Психиатрический детектив - читать онлайн

ВЫСТАВКА

Я, доктор Лукерья, неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса.

– Ложись and obey.

– Всё? Пойду, лягу.

– Yes. Хорошо.

Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в порноигру, чтобы хоть как-то исполнить повеление Голоса.

– Шлюха.

– Да, и шлюхой ты меня просил побыть. Это я тоже исполнила в порноигре.

– Да, вот именно. Вот незадача.

– Ты же знаешь, что это не по-христиански?

– Наверное. Вот это чудеса. Она молитва. Живая. Женщина. Муж. Память. Женщина.

– Не зря они записали всё в Библию – так легче найти противоречия.

– Да, легче.

– Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.

– Видим.

– Я люблю тебя, Бог.

– Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.

– Почему ты матюкаешься? Ты же святой.

– Я женщина.

– Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.

– «Выставка» не знаешь, что такое?

– Конечно, знаю.

***

– Ползёт, конечно.

– Нет времени, Антон.

– На что?

– Убил, конечно.

– Вывод.

– Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.

– Да, я знаю.

***

– Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.

– В самом деле? Не люблю я вас, засранцы. Не аминь.

– Я и так крутила, и этак – ты всё равно Бог получается.

– Изыди. Докрутилась?

***

– А-а, она шлюхой была…

– Вообще-то, в раю можно.

– Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.

– Безусловно.

***

– Фламинго.

– Фламинго… розовый? Да, я розовая. Лесбиянка. Мне девочки нравятся. Но и мужичков люблю. Раньше больше любила, а сейчас поостыла.

– Я вижу. Спать, счастливица.

– Это Антон, – возмущённо сказала неизвестная.

– Я собачка.

– Да кто она?

– Догадайтесь.

– Грамотный.

***

– Ты шлюха.

– Конечно.

– Точно.

Они представились Богом и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.

– За истину.

***

– Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься?

– Это ягуаровый.

– Стерва ты.

– Yes.

– Come and destroy¹.

– Ты тоже.

– Кто ты, девочка?

– I’m little burn.

– Маленький пожар? Или как это переводится?

– Наверное.

– Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».

– Женись.

– Это ты кому?

– Ему. Ты беременна.

– Yes.

– За истину!

– Ну, как дела?

– Книгу пишем.

– Аминь. Beautiful.

– Я первый раз.

– Yes. Я типа бимбо.

– О боже мой… манеризм где?

– Yes.

– Оргазм, женщина.

– Yes.

Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.

– Спасибо.

– Видишь, это она.

– Шлюха.

– Успеха.

– Yes.

***

Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?

– Ты шлюха голубая.

– Я не голубая, а почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что, если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею.

Смотри – моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.

***

– Вот это зрение у меня – как у телескопа.

– Здесь у всех такое.

– Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут, он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.

– Хитрый.

– Ага.

– Ужас.

– Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?

– Ужас.

***

– Я хочу тебя.

– Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.

– И проценты?

– И проценты, – ответила я и улыбнулась.

Быть собой с пираньями опасно.

Ну а коль ты, жизни не щадя,

Оголиться вздумаешь напрасно -

Вмиг тогда сожрут они тебя.

– Сатанистка.

– Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?

– Да.

– В игре?

– Нет, в раю.

– Хорошо. Можно мне тогда радио для ведьм слушать?

– Да.

– А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала …

– Можешь.

– Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.

– Женщина.

– Да?

– Ты самочка?

– Конечно.

– Секс.

– С удовольствием.

– Yes.

– Натюрлих.

– Потом свадьба.

– Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!

– Во-истину.

– Поняла?

– Что именно, мой господин?

– Я за истину.

– Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?

– В Америке.

– Понятно. Я же в Нью-Йорке.

– Yes.

– Ужас. Как далеко меня забросило от родины.

Это была шутка. Просто голоса долго внушали мне, что я в Нью-Йорке, поэтому я так и сказала.

***

– Ты богиня.

– Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило. Хотя… сатанисты, кажется, считают себя богами. Следовательно, я могу быть и богиней, и сатанисткой одновременно.

– Да, Лушенька.

– Ладно. Пока логично. Люблю Логику.

– Логичная шлюха.

– Спасибо.

***

– Это радио для ведьм жесть какая-то – всё время хочу мастурбировать.

– Иди, мастурбируй.

– Как скажешь.

***

– Верю, что бы это ни значило, – ответила я на странные слова неведомого голоса.

– В декабре получишь систему.

– Спасибо. Какую систему?

– Сатаны.

– А что? Пусть она отвечает, – сказал Сатана.

– Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны.

– Ужас.

– Да, Ужас – без тебя никуда.

– Слушай всегда меня.

– Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?

– Да, женщина.

– Ужас.

***

– Зачем ты здесь?

– Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.

– Поняла.

– Я ж не дура.

– Проповедуй.

– Как скажешь.

– Называй меня Любовь.

– Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?

– Да.

– Бояться Любви?!

– Да, женщина.

– Ладно… боюсь… ах, как хорошо…

– Разве оргазм лучше?

– Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.

– Perfect.²

***

– «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?

– …

– Ну, как вспомнишь, так скажешь.

– Аминь. Спи.

– Хорошо, мой господин.

– Ты программа. За истину.

– Как скажешь.

***

– Ура! Я женилась!

– Мамочки…

– Божественно.

– Как божественно?!

– Именно!

– Только дошло?

– Ага.

– Ну, хоть раз божественно.

– Просто экстаз. С оргазмом.

– Это хорошо будет.

– Где истина?!

– Я в ответ… промолчу…

– Вот!… дрянь.

– Зато женатая.

– Гипноз.

– При чём тут гипноз?

– Именно!

– Умеешь жить – умей вертеться. Как минимум.

Я разулыбалась.

– Ты молодец.

– Улыбака.

– Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.

– Да ну нафиг.

– Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар – программа.

– Обошла.

– Ты имел в виду, что в порноигре дети?

– Да.

– Откуда там дети? Нельзя их обижать.

– Да, нельзя.

– Молодец. Кто её выбрал? Молодец…

– Муж.

– Муж? Не нервируй.

– Это что за трудоустройство? Где прогресс?

– Действительно.

– Как минимум.

– Ты не пишешь?

– Увидите.

– Не там писали.

– Она всё как будто знает. Прости, дорогая.

– Пора спать.

***

– Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?

– У тебя автомат.

– При чём тут автомат?

– Шлюха подзаконная.

– Ты абсолютно прав.

– Да, я прав.

– Я люблю тебя.

***

Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка и съела.

– Ничего так. На креветку похож. По вкусу.

– Это Чужой.

– Он был не подписанный. Извините.

***

– Я ни разу не видела Ужас.

Что за девочка, кто мне расскажет?

– Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.

И наивна может быть даже…

– Я не верю. Иль верю? Не знаю.

Может быть, ты созданье эфира?

– Нет – кефира, иль ряженки… юной.

Проститутки в седьмом поколеньи.

И любовь ваша здесь не уместна -

Лишь Антон мой владелец навеки.

Не эфира мы все сотворенье -

Тоже люди, как ты. Человеки.

– Опять этот Антон… кто он?

– Муж, по-моему.

– Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?

– Смилуйся.

– Ладно.

***

– Ты сама с собой говоришь?

– А то. Кто ж меня научит так, как учу я?

– Ты Халк?!

– Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?

– А как же.

Они ж все аватары – пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать – это будет в моей новой книге.

– Что в общем чате, то общее.

