От неё...
Если жизнь пнула тебя под зад – пни ее в обратную! Не стесняйся. Посмотрим, чья подошва была грязнее и чей след заметнее. Никогда не думала, что буду так думать. А еще меньше я думала, что буду так делать! Но случилось же!
Позвольте представиться! Задолго до событий, когда мы с жизнью обменялись пинками, я – счастливая невеста, прошу извените, оговорилась, я новоиспеченная жена самого лучшего мужа в мире. Я Аля, точнее я Ангелина, но получилось почему-то Аля. Так теплее. Домашнее что ли. Еще вчера моя фамилия была Искромётова, а сегодня я – Лебедева. Красиво! Молодая пара Лебедевых!
Платье свадебное было идеальным, лучше быть не может, ну разве, что лучше были только мои свадебные туфли. Свадебные туфли и счастливый муж пьющий на свадьбе «отступной» из моей туфли. Вау! Все девочки мечтают о такой свадьбе!
Муж тогда еще смеялся, что мой тридцать пятый размер обуви не позволил ему даже успеть захмелеть – мало шампанского помещается в туфлю моего размера. Чтобы не испортить туфлю, мы аккуратно вложили в нее пакетик. Но в свадебном люксе муж все же настоял пить (получилось скорее слизывать) шампанское и с моей ступни, и с моего пупка. Знаете, что сказал? Сказал, что ничего нет более хмельного и пьянящего чем, шампанское из пупка любимой женщины!
Я самая любимая и самая счастливая! Он повторил свои обещания и клятвы в лебединой верности, когда нес меня из родительского дома к машине, по дороге в ЗАГС, в ЗАГСе, во время свадебного банкета, а потом еще несколько раз в спальне. Любит и будет любить всегда! Голова кружится от ожидания бесконечного счастья! Больше мне ничего в жизни и не нужно. Только он и только его обещания. В небе вспыхнула и погасла звездочка, когда любимый сказал: «Полностью моя» в ответ на мои рванные вздохи. А потом поцеловал, а потом еще поцеловал. Как же я его люблю! А как люблю? Безгранично я его люблю!
В тот момент, момент вспышки и падения звездочки, я загадала желание всегда быть с ним. Всегда, всегда. Я была так взволнована, что даже не заметила, что загадала желание вслух. А мой новоиспеченный муж улыбнулся и за миг до полного и окончательного падения звезды подтвердил.
- Всегда вместе, нас ничто не разлучит!
Глупость какая. Конечно, ни что не разлучит. Мы же одно тело и одна душа. Мы муж и жена. Точнее жена и муж. Ой, что-то я запуталась. Без разницы. Мы супруги! Вот всё. Мы пара, мы семья.
- Девочка моя. Жена моя, - голос у моего мужа такой, что устоять нельзя.
Обожаю! Как усыхала его голос три месяца назад, так и пропала. Так вот и слушаю каждый день. А он мне дальше говорит:
- Радость моя, счастье моё.
Крепко обнимает и что? И я таю. Как мороженное зажатое его теплыми ладонями. Слушала бы вечность низкий голос с бархатной хрипотцой. А он мне:
- Скажи, что любишь.
А ему:
- А-ах!
А что я ему скажу, если сейчас говорить не могу? А он мне:
- Ого!
Дальше по тексту одни междометия. Мы междометиями до утра и разговаривали. А утром оставили всех своих гостей праздновать, запрыгнули в машину и… Спать поехали в нашу квартиру. Нам ее родители подарили. Они были очень счастливы. Почти как мы. Сказали нет пары красивее во всем мире!
От него....
Сердце колотится, как пойманная птица, готовая вот-вот вырваться на свободу. Сегодня тот самый день. День, когда моя жизнь навсегда переплетется с жизнью той, что озарила ее своим светом.
Смотрю в зеркало, стараясь унять дрожь в руках. Костюм сидит идеально, но волнение никуда не девается.
В голове проносятся воспоминания: первая встреча, неловкое признание, первый поцелуй под звездным небом. Кажется, это было вчера, а уже сегодня мы стоим на пороге новой главы.
Глаз дёргается. Ладошки потеют. Коленки трясутся. Сердечко екает. Нелегко мужику прощаться с холостяцкой жизнью, но ради нее я бы и с моста в реку сиганул. Радость моя! Счастье мое! Никому не отдам!
В зале уже слышна музыка, гости занимают свои места. Вдыхаю полной грудью и выхожу. Улыбаюсь родителям, вижу слезы радости в их глазах. Они всегда верили в нас.
И вот ОНА! В белом платье, словно сошедшая с небес. Глаза сияют любовью, в руках букет нежных цветов. Кажется, время остановилось. Иду навстречу, не отрывая взгляда.
В ЗАГСЕ беру ее руку в свою. Такую нежную, такую родную. Слушаю слова и каждое слово отзывается эхом в сердце.
- Согласны ли взять…?
- Да! – вырывается прежде, чем успеваю подумать.
-Объявляю вас мужем и женой!
И вот он, самый сладкий, самый желанный поцелуй. Поцелуй начала нашей вечной любви. Вокруг аплодисменты, поздравления, но для меня существует только она. Моя жена. Моя любовь. Моя вселенная.
Сегодня мы начали наше путешествие. Вместе, рука об руку, навстречу счастливой и долгой совместной жизни. И я знаю, что с ней я смогу преодолеть любые преграды. Ведь рядом со мной моя любимая невеста, а теперь уже жена...
Весь вечер пролетает как одно мгновение. Танцы, тосты, смех друзей и близких. Каждый подходит поздравить, сказать теплые слова. Но мой взгляд постоянно возвращается к ней. Она прекрасна, счастлива, и это счастье отражается во всем вокруг. Кажется, что даже звезды сегодня светят ярче в честь нашей любви.
Во время первого танца я крепко прижимаю ее к себе. Мы кружимся под знакомую мелодию, и я шепчу ей на ухо слова любви. Она улыбается, и я понимаю, что это самый счастливый момент в моей жизни. Все, о чем я мечтал, сбылось. Рядом со мной моя любимая, и впереди целая жизнь, чтобы делить с ней радости и печали.
Когда вечер подходит к концу, мы уезжаем, увозя с собой самые теплые воспоминания. Садимся в украшенную цветами машину, и я нежно беру ее руку. Теперь мы муж и жена, связаны навеки узами любви.
Приезжаем в наш дом, который отныне станет нашим общим гнездом. Переступаем порог вместе, и я понимаю, что начинается новая глава нашей истории. Волнующее ожидание, предвкушение будущего, полное любви и взаимопонимания.
Ангелина
Тяжело. Ну правда, тяжело. Аля то, Аля, сё. У Али в конце дня ни рук, ни ног. Это называется: дома я сижу. День мой выглядит так.
Встала раньше мужа. Ему же на работу. Какой он красивый, когда спит. Еще два года назад целовала его сонного в лицо и плечо. У моего мужа знаете какие красивые руки?! Очень красивые! Теперь не целую. Ругается он, что я разбудила, а он еще десять минут может поспать.
Не умылась, а плеснула воды в лицо. Некогда мне. Нужно успеть. Нужно всё-все успеть. Бегу на кухню приготовить и подать завтрак. Сегодня будет яйцо, зажаренное в кольце из авокадо. Ломтики тонко нарезанной вяленной конины и свежий салат с огурцами, помидорами, болгарским перцем. Соус сметанный. Тосты и творожный сыр к ним. Кофе с апельсиновым соком. Скажите немного калорийно. Может быть. Но понимаете муж много работает. Устает. У нас даже, не знаю, как сказать, о вот как – тихо стало в спальне.
Я старюсь поддержать тестостерон и сперматогенез питанием. А что? Хорошая жена – заботливая жена. Понимающая жена. И приготовить должна и о здоровье подумать. Забота о муже – это все сторонняя забота.
Потом проверяю поглажена ли рубашка. Все в порядке костюм отпарен. Рубашка и сменная на всякий случай. Да, нужно и сменную в офис передать. Мало ли что. У начальника всегда должна быть запасная. Всегда идеальный вид. Всегда. Проверила запонки – всё в порядке. Красивые запонки. Я дарила на вторую годовщину брака. У его тогда еще повышения по службе было. Так совпало.
Что у нас еще? Туфли начищены. Он большой молодец! Он хорошо зарабатывает. У него карьера. Он должен выглядеть!
Потом бужу мужа. Он ворчит. Устал. Мало спал. Уснул сразу как домой пришел после позднего совещания. Я еле успела его костюм развесить. Плечики должны точно вписывать в линию плеча на костюме. Никаких заломов и вытянутых головок рукава. Все миллиметр в миллиметр. Лично плечики подбирала. Весь магазин на уши поставила. Но идеальная жена умеет позаботиться и о костюме мужа.
Документы подготовить. А тут ноготь зацепился. Не успеваю я. Ногти эти. Ладно. Потом, вечером может быть. Не знаю. Документы! Он перед приездом звонил, просил все документы на сегодня собрать. Долго просидела вчера ночью, разбирая его рабочий стол в ноуте и рабочие переписки в мессенджерах. Но все нашла. Все сделала. Не подведу!
