Приключения ТиОтушки Ведьмы. 1.
"Профурсетка! " – вот, что можно было прочитать в обжигающем ненавистью и ревностью взгляде брюнетки с черезчур надутыми магом-косметологом губами.
"Оспидя, хЫшница на мою голову, и откуда-то ты взялась такая? "–подумала Ева и очень мило ей улыбнулась. Как-то одна хорошая Наина подруга (тоже ведьма, между прочим), назвала сей шедевр мимического мастерства " Улыбкой доброй акулы".
Вообще-то Ева думала, что давно вышла из того возраста, когда могла вызывать такие взгляды и претендовать на роль потенциальной соперницы.
А всего то перепутала свое платье с платьем старшей дочери впопыхах и теперь радовала взгляды окружающих своим излишне раскошным декольте, подумаешь! Пфффф.
Хм... Может заказать у шляпника новую остроконечную шляпку?
Ой, вот только не нужно драматизировать, подумаешь седая прядь у кого то там в черной шевелюре завелась...
В конце концов окрашивающие волосы зелья сейчас доступны каждому.
#приключения_тиОтушки_ведьмы
Тётушка ведьма разбирала вещи в шкафу.
Шкаф был волшебный, и Ева даже подозревала, что где то в нем открывается портал если не в Нарнию, то, как минимум, на какую нибудь барахолку в стране барахольщиков. А ещё там проводили бои детскими футболками без правил потревоженные шкафовые духи. Иного разумного объяснения творящемуся в недрах сего предмета мебели у неё не имелось.
Вообще Ева имела привычку раз в полгода выкидывать всякий ненужный хлам. Не только из шкафа, но из всего ведьминого дома.
Но хлам зарождался в глубинах дальних темных углов и расползался по дому.
Ну поссорилась с домовым, ну забыла поставить ему на праздник молоко и печенье. Бывает. Сам бы взял, чай, не у мачехи рос. Какие все нежные...
А со шкафоми вовсе беда: вот вы скажите, откуда о благоразумной ведьмы эти ужасные брюки? Ааа... Любимая свекровь подарила.
А зачем вот это платье? Оно же велико на три размера. А вышедшая 10 лет назад из моды блузка? Блузка, кстати, так ни разу и не надетая. Ева до сих пор не знает, какое такое неудавшееся черное колдовство заставило её купить это темно-синее чудовище. Может она прокляла кого то, и карма так попыталась её достать? Любопытно.
А вот это застиранное детское платье позапрошлогоднего фасона и растянутая школьная футболка? Да младшая дочь скорее обратит её жабой, чем наденет такое.
Через полчаса посреди комнаты гордо высился огромный узел с барахлом.
В довершение всего из недр шкафа была извлечена початая бутылка медовухи... Хм...
Ева махнула волшебной палочкой и узел гордо пролевитировал в сторону выхода, а оттуда - к помойке.
*******
-Агрххх-могрхххх-тромхххх! Черррртов пррроклятый сундук!!!! Где, шредер вас побери, моя медовуха?- старый гремлин-барахольщик на третий раз перерыл свой сундук, но так ничего не нашёл.
А где то в другом изменении мигнул зелененьким и мерзко захихикал портал в платяном шкафу.
Однажды тётушка ведьма случайно забрела на сайт знакомств.
Она сидела и лениво листала фотографии незнакомых мужчин:
"Какое шикарное родовое проклятие"- цокала она языком. "А вот этот в прошлой жизни маньяком был, а вот этот в следущей хряком будет, а вот этот - в этой. Ути батюшки это что за дитё? Ээээ... Что это? Бррр. "
Переодически вялым сарказмом отбивала желание знакомиться у тех кто ей писал. Не то, что бы она делала это специально или из зловредности, нет. Ну просто если очередной претендент на руку, сердце и прочий ведьмин ливер не выдерживает легкого пробного шлепка Евиного специфического чувства юмора, то дальше лучше не продолжать. Чревато, знаете ли, необратимыми изменениями психики неудачливого Казановы.