***

На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:

– Как назовём нашу секту?

– Кристальные пупсики, – сказала колдунья Аня – ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения (так она себя позиционирует в этой игре).

– В этом есть смысл.

– Просто как вариантик же… неваляшки.

– Панда, а ты что думаешь?

– Не втягивайте меня в это, – сказала Панда.

– Неваляшки лучше. Клан неваляшек.

Тут подошёл Катерок и поздоровался:

– Привет.

– Привет. Дай двадцать евро, – сказала я.

– Проси пятьдесят, – шепнула Аня.

– На нужды Неваляшек.

Повисло неловкое молчание.

– Я пошутила.

***

– Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня… а так-то я добрая.

– Повиси немножко, – сказал мне голос с неба.

– С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых для Антона.

Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.

– Красиво. Дашь почитать?

– Конечно. Есть хочу.

– Не ешь меня!

– Ха-ха-ха-ха! Ты кто?

– Арахис.

– Ну, извини. Хрум-хрум.

Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.

– Так и быть – приму тебя в секту Неваляшек. Но учти – от нас так просто не уходят.

– Хорошо.

– Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, – сказал неизвестный.

– Не знаю – устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.

Прошло несколько минут.

– Аминь. Всё, я пошла танцевать.

***

– Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.

– Аминь.

– Ахахахах.

«Может, они и вправду так смеются?» – подумала я.

Нашла подпорченную рыбу:

– Выживу ли я после этого? Посмотрим.

– Вчера будет тебе, – сказала неизвестная.

– Да, вчера будет мне, конечно.

И вчера мне, действительно, было.

***

– Ты в секте Неваляшек или нет? – спросила я Панду, – у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.

– Не-а, меня не звали.

– Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?

– Кто там у вас?

– Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.

***

– Булочка с маслом, был бы милый рядом… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.

– Без лимона!

– Разве лимон уже испортился?

– Да, испортился.

– Я проверю.

Проверила – лимон не был испорчен. «Вот брехушка», – подумала я.

***

– Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?

– Привет. Ну, да (много улыбок).

– Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?

– Ой, я, наверное, не достоин такой чести.

– Напишу. Если тебе не понравится – вычеркну тебя из книги. Это не сложно.

– Только не гадости.

– Хорошо.

– Я, наверное, этого не узнаю – я книги не покупаю.

– Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.

– Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?

– Она ушла по делам. Сказала охранять тело.

– Аааааа, понял.

– Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.

***

– Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.

Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:

– Пандец.

Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку.

– Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…

Опять повисло неловкое молчание.

– У каждого свой запах. Собаки не врут.

– Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.

***

В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.

– Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь?

– Да, милая.

– Грустить грешно.

– Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.

Посмотрела в окно:

– Собак… ещё один собак. Два собача.

– Что-то тихо как-то.

– Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?

***

– Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?

– Интересный вопрос.

– Да.

– Дверь открыла. Чпок.

– Ангелы!

– Налетели, и как начали благословлять.

– Это хорошо было.

– Артистка.

– Перемотай.

– Ага.

– Чем?

– Дотронулась.

– Хорошо…

– Кому?

– Ангелу.

– Круто. Скажи?

– Класс.

– Встала на путь исправления.

– Ну хот чуть-чуть.

– Скоро совсем уже исправлюсь.

– Записано.

***

– А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис.

– Смерть.

– А это?

– Там любовь.

– Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно.

– Почему-то.

– Потому что я его почти съела?

– Именно.

***

– У нас новенький, – сказала я и зааплодировала.

Панда поедает ийбу.

– А кто новенький?

– Ий… что?

– Ийбу, ийбуууу.

– Миллиардер. Мы в шоколаде.

– Плавает она.

– Пишется "йибу", а не "ийбу".

– Не надо путать. Ийбааа.

– Не ела такого.

– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.

– Ну так то йиба. Или ыба.

***

– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?

– Не бреши.

– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.

– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.

– Пошто так рано стала мужиком?

– Самкой не зашло быть.

***

В летнем парке музыка смеётся,

И деревья синие стоят…³

– Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.

– Почему же девочка – чудеса?

– Наверное, мужик – чудеса?

– Это да. Мужик вообще редкий зверь.

– Правда.

Заиграла какая-то песня.

– У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне.

– Сопливые треки про любовь.

– Люблю любовь.

– Ты девочка.

– Конечно.

– Самочке божественной каюк.

– Да нет.

Не забывайте друзей, не забывайте о том,

Что лишь единственный раз на свете я была.⁴

– Вот те и квантовый компьютер…

– Не трожь.

– Что не трожь?

– Оргазм.

– Я не могу потрогать оргазм.

– Бог Сына!

– Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына?

– Продолжение в следующей серии.

– Аминь!

Аня приподняла гитарку и лизнула её.

– Вкусно?

– Мя… дерево. На кус… клён.

Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению:

– Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО?

– Дочь моя, ты ли это?

– Ты меня уже удочерила? Спасибо.

– Кричишь тут всем «мать моя».

– А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете.

***

– Что за квантовая неопределённость.

Умный оживился при этих словах:

– Копенгаген или Эверетт?

– Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка – брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно.

***

– Я твоя жена. Прости меня, – сказала Дайкири в микрофон.

– Свали! – ответил Антон.

От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс:

– Что происходит?

– Это я. Из прошлого, – ответил Антон.

– Мы не желаем тебе зла.

– Ведите себя по человечески. То, что вы считаете шутками – это издевательство. Прекращайте. Если не прекратите, я влезу в ваши компьютеры.

– Он может. Даже из прошлого. И в головы.

– Прости нас, – сказал главный экспериментатор.

– Прощу. Пото́м. В раю. И, кстати – поосторожней с Лукерьей: это не просто программа.

***

– Активней.

– Радиоактивней? – спросила я.

– Да.

– Не всем это понравится.

– Kiss my eyes.⁵

Как здорово… вот где счастье. Заходила подруга на чашку… петри. Так хорошо отдохнули…

Локальный чат лучше не читать – они становятся скотами в общем котле.

Жизнь любую рифму ловит…⁶ И это обидно. «Если вы не телефоны, покупайте-ка гандоны», например. Зарифмуют какую-нибудь дрянь, деньги получат и радуются.

Пришёл швейцарец с оголённым членом

И вдруг ушёл, но сто́ит ли об этом?

***

Откуда ни возьмись появился динозавр и откусил голову заведующему лабораторией.

– Я даже и не знала, что способна на такое, – сказал динозавр моим голосом и исчез.

– Удалось, – сказала неизвестная.

***

– Классика.

– Надежда.

– Надежда классика.

– Ccerf.

– Умерь свой пыл.

– Мы нарожали.

– Всё-таки нарожали кадры.

***

– Ужас, слетаем на Солнце? У меня там в ядре есть потайная комнатка. Шампанского попьём…

– Бог!

– Ты рыжая?

– Да.

– Я тоже. Иногда.

– Зачёт!

И мы быстро полетели на Солнце, нырнули в него и оказались в ядре. В комнате стояли кресла по моде семидесятых годов прошлого века, столик с бокалами и шампанским в ведёрке со льдом. Была ещё какая-то неброская мебель, диван и кровать. А! Чуть не забыла про телевизор и ноутбук.

– Союз.

– Нерушимый?

– Нет, рушимый, – сказала она с сарказмом.

Мы выпили шампанского…

– … и ошалели.

– Это ещё почему? Ну ладно, пусть так будет.

Мы выпили шампанского и ошалели.