Пока муж завтракает собрала детей. Он на работу, а я повезла старшую на занятия-развивайку, младшего в поликлинику. Это не далеко.
Соседнее здание третий этаж. Лифт не работает. Времени мало. Не опоздать забрать с развивайки. Бегом на третий этаж с ребенком на руках. Фух. Успела.
Тяжеловато, конечно. Хотела няню взять или помощницу по дому. Ну хотя бы на полдня. Хотя бы два раза в неделю. Но муж не любит в доме чужих людей. Я его понимаю. Ничего. Справлюсь.
С детьми в магазин. Можно доставку, но пару раз приносили неудачно выбранные яблоки, перезрелые бананы, не то мясо. Муж был расстроен. Я целый день дома, а продукты в доме не то, что нужно. А и правда!
Продукты купила.
В аптеку. Все для носа, все от поноса, все от запора. А еще, все от бессонницы и все для бодрости. Пока лекарства упаковывали младший облизал столик и банкетку возле аптечной двери. Вернулась. Купила мирамистин, оросила полость рта. Рот пришлось открывать при помощи хитрости.
- А не залетела ли тебе в рот синичка? Та, которая любит какать в детский рот?
Молчит. Зубы сжаты.
- А покажи, какую какашку синичка сделал сегодня?
Зубы сжаты.
- А давай мы туда еще одну синичку запустим?
Рот распахнулся. Пшик туда.
- А- у-а!!!
Нормально.
Будем надеяться, что на столике не было бубонной чумы, а на банкетке черной оспы. Или наоборот? Не важно. Будем надеяться.
Младшему новую обувь. Растёт. А как вы хотели? Не только облизывает всё подряд. Но и растет. Моя радость. Моя гордость. Моя любовь.
Зашли, померили. Купили. Старшая в это время ушла смотреть, как тетя моет полы машиной для мытья полов. Бежали. Кричали. Звали. Искали. Нашли. Догнали. Забрали. Фух! Может и ей в рот брызнуть мирамистин? На всякий случай.
Обед. Не есть. Готовить. Детей покормила. Уложила. Муж на обед не приехал. Ладно. Занят. Постирала, убрала. Поиграла с детьми. Прогулка. Снова уборка. Поутюжила.
Мать моя женщина! Я же ходила с детьми – один глаз накрашен, один нет. Накрашенный размазался. Сейчас вытру. Не успела.
Вернулся муж. Поздоровались. Он чмокнул макушку.
- Ты рыбу готовила?
- Нет, ты же не любишь. Мясо по-французски.
- О, нет. Я ел в обед это блюдо. В ресторане. Что-то другое?
Что-то другое. Легко сказать, когда двое ангелят, одетые в тушки просто земных детей целый день тебе помогали ничего не делать.
- Сейчас, дорогой.
Салат «удиви своего дружка» из мяса курицы и охапки чего-то под комплексным названием «придумай сама», специи «кто к чему привык». Десерт – слава богу пекла детям печенье вчера в утроенных пропорциях. Бокал белого. Он любит.
- Устал. Я спать. И да. Распечатай с телефона отчет. Секретарша выслала, я уже в дороге был домой. Завтра просмотрю в машине.
А, забыла сказать. За пять лет мой герой сделал карьеру. Да. Вот так. Вот такие бывают мужья. Мой умница! Мой победитель! Настоящий мужчина. Устает мой лев. Ничего помогу. Сейчас детей уложу. И распечатаю.
Не распечатала. А вот теперь поподробнее.
Можно?
Мы живем со своим мужем Львом, Лёвушкой в роскошной четырехкомнатной квартире. Свадебный подарок помните? У нас двое детей: мальчик и девочка. Девочка – уух! Огонь. Она старшая. Муж сказал, когда забирал из роддома: «А я хотел сына!». Я не стала отшучиваться - что сделал, то и люби! Нет. Он у меня настоящий добытчик и умница. Двухкомнатную малогаборитку превратил к моменту рождения дочери в полноценную трехкомнатную. Я им горжусь. Мне что сына для любимого жалко? И я родила сына. А он был добытчиком, поэтому мы переехали вот в эту четырехкомнатную с забубенной площадью. Правда сюда ушел маткапитал и немножко еще кредита. Не важно. Добытчик.
Ангелина
Не пошла бы домой. Но как подумала о детях. Доченька. В детский сад нужно завтра с белыми носочками. Она готовилась целый месяц, не может она не пойти завтра в сад. Утром проснётся, а мамы нет. В сад не отвели. Или отвели, а белые носочки не положили в шкафчик … Сердце моё сжалось. А сыночка-корзиночка... Любит на завтрак кашу с бананом и клубникой. Кто ему даст?! Насчет сына такой укол в сердце! Вот вырастет, женится и будет, где не нужно ремень расстегивать. Опять слезы запекли глаза. Ну уж нет! Ни плакать не буду, ни детей не брошу. Я ему, этому со спущенными штанами, такое сделаю!
А какое я ему сделаю? Еще не знаю, но его гулёвый «капитан» очень сильно пожалеет, что не в тех пристанях швартуется!
И я поплелась домой. Аля. Аленький цветочек. Это он мне такое говорил, когда… Да не важно когда! Будет ему аленький цветочек. Я имущество так поделю – завоет мой Лев малым котиком! Да я ему, я ему! Ничего придумать не получалось кроме как «я ему». Голова забита кашами, носочками, идеально отутюженными брюками. Тьфу, опять о брюках!
Зараза! Бросил их как попало для того, чтобы со своей этой блондой кувыркаться, а я потом думаю, а что брюки такие мятые, что их каждый день отпаривателем!
Пять лет брака как один день! Да я даже глаза ни на кого не подняла! А он всё и везде поднял! Не буду об этом. Не буду!
Белые носочки. Ой, а носки мужа не развесила, так в стиралке и лежат. Я же пошла документ, будь он не ладен, распечатывать. А там такое вместо документа, что я забыла носки развесить. Завтра утром будет на работу собираться, а носки все в стиралке...
Стоп! Аля – аленький цветочек! Ты это о чем? Он значит к твоему аленькому цветочку и дорогу забыл, а ты о его носках?! Правда говорят: сплошной декретный – это полное обезмозгливание. И вспомнила как на свадьбе из моей туфли пил... Какие слова говорил.... Лев! Кошак мартовский!!!
Вот я и снова дома. Прокралась как мышка. Мышка я и есть. Другая бы скандал устроила, тарелки бы била. А я как подумаю, что мне потом еще и осколки собирать на кухне, так сразу и останавливаю себя. Но то, что я себя останавливаю совсем не значит, что ничего разбить не хочу. Но носки все равно развесила.
В спальню не пошла. Ну не могу рядом быть! Кобелина!!! Упала на диване в гостиной. Уголком дивандека укрылась. Не пошла даже плед искать. Как уснуть, не знаю. Вспомнила, что в баре стоит бутылка коньяка. Мы ее открыли, когда к нам моя подруга забегала. Выпили втроем. Я, Лев и подруга Лера по рюмочке и больше пить не стали.
Я, знаете ли, не пью от двух слов, от слова «никогда» и от слова «совсем». Когда мне пить – дети! А тут – бац! И я выпила всё....
Коньяк обжег горло и разлился теплом по всему телу. Стало немного легче дышать, а в голове прояснилось. Я вдруг вспомнила, как познакомилась с мужем... Он тогда показался мне самым умным, самым сильным и самым надежным. А сейчас я вижу перед собой жалкого труса, который изменяет своей жене и матери его детей. Где же ты, мой лев?! Во что ты превратился?!
Я достала телефон и открыла список контактов. Пальцы дрожали, когда я набирала номер Кристинки.
- Привет, подруга, - прошептала я в трубку. - Мне так плохо. Я не знаю, что мне делать.
Стыдно, конечно было признаваться, что со мной, как со всеми. Всем изменяют и мне изменили. Закончилась сказка. Разбита хрустальная туфелька. А принц со ржавым ножом вместо серебряной благородной шпаги. И режет он этим ржавым ножом моё любящее сердце.
Кристинка внимательно выслушала меня и сказала:
- Аля, не плачь. Ты сильная. Ты справишься. А я всегда буду рядом.
Ее слова согрели мою душу. Я почувствовала, что не одна в этом мире. Поговорив с Кристинкой, получила какое-то облегчение. Я решила, что завтра утром встану, соберу детей в сад, а потом поеду к юристу. Я должна защитить свои права и права своих детей! Я не позволю этому кобелю разрушить мою жизнь! Я докажу ему, что аленький цветочек может быть не только нежным и любящим, но и сильным и независимым! Вот так вот!!!
Я мечтала одновременно о двух сценариях развития событий. Да у женщин так бывает. Сразу две противоположные вещи хочется. Вот так - хочется и все тут!
Я проснулась бы, как принцесса, которую разбудил поцелуй принца. Только вместо принца был бы мой муж, которого я хотела выгнать из дома, как нашкодившего кота. Да сразу так. Люблю его и хочу, чтоб он прямо сейчас прибежал ко мне, взял бы меня на руки, целовал, утешал… Ну вот прямо вот так.