Случайно обрушила самооценку одному заполошному биоэнергету, который пел ей про забитые нижние чакры и приглашал на сеанс хунь-сунь-сам-там-сям(ну или что то типо того).
В конце концов Ева дико заскучала, зевнула и решила закрыть сайт. Но тут ей написал молодой маг - самоучка. Стало любопытно.
В конце концов она поделилась с ним рецептом зелья от мозолей, а он - рецептом вишневого пирога.
Совершенно забывшая, зачем она полезла в интернет, тётушка ведьма ушла печь пирог.
А где то плакал над сгоревшей материнской платой один недопроклятый биоэнергет.
Однажды тётушка ведьма хотела пойти к подруге что бы выпить чаю и потом горько рыдать ей в плечо. Просто потому что даже сильным и независимым ведьмам нужно иногда выплакаться.
И Ева пошла к своей подруге. Но вместо того, что бы выпить чаю и плакать, они выпили не чаю и ржали весь вечер, как лошади.
И даже почти никого не прокляли. Ну может - подружкиного бывшего, буквально совсем чуть чуть.
И вот так всегда, ох уж эти мне подружки... Хотя, это, наверное, чай виноват.
-Твою рибану налево мать! Интерлок тебе в печень! - ругательства, казалось были слышны на всю улицу.
А все потому, что тётушка ведьма решила пошить себе новую рабочую форму. Но то ли купленный темно - синий трикотаж оказался капризным, то ли вредные гремлины что то накрутили в швейной машинке - этого Ева не знала, но выходило из рук вон плохо.
Она грозила пальцем машинке, и обещала сдать её в металлолом. Машинка хихикала и мстительно жевала ткань.
В конце концов, в третий раз не так пришив рукав, тётушка ведьма махнула рукой, отложила это дело до лучших времён и ушла пить чай с шоколадкой.
Нервы, в конце концов, дороже.
Кстати, никто не знает заклинание для укрощения трикотажа?
Однажды на работе у ТиОтушки ведьмы кто-то слепил вольт. ТиОтушка, если что, работала не абы-где а, как и положено достопочтенной ведьме, в реабилитационном центре.
В смысле, как она там оказалась? Аккурат её, ведьмячья специализация: жизнью поломанным помогать, а вы что думали?
Хе-хе-хе. Так вот: как реальная жизнь вплетается в сказочки, так и сказочки пришли в реальную жизнь Евы.
"Фи, вольт из парафина, экий моветон", подумала Тётушка Ведьма.
Пожалуй, если бы этакое слепили её дочери, то она бы пообрывала им ухи. Но дети, сотворившие сие, были не её, а посему ухи остались целы.
Она хмыкнула и посоветовала попросить иголок у невролога, для довершения картины.
Не, ну а чего, новый способ лечения: бесконтактное иглоукалывание.
Тётушка ведьма очень не любила, когда ей не отвечают на сообщения. Особенно, когда дело касалось не пустой болтовни, а деловой переписки. Особенно, когда человек сам вот только что написал что-то, и, затем, пропал с концами.
Каждый раз, когда происходило подобное, Ева задумывалась, что случилось с бедолагой. А ведь что то явно случилось - либо человек провалился в межпространственный портал, либо его унес птеродактиль, либо пьяный леприкон обронил на него свой горшочек с золотом и убил его насмерть.
Нет, ну а какое ещё может быть разумное объяснение?
Ева всё таки склонялась к тому, что несчастных уносит птеродактиль.
Почему? Да потому, что гордый ящер порою давился особо вредными экземплярами и выплевывал их обратно. И тогда они, эти экземпляры, возвращались назад и продолжали общение, как ни в чём не бывало.
Правда вернувшиеся сограждане об этом умалчивали. Оно и понятно, кому захочется рассказывать о том, что тобой стошнило даже птеродактиля?