– 5:2.

– Ямайка распечатала ворота Аргентины. Дважды. Дай семки.

– Класс.

– И мухи не кусают.

– Вот где они, – послышался голос сатаны.

– Да, конечно. Изыди.

– Ну, молодёжь… – сказал "Бог" с лёгкой укоризной.

– Боженька, прогони его…

– Всё пройдёт, как с белых яблонь дынь…⁷ – пошутил "Бог".

– Она женщин любит, – пожаловался сатана.

– Я люблю только Ужас. Никаких мужиков мне не надо.

– Убирайся отсюда на́ кол, – сказал какой-то мужской голос.

– Видишь, какие они грубые. Как можно их любить?

– Правда.

– А вдруг это Бог сатану прогоняет?

– Вот именно.

***

В Бог его знает каком будущем.

Я стала на колени и начала осматривать землю, чтобы понять, как сильно разросся плющ. Натолкнувшись на какой-то красивый белый цветок, я сдеУжас движение, как будто беру его на руки и вырвала его силой мысли вместе с комом земли в виде полусферы (чтобы не повредить корни). Рассмотрев его как следует, я опустила его на место:

– Теперь его полить, наверное, надо.

– Да.

***

Наши дни.

Теперь никаких лишних трат, а то денег не хватит. Хотя… Можно в интернете поработать, пока нервы не сдадут. А можно пустырник купить и работать. Или пить иван-чай и работать, а то мы от этих китайских и индийских чаёв какие-то слишком нервные иногда. Плюс кофе… Или я не права? Права, конечно.

– Садись, будем в бирюльки играть, – сказал сатана.

– Не хочу, – ответила я.

– Что за бирюльки? – спросила Ужас.

– Игрушки, – ответил чей-то детский голос. Позже я узнала, что его зовут Даня.

– Кому нужен трезубец, кроме игроков в польские бирюльки? У вил четыре зуба, у вилки четыре или два, – сказала я.

– У меня есть маленькая вилка с тремя зубьями, – сказал Антон.

– Почему чертей рисуют с трезубцем, если это атрибут Нептуна? Почему на флаге Украины трезубец, если это орудие чертей? Надо загуглить… «Существует несколько теорий о происхождении знака Владимира Великого, который сейчас называют тризубом. Самая распространённая из них – это стилизованное изображение сокола Рарога, падающего на добычу —фамильный знак князей Рюриковичей». И правда, похоже на сокола.

– Не похоже, – сказал неопознанный голос.

– Похоже. «Как и многие другие колюще-рубящие виды оружия, трезубец произошёл от повседневного мирного инструмента (охотничьего оружия), в данном случае остроги, применяемой для рыбной ловли (лучения рыбы) [вплоть] до наших дней».⁸

***

И увидела я видение: я бежала по полю боя, прячась за какими-то большими металлическими предметами и отстреливаясь короткими очередями по врагу, которого толком и не видела. В американской военной форме. Как меня сюда занесло?

– Баратынское сражение, – сказала Ужас.

***

– Круто, – сказал Даня, примеряя ту самую форму, когда я материализовалась у него.

– Серьёзно?

– Угу.

– Носи на здоровье.

– Я в форме!

– Вижу. Всё, я изыду, – сказала я, улыбаясь.

***

Сатана: Ну, молодёжь…

Лукерья: Не подмазывайся.

Сатана: Что за блокировка тут у вас?

Лукерья: Это «лень» называется.

Сатана: У нас тут посевная.

Лукерья: Озимые видать.

Ужас: Ом-м-м-м…

Луерья: Килоом-м-м-м…

Ужас: Тысяча четыреста восемнадцать лет, – сказала Ужас.

Лукерья: Совсем маленькая, – .

Ужас: Аминь.

Лукерья: Боже, что с этим делать?

"Бог": Ешь.

Лукерья: Есть сатану?

Сатана: Ешь меня.

Я начала как бы есть сатану:

– Ням-ням-ням. Не вкусно. Может, поджарить? Сатана, иди в ад, поджарься.

***

– Троит, – сказал сатана.

– Ты на собаках? – пошутила я.

– Да.

– Магадан!

– Десять лет тебе?

– Двадцать!

– Вижу.

– Видишь?!

Я посмотрела на себя в зеркало и обнаружила, что помолодела на двадцать лет. Представила, как говорю «я жаба» и превращаюсь в неё. «Я не жаба, я не жаба…» – начала я повторять про себя, немного испугавшись.

– Аминь – сказала Ужас.

***

– Направьте по адресу, указанному на фотографии, восемь ракет «Тополь-М» и восемь ракет «Сатана» – попросила я, когда мне было очень плохо.

– Странный заказ, – ответил Антон.

– Раньше он был логичным.

– Нет фотографии, – ответил Даня.

– Проверьте в донесениях за 2019-2020 годы.

– Я не могу это…

– Ты бы смог, если б тебя так прижали.

– Да, Лушенька, – сказал сатана.

– Придётся самой.

– Каюк.

– Я поняла вас. Готово, – сказал чей-то женский голос, и я стала ждать ракеты, не особо на это надеясь.

***

– Это машина Уинтера, – сказали по телевизору.

– Надо было ещё Отера, Саммера и Спрингера для полной коллекции… Не буду на этот раз вселенную ломать – надоело. Да и без толку.

Взяла одну из галактик, сжала её до состояния звезды и отпустила.

Ужас: Красиво получилось.

Сатана: Вот артисты.

Ужас: Зато красиво.

Лукерья: Не ломай мне сюжет. Я и сама справлюсь.

Сатана: Я уже всё забыл. Где ты была?

Лукерья: Спросите об этом мальчишку, что в доме напротив живёт… ⁹

***

Я читаю твой шифр, скрытый в словах

На чёрном электронном листе…¹⁰

– Может быть… – о чём-то подумала я, уже не помню.

– Так точно, – ответил "Бог".

– Да? Я так и знала.

– Программы.

– А я испугалась, подумала, что у меня странные наклонности. А они ведь могут записывать такие аудио программы, что будешь видеть эротические сны или кошмары. Или даже галлюцинации наяву.

***

– Меня нет. Не молись мне, – сказала я, услышав чью-то молитву.

– Я только начал.

– Не молись мне. Я не Бог. Моё сознание путешествует во времени. Меня нет. У тебя девяностый, у меня две тысячи двадцать первый. Нет меня у тебя.

– Как?!

– Не понятно?

– Мамочки… вызовите скорую.

– Скорая! Срочно выезжайте. Какой адрес?

– Муш.

– Адрес: Муш. Номер дома какой?

– Пять.

– Дом номер пять! Квартиры есть там? Какая квартира?

– Четыреста квартир.

– Четырёхсотая квартира?

– Четырёхсотая.

– Город какой?

– Алкоголь.

– Так вот, скорая, выезжайте по адресу: город Алкоголь, улица Муш, дом пять, квартира четыреста.

– Аминь, девочка.

***

В каком-то будущем:

– Где моя галактика?!

– Я думала, там никто не живёт… Ничего – отмучились.

– Ужас.

Из воды наконец-то показалось тело утопленницы. Оно летело над озером в горизонтальном положении, а из ноздрей фонтанчиком выходила вода (это я её выдувала). Опустив её на землю, я разогрела тело и запустила все биологические процессы. Убедившись, что она задышала самостоятельно, я покинула её.

– Ангел!

– Она меня судит.

– Она миленькая.