И в то же время, я представила, как завтра утром сообщаю ему о своем решении. Как его лицо вытягивается от осознания происходящего, как он пытается что-то возразить, оправдаться. Но я не буду слушать! Стою такая гордая и недосягаемая (с бюстом полпятого размера). Я уже все решила. Хватит слез и страданий! Пора действовать! Во как!
Завтра же швырну ему его поганые (но выстиранные и высушенные) носки прямо в рожу его кобелючую! Лопнет мое сердце от боли....
Я представила себе эту картину во всех деталях... Как я в ярости выхватываю из кучи грязного белья самый отвратительный, пропахший потом и плесенью носок, и с размаху швыряю ему прямо в лицо. Вижу, как он вздрагивает от неожиданности, как на его лице отражается смесь отвращения и удивления. И слышит он, как я, наконец, выплескиваю на него все, что накопилось в моей душе за эти годы.
Жаль, очень жаль, что я была слишком хорошей женой и не завела дома такую вонючую кучу нестиранного белья. Небось у его блонды, извивающейся под ним, такая куча, надеюсь, есть. Она не трет руками носочки застирывая перед машинной стиркой. Она ходит на педикюры, маникюры и эпиляции! Изучает небось искусство «шпагоглотания»!
Мне показалось, что били часы полночь. Ничего не могли они бить. Нет у нас в квартире таких часов! До дивана доползла. Горе как-то отступило. Меньше давило и жгло в сердце. Проснулась от того, что по не понятным причинам начало давить всё. То есть абсолютно всё. Такое ощущение, что меня решили просто задушить везде. Попыталась пошевелиться, но боль во всем теле, кроме головы была невозможная. А говорят, что с перепоя болит голова. Не голова. Всё у меня болело! Очень больно что-то впивалось в подмышки и в «подножки».
Лев Лебедев
Ну что, дорогие мои, пристегните ремни, потому что сейчас я, ваш покорный слуга и, как выяснилось, не самый верный муж, расскажу вам, как докатился до жизни такой. А докатился я, надо сказать, весьма живописно, с витиеватыми поворотами и неожиданными кульбитами.
Началось все, как водится, с любви. Да-да, с той самой, что с первого взгляда, с бабочками в животе и желанием прожить вместе до гробовой доски. Аля была идеальной. Умная, красивая, с чувством юмора, которое, правда со временем стало у меня ассоциироваться с шутками про "кто сегодня моет посуду". Но это потом. Сначала – сказка.
Гордая принцесса. Воздушная фея. С тонкой талией и такими эффектными «сестричками» между талией и подбородком. Не девушка – звезда!
Ну кто тут устоит?! Я и не устоял. Как увидел на первом курсе в первый же день, так и окосел. И в таком состоянии проходил вплоть до самой свадьбы.
Мы поженились быстро. Свадьба, как полагается, с тамадой, конкурсами и криками "горько!". Родители нам подбросили на свадьбу в подарок первое жилье, а потом квартира, машина в кредит, все как у людей. Работа, дом, ужин при свечах, телевизор. Идиллия, одним словом. Но, как известно, идиллия – штука хрупкая, как китайский фарфор. И моя идиллия дала трещину там, где я меньше всего ожидал.
Родились дети.
Вот тут и началось настоящее веселье.
Двое сорванцов, мальчик и девочка, ураганом ворвались в нашу размеренную жизнь. Квартира превратилась в филиал детского сада, ужин – в битву за каждый съеденный кусочек брокколи, а телевизор показывал исключительно мультики про смешариков и фиксиков. Работа – единственным местом, где можно хоть немного побыть в тишине.
Жена будто бы превратилась в другого человека. Если раньше она была милой хохотушкой, то теперь – вечно уставшая и раздраженная мать, у которой на все один ответ: «Потом!».
Когда спрашивается потом?! Мне, между прочим, баба нужна! Не, ну хозяйка тоже не помешает. Ещё и это ее вечное там болит, здесь ноет, тут тянет. Сиськи не трогай, ляжки не трогай. Да как не трогай! Я на этом и женился, а не на просмотре фиксиков. Туда не лезь! Куда, твою звездастую республику, не лезь? Сюда не жми! Да почему не жми? Раньше было – везде жми! Ты, что не видишь, дети не спят?! Романтические вечера сменились ночными кормлениями и песнями колыбельных. Наши разговоры теперь вращались вокруг подгузников, прививок и детских болезней....
И кормит, как специально! Она что думает, я не замечаю, что она меня кормит как производителя, а подпускает, как кастрированного кота – то есть не подпускает!
Два ангелочка, которые, как оказалось, обладают невероятной способностью превращать любую чистую поверхность в поле битвы с фломастерами и крошками печенья. И дом. О, этот дом! Он требовал внимания, как капризная Примадонна. То сантехника протечет, то обои отклеятся, то кот решит, что новая штора – это его личная когтеточка.
Любовь, конечно, никуда не делась, но она как-то затерялась между стиркой и покупкой подгузников. Я все еще любил Алю, правда. Просто… ну, как любишь старую, но удобную тапочку. Знаешь, что она есть, что она твоя, но вот восторга уже не вызывает, а чем больше на глаза попадается, тем сильнее бесить начинает. И выбросить вроде как жалко. А носить эту тапочку ты уже не можешь. Полно же новых, нормальных и туфель, и кроссов, и тапок!
И тут, как чертик из табакерки, появились ОНИ. Любовницы. Нет, я не искал их целенаправлено. Они напали исподтишка. В самый благоприятный момент. А именно - после родов.
Одна – коллега по работе, с которой мы случайно задержались допоздна, обсуждая какой-то там проект. Другая – фитнес-инструктор, которая так энергично объясняла мне, как правильно делать выпады, что я почувствовал себя… ну, живым, что ли.
И знаете, что самое смешное? Я не испытывал никакого стыда. Вообще. Ни капельки. Это было как… как глоток свежего воздуха после долгого пребывания в душной комнате. Я мог поговорить о чем-то, кроме детских прививок. Мог почувствовать себя мужчиной, а не просто "папой" или "мужем, который должен починить кран".
Я приходил домой, целовал ее в щеку, спрашивал, как дела, и шел в свою комнату, чтобы проверить почту. А ей, чтобы не цеплялась говорю, что устал.. Ну, или что я такой ответственный, что даже в интернете работаю, вернувшись домой после длинного рабочего дня.
А секретарша эта ничего такая.... Инициативная девчонка!
Фигуристая и глаза искрятся.
Не то, что у моей, потухшие какие-то. Да и вообще, она все время молчит. Все время чем-то занята. Неужто устает? Дома то сидеть на жопе ровно любой дурак сможет! А я, значит, не устаю?
Вот и сейчас, сижу, смотрю в монитор, а мысли совсем не о работе. Все эта секретарша в голове вертится. Как она сегодня юбку обтягивающую надела, как ходила мимо моего кабинета, специально, наверное. А я дурак, даже словом не обмолвился...
Надо завтра же от Светки избавиться. Надоела мне уже она. Наглая слишком. И настойчивая, что Алина мама. Как вспомню родную тещу, так мурашки размером с танк по позвоночнику бегают.
Еще и выкрасилась в пепельно-русого пуделя, стерва старая.
Поговорил со Светкой. Нормально прошло.
Попросила последний раз. На прощание так сказать. Волосищами махнула, длиннющими ресницами, словно ураганом, смела все сопротивление. Я из штанов то и выпрыгнул.... Что - что, а это она умеет. Если б не характер.... Эх, что уж теперь.
У меня теперь вроде как Анжела наклевывается. Лев выходит на охоту. С завтрашнего дня.
С нашим сегодняшним марафоном постельным весь мозг в штаны утек. Даже сил нет документы смотреть. Отдал жене. Чего она зря диплом получала? Да и устаю я на полях любви. Отдохнуть надо.
Сказал Альке, чтобы документы назавтра подготовила, Светка мне скинула. Алька хоть в этом молодец. Помогает понемногу по работе. А чего ей не помогать? Я ее всем обеспечил. Детей хотела – на тебе детей. Живет в свое удовольствие. Еще и мужика на сух-пайке придерживает. Что с ними со всеми становится? Такая чика была зажигательная! А теперь рыба снулая, а не баба. На той неделе в коридоре прижал, а она просто отстранилась и побежала какие-то носочки отстирывать. Я ей что кошелек только?
Поужинал и завалился спать. Нужно активнее поработать на той неделе. Филиал в управление получит дело хорошее. Там такой заказ светит, что и в головном не всегда бывает!
И я блаженно провалился в сон. Во сне меня преследовала то Светка, то фитнес-тренер, то новенькая. А потом они подошли ко мне, окружили и спросили какая им больше нравится. Да все вы мне нравитесь, когда, расслабитесь. Так и ответил. А тут Светка во сне и спрашивает:
- Хорошо ли ты подумал, когда решил расстаться?
А я ей:
- А что тут думать, я человек женатый, семейный. Было и было. Пора и домой под крыло к моей лебёдушке.
А хорошо иногда быть женатым. Чуть, что можно на мою лебёдушку сослаться. Птицу мою. Чтоб ее с ее вечно недовольным лицом и дулей-курдулей вместо прически!
