительно, – обнять просто, Паш. Как раньше…
– Просто! – выплёвывает с возмущением. – Просто можешь на кол сесть! Ведьма… полюбуйся! – кивком указывает вниз, утягивая мой взгляд на вышеупомянутый кол.
– Да я вижу… – голос срывается, а перед глазами его член во всей красе и уж точно без лишних тряпок, сие сокровище скрывающих. И там есть что показать и чем гордиться.
Ох…
– Видит она… из космоса, блядь, видно! – приподнимается и, хватая меня за плечи, падает обратно. – Нельзя так, Линда. Вот нельзя и всё тут, – рычит вроде, но с какой-то обидой детской в голосе.
– Ты первый начал! – кидаюсь в нападение просто на всякий случай и сползаю по нему, устраиваясь поудобнее.
Хорошо-то как, мама дорогая! Большой, горячий, любимый!
Общественный. Как достояние, мать его, современности. Ну, расстанусь я с Димкой, дальше что? Пересплю с ним разок-другой и уедет моё счастье покорять новые горизонты. Плавали. Знаем.
Ну и ладно! Зато, пересплю. Хоть какая-то отдушина. От одного воспоминания о его ласках водоворотами огненными низ живота закручивает. В силовое поле его конкретно уже так затянуло, отлипнуть не могу. Трещит от колоссальных нагрузок спасательная капсула, в которой я годами пряталась, эхом разносясь по враз опустевшей голове.
Ох…
– Хватит. Вздыхать, – чеканит с расстановками. – Не нарывайся. Второй раз не прокатит.
– Обсудим? – заискиваю, голову задираю чтоб взглядом его глаза найти, рукой в грудь мощную толкаю, но там потолок всё внимание занимает.
– Хули тут обсуждать? Сорвался. Бывает.
– Да я про покушение, Паш…
– Ах, ну разумеется, – язвительный смешок и ядовитая гримаса. – Мы с Эмирчиком было понадеялись, что хоть в это ты свой нос не сунешь. Испугалась же, отвыкла. Быстро ты в колею вошла, ничего не скажешь. Талантище!
– Да ничего я не сую! – возмущаюсь, но голос не повышаю.
– Вот и я. А мог бы, если б сюда не притащился, – двусмысленная подковырка врезается острым кинжалом ревности и всё, чем я могу ответить – ткнуть в него пальцем, рассчитывая попасть меж рёбер, чтоб поглубже. – Ай! Хорош там… – сдавленно смеётся и вяло отталкивает мою руку.
– В общем, ничего я никуда не сую, – задвигаю деловито, и его улыбка становится только шире. – Просто хочу помочь побыстрее разобраться…
– Чтоб свалили поскорее и жизнь налаживать не мешали? – его голос меняется, звучит ощутимо резче, а улыбка мутирует до кривой насмешливой ухмылки. – Ну давай, помогай.
Опускает вниз одну руку, расстёгивает пуговицу на брюках, со свистом дёргает ширинку и, не утруждая себя нормами морали, оттягивает трусы вниз, давая волю всему, что под ними было спрятано.
Задыхаюсь, нервно хватая ртом воздух.
Как же жёстко я заблуждалась, думая, что помню, чем одарила его природа. Щедро! Весьма, весьма щедро! Ошеломительно, чтоб ему!
Как глупая золотая рыбка легко попалась на крючок. Как же мало надо молодой женщине, два с лишним года не знающей мужчину…
Судорожный вдох.
– Совсем ахренел?! – взвизгиваю на выдохе с истеричными нотками, но продолжаю пялиться как завороженная. Жадным взглядом изголодавшейся самки пожираю. Дикость!
– Помогай, хули разлеглась? – ёрничает, хватая мою руку. – Я в таком состоянии думать не могу!
– Паш, да хватит, попросила же… – хнычу, пытаясь вырвать руку, но он вцепился со своей нечеловеческой сверхсилой и даже не думает отпускать.
А я не смогу долго сопротивляться…
– Тебе же побыстрее надо! – продолжает тянуть мою руку вниз и решимость с хрустом даёт заметную такую трещину.
– Я другое имела ввиду, совсем другое! – трепыхаюсь ещё, выкручиваю запястье, но эти наручники так просто не вскрыть. – Да что ж ты вытворяешь, стервец…
– Ничего! Вообще! Ничего! А мог бы! – выталкивает фразу за фразой и в такт дёргает наши руки.
– Да что на тебя нашло, животное ты похотливое! – взревела уже в голос и, совершенно обессилив, расслабила руку.
Сложно сказать, к чему была эта его провокация.
Любую может взять. Теперь – любую. Да и раньше, наверное, просто я не замечала, во власти прочих влюблённостей. Ненастоящих мимолётных увлечений. Воспринимала как должное, как данность.
Мини-смерть. Микро-оргазм. Полнейший ступор.
© Павел Куманов
Отвернулась.
Выяснила-таки что хотела, выудила, намёками своими прямо в мозг сиропа липкого накатила. Ещё и спрашивает, почему ведьма… по определению, блядь.
Впрочем, сам дебил.
Расплылся, расклеился, бдительность окончательно потерял. Объятия эти на кухне семейной идиллией поманили, запах кофе с плиты вперемежку с ароматом выпечки из форточки словно в детство окунули. Счастливое. Беззаботное. Кто вообще печёт в пять утра?!
Выдрать её надо было как сидорову козу. Во все щели, особенно в ту, до которой так и не добрался. Чтоб сидеть прямо не могла, чтоб неделю ещё меня в себе ощущала. А что? Всё равно сорвался. Нарик со стажем уже, в высшей степени наивно было полагать, что смогу устоять. Хоть душу бы отвёл, хоть знал бы за что страдаю.
