– Че морда такая набитая?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
– Мяу!
– Брысь!!!
– Мяу!!!
– Пошла вон!!!
– Мя-яу!!!
Чик-чик.
– Да, на, ПОДАВИСЬ!
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
– Доктор, я ходить буду?
– Ну, если только под себя.
– Доктор, а плавать???
– Ну, если будете много ходить.
– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?
– Гы-ы-ы, сынок, лол…
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел – лошадь дунула первой…
Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:
– Петухи есть?
Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
– Тебя как зовут?
– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
– А я Даша, будем вместе деpжаться.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!
– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.
– Коля ты меня проводишь?
– Конечно, взглядом…
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Доктор – ассистенту:
– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
– На кладбище пойдете?
Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
Банкир новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
– Так, исполни мои три желания!
Джин:
– Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
– Джин, не надо!!!
Джин:
– Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
– Почему?
Джин:
– Потому, что у тебя уже два желания!!!
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
– Блондинка не может ходить в церковь.
– Почему?
– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
– Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.
– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
– Им очень больно при кипячении сосков.
– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
– Наконец-то вы вместе!
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
– Ну все ей конец.
– Нет, два конца.
– Ах, какие ножки!
– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
У блондинки спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю… А по какому каналу оно идет?
– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
– Беременная!
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
– По ее мнению, туалетная бумага мягче…
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…
– А вы сами бы вышли?
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
– Однажды я дал золотой нищей старушке.
– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…
– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.
– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»
Беседуют два политолога:
– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?
– И где же здесь, по-вашему, ошибка?
– Как где?! Паровозы не летают!..
– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
– Я за всех…
– Как это?
– Я за всех работаю!..
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».
1-й вопрос армянскому радио:
– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?
Ответ:
– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?
– А на нем комаpы взpываются!
Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
У Чука был брат Хек.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
– Не знаю, а что это?
– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Э-э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
Поймал пьяница пионера:
– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!
– Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
– Лифчик!!!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я помогала медсестрам.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница (восхищенно):
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».
Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
Учительница в классе знакомится с учениками.
– Иванов.
– Петрова.
– Сидоров.
– Штирлиц…
Учительница:
– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
– Штирлиц.
– Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.
Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».
– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?
Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.