Вырубаюсь сразу, как голова подушки касается. Будто пьяный.
От него...
Замер. Сердце, бешено колотясь, застряло где-то в районе горла, мешая дышать. Вот бы провалиться сквозь землю! Но я и так уже провалился в....бездну неловкости. И что он ей скажет?!
"Привет, дорогая, я тут немного....трансформировался" Или может более остроумно?
"Эй, ты случайно не видела мой...ну, ты знаешь, генератор тестостерона? Может он запропастился в недрах нашей квартиры? Устроим совместную поисковую операцию, раз уж тут такое дело...."
Блииин. Эта реплика подходит для чёрной комедии, причем самой низкопробной! Паника клубилась, как ядовитый туман. Попытался подняться, но ноги предательски подкосились и отказались повиноваться. И снова это гнусное, сосущее чувство пустоты....
Опустил взгляд и застыл в оцепенении. Мое мужское достоинство, главный спутник на протяжении тридцати лет испарилось, будто утренний туман. Полное, абсолютное, доходящее до столбняка, отсутствие....
Дверь спальни, словно в замедленной съёмке, отворилась. В комнате повисла звенящая тишина, нарушаемая лишь монотонным тиканьем часов на стене, отсчитывающих секунды до надвигающегося апокалипсиса...
Я увидел...себя. На меня, выпучив глаза от ужаса и стыда, смотрел...Я САМ!!!
Облаченный в Алькины тряпки, которые предательски трещали по швам, грозясь лопнуть в любой момент.
В голове взорвалась ураганная симфония, объединившая в себе мощный бас Никиты Джигурды и неземную арию Монсеррат Кобалье. Нет, конечно не в прямом смысле. Это был скорее ментальный коллапс, какофония мыслей, вопиющих в унисон: "Что за чертовщина происходит?", "Как это вообще возможно?!", "Я спятил?!". И конечно же самый главный, самый жуткий и одновременно пародоксально успокаивающий вопль: "Мое достоинство все ж таки отыскалось! И оно радостно машет мне...из этого...тела....".
Но....Я САМ?! В этих чудовищных женских шмотках, которые вот-вот разлетятся, смотрел на меня. Я как никогда отчаянно захотел нырнуть под одеяло и спрятаться либо в сиськах, что было весьма проблематично ввиду их отсутствия в койке и присутствие на мне родимом, либо в подушках, что собственно было одно и тоже и по мягкости, и по надёжности, и по габаритам...
Ощущение было такое, будто меня высадили голым на враждебную планету пришельцев-гопников без скафандра... Мое собственное отражение, искаженное ужасом и нелепостью ситуации, казалось чужим, но до боли знакомым. Это было не просто зеркальное отражение, а воплощение бредового кошмара любого мужика, ожившего и наряженного в бабские вещи! Кстати о бабах...
Алька!!! Где моя Алька?! Где моя любимая старая "тапка"?! А может Светка что-то подмешала в мой бокал с вином?! Чёрт, да меня прёт, как на Диком Западе!!!
Попытался моргнуть, дабы рассеять этот сюрреалистический морок "обкурившегося ковбоя Джо", но веки отяжелели, став свинцовыми. Мой двойник или скорее мое альтер-эго стоял неподвижно в дверях. Его глаза распахнулись ещё шире, будто стараясь вместить всю глубину случившейся хренотени.
Казалось, он тоже понятия не имеет, как оказался в этой передряге, в этих нелепых, тесных женских тряпках, которые между прочим точно принадлежат моей жене...
Моей жене, которая, вероятно, сейчас где-то в квартире ищет свои любимые джинсы, которые теперь с треском рвутся на моей заднице.....
Японский городовой! Лев, хватит хоронить себя раньше времени! Паника, бывшая до этого лишь нарастающим гулом, разразилась оглушительным рёвом.
Чертовски невыносимо! Унизительно! И....смешно? Нет. Ещё не смешно. Трагикомично. До такой степени, что хотелось и зареветь, и зайтись в истерическом хохоте. Случись такое с кем то другим, я бы от души поржал!
Снова бросил взгляд на "себя" в дверном проёме . Он, то есть я, медленно поднял руку в попытке что то сказать, но тут же бессильно замер и его пальцы повисли в воздухе. Возможно он тоже лихорадочно искал причины и слова, которые могли хоть как-то объяснить этот немыслимый феномен.
А может он, как и я, просто пытался сообразить, как ему выпутываться из этой щекотливой ситуации, не столкнувшись с законной владелицей этих умопомрачительных одеяний....
Я отчаянно зажмурил глаза. Вот бы случилось так, что когда я их открою, все исчезнет, как дурной сон! Увы. Едва я снова их открыл и взглянул в сторону дверного проема, "я" стоял там, не шелохнувшись все с тем же выражением полнейшего недоумения на перекошенном лице... И вот тогда меня только до конца осенило. ЭТО НЕ СОН!!!! Это реальность!!!
Моя новая, абсолютно безумная реальность, где сам я превратился в самого жалкого и нелепого персонажа в моей жизни. В бабу.
Кажется меня ждёт очень и очень долгий и утомительный разговор с самим собой. И с моей женой, когда она обнаружит свои пропавшие вещи, ещё одного мужика в квартире и меня заодно...
Но внезапно "оно", то есть я, то есть это "нечто" открыло рот и прохрипело моим голосом.
- Лев?! Это ты?!
Голос сорвался, дрогнул, выдавая вселенский ужас, обуявший "меня". Но это было неважно. Важно другое. Он назвал меня по имени! Значит это правда я. В теле себя. Абсурд крепчал.
В голове понеслась шальная мысль. А может это розыгрыш? Чья-то злая шутка? Но кому нужно заниматься такой фигнёй?! Кто на такое способен?!
Разве что Светка с ее паршивым чувством юмора. Но даже для неё это было слишком запредельно. Да и как бы она это сделала?!
И тут вишенкой на торте из марихуаны и галлюциногенных грибов-отшельников прозвучало моим голосом из моего рта....
- Лев!!! Это я!!! Аля!!!
Екарный пень!!! Так, думаем, думаем. Пить-то я пью, но, наверное, больше не буду. Точно ни грамма больше!!! Но если подумать, что совсем нет....то наверное все же буду. Чуть чуть совсем. Глоточек. В месяц. В год. А вот всякое там галлюциногенное.... Точно ни ни!!!
По любому Светка подмешала! Сам я - нет. Никогда не пробовал. Вот и попрощались называется. Сучара крашеная!!! Так и заорал.
- Сучара!!!
Крикнуть то крикнул, но прозвучало это голосом Альки. Не солидно. Жалобно как-то. Обиженно прозвучало, а должно было - грозно! Хотел рявкнуть, но получилось только пискнуть. Но второй я тут же сориентировался и ответил.
От него
- Мааааааама!!!!!!
Обменялись взглядами, как два актера, которым дали текст на иностранном языке и сказали играть, не переводя. Огромный кусок совместной жизни упакован куда-то в это утро и поставлен на полку "проверь позже"
- Ты в моём теле, - сказала жена и её голос прозвучал так уверенно, как если бы она объяснила во всех подробностях, как чинить кран. Потому что говорила она МОИМ голосом. Голосом командира! Ты только посмотри, как мы умеем!
Не смог с ходу проследить за направлением развития её железной логики. Поэтому спросил то, что само напрашивалось на язык.
- И что?
- Соображай резче, кобель! Иди к детям!
Нормально так?! Это с каких таких пор она со мной так "бодро" разговаривает?! Совсем страх потеряла, как мужские брюки переодела?! С чего это я кобель?!
Ну хорошо. Кобель и что дальше то? Велика беда для нормального мужика! Пусть спасибо скажет, что не гомик! Но к детям - это уже слишком.... Мужик в этой квартире все равно я!
И тут она мне вскрадчиво так напоминает, что сегодня я должен проверить все данные по договору поставок. А поставки у нас серьезные... Вопрос на сотни миллионов! И не дай тебе боже некачественная арматура или цемент не той марки и не того качества! Плакал тогда мой филиал, накрывшись медным тазом. А медь нынче - пойди найди! Поэтому я совершенно законно и обоснованно открываю рот, выдавая порцию возмущения в свою же невозмутимую харю, которая к слову меня уже начинает хорошенько так подбешивать.
- Почему я?! Мне в офис нужно! Сама же сказала - договор, поставки! Понимать должна!
- Ничего я не должна никому кроме своих детей! Ясно? Кто ещё пойдёт?! Я что ли?! Отрывай уже свою задницу от койки и шуруй на кухню!
Что происходит?! Она белены объелась?! Моя Алька никогда так со мной не разговаривала! Не иначе от потрясения вырвалось.
- Давай позвоним маме!!!
- Круто! Твоей или моей? А! Знаю! Давай моей позвоним.
У меня сразу сковало все тело ледяной коркой. Только не любимая тёща! Эта выдра со взглядом, будто она смотрит на меня сквозь оптический прицел снайперской винтовки. Аж вспотел со страху.