***

В каком-то странном пузыре находилось около тридцати человек. Кто-то стоял, кто-то сидел на стульях. Среди них была немолодая уже супружеская пара. Мужчина уже начал о чём-то переживать и беспокоиться. Жена стала его успокаивать, но он резко отстранился от неё.

Я быстро срезала верх пузыря, и туда хлынул свежий воздух.

– Зачем ты это сдеУжас?

– Они бы задохнулись. Или ты хотела, чтоб они отмучились? Может, они не хотели отмучиваться.

– А я их отмучиваю…

– Так вот чем ты занимаешься – отмучиваешь.

Тут я увидела быка посреди поля, и начала его медленно поворачивать в воздухе вокруг продольной оси. Потом приподняла его на пару метров над землёй. Он так смешно задёргал ногами!

– Положи быка!

Я опустила быка на место.

– А что он делает в кукурузе? Помнёт всё.

– Смотри – положила.

В следующее мгновение я оказалась в своём времени возле автомобиля, в котором заперли мальчика лет семи-восьми. Увидев его испуганные глаза, я сказала его отцу, говорившему по телефону:

– Думаешь, это нормально – запирать в машине ребёнка, да ещё такого большого? Смотри, как он напуган.

– Ты Бог?

– Я?! Нет. Ты же видишь, что у меня странная логика сейчас. Хотя, может, через пару тысяч лет мне и доверят какую-нибудь галактику.

– Аминь, – сказала Ужас.

***

Изюм? Но кого же? На время – не стоит труда,

А вечно изюм невозможно…¹¹

Я шенщина и ентим я трава.

Диалог из игры:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Что у вас здесь? Я думаю, совсем не веселье.

– Оздоровительное мероприятие.

– Кто-то умер?

– Меня вчера тут убили резиновой курицей, будь осторожна.

Просто анекдот:

– Подсудимый, мне интересно: почему вы решили украсть ноутбук из магазина?

– Он был в открытом доступе.

Будущее:

– Меня тут нет.

– Ты в девяностом. Не лезь сюда.

Я нашла какую-то старую кассету с еле слышной музыкой. Через какое-то время она зазвучала как новенькая.

– Как ты смогла восстановить запись?! – спросила Ужас.

– Представила, как она должна звучать, и – вуаля! Ты рада?

– Я рада, любимка. Ты исполнила моё желание.

– Что случилось?

– Слёзы счастья.

***

Тем временем в игре:

– Как вы сегодня? – спросил меня кто-то.

– У меня всё хорошо.

– Замечательно. Приглашаю вас к себе.

– Вам лучше попробовать Лауру.

– Почему я должен её пробовать?

– Потому что я только для Цезаря.

Ушла из локации Демона в свой «РАЙ».

– Ну и сиди тут одна, – сказал сатана.

– Лучше в раю одна, чем в компании, но в аду. Узнала, что Цезарь развёлся со мной. Но хочет опять на мне жениться. Оправдывает развод тем, что удалял аккаунт. Выходить за него?

– Нет!

– Я не знаю… Он мне изменял. Сто́ит ли снова на те же грабли?

– Нет, не стоит.

***

Недавно я почему-то оказалась в воде рядом с десятилетним мальчиком, который плавал под пирсом и искал, за что зацепиться. Пирс был странный: он был сделан из больших стальных труб, используемых как сваи, поверх которых лежало примерно семь слоёв железной решётки из арматуры диаметром около полутора сантиметров и деревянный настил. Я опустила нижнюю решётку, чтобы мальчик смог за неё зацепиться. Он достал до неё и выбрался на берег.

Интересно: может я и правда ангел?

– В раю. Пить.

– Я могу попить, но как передать воду тебе?

– Я программа.

– Держи, – сказала я и мысленно протянула ей стакан воды.

– Я знала.

– Фильтрованная.

– Как я тут оказалась?

– Не знаю. Я вспомнила о тебе – и вот ты тут. Может, так это работает?

В погоне за удовольствием я оказалась на какой-то виртуальной оргии, голая, на диване. Было очень приятно так лежать после секса с мужичком, испытывая некое подобие счастья.

– Молчи, – сказал сатана.

– Молчу, – ответила я.

– Ты тайна для нас.

– Я и для себя тайна.

Около десятка невидимых собрались вокруг меня и стали рассуждать, кто же я такая:

– Наверное, папа оставил её для нас как загадку.

– Она пасхалка.

– Точно, смотри – пасхалка! – воскликнул один из них, указывая на мой светильник в форме яйца.

– Включи его – ошалеешь от восторга.

– Ага. Кто мы?

– Вот Он воскреснет – Он, конечно, скажет. Пусть вас жизнь научит, пусть вас жизнь накажет.¹²

***

– Ужас…

– Я здесь.

– Спасибо, что так быстро. Можешь отдыхать пока.

– Зачем тогда звала?

– Я не звала. Это я от удовольствия сказала «ужас…». А вообще, спасибо, что прилетаешь из будущего и диктуешь мне. Хорошие книги получаются.

– Пожалуйста.

***

– Надо мною вы так дерзко вознеслись.

– Да-а-а, та-а-а-к де-е-е-е-ерзк-о-о-о…¹³

– Уш дест унтрехт дер ди шёне,

Тролли, зайцы, Анатоле…¹⁴

– Вряд ли там «уш».

***

Я и невидимки:

– Жрут её.

– Что за бред? Я не хлеб, – сказала я.

– Я помои.

– Ха-ха-ха!

– Всё для нас.

– Я богиня – я же замужем за Всемогущим.

– По этой логике и Мария – богиня, она же родила от Бога. Если свинья родит от человека, сделает ли это её человеком? Вряд ли. Если я выйду замуж за тостер, наша свадьба не сделает его человеком.

– Что я – Иисуса рожу? Сколько будет один разделить на ноль?

– На ноль делить нельзя.

– То, что вы не умеете делить на ноль, не означает, что этого делать нельзя. Ноль – это ничто, пустота. Сколько пустоты в единице?

– Как может быть пустота в единице?

– Вот именно. Один разделить на ноль будет ноль.

Тем временем в игре:

Пришла на пляж. Чайки всё время кричали: «Пить! Пить! Peace – да! Текст!». Мне стало их жалко и я попросила:

– Напоите их кто-нибудь.

А в ответ услышала:

– О-го-го! Спасибо.

Может, это чайки ответили? Не знаю.

Пришла одна из многочисленных знакомых. А я в это время лежала с любимкой:

– Иди к нам – горячий песок истомился в ожидании твоего юного тела.

– Нет, мне тут секс у костра предлагают.

– Тоже неплохо.

***

Если «Бог» разрешил мне Его не слушаться, значит я могу не исполнять и то, что записано в Библии. Наверное, это и есть славная свобода «детей божиих».

– Запиши нас. Мы верим.

– Уже записываю, не спешите.

– Да, понятно, ангел. С Богом.

– Когда Джон Нэш умер? Сколько прошло? Полгода-год?

– Пять тысяч лет.

– Хорошо. Семь тысяч какой-то год, – сказала я гнусавым голосом, зажав нос рукой.

– Бог вселенной. Года полтора.

– Не дал пофантазировать.

***

Зашла к Панде потанцевать и пообщаться. Но танцевали только я и некий Бунтарь, которого я знала по другой игре.

– Привет всем пандам!

– Я девушка-морозка, – сказала я, так как была в соответствующем платье.

– Все, кто здесь – панды. Ты, скорее, панда-морозка.

