Псевдонаучное неприкладное спиногрызоводство. Введение в мамский дозор
Каждой матери-супергероине иногда хочется супергероина.
Ибо ночь темна и полна памперсов.
Дочь и сын рождаются, и начинается мой Мамский Дозор. И не окончится он до самой их пенсии. Я не возьму себе ни водки, ни абсента, не буду отцом детям, а только матерью. Пока кормлю грудью, не хлебну Corona и не напьюсь славно. Я буду шить и хурму буду есть на мосту. Я – видеоняня во тьме; я – ночник на Стене; я – конь, который разбирает игрушки; я – Света, которая приносит попить; я – носорог, который будит спящих, чтобы собрать в сад и в школу; я – щ-щ-щит, который хэппенс и который охраняет царство детей. Я отдаю все свои выходные, высокую грудь, тонкую талию, посиделки с подружайками в барах, потаскушки по ночным клубам Мамскому Дозору, этой доче, сыну и всем грядущим.
Я просыпаюсь в нежных объятиях мужа. Наша постель такая огромная, что на ней может поместиться команда футболистов. Стоп. Каких футболистов, я же – замужем! Итак, мы лежим вдвоем, без футболистов. Одни! Прекрасный момент для романтики.
В соседней комнате, где-то далеко-далеко, сладко причмокивают два наших ангелочка. Солнышко обволакивает их благословенные детские кроватки (представляете, некоторые родители-терпилы до сих пор не в курсе, что детские кроватки созданы не как предмет интерьера, а чтоб в них спали детишки!).
Под трели соловьев я в кружевном пеньюарчике выпархиваю на кухню. Там меня, такую пеньюарчатую, ожидает с вечера приготовленная смесь для блинов. Я пеку полезные блинчики из миндальной муки на кокосовом масле, пока в духовке дымятся круассаны, достаю фермерскую клубнику и авокадо, специально заказанное из самой авокадной страны.
«Бонжур, мама́! Бонжур, папа́!» – молвят свежепроснувшиеся ангелочки (умылись ведь сами и зубы почистили, ну ангелочки же!), натягивают накрахмаленные белые переднички и присаживаются к столу. В обстановке настоящего семейного счастья все изволят откушать предложенное, не уронив ни единой крошки.
Далее члены пресвятого семейства отправляются на работу и в детский сад. Мать же предоставлена сама себе. Тут времени хватает и на причесочку, и маникюрчик, и на с подружками поболтать…
Бизнес, конечно, есть свой у меня (как же без бизнеса-то в декрете, в интернете засмеют). И йога тут, ведь она помогает расслабиться (куда уж больше). Я встаю в асану под названием «самая охурменная мать на земле», и журчит, переливаясь, моя светлая материнская энергия. Где-то в совершенных небесных уголках моей души на маленьких золотых скрипочках наигрывают мелодию воспитанные херувимчики… херу… херу…
«Что за хер?» – и тут образы херувимчиков сменяют два тесно прилепленных друг к другу дурацких бра.
Вместо небесных уголков – невзрачные очертания нашей московской трешки. Темный туман раннего зимнего утра. Вместо скрипочек – скрип души! Но меж тем журчание светлой материнской энергии не прекращается! Я чувствую, как она стекает по моей ноге!
Это не асана – я обосана!!!
Тут, дорогие читатели, я сознательно пропустила букву и дальше собираюсь слегка коверкать все мои любимые слова, которые могут попасть под цензуру (тогда вам пришлось бы читать очередную хйуюн про сладкое соплежуйское материнство). Я же хочу открыть вам свой реальный мир без иллюзий. Мир, где каждая из нас по-своему офигенная мать: без нравоучений, воспитательских догм и навязываемых нам идеальных картинок. Ну да, и еще у нас можно винчик. Да-да!
«Стоп, что здесь происходит? Верните, на хрен, фермерскую клубнику, круассаны и то, что довольные домочадцы все сожрали и ушли на работу, в школу, в садик, а у меня класс по йоге, ващета! А не след от протекшего памперса на ноге и вот это вот все!» – высыпаюсь я окончательно в свою реальность.
«Мама, вставай, да вставай же!» – кричит старший и сдирает с меня одеяло. Хорошо, что младшая удовлетворилась замачиванием моей репутации и я не получила бодрящий удар игрушкой по голове.
Как же, как же!
Утреннее спа для мамы существует и в моем неидеальном мире.
Но об этом чуть попозже.