- Твоя мама скажет "сходите в церковь", посоветует "немедленно выпить крепкого чаю" или предложит "позвать дядю Серёжу, который у нас мастер на все руки, потому что у меня они из жопы растут". Или ещё лучше. Решит, что это карма и нам сразу станет ещё хуже, но зато ясно....
- Или мы сделаем так. Один идёт по своим делам, другой занимается своими. Пока я притворяюсь тобой, ты остаёшься за меня. Вот и посмотрим, кто сумеет выжить в чужой роли. Победитель - хозяин карты! Прошлый опыт подсказывает, что ты будешь больше ругаться, а я вероятно бегать, заглядывать под чужие юбки.
- Или мы сразу же, прямо сейчас попробуем вернуться на свои места! Иди сюда! Ложимся вместе, держимся за руки! И называем три кляветных слова. Вдруг это просто? Как в кино? Типа "надень шарф- и все вернётся"?
- Не мели ерунды, Лебедев. И прикрой уже в конце концов мои сиськи хоть чем-нибудь!
Эта фраза попала точно в ту несчастную комбинацию, где мы оба поняли, что это не розыгрыш, не сон, не алкогольный катарсис. Это настоящий обмен.
Следующие пять минут прошли в отчаянных попытках одеться правильно. "Нет! Подожди! Дай мне понять!", "Какой сегодня день?", "Что было вчера?!" И вездесущий - "не прикасайся ко мне! Там твои сиськи!".
Алька обнаружила в кармане брюк пачку презервативов и целых две рабочие визитки на строительные организации. Я в юбке нашел домашний журнал с записями о поликлинике, педиатре и запасе леновгоровых платков, а на полке стоящую аккуратно коробку с моими любимыми носками, которым она, как оказалось, умудрялась нести священную семейную верность: стирка раз в неделю. Прям так и было написано маркером на коробке! Нет. Она точно носочный маньяк....или носовой? Как правильно? Мать твою, Лебедев, нашел о чем думать!
Самое страшное в этой перевернувшейся картине мира это.... ЛИФЧИК.
Мужики! Совет вам на будущее! Прежде чем покупать его жене в подарок или срывать с любовницы в порыве страсти, настоятельно рекомендую сначала изучить внимательно само это адское изделие. А ещё лучше проведите совместную операцию по надеванию вместе с женой! Спорим, что после этого вы будете креститься и заикаться при виде магазинов женского белья!
Стою перед Алей, как полный дебил, с кружевным бюстгальтером в руках, который выглядит, как миниатюрный парашют. Он кажется мне неподъёмным, а пальцы цепляются за кружева. Вопросов нет - снимать я его умею. Довольно неплохо. А вот надевать то как?
Она же бессовестно ржет, прикрывая моей же рукой мой же рот. Полный мрак...
- Что ты его осматриваешь, как хирург? Ты его не оперировать должен, а просто надеть!
- Легко сказать! Ты его видела? Видела, какой он объемный?! Это же целый архитектурный проект! Тут наверное есть несущие конструкции и арматура.....
- Несущие конструкции - это мои плечи, а арматура - твои загребущие лапы, которыми ты меня все время хватаешь. Надевай, кому говорю!
- Сейчас! Так. Главное не паниковать. Помнишь, как мы помогали детям собирать конструктор? Вот! Это примерно то же самое.....только более эластичное. И пахнет лавандой.....Так, одна есть. Почти.... Вторая как то не хочет обнимать. Как вы бабы это делаете?! Может ей стоит сказать особое ласковое слово? Или пароль какой есть? Типа : " ну же, моя ты хорошая, обними мою сиську"....
- Левочка, ты в курсе, что разговариваешь с лифчиком? Это уже новый уровень. До него мы пока не дошли.
- Но он сопротивляется! Он не хочет быть надетым! Может он против тебя? Может это конкретно ты ему не нравишься?
- Он просто не рассчитан на такой масштаб. Это ведь ты выбирал его в магазине. Не помнишь? "Какой красивый! И такой внушительный!" Твои слова были?
Внушительный- это одно. А вот это уже стихийное бедствие какое то! Чувствую себя, как альпинист, покоряющий Эверест в перчатках для посудомойки!
ЛевЛебедев
Ну что ж, дорогие мои, если вы когда-нибудь задумывались, каково это - быть женщиной, да еще и с двумя орущими комочками счастья, которые, кажется, питаются не кашей, а исключительно вашими нервами, то вот вам мой личный, так сказать, "из первых рук" отчет. Только вот "руки" эти теперь не мои, а… ну, вы поняли.
Я, человек, который до вчерашнего дня считал, что спортом является поднятие пульта от телевизора, и качание штанги в спортзале теперь ощущал себя… ну, как будто меня пропустили через мясорубку. И это еще до завтрака!
Сосредоточься, кобель! Чур меня, Господи! Уже от Альки заразился этой фразой! Только этого не хватало. Ещё немного и я начну думать, как баба... И чего ее заклинило? Кобель да кобель. Вроде не палился же нигде....
Всё! Хватит! Ты - Ангелина. С двумя детьми, которые, кажется, решили устроить мне персональный ад. Старшая, Алёнка уже успела размазать по стене что-то подозрительно похожее на йогурт, пока я спешно приволил в порядок сына в ванной и переодевал его в новую одёжку. Макарка решил, что моя новая грудь - это идеальная игрушка для тренировки хвата.
Смена тел преподнесла сюрпризы, которые стандартными словами не объяснишь. Оказалось, что у баб то в процессе "сидения дома" не остаётся вообще возможности сидеть хотя бы одну минуточку. Я бы назвал это прибывание дома, как экшен -квест, восхождение на гору повышенной сложности или роупджампинг без гарантий приземления.
Я, честно говоря, был в шоке. Впрочем слово "шок" не совсем описывает ситуацию....
Мои руки, которые раньше уверенно управлялись с гаечным ключом, теперь с трудом справлялись с детской бутылочкой.
Оказалось здесь нужны другие навыки - открыть, закрыть, не изгадить в процессе всю кухню.
Завтрак превратился в настоящую битву. Стоило только завести разговор о еде- пожалуйте в фильм ужасов, где героя рвут на части и завтракают им же...
Алёна требовала блины, но не простые, а "с радугой внутри". Я, пытаясь вспомнить, как Аля это делает, чуть не поджег кухню. Технология оказалась не воспроизводимой даже при постоянной консультации по видеосвязи со своей благоверной, активно издевающейся надо мной моим же голосом.
Макарушка же во время приготовления завтрака и кормления этим завтраком детей, решил, что моя новая прическа - это отличный повод для игры в "потяни за волосы". Я чувствовал себя как цирковой артист, жонглирующий горящими факелами, только вместо факелов были орущие дети и гора немытой посуды...
И коронный бросок был на телефон жены, куда пришло сообщение, что в садике сегодня нет холодной воды и он не работает....
Слова, проплывшие в моей голове, не допускали их произношения вслух да ещё и пред моими родными ангелятами, но создавали в голове определенный настрой. Этот настрой - как это в конце концов можно выдержать?!?!
Потом начался "час тишины". Ну, как час… Минут пятнадцать, пока Алёнка не решила, что её любимый динозавр отправился в опасное путешествие по ковру, и не начала издавать звуки, которые могли бы напугать даже самого отважного исследователя джунглей.
В этом месте я подумал, что такая маленькая и миленькая девочка так в принципе не может. Это я продолжаю видеть кошмарный сон, потому что эта сучка Светка меня опоила. Однако, наступив на мелкую деталь от конструктора "Лего", я понял - не сплю. Совсем не сплю. Ауч! Как больно! И тут снова динозавр как заорёт. В смысле моя дочь динозаврячим голосом...
Не оставал и Макарка. Он, видимо, решил, что моя новая роль - это быть живой колыбелью, и начал требовать укачивания. Я, с трудом удерживая равновесие и пытаясь не уронить ни одного из них, чувствовал, как мои мышцы, которые я так старательно игнорировал, начинают протестовать....
И вот спустя два часа моего ничего не делания дома, я уже хотел орать, визжать, топать ногами, курить и ругаться матом на весь двор. А ещё сильнее звонить Але на работу и позорно просить помощи....
Ну нет. Соберись, тряпка! Мужик ты или не мужик?! Да ни за что не признаюсь бабе, что хочу уже повеситься или потеряться в горе подушек на диване лишь бы только эти два монстра меня не нашли!
Как?! Ну как?! Может бабы по другому устроены? Стоп! Я же сейчас тоже по другому устроен. И то, как я устроен, вызывает растерянность...
Во-первых, очень тяжело поднимать и укачивать детей. Во-вторых, как то трудновато некоторые вещи доставать с верхних полок. Помню, Алька все просила немного кухонные шкафы опустить. Я ей ещё говорил, что она с ума сошла. Это ж надо всю кухню полностью расковыривать. Ну не козел ли?
Самым страшным моментом, пожалуй, было купание. Я, привыкший к тому, что вода - это просто вода, теперь столкнулся с тем, что она может быть врагом номер один. Она может быть слишком горячей . Слишком холодной. Среднегорячей, среднехолодной, умеренно теплой.... Думаю дальше не стоить продолжать.
