1 марта 2025 г.
Сегодня досмотрела дораму «Бесконечная тоска в разлуке» — и она разбила мне сердце. До самого конца я надеялась, что Сяо Яо будет с Сян Лю. Но они так и не признались друг другу. Ни в словах, ни даже в тишине между строчек, где, казалось, всё уже было сказано. Сян Лю погиб, а Сяо Яо вышла за Цзиня. 💔
Интересно, почему мы так боимся говорить о своих чувствах? Опасаемся быть непонятыми? Или просто верим, что если что-то настоящее — оно и так должно случиться, без лишних слов?
Чтобы прийти в себя, начала смотреть «Грядущее богатство». Лёгкая, милая дорама в историческом стиле — то, что нужно, когда душа в синяках. Настроение и правда поднялось.
Потом зашла в валдбериз, забрала свой заказ: чехол с Сатору (обожаю его!), защитные стёкла и два брелка с Цезарем — подарок для Саши. Она любит этого персонажа. Надеюсь это не слишком мелочнный подарок для дня рождения (она его не празднует, да и это всего-лишь одногруппница)
Переписывалась с Яной. С ней всегда легко, и от этого на душе становилось светлее. Но к вечеру настроение понемногу спустилось с «отличного» до чего-то среднего между нормальным и хорошим. Как будто эйфория потихоньку выдыхается, оставляя после себя лёгкую, привычную усталость.
P.S. Решила вести личный дневник. Мне немного страшно — вдруг его кто-то прочитает. Но, может, в этом и есть смысл — научиться не бояться, что твои мысли станут видны? Хотя бы самому себе.
2 марта 2025
В принципе, если не считать случившегося в магазине, это был мой обычный день: телефон, библиотека (сдавала книгу), дорама.
А в магазине вот что произошло: я не думала, что овощи такие дорогие, и взяла с собой всего триста с лишним рублей. В итоге я полчаса пыталась оплатить QR-кодом или переводом, но Сбербанк и Тинькофф тупили. Я ужасно неловко себя чувствовала перед кассиршей и собравшейся очередью...
Но в общем настроение хорошее. Хорошо жить отдельно от родителей... Единственный минус — вот такие вот позорные моменты.
20 июля 2025
Утро началось с чтения «Осколков нашей истории». Книга мне безумно понравилась, но я случайно узнала конец — и там не хэппи-энд. К моему глубокому сожалению.
Потом в мою комнату зашёл Аркадий Игоревич (да, я уже не на съёмной квартире, к сожалению...) и, увидев на столе мои любимые конфеты, сказал, что дедушка их любил...
Я только практически восстановилась после его смерти. Почти не вспоминаю, не плачу по ночам, как раньше. А тут — эти конфеты.
Аркадий Игоревич увидел мои слёзы. Пришлось сказать, что это из-за того, что долго читала в телефоне. Он сделал вид, что поверил, и попытался отвлечь меня. Ненадолго это сработало.
Вот чёрт, зачем было упоминать дедушку!? Я же плохо реагирую на эти упоминания. Очень плохо!
Настолько плохо, что я вновь взялась за личный дневник. Считается ведь, что если написать о том, что беспокоит, или кому-то рассказать — станет легче... Стало. Мне легче, но чёрт, как же я паршиво себя чувствую после этих слёз.
Не могу сказать, что я перестала плакать от слова «совсем». Не перестала. Но эти слёзы не могут сравниться со слёзами утраты, горечи, моральной боли и оттенков прошлого. От которых я так бегу. Особенно последние десять дней...