Страдалец, блядь… Разнылся как пьяная вхламину старшеклассница на выпускном. Хватит уже, разбираемся и сваливаем, только этого и ждёт.
Во все щели… заела теперь эта идея фикс. Кормой ещё своей манит, отклячила, как будто мыслишки мои похотливые считывает. Не всё я с ней ещё попробовал, ох, не всё! Хотя, сегодняшним рандеву можно один пункт из списка вычеркнуть. Дописать, ибо не было этого дрочилова дикого там никогда, и тут же вычеркнуть. Всё равно что дозой поманить и в унитаз её спустить: никакой ощутимой физической разрядки, только пилотка её перед мысленным взором маячит, чуть только глаза закрываю.
Так, всё, хорош, опять накатывает.
Поднимаюсь, укрываю её, выхожу. Заснуть можно даже не пытаться, хотел было потешить себя сопливыми обнимашками, храпом демонстративным приманив, но и тут не срослось.
Переливаю не успевшее до конца остыть варево из турки в чашку, смутно напоминающую ту, из которой батя любил чаи гонять. Втягиваю носом аромат и невольно раздвигаю губы в улыбке: отменное зелье моя ведьмочка сварганила. В мыслях всегда только моя.
Вместе с чашкой спускаюсь на улицу, устраиваясь на лавке, прикуривая и набирая Эмиру.
– Тебе скучно и одиноко? – опаляю динамик своим горячим дыханием, с трудом сдерживая ржач.
– А тебе? – ехидничает, но вяло. Сам знаю как в тачке порой вырубать начинает, потому и позвонил. – Обратно уже качу, через пятьдесят три минуты буду.
Засекаю.
Из раза в раз поражаюсь его способности точно высчитывать время прибытия, хотя подозреваю, что он намеренно накидывает процентов десять и выжидает их, чтоб только появиться поэффектнее. Понторез.
Стоп. Обратно?
– Обратно? – вторю в трубу.
– Панфилова навстречу вызвал. На проверку сутки минимум, скорее двое. Пока ДНК выделят, пока по базам прогонят. Начнём с бывшей. Что из себя представляет?
– Ну… – выдуваю, вспоминая описание Солнцева, идущего вразрез с моей теорией. – Если коротко – интеллигенция херова. Грация, стать, голубая кровь по венам. Разрыв приняла с достоинством, звонками пьяными не третировала, скука смертная. Странно, что он её три года пялил. Уверяет, что только её.
– Три года – срок… – так загадочно, что его глубокомысленная рожа на мгновенье вытесняет пышущие жаром складочки моей красавицы. – Полагаю, при бабле?
– Ото ж! – крякаю весело, и наблюдаю, как падает и рассыпается истлевшая сигарета.
Нахера я вообще курю? Никогда это дерьмо не вставляло. Во рту гадко, кашлем по утрам можно с того света поднимать. А, точно. Именно поэтому. Чтоб подняться.
– Где бабки, там и возможности, – выдаёт банальность, но таким значимым голосом, что впору аплодировать стоя. Вставать впадлу, посему сдержанно соглашаюсь, чтоб не обольщался:
– Именно. В десять у неё по плану репетиция в филармонии, план-перехват.
– Тут есть филармония? – выпадает в осадок Эмирчик и я его прекрасно понимаю – город точно такая же конура, как и квартира Линды, но тому, хотя бы, есть простое объяснение, которое я охотно транслирую:
– Имени и фамилии предка этой бабёнки. Прибыл из столицы по веянию сердца и осел.
И вместе с ответом снова получаю разрядом в голову череду гнетущих вопросов. Почему она тут живёт? Почему так? Точно у неё всё в порядке было? Почему не проследил… почему не подстраховал… нахера отпустил…
– Сомнения меня терзают, Павел, – судя по тону, своей кислой миной мою теорию отравить пытается. – А что там за мать?
– Дома сидит, крестиком вышивает. Причём, буквально, пару шедевров лично видел, – продолжаю упрямо топить за своё.
– Блядь… ладно, начнём с бывшей, – вроде и закончил мысль, но чувствовалась некая недосказанность, неслабо так начавшая давить на нерв, метко простреливая в пах.
– Говори, – высекаю резко.
– А точно мы Линде правильный вопрос задали? – и от его вопроса из нутра медленно, но настырно, поднимается тревога. – Униженный и оскорблённый далеко не всегда бывший…
– Скорее тот, кому вообще нихера не досталось, – завершаю его мысль, резко даю отбой и встаю, торопясь обратно.
Пока поднимаюсь, успеваю качественно так подкрутить винтик, натягивающий струну спокойствия. Я ведь на дверь подъезда почти не смотрел. Видел боковым зрением, но друг пропустил? И квартиру не запер, чтоб с отмычками не возиться.
Влетаю. Решителен и бесстрашен.
Смерчем до спальни, ручка вниз, толчок.
Слишком резко. Слишком громко. Проснулась моя ведьмочка, аж подбросило на кровати. Сидит, глаза на меня испуганные таращит, спросить боится, чего я как припадочный врываюсь.
– Всё нормально. Спи, – отбиваю резко, всё ещё на нерве, но дверь закрываю мягко.
Морщусь, лицо тру, но это всё не работает. Накрывает, без сомнения, даже сильнее, чем раньше. И чем дольше я нахожусь рядом с ней, тем мощнее выбросы гормонов в кровь.
В этот раз точно убьюсь, – мелькает в голове. – Точно.
Но эта мысль странным образом успокаивает. Надеюсь, будто после я не смогу чувствовать уже ничего. Эмоциональная кастрация.
На этот раз её выход слышу. Даже оборачиваюсь через плечо, бровь одну вверх, немой вопрос в глазах, мол, чего хотела?