Сначала надо было отловить этих двоих бесенят, ой, нет, ангелят, и дотащить до ванны. Пока я приносил одного, другая уже успевала удрать. Потом принес сразу двоих, рискуя вывернуть руки и спину. Потом не знал, как их купать. Вместе или отдельно? Опять пришлось звонить Але и слушать ее хмыканье моим ехидным голосом. Слушайте, он меня уже дико нервирует!
Дети плескались, брызгались, и я, пытаясь их отмыть, сам превратился в мокрую курицу. А потом, когда я попытался вытереть сына полотенцем, он решила, что это новая игра, и начал вырываться. Я, в панике, чуть не уронил его обратно в ванну....
Блин. Алька точно не человек, раз изо дня в день проходит через ТАКОЕ. Это что можно терпеть КАЖДЫЙ день?!
К обеду я был вымотан до предела. Мои ноги гудели, спина ныла, а голова шла кругом от детских песен и бесконечных "мама, хочу!". Я даже не представлял, как она справляется с этим каждый день. Я, мужик, который привык к тишине и спокойствию, теперь чувствовал себя как на поле боя, окружённый вражескими отрядами подгузников, горшков и влажных салфеток.
Ангелина Лебедева
Пока мой Левушка не пришел в себя, я быстро набросила на себя его костюм, схватила телефон, ключи от машины и шмыгнула за дверь. Оказалось, что выскочила в тапках, в расстёгнутой рубашке и без ремня на брюках.
Стою возле входной двери и понимаю, что нужно вернуться домой и хотя бы туфли взять. Нет. Ремень тоже взять придётся.
И тут из квартиры напротив выходит наша соседка. Мы с ней частенько друг к другу то за хлебом, то за солью забегаем. Она мне так душевно улыбается и подмигивает. Пальчиком отманикюренным меня в грудь Левушки ( у меня же теперь Левушкина грудь, такая вся в мышцах и слегка в шерсти) ткнула и говорит....
- Заходи вечером!
Я, дура такая обрадовалась и говорю.
- Непременно заскочу! Чайку попьем!
А соседка как-то так странно на меня посмотрела и закусила нижнюю губу. Нехорошо так глянула. Не по подруженски что ли. И говорит мне:
- Ну потом можно и чайку.....
Тут меня как приложило. Кобелина ты вездесущая!!! И здесь напакостил! Поблуда ты безудержная!!!
Стою, рубашку Левы на себе застегиваю. Но за туфлями все же вернулась. По старой привычке в зеркало посмотрелась - ну примета такая, чтоб никакого невезения не вышло. И вперёд!
Спустилась к машине в подземную парковку. И только теперь понимаю, что много лет за рулём не сидела. Обычно машину забирал Левушка. Ему же на работу, ему важно не опаздывать. А я могу немного и припоздниться с детьми....
А чего это я его Левушкой называю? Буду звать его не Львом, а Котом драным. Большего, потаскун эдакий, кобелина не заслужил!
Открыла машину. Села. Пока все нормально. Завела. Заглохла. Ещё раз завела- поехала. Хорошо поехала. С ручника забыла снять. Машину дёрнуло конкретно и стала. Вспомнила все наименования своего супруга. Всё возможные варианты кобеля, козла, мартовского кота и кролика.
Но через некоторое время с помощью добрых слов в адрес мужа и припоминаемых навыков вождения все же из гаража выбралась.
До работы доехала не без приключений. То не перестроилась вовремя, то меня подрезали, то мотоциклист, как из параллельной Вселенной, передо мной появился. А тут ещё круговое движение на маршруте. Вы знаете для чего все время меняют правила о приоритете при круговом движении? А я знаю. Чтоб тот человек, который тыщу лет за рулём не сидел - всенепременно ошибся.
Отвыкла от всего. От того, что нужно все время следить за дорогой, знаками, светофорами, камерами, пешеходами, зеркалами. Особую ценность на дороге представляют бабушки, которые изо всех сил пытаются быстренько шмыгнуть прямо под колеса. Сегодня утром мне повезло и ни одну из них я не переехала!
До Левкиной, то есть Котовой, работы я доехала, ни одну из них не размазав по бамперу, кузову и решетке. Ай да Алька! Ай да молодчина!
Где работает мой, как выяснилось, не совсем верный супруг я конечно знала. Знала, чем он там руководит и имена многих сотрудников знала, а вот какой у него кабинет, что там стоит и где ключи - не знала. Да, недочёт в исполнении моих супружеских обязанностей! Знать бы заранее! Я б на работу наведывалась и была бы в курсе....
Стоп. И когда же это интересно я б сюда наведалась с двумя детьми на руках? Мне дома то присесть некогда! Так что куда б я ещё побежала!
Поправила одежду перед выходом из машины. Потянулась привычно к сумочке, чтобы накрасить губы, опустила шторку у зеркала солнцезащитного козырька, взяла модную слинг-сумку мужа и поняла, что губы я не накрашу. Потому что, черт меня дери, выгляжу, как мужик! Да что выгляжу! Я и есть мужик! Да твою ж калитку поломали! Вот я дуру, вернее дурака сваляла!
Вышла из машины. Со злостью хлопнула дверцей. Муж всегда ругался, когда дети хлопали дверями. Объяснял, что летят замки, ещё что-то там. Но слушать времени особо не было. Непременно нужно было хватать и держать детей, пока они ещё чем не хлопнули и ещё чего не поломали, не погрызли, не погнули и не обслюнявили.
Ой, как они там? Справляется ли с ними этот котяра гулючий? Хотела, схватив телефон, сразу же звонить и спрашивать... А потом вспомнила вчерашнее кино на телефоне и притормозила. Не спеши-ка, Аль! Пусть немного посидит с детьми.
Но разговаривать с мужем все же пришлось. Сначала он все никак не мог накормить детей завтраком. Все рассказала. Надежды на то, что понял и сделает все как надо, не было. Кухня точно будет в погромом состоянии после завтрака. Несколько раз повторила, что все нужно будет отмыть, а не то кормить обедом будет негде. Насколько этот кобелина меня понял - не знаю.
Сама же столкнулась с трудностями. Как найти кабинет. Спросила у Левы. Но тот сказал, что будет лучше, если я вернусь домой, а он пойдет поработает. Потом сделал паузу, когда я предложила ему рассмотреть себя внимательно в зеркале. Но кабинет мне из вредности так и не назвал.
И в этом месте моего рассказа случилось непредвиденное. Навстречу мне, широко улыбаясь шла ОНА....
Она - это та сука с того самого видео-фильма для взрослых, где можно было рассмотреть и индефицировать задницу моего мужа.
- Как прошел вечер, Лев? - спросила сладким голосом блондинка.
"Ты мне тут ещё поизвивайся и повздыхай!" Подумала я, но сдавать сама себя не стала.
- Прекрасно, - говорю, -прошел. Поужинали с женой, поиграли с детьми. Потом их вместе искупали, спать уложили.
И она, сука эта, весело так засмеялась. Я тоже так смеялась раньше. Старалась, чтобы привлекательнее смех звучал. Вот и она старалась. Даже голову слегка запрокинула. Это, чтобы шею было хорошо видно. Я раньше до рождения детей очень любила мужу вот так шею показывать. Читала, что при этом у них там какие-то хищные настроения возникают. Хочется им догнать и...победить.
Вот и она, видимо, блондинка эта тоже такие блоги читала. Всё! Прекратить нужно этот смех. А то стоит и на капитана моего поглядывает. Готов ли он на неё охотиться. Я этого капитана на такую гауптвахту посажу - мама не горюй!
Аля
Анжела удивилась моему заданию.
- В кафе с бизнес-ланчем? Но Светлана сказала, что вы всегда обедали только в ресторане. Вот и карту ресторанную «Премиальный посетитель» передала. Что случилось?
Ах, вот оно оказывается как! В ресторане. Мой «добытчик» обедает только в ресторане. Поэтому и домой на обед стал заходить все реже и реже. В ресторане же лучше… И тут у меня чуть слеза от обиды не покатилась, но, когда я захотела прикрыть лицо руками, чтобы слезу-то было не видно, я увидела, что мои руки большие. Руки не Алькины. Руки Левушкины. Вот так у нас стало. Я — Алька! Я высокая и сильная. А он — Левушка! Он маленький и слабый. Отчертыхав его самыми лучшими словами, которые обозначали самые востребованные места моего мужа (ну как востребованные? Бабами его востребованные) я сказала твердым бархатистым с хрипотцой голосом своего неблаговерного и совсем неверного супруга.
- Разве я недостаточно четко сказал? Вас зачем на работу брали? С начальством пререкаться? Обед с Петровым! Заказать место в кафе с бизнес-ланчем! Встреча втроем.
Я прям жадно так ожидала, что она начнет со мной кокетничать, а я ее за это прям тут на месте и уволю, но девушка удивила, засуетилась даже.
- Поняла, поняла. Это значит если вы с женщиной, то бронировать ресторан, а с Петровым, значит, можно и кафе.
