Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!
РАЗНЫЕ РАЗНОСТИ
– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
– Они такие противные, доктор.
– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Объявление в самолете:
– Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
– Здравствуйте, я анестестезиолог.
– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.
Врач – пациенту:
– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:
– А-а-а-а!
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Евреи приходят к мэру и говорят:
– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
– Как?
– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
– Бам!
Евреи:
– О!
Часы:
– Бам!
Евреи:
– Раз!
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
– Так, хорошо… Отлично…
И неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
– Зззачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?..
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…
В медицинском институте:
– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
– У вас отвертка есть?
– Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
– У вас пассатижи есть?
– Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
– У вас долото и молоток есть?
– Доктор, что у моей жены?
– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.
Пациент приходит к врачу.
Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
– И все-то он знает и везде-то он бывал.
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
– Дура, мине же завтра на работу!
Маленький Гиви спрашивает у папы:
– Папа, шьто такое «гормон»?
– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…
Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Срет, сэр!
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
– Лиса, куда несешься?
– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
– А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!
Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
– Ху@се, – сказала лиса. – А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!..
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
– Ну, тогда я тоже гном…
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.