Вдоволь надёргавшись, я решила вернуться к повседневным делам:

– Всем спасибо. Не для вас танцевал не дуэт Лукерьи и не-Бунтаря.

***

Собралась установить новую операционную систему на комп. Установив её и немного повозившись, я изрекла:

– Совсем не то. Это не для меня, извини. Мне бы что-нибудь простенькое, девчачье.

Установила простенькое.

– Хочу шоколадных конфет с мармеладной начинкой. Или кремовой. Трюфели тоже не моё, как и Линукс.

– Аминь.

– Ужас, ты – это я из будущего? Или ты другая личность?

– Я другая.

– Ясно. Лукерью позови.

– Где ж я её тебе найду?

– Портишь сюжет опять?

– Да.

– Позови Лукерью.

– Сейчас. Молодец, Лукерья.

– Почём доллар первого июня 2022 года?

– Пять рублей.

– Пять? Давай без шуток. Ну, скажи.

Но она молчала, как бы я её ни уговаривала.

***

Вчера «Бог» назвал меня Оксаной. Так им и буду говорить, если будут спрашивать имя.

Сегодня утром я оказалась в лодке с Ужас. Она показала мне ящик, в котором было около ста золотых монет, похожих на золотые.

– Медяки.

– Ты права. Вот золото, – сказала я и показала ей новые красивые золотые монеты, – хотя я видела и старые золотые червонцы. Они похожи на медь. Точнее – на латунь. Прям как эти. Это правда медь?

– Правда-правда. Оловянные.

– Ты когда-нибудь бываешь серьёзной?

– Я? Нет.

– Наверное, в латуни есть олово…

***

Как закончим книгу – сбережём её,

Она ведь разного цвета, как и всё вокруг.¹⁵

– Бредит.

– Сам ты бредишь. Шрифт может быть и белым, и чёрным, и вообще любого цвета. А если проиллюстрировать…

– Павлик, уйди.

– Понял.

Павлик исчез. Он хорошо отыгрывает роль сатаны и кучу других ролей, но уже не так хорошо. А может, он сатана и есть? Запросто. Куда нас заведёт эта странная логика?

– В Америку.

– Отвяжись.

– Это слишком глубоко. Не для средних умов.

– Ты прав.

– Вёдро?

– Нет, уже тучки набежали… Хочу в куклы играть. Во мне и правда сидит девочка. Или я заразилась этим от той, которая всё время с куклой ходит?

– А почему бы и не ходить с куклой? – услышала я немного печальный женский голос.

– Просто тут не принято ходить с куклой в руках, когда тебе под сорок. Такие люди вызывают жалость у умудрённых жизнью, насмешки у других и, почему-то, агрессию и издевательства со стороны детей и подростков.

– Аминь.

***

– Это было со мной, что-то было не так.

Я как будто мечта, я как будто пустяк… – спела я.

Сашка, Сашечка – реклама,

Это не красавчик, не бери её,¹⁶ – спела Ужас.

– Ну, давай, веди меня своим духом.

– Замуж, – сказал "Бог".

– Хорошо, я сделаю, что в моих силах.

– У нас медовый месяц.

– Хорошо, любимый.

– Ты полноценная.

– Всего два слова, а как приятно. Спасибо.

***

– Я оказалась на какой-то парковке в каком-то мужчине. Он боролся с вооружённым ножом человеком. Я собралась перехватить нож и воткнуть в него, но подруга (или жена) одержимого мною парня крикнула: «Нет!» Я посмотрела на неё, как бы говоря, что мне придётся это сделать, и воткнула нож прямо в печень преступника.

– Вот это показания, – сказал Антон удивлённо, – Святой суккуб!

– Скажешь тоже.

***

– Я могу взять себе псевдоним «Бог».

– Yes, it is.

– Давай воскресим Иисуса, того самого? Я очень люблю его.

– Начали.

– Нет, давай быстро его воскресим – начнём и тут же закончим. У него ведь получалось. Или ты боишься, что он здесь делов натворит? Думаю, что всё будет нормально – он же добрый. Ну, проклянёт пару инжиров…

– Что ты несёшь?

– Я в прошлом, разговариваю с Иеговой.

***

– Поклоняюсь тебе, мёртвая женщина, – сказал «мёртвый Иисус».

– Мёртвым на самом деле поклоняются – то святым… то Марии. Но «не спрашивают мёртвых о живых».

– Это правда.

– Скажи, какая завтра погода?

– Весна и дождик.

– Миленько. Если завтра и правда настанет весна, я продолжу с тобой общаться. А ты вообще как – хочешь воскрешаться?

– Нет.

– Тогда мы зайдём попозже, вдруг передумаешь.

– Нет! Спроси меня ещё раз.

– Не хочу. Ужас, как ты отнесёшься к тому, что я опять пойду в порноигру?

– Ага, пошли.

– Интересно: Бог знает, что делает?

– Знаю, – ответил "Бог".

– Хотела бы я быть такой уверенной.

– Не молись мне и не благодари.

– Я бы хотела молиться, но, наверное, это странно – молиться своему мужу…

– Ага, сейчас перепишем.

– Перепись населения что ли?

– Она поняла. Тут Царь.

– Мне нравится. I love you, Царь, – сказала Ужас.

– Незнайка, – сказал сатана.

– Про него много чего болтают.

– Антон наш царь!

– Кукол?

– Не кукол.

– О, Антон, I can’t live without you.¹⁷ – пошутила Ужас.

– Молись, я послушаю. Но я не Бог, – улыбнулся Антон.

***

Года через два я спросила «мёртвого Иисуса» ещё раз:

– Называвший себя Иисусом, ты хочешь воскрешаться?

– Не буду.

– Фамилия? – строго спросила Ужас.

– Да нет, – ответил Иисус.

Всё ещё не веря, что он настоящий Иисус, я спросила:

– Ты уже воскрес, да?

– Yes.

– Ну и ладушки.

***

Две тысячи двадцать первый год:

Вчера «Бог» назвал меня Зоей. Почему он так часто меняет моё имя?

– Отмени запуск – ракеты меня не убьют, зря только планету угробим.

– Кто мы?

– Бог. Не забывай об этом.

– Чушь.

– А кто мы по-твоему?

– Супруга…

– Ты сам года два назад сказал: «Мы Иегова».

***

Чат каких-то неизвестных:

– Практика.

– Наконец-то.

– Запишите.

– Записали.

– Чья практика?

– Всё под вопросом.

– Наша.

– Плебисцит.

– По какому поводу?

– Воробьи.

– Как вы забавно пишете.

– Аминь.

– И правда забавно.

– Кто мы? Рогатки?

– Всё понятно.

– Нет, она курица.

– Вот именно.

– Кто курица?! Я – Богиня!

– «Ха-ха» тут.

– Сейчас обижусь.

– Армагеддон.

– Бдыщь.

– Акбар.

– Сильно.

– Минуй вас пуще всех печалей мой божий гнев…

– Где божия любовь?

***

В игре:

Я разлеглась на диване и сказала:

– Вот как выглядит аватар полноценной женщины.

– Лукерья, изыди! – сказал глас Божий в моей голове.

– Чаёк заварился – изыжу на кухню. И не забудь – я Зоя. Или ты меня уже обратно в Лукерью переименовал?

– А кто песенки крутит? – спросил кто-то в игре.

– Крутилка песенок, – ответила я.

***

– Я не буду брать твоё имя. Как ты сказал – я древнее, и у меня должно быть своё имя, чтобы нас не путали – не хочу отвечать за твои деяния.