Ах ты ж "твою иполитматвеича»! Вот оно как! Значит для баб у нас карта премиального посетителя. Поток самых разных добрых пожеланий сексуального здоровья моему мужу стройными рядами шел в моей голове. Каким чудом я их ухитрилась не произнести Анжеле — не знаю. А хоть бы и произнесла! Сейчас это стало вполне себе модным. Вот недавно ходили с детьми в поликлинику. Так к нам подошла первоклассница – ее с уроков забрали и прямо в школьной форме привели – так вот она и спросила у меня «Как живёте? Кого…?» А я чего? Меняться нужно, перестраиваться.
Долго рассуждать и переживать было некогда. Нужно было увидеться с Петровым. Я посмотрела строгим взглядом на Анжелу. Думала я при этом примерно так: «Ты делом сегодня будешь заниматься? Или ты планируешь целый день пред телом моего козла—супруга задом крутить?» Она словно бы прочитала мой взгляд и тут же вышла из кабинета Лёвы, чтобы организовать встречу. Шансов, что она успеет одновременно с Петровым всё согласовать и кафе найти было мало. Но, к моему удивлению, уже через семь минут всё было готово.
Я взяла папку с документами повторила Анжеле, что она идёт со мной и направилась в ближайшее кафе. Я предполагала, что секретарша будет до неба от счастья подпрыгивать, что ее пригласил с собой начальник. Но этого не произошло. Скорее всего Анжела была недовольна, что я (точнее Лёва) ее не в ресторан веду. Было у меня огромное желание спросить, а часто ли Лева с прежней секретаршей в ресторан ходили, но подумала, что это будет выглядеть ну совсем по—идиотски. Я спрашиваю о себе же....
- Здравствуйте, Лев! - Петров протянул мне руку. И я поняла, что не знаю, как его зовут.
- Здравствуйте! - потрясла его ладонь, - минуточку! Мне нужно дать задание секретарше!
Пришлось отойти с Анжелой чуть в сторону.
- Я подзабыл, как Петрова зовут.
Она посмотрела на меня, как на клинического идиота, причем не просто истинного, но еще и награжденного за идиотизм.
- Шеф, папка у вас в руках. Там все данные и документы, включая имя Петрова.
Эврика! Действительно! Имя у него оказалось незамысловатое. Звали Петрова Петром. Замечательно! Даже не нужно лишний раз напрягаться. Побольше бы таких простых людей с душевными именами в современной стае акул и пираний. Вернувшись за стол, мы заказали бизнес-ланч.
- Я рад, что вы, Лев, все же обратили внимание на наше предложение. Понимаете, ваш постоянный поставщик...
В этом месте Петр Петров перешёл на шёпот, поглядывая на секретаршу, словно опасался, что она что—то нехорошее сделает с его информацией.
- Понимаете, он, во-первых, покупал материалы у нас, а вашей компании перепродавал, но последние две партии он у нас покупать не стал, боюсь, что материалы будут, мягко говоря, не те, что требуется.
Мы обсудили детали. Но разговор разговором, а проверить не мешало. Как говорил мой Левушка (как оказалось, Левушка всё же не только мой, Левушка – общественный): хочешь, чтобы было сделан хорошо – сделай сам. Именно эту фразу я и сказала. Поставляемые материалы нужно было проверить. Для начала хотя бы посмотреть, ну, что касается качества, то можно и проверить. Я ж в магазине что попало в корзину не сую. Сначала срок годности проверяю, товарный вид и все такое. Здесь принцип тот же.
- Анжела! Организуй-ка нам еще две встречи. Поедем мы с тобой на склады и посмотрим этот самый поставляемый товар!
Деваха удивлённо вскинула брови домиком. Она, скорее всего надеялась, что мы вторую половину дня будем проводить как Лева со Светланой? Ну уж нет, птичка моя чайка, готовая схватить чужое. А именно моего мужа. Мы поедем на склад. А вот еще. А пойду ка я к венерологу! Вот так. И пусть красавица Анжелочка и красавица Светочка об этом знают. Не одной же мне беспокоиться о благополучии и здоровье моей семьи. Ну Левка – держись. И держитесь его секретарши. Держите покрепче в руках ваши трусы! И желательно в своих руках, а не руках моего мужа!
С этой успокаивающей мою исстрадавшуюся душу мыслью я и допила чай с круассаном. На меня смотрели два Анжелиных глаза так, будто небо на землю упало, там повалялось и снова на место стало. И тут я вспомнила, ах – да! Я в Левином теле, а Левка сладкое не жрет! Но я-то сладкое люблю. Да гори этот Левушка огнями всех цветов – я хочу круассан, и я его съем!
Пока Анжела в офисе докладывала вышестоящему начальству о необходимости срочно проинспектировать поставки, я прошла в отдел, в который перевели Светлану. Покрутилась там немного и попросила приготовить мне кофе.
- Ой, как хорошо, что вы зашли, - запела мне Светлана так, будто я ее на медовый массаж повел. – А то суровость такая с утра. Не забывайте старых друзей.
Левушка
Раздался звонок в дверь. Сердце ухнуло куда-то в пятки. Кто это мог быть? Алька же на работе. Я подошел к двери, заглянул в глазок....
Мои глаза расширились от ужаса. На пороге стояла… ОНО!!!
Моя теща. Мама Ангелины. Алла Сергеевна.
Мамочки!!!!! Остро захотелось завизжать и прыгнуть из окна. Держись, Лев! Ты ж мужик! Защитник!
- О, боже, – задушенно прошептал я. Это было хуже, чем любая катастрофа. Это было начало конца.....конца всех концов.
И чего ей стукнуло именно сегодня переться к нам?! Не могла другой день выбрать?!
Думай, Лёва, думай!
Попятился от двери, как будто она могла укусить, едва сдерживал желание начать креститься и читать молитву, изгоняющую дьявола с крашеными волосами.
Что делать? Открыть и сказать: "Здравствуйте, мама Алла, я ваш зять, но теперь я в теле вашей дочери, и, честно говоря, я в полном отчаянии"?
Нет, это точно не вариант. Она, конечно, женщина крепкая, но даже ей такое могло показаться слишком.
Лихорадочно огляделся в поисках оружия для обороны противника. На журнальном столике лежала книга – какой-то роман про любовь и страдания. Может, мне стоит начать цитировать его? Или, может, изобразить внезапную мигрень? Нет, теща мигрени не поверит, она скажет, что это я довел ее родную дочь до больницы...
Звонок повторился, настойчивее. Я почувствовал, как по спине пробежал холодок. Придется открывать. Постарался придать лицу максимально безмятежное выражение, как будто только что закончил медитацию или выпил травяной чай.
- Иду, иду," – пропищал, стараясь, чтобы голос звучал как можно более естественно и открыл дверь....
Мама Алла стояла на пороге, с сумкой в одной руке и пакетом с продуктами в другой. Ее глаза, острые, как у сокола, сразу же прошлись по мне с ног до головы.
- Ангелиночка! Доченька! Ты чего так долго? Я уж думала, тебя дома нет, - проговорила она, входя в квартиру без приглашения как всегда. Ее голос был громким и скрипучим, как старая калитка или как вилка по тарелке... Бррр!
Ведьма зыркнула на меня. Я замер. "Ангелиночка, доченька…" – эти слова звучали как приговор. Я должен был ответить. Что обычно говорила Алька в таких случаях? "Мама, привет! Как дела?" – слишком просто. "Мама, ты как всегда вовремя!" – это уже с сарказмом, на меня больше похоже, а она этого не любит. Сразу же спалит, что дело нечистым духом пахнет. Не ровен час ещё к экзорцистам нас потащит. Давай, Лёвка, экспериментируй! Нужно отстоять психическое здоровье семьи любой ценой!
- Привет, мам, - выдавил, стараясь улыбнуться. Улыбка получилась наверное, как у акулы, увидевшей добычу в лице сочной задницы аквалангиста-экстремала.
Она поставила сумку на пол и огляделась.
- Что-то у тебя тут… шумно. Дети дома что ли?
- Да, мам. В садике воды сегодня нет,– ответил я, чувствуя, как напряжение нарастает. В кухне послышался звук падения и детское хихиканье. Наверняка уронили на пол тарелку......
- А ты чего такая бледная? Недомогаешь?– она подошла ближе, и я почувствовал запах ее любимых духов – "Красная Москва". Этот запах всегда вызывал у меня легкое головокружение. Теперь и вовсе будет преследовать всю оставшуюся жизнь.
- Нет, мам, все в порядке. Просто… немного устала,– соврал я. Устала?! Да я вымотан как собака, которая целый день бегала за мячиком!!! Или как загнанная гончими дичь по лесу!!! Или как несчастный хомячок на девяти кругах ада в колесе!!!! Или просто как несчастный мужик запертый в сиськах и впервые оставшийся дома с детьми один одинешенек.....
- Конечно устала, кровиночка моя! Где эта кобелина проклятая? Опять на работе отсиживается? Нет бы жене помочь! Вот я в его годы уже троих поднимала, да на заводе пахала и отец твой мне во всем помогал!
Вот ты ж ведьма окаянная! Змея подколодная! Гарпия расфуфыренная! Ещё б он тебе не помогал. Ты ж несчастного мужика бы на тот свет отправила одним своим голосом, аки перфоратором у виска! Вот бедный тесть и делал, что велят, чтоб живьём не загрызли. Аллигатор блин в юбке!
Я слушал ее, кивая и стараясь не выдать своего внутреннего крика. Я, который обычно отмахивался от ее нравоучений, теперь должен был терпеливо выслушивать ее, изображая любящую дочь. Это было пыткой. Теперь мне ясно, откуда в лексиконе моей жены взялось слово кобель. Небось от мамаши нахваталась.
- А что это у тебя на блузке?– вдруг спросила она, указывая пальцем на пятно от молока.
Мое сердце екнуло. Очнувшись от мысли, где я набрасываюсь на нее и душу кухонным полотенцем, пробормотал, чувствуя, что краснею.
- Ой, мам, это… это я случайно!
- Случайно? Ты же у меня такая аккуратная всегда была. Что-то ты сегодня не в себе, доченька. Может, тебе отдохнуть надо? Я тебе борща сварю, пирожков напеку. Ты же знаешь, как я умею,– она уже начала распаковывать пакет с продуктами, явно намереваясь остаться надолго. В животе предательски заурчало при словах "борщ" и "пирожки".... Война войной, а жрать то хочется...
- Баба! Баба!
В коридор один за другим выскочили дети и радостно кинулись к теще, повиснув на ней, как обезьяны.
- Ух, вы ж мои хорошие! Соскучились по бабушке? А я то как вам соскучилась, пельмешки вы мои золотые!
Я смотрел на эту сцену с чувством полного сюрреализма. Моя теща, окруженная моими детьми, сияла от счастья. А я стоял в стороне, притворяясь ее дочерью и пытаясь скрыть ужас от перспективы провести весь день в этой роли. Дети явно обожали свою бабушку и не замечали ничего странного в моей бледности и заторможенности.
- Бегите, птенчики мои, бабушка вам там подарков привезла!
Алла Сергеевна, освободившись от объятий внуков, снова повернулась ко мне.
- Спасибо, мам, это очень мило,– выдавил я, стараясь, чтобы голос звучал искренне. Мило? Это было как предложение добровольно отправиться на эшафот. Но что я мог сделать? Отказаться от борща и пирожков? Это было бы равносильно объявлению войны. Причем мне, а не любимой доче. Доча эта крутится небось сейчас в кресле кожаном, да ноги на мой стол закидывает, а я тут от фашистов по окопам прячусь.
Аля
Не могу сказать, что тащить Левкину тушку к доктору мне понравилось. Мне и свою-то не нравилось, но Левушкину. Но все по порядку.
Во-первых, доктор оказалась молодой дамой. И этой самой даме сообщать, почему я тело мужа привела на обследование было не особенно приятно. Что я должна была сказать?
"Здравствуйте, это тело, да, да – это отшлифованное в тренажёрке – тело моего мужа, моего гулевого мужа. Он, видите ли, не понять, где его таскает и использует. Так проверьте, что, собственно, с этим телом, особенно с той его частью, которая застегнута на ремень".
Это только первая проблема. Дальше хуже.
Во-вторых, доктор как-то игриво отреагировала на этого пациента. Он что здесь частый гость?! Мамочки! Ужас! Мы что? Мы как? Как же я его в доме держу?
В-третьих, доктор спросила какие обследования и какие анализы. Я сдуру сказала: «Все!» Доктор вздрогнула. Внимательно меня осмотрела, тьфу – внимательно на меня посмотрела и слегка отодвинулась.
- А с какой целью сдаются все эти анализы? Вы что хотите установить?
Вот как бы вы ответили? Что я должна была сказать? С какой целью....
- Цель- обезопасить семью. Мало ли что!
Врач снова посмотрела на меня с некоторыми сомнениями в моем умственном благополучии.
- Правильно ли я понимаю ситуацию? Мы будем делать анализы, но причины для опасения вами не совсем осознаются.
Я кивнула головой. Доктор убедилась в полном моём невменяемом состоянии. «Простынь» - распечатки с назначениями анализа я все же получила!
Что-то можно было сдать прямо сейчас. Что-то подлежало сдаче только завтра, а что-то лучше и не говорить. Веселая программка была не несколько дней.
А ещё же предстояло провести досмотр, осмотр, инспекцию, проверку, да как же эту работу то ещё назвать - мне нужно было изучить проблему - что же там с поставками от Петрова. Именно туда я и поехала из медицинского центра.
Анжела, составившая мне компанию в этой поездке, вела себя так как будто мой Левушка перед ней сильно провинился. Села на заднее сиденье и молчала всю дорогу. Ну хоть одна не приставала к Левушке. Какое облегчение.
По дороге к складам Петрова мне несколько раз позвонил муж. Он задавал вопросы что и как сделать. Так он мне надоел, что я уже хотела на него рявкнуть, но тут он мне прислал сообщение, что пришла моя мама. Был большой риск, что Лев проколется. Скажет или сделает что-то такое от чего всё станет еще хуже. Но неожиданно Лев перезвонил еще раз и сказал, что мама согласилась посидеть с детьми, а он пойдет прогуляется.
Нет, ну это нормально? Он пойдет прогуляется! Да у меня такой возможности несколько месяцев не было – просто выйти на улицу, когда на твоих руках не висят два ребенка, на плече нет сумки с водой (вдруг пить захочет), влажными салфетками (вдруг нечем руки помыть или испачкался), сменными штанишками (вдруг в лужу упал), яблоком, конфетами, глазированным сырком (ну это понятно), игрушками для детей и чем-то еще. А вот что еще должно быть в сумке хоть убейте – не помнила. Так, вот, я не могла выйти из дома без детей, а он в первый же день – запросто!
Пока я злилась мы приехали на склад. А вот тут было много чего любопытного. С момента моего обучения я уже многое всё же подзабыла, да и часть материалов, их марки и разновидности – поменялись. Выходило, что по-настоящему, я не могу разобраться в вопросе.
Мое, точнее Лёвкино, кислое выражение портрета сразу же заметила Анжела. Не просто заметила, она поняла в чем причина. Посмотрела на меня секретарша с превосходством и презрением. Оказывается, что не все и не всегда смотрят на него как на небожителя. Иногда на него смотрят и вот так.
Но нужно отдать ей должное, она подошла ко мне и прошептала.
- Чего? Непонятно, что видите? То-то же! Работе нужно больше времени уделать, а не чулкам и юбкам. Так и быть на этот раз помогу, но дальше на меня не рассчитывайте.
К моему удивлению, Анжела бойко спрашивала, отвечала, рассматривала. И уже через полчаса и я могла достаточно быстро сориентироваться в обновленных материалах.
Когда мы шли к машине я пригласила ее на чашку кофе, хотелось, что-то приятное, какую-то мелочь сделать для подруги. Ну да, мы девочки такие, даже маленькую помощь способны оценить и благодарить. И в моих мыслях Анжела уже была моей подругой. Знаете такой с которой хочется секреты делить.
Мой двоюродный брат Виктор частенько надо мной посмеивался, говорил, что мы девчонки, только соберемся, сразу друг другу жалуемся или хвастаемся. Да что же здесь плохого? В желании поделиться своими мыслями и чувствами? Тем более, как оказалось, что с доброй половиной своих подруг, я хочу поделеться теперь разве что тумаками и адресом салона, где им помогут нарастить новые волосы, после того, как старые я все повыдераю.
Но тут я вспомнила Светлану, вспомнила соседку, вспомнила поток имен о бабах моего козла… И делиться ничем уже не хотелось. А тут еще и Анжела.
- Вы как хотите, Лев, но приглашать меня никуда не нужно, ни к чему это! – и посмотрела опять так с презрением и осуждением.
- Да я же по-дружески! В благодарность за помощь!
- Знаю я такую благодарность. Оставьте ее себе, своей жене и детям. И друзей мне никаких не надо. Нету никакой дружбы между мужчинами и женщинами.
Строго говоря, я тоже теперь так думаю. Это раньше мне казалось, что мой муж дружит с соседкой, секретаршей, моими подругами. А он во как дружил! Горизонтальная у них дружба. А впрочем, не только горизонтальная. Но уж очень проникновенная получалась у них дружба.
Я злобно стукнула дверцей машины. Анжела на меня покосилась. И тут я подумала, что это была единственная баба, которая сегодня на Левкину шею не вешалась. И снова испытала тепло в отношении его новой секретарши.
Блин, хорошая баба, эта Анжела!
Лев
Замер. Мозг отключился. Все мои мужские инстинкты взбунтовались. Это что вообще такое?! Я, Лев, человек, который никогда не позволял себе такого обращения ни с одной женщиной, теперь сам стал объектом… такого!
Ну ладно! И сам хватал тоже. И не одну бабу, но это на секунду моя жена!!!
Первая мысль была – дать ему в зубы. Но потом я вспомнил, что я в теле Альки. И что драться в шелковом платье и на каблуках с почти что двухметровым, здоровенным, молодым соседом это, мягко говоря, не самая лучшая идея. Хотя......с высоты моего теперешнего роста я точно попаду каблуком ему по причиндалам. Нет, блин, не попаду. Для начала нужно хотя бы самому научиться ходить на этом адском изобретении.