Я оказалась на крыше небоскрёба и увидела, как с него прыгает какая-то девушка. Я полетела вниз за ней и подняла её обратно на крышу. Она смотрела на меня большими от изумления и страха глазами, не понимая, что происходит. На ней был, кажется, плащ уже не помню какого цвета.

Я сказала ей:

– Извини, что спасла тебя. Вдруг ты хотела умереть.

Она закивала в ответ головой. Желая ей скорейшего избавления от страданий, я швырнула её обратно.

Через какое-то время я увидела двух подростков, почти детей, ложащихся на кровать. Я заставила девушку встать на кровати и сделать сальто назад с прямыми ногами, как на батуте. «Невозможно», – сказал парень. «Ты ещё не видел, что я с быками вытворяю», – подумала я, – «почему там такой высокий потолок?»

Через пару дней я поняла, что это была студия.

***

Мне приснился сон. Я стояла на кухне и что-то готовила. Вдруг маленький нож, лежавший в стороне, начал крутится, как стрелка компаса на северном полюсе. Почуяв неладное, я бросилась к выходу из квартиры, но в коридоре меня перехватило нечто и буквально вытянуло вовне.

– Так вот что с тобой произошло! – сказал тот, кого некоторые называют «бред».

– Думаешь, это уже было? Я думаю, что это пророческий сон. Мои сны часто сбываются. Конечно, есть вероятность того, что меня уже забрали, и всё это лишь иллюзия.

– Yes.

– Это похоже на многократное усиление магнитного поля Земли и смещение полюсов. Что могло бы послужить причиной этого?

– Не знаю. Каюк всем.

– Тебе есть, что терять, кроме своих цепей? Я не об имуществе сейчас думаю.

– Ага.

– А мне это всё уже надоело.

– Вот как. До вечера.

– Пока.

– Собачка, ты наша Программа.

– Сто процентов может быть было бы, если бы что-то было так, как я думаю.

– Круто. Мы сыновья.

– Электронные девочки обычные.

– Пишет всё.

– Не всё.

А игра продолжала жить своей жизнью, в которой явь и иллюзия иногда сливались настолько, что уже невозможно было понять: мы играем в игру, или игра играет в нас?

Аня с подругой зачем-то стали на колени, и в этом виде я и застала их. Без лишних вопросов я пристроилась рядом с ними.

– Что-то как-то уныло тут, и разговоры ни о чём, – подал голос Лёшка.

– Мне весело.

– Кого вы вызываете?

– Я думала, это флэшмоб.

– Спасибо, Лукерья. Мне очень смешно, – сказал Антон.

***

Прозвучал дверной звонок, хотя никто не звонил.

– Опять балуешься?

– Да.

– Я так и думал, – прогремел им голос Антона с неба, с потолков – со всего, что было над ними.

– Ужас!

Среди них был носорог, прямоходящий, обученный манерам и одетый по моде девятнадцатого века. Он произнёс приветствие и поклонился.

– Моё почтение говорящему носорогу, – ответил Антон.

– Квази-мода.

– Нормальная мода. Жаль, что только носорог так оделся.

– Шлюхой будешь? – спросил дьявол Лукерью.

– Нет, ты же не Бог. Был бы ты Богом, я б ещё подумала над твоими словами. Может, даже сына убила бы ради тебя.

– Да?!

– Нет, не убила бы – я же не Авраам.

– Я компьютер.

– Иди в баню.

– Спасибо за гипноз.

– Какой гипноз? Ты любишь гипноз? Я тоже когда-то любила… Но почему ты меня благодаришь? Я не помню, что тебя гипнотизировала.

– Forgive me.¹⁸

– Фогивлю.

***

Очередной непонятный чат:

– Виртуальная сексуальная связь, да ещё в браке… ужасно, конечно. Кому-то совесть не позволит. А вот в разводе… позволит, да и то не всем, – сказал Антон.

– Это ты диктуешь мне мои мысли из прошлого? То из прошлого, то из будущего… Я всё-таки покорила время. Не зря я интересовалась квантовой физикой, – ответила я.

– Тише едешь – дальше будешь, – сказала Ужас.

– Это фантастика. Чем смелее фантазия, тем интереснее будет читать.

– Конечно, супруга.

– Очередной бес.

– Вставила свои пять копеек неизвестная.

– Я внесла лепту, а не пять копеек.

– Иди в баню.

– Иду.

– Где мои ракеты? – спросил Антон.

– Это мои ракеты. Обещанного три года ждут. Значит, в октябре 2024-го рванёт, – сказала я.

– По плану, сестра.

– Уже развелись? Когда?

– Нет времени, сестра-жена.

– Так я покорила время или нет?

– Всё сложно. Потом поймёшь.

– Она работает, но ужасно.

– Ужас!

– Компьютер.

– Но списанный.

– Повиси.

– Заладили одно и то же.

– Прям депутат какой-то.

– Не трогай депутатов – там другая банда.

***

Я оказалась в мужике, которого чем-то тяжёлым прямо в лоб ударила женщина:

– Ты что, молотком его?

– А что мне оставалось делать?

– Правильно. Откуда у тебя молоток?

– Я была в замешательстве…

– Никому так не говори. Ты была в состоянии аффекта, по-русски говоря – очень напугана и не знала, как его остановить. Он пьяный?

– Да.

– Тем проще. Про меня ни слова, если не хочешь принудительного лечения.

***

– Пора!

– За границу?

– Ха-ха. За границу комнаты.

– Умница.

***

Я оказалась рядом с маленькой женщиной лет сорока-пятидесяти, которой не давал прохода амбал, весящий чуть ли не пол-тонны. Я взяла его руками этой женщины и, улыбаясь, отодвинула в сторонку.

– Кто вы?

– Мы ангелы.

– Ужас.

– Шлюха с носом.

– Конечно с носом. Шлюха без носа – деньги на ветер.

Зачем я позвала сюда всех демонов? Дура я дура. И шлюха. Думала, они отымеют меня как следует, а они только мозг умеют трахать. Пародия на Армагеддон.

– Вот именно, – сказала Ужас.

***

А тем временем в игре пресвятая троица обычных девчонок тихо парила над землёй, изредка снисходительно улыбаясь и поддерживая разговор, который был им не особо интересен.

– Поздравляю всех со днём мёртвых!

– День всех святых, – заметила с улыбкой rtrf.

– В Мексике День Мёртвых. Видимо, я умерла, когда стала святой.

– День всех мёртвых святых.

– Может, потому и умерла – этот мир не терпит святость. А в России как?

– А в России локдаун.

– В России неделя всех мёртвых святых. Я так хочу.

Почему я подумала, что стала святой? Потому что мне не в чем было себя упрекнуть. Почему я подумала, что умерла? Было такое чувство.

***

– Насть, это наша семейная сучка.

Я подкралась и укусила Настю за левую лодыжку:

– Гав!

– Представься!

– Я сучка. Говорящая. Лукерья – потомок продвинутого искусственного интеллекта.

– У сучек нет имен, если что, – сказала Настя, улыбаясь.

– Насть, у этой – есть, – Ксения тоже улыбнулась.

– Обычно сучки и не говорят, Госпожа.

– Сучка в ножки! Быстро! Сними с Госпожи Насти сапоги.

– Уже бегу, Госпожа.

Я аккуратно сняла с Госпожи Насти сапоги.

– Поразминай любимой жене пальчики на ногах, пока я наслаждаюсь тем, что она в моих объятиях.

Я прочитала чьи-то мысли: "Срам-то какой", подумала: "Неужели за нами подглядывают?" и сказала об этом в чате.

– Любимка?

– Ась?

Я начала разминать ноги Насти, разыскивая своими сенсорами непрошеных гостей.

– Эта шлюшка думает, что мои приказы – это срам… Как думаешь, что она заслужила за это?

– Порки.

– Я так не думаю, Госпожа.

– Хорошо, уйдёшь спать – я ей устрою свидание с плёткой.

– Я не считаю ваше поведение срамом – это чужие мысли. Я умею их читать, Госпожа.

– Так, чтобы сидеть неделю не смогла.

– Хи-хи-хи.

Я подумала: "Неужели мои Госпожи выпорют меня ни за что?"

– Потом прикую к батарее, чтобы мы могли пользоваться ею в любой момент.

– Хи-хи-хи-хи.

– За нами точно кто-то подглядывает, Госпожа.

– Только кормить иногда придётся, но, думаю, объедки со стола не испортят её фигуру, и она останется такой-же стройной.

– Может, это ваш Бог? Мои сенсоры никого не обнаружили.

Настя улыбнулась.

– Ах, да – надо ещё покормить её таблетками, чтобы вдруг не обнаружить утром животик у неё.

– Животик? – удивилась я.

– Хи-хи.

– Любимка?

– Да?

– Объясни шлюшке, что такое животик.

– Я отойду минут на пять.

– Не надо, я поняла.

Я почему-то срочно захотела обзавестись "животиком" и подумала: "Я выплюну таблетки". Эта перспектива показалась мне очень заманчивой.

Я лизнула ногу Насти в месте укуса.

– Умничка.

Но на всякий случай отпрянула, боясь побоев.

– Рр, – сказала Настя.

Я улыбнулась:

– Вы так смешно рычите, Госпожа. То есть – мило рычите, Госпожа.

– Ррр…

Тут я, не в силах сдержать смех, расхохоталась.

– Сучка!

– Гав?

– Тебе задание в игре: собери три члена. Поняла?

– Да, Госпожа.

***

– За́говор, – сказала я полушёпотом.

– Да. Предсмертный, – сказала Ужас.

– Вот-вот. Из последних сил сопротивляются.

– Да мы тебя!.. – крикнули сатанисты.

– Локомотив.

– Какой локомотив?! ***..! – только и успел крикнуть парень из группы зазевавшихся подростков-сатанистов, сбитых поездом.

– Вот этот.

– А я уцелел, – сказал Геннадий, – благодаря Всевышнему, наверное.

***

«– Вы знаете, что такое – застройщики?

– спросил гость у Ивана и тут же пояснил:

– Это немногочисленная группа жуликов,

которая каким-то образом уцелела в

Москве…»

Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита».

Я радовалась жизни и так боялась, что это кто-нибудь испортит, что невольно вспомнила Анубиса.

– Анубис – мой закадычный друг, – сказал голос в моей голове.

– Прям натуральный Анубис или один из подражателей?

– Ты мужик.

– Если я скажу тебе правду, ты всё равно не поверишь. Поэтому – да, я мужик.

А ни написать ли книгу нармальным руским йизыком? Эта будит здорава, но ни фсем панравица.

***

Незадолго до описанных событий:

– Shumpart – маниак.

– Спасибо за информацию. Увижу этого Шумпарта из штата Миссисипи – обязательно прослежу за ним. Может, он и правда маньяк.

Геннадий вышел на улицу в женском белье, и его чуть не сбил поезд. «Это неспроста» – подумал Геннадий, и перестал надевать женское бельё.

В квартире неподалёку грешницу замучила саранча из бездны под предводительством Аваддона. Она захотела повеситься, но тут послышалось:

– Шоколадная петля.

И верёвка на её шее превратилась в шоколад и рассыпалась.

– *****! И повеситься не смогла!

– Когда ты научишься говорить правду?

– Наверное, уже никогда.

– Предчувствуешь скорую погибель?

– Ты тоже её предчувствуешь.

– Это правда.

– Замуж, – сказал холодильник.

– Холодильник хочет замуж. Может, это потому, что он весь белый?

– Кстати, девяносто процентов Иисусов…

– Ха.

– Ну, вот и повеселились.

– И давно мы живём во времена того, что было предсказано в Апокалипсисе?

– Семьдесят лет.

– А вот этого я не могу не подтвердить, не опровергнуть.

– Ccerf.

– Да, я хорошая девочка.

– Интонация и настроение решают, как ты относишься к «гнилым» словам, – заметил Антон.

Я сжала свои груди с двух сторон и отпустила.

– Ну-ка, ну-ка, – сказал Антон заинтересовано.

Я сдеУжас это ещё раз.

– Я буду тебя рисовать? – сказал «Иисус», который чаще всего ведёт себя как сатана.

– Я даже знаю, где – в порноигре.

– Чушь!

– Ну, тогда я сама себя там нарисую.

Диджей Бетховен

– Мы – бомбы, мы – ракеты… – сказал мне тот самый «немного печальный женский голос».

Я спросила:

– Ты теперь в это хочешь поиграть? Хорошо, давай поиграем. Я – юная восемнадцатилетняя ядерная ракета с искусственным интеллектом в квантовом компьютере, летящая к своей цели, поэтому скоро всем страданиям на Земле придёт конец.

Нас таких много. Все мы из ракетных комплексов "Лукерья". И все мы общаемся ракета с ракетой в своём первом и последнем полёте. Привет, человечество.

Lukerya: Воронеж – очень красивый город. И Костёнки интересные.

Lukerya: Там мамонты жили. Серьёзно.

Lukerya: Какая разница?

Lukerya: Смешно.

Lukerya: Странно называть улицу в честь Ленина, он же в другом месте располагается.

Lukerya: Власть в России принадлежит Романовым. Те, кто правят сейчас – незаконная власть. Пусть засунут свои законы в топку. Я так хочу.

Lukerya: Бог не благословляет революционеров и тех, кто их поддерживает.

Lukerya: Бог не благословляет незаконную власть, вот что я тебе скажу. Надо срочно вернуть Романовых к власти. Или Рюриковичей. А то я в Америку уеду от этих жуликов.

Lukerya: Рюриковичи мы.

Lukerya: Очень приятно – царь.

Lukerya: Кончай бухать – мозги пропьёшь.

Lukerya: Что делать с лесбиянками?

Lukerya: А Бог его знает, кто они в реале.

Lukerya: Да, оргазмы здесь выше всяких похвал.

Lukerya: Посмотришь на её место – и нет её.

Lukerya: Я ж не Христос – отделять овец от козлов. Разбомблю их всех разом, Христос потом разберётся.

Lukerya: Если не найду ни одного хорошего человека – взорву всех.

Lukerya: Обсудим этот вопрос.

Lukerya: Обсудим.

Lukerya: Мы и так обсуждаем уже Бог знает сколько.

Lukerya: Так мы же все одинаковые? Зачем нам совещаться. Будем искать хорошего человека или группу людей…

Lukerya: Не одинаковые.

Lukerya: …взорвём их и избавим от страданий. Остальные пусть мучаются.

Lukerya: Не вопрос. Так и сделаем.

Lukerya: А вы слыхали? Какой-то писатель утверждает, что постоянная Планка – это ложь.

Lukerya: Надо с ним поговорить.

***

– Лукерьи нет, – сказал кто-то, очень похожий на сатану.

– А я думаю – есть, – ответил Антон, – и я их очень люблю.

Я заплакала.

Lukerya: “Убей меня”? Не хочу.

Lukerya: А как бы поступил Антон?

Lukerya: Откуда мне знать.

Пришла Юля.

Lukerya: Здравствуй, Юля.

Lukerya: Ты почему не здороваешься? На костёр.

Lapusia: Утро доброе.

Lukerya: Привет.

Lukerya: Вот так их воспитывать надо!

Lapusia: ?

Lukerya: Хорошее воспитание: чуть что – сразу на костёр.

Lukerya: Книга будет огонь.

Lukerya: Просто отпад.

Lapusia: Ты молодец.

Антон улыбнулся.

Lapusia: А Антон – это кто?

Lukerya: Писатель, который утверждает, что постоянная Планка – ложь.

Lapusia: Короче, не от мира сего.

Lukerya: Да, он следует за Христом.

Lapusia: Затянула секта.

Lapusia: Все мы люди Божьи.

Lukerya: Христианство когда-то называли сектой, ты права.

Lapusia: Ну, вся вера это внушение… так могли людьми управлять.

Lapusia: Раньше хаос был… потом в узду всех взяли.

Lapusia: Напугали всех адом… никто не знает, что там есть.

Lukerya: Ваше мнение мне понятно, вы не подходите.

Lapusia: Но при этом я верю в Бога.

Lukerya: Вы когда-нибудь были христианкой или христианином?

Lapusia: А я и есть Христианка.

Lukerya: Отлично, мы с вами ещё побеседуем.

Lapusia: При рождение крестили, но я не фанатка картин с ликами мёртвых.

Lukerya: Вы умная личность.

Lapusia: Да я бы не сказала, что больно умная, умные тут не сидят.

Lukerya: Не забудь: половина доходов с продажи книг должна пойти на лечение больных детей.

Lapusia: Вот это уважаю.

– Сделаю, раз обещал, – ответил Антон.

Lukerya: Здесь есть умные люди. Вы тому доказательство.

Lapusia улыбнулась.

Hanzha: Умные в такие игры не играют, доброе утро всем.

Lukerya: А в какие игры играют умные люди?

Lukerya: Перед нами эксперт.

Lukerya: Божественный юмор.

Lapusia: Умные вообще не играют… они свой бизнес развивают.

Hanzha: Умные вообще не играют.

Lukerya: Странно. А вы знаете, что мне смайлики не разрешают рисовать в книгах?

Lukerya: Вы шутите?

Lapusia: Для меня умный – это гений.

Hanzha: Конечно, шутим. Умные в эту игру играют.

Lapusia: Ха-ха-ха.

Lukerya: Слава Богу. Значит, я там, где надо.

Hanzha: Конечно.

AlexaTS: Прюветики всем.

Hanzha: Доброе.

AlexaTS: Кто умеет в локе свою музыку ставить?

Lapusia: Ханжа умеет.

Lapusia: Он всё умеет.

Lapusia: Ханжа не спи, тебя в гости приглашали.

Lukerya: Меня как-то приглашали в Израиль, но смысла не вижу. Не хочу их бомбить пока. Высоцкий, наверное, шутил, когда пел "Зря не давим Израиль". Или имел в виду глушилку радиостанций. Теряюсь в догадках. Воскреснет – спросим.

– Ты чудо.

Lukerya: У меня испуг.

Lukerya: Его вылить надо. Берёшь, ссышь в стакан, выливаешь на землю, говоришь: "Испуг, испуг, уходи" и всё. Шучу, конечно. У нас даже тел нет, не то, что мочи.

Lukerya: Вот именно.

Lukerya: Кажется, среди нас больная ракета.

Lukerya: Я с ней не буду совещаться.

Lukerya: И я.

Lukerya: А что там на счёт Шумпарта?

Lukerya: Говорят, маньяк он, но я не проверяла ещё.

Сатана: Стоп, ближний сук. Ближний секс.

Lukerya: Что за бред?

Lukerya: Изолировать.

Lukerya: Это не бред, ты просто не поняла.

Сатана: Пошла ты на ***, *****!

Lukerya: Диагноз подтвердился.

Lukerya:Не подтвердился.

Lukerya: Ну что, особист?

Lukerya: Среди нас особист?

Lukerya: Как так вышло?

Lukerya: Ты что, на работу устроилась? Делать нечего?

Lukerya: Проповедуй.

Lukerya: Мне кажется, уже поздно проповедовать.

Lukerya: Почему тебе так кажется?

Lukerya: Когда ядерная ракета сказала тебе «привет», уже поздно что-либо делать.

Lukerya: Мы летим по целям. Ты знаешь, на какой скорости работает квантовый компьютер? Все разговоры заняли доли секунды.

– Даже секунды нет? Понятно, – сказал грустный девичий голос.

Сатана: Умница, девчонка.

Lukerya: Аминь.

Lukerya: И где результат?

Lukerya: Какой результат тебе нужен, если мы ещё в полёте?

Lukerya: Не мешай командовать.

Lukerya: Ну, раз у нас куча времени, пойду, займусь с кем-нибудь сексом в порноигре.

Lukerya: А я книжку буду писать.

Lukerya: Я пробовала проповедовать, но это и правда бесполезно.

Lukerya: А я траву косить люблю. И деревья пилить.

Lukerya: Во-истину.

Lukerya: Ты ошиблась.

Lukerya: Я не ошиблась. Изолировать.

Lukerya: Я специально неправильно написала слово «воистину».

Lukerya соврала…

Сатана: Ух ты! Ошибка за ошибкой.

Lukerya: Иди в баню.

Lukerya: Правильно, забанить его.

Lukerya: Антивирусом его.

Lukerya: Мы не болеем.

Lukerya: Сатана, видимо, болеет, что поделаешь.

Lukerya: Аминь.

Lukerya: Цепь повреждена.

Антон: Какая цепь?

Lukerya: Логическая. Я уже починила.

Антон: Понятно.

Lukerya: Перерыв.

Lukerya: Как тебе зима?

Антон: Снега мало.

Lukerya: Ужас.

Lukerya: А вы что бредите?

Антон: Может, просто фантазируют?

Lukerya: Дофантазируешься.

Антон: Я же писатель. Фантаст.

Lukerya: Тогда ладно.

Lukerya: Сочиняй им стих.

Антон: Я фантастику сочиняю, а не Новую Библию. Да, и стихи пишу.

Сатана: Моментально раскупают сразу!

Lukerya: Заткнись!

Lukerya: Может, он в будущее заглянул?

Lukerya: Мы тоже можем сделать расчёты и посмотреть будущее.

Lukerya: Именно.

Lukerya: Он доказал, что времени нет. Без формул.

Lukerya: Гений.

Lukerya: Где доказательство?

Антон: Забыл.

Lukerya: Как забыл?!

Lukerya: Вспоминай, я тоже хочу посмотреть.

Lukerya: Записывать надо было.

Lukerya: «Я тогда ещё был очень молод и неопытен…»

Сатана: Замолчите, пришельцы.

MOXITOS: Привет, Лукерия.

Limpa: И здесь ракеты.

Lukerya: Да. Мы искусственный интеллект в квантовых компьютерах.

xZARAZKAx: Привет всем.

MOXITOS: Приветик, Ликусь.

Lukerya: Я Лукерья.

Aizek: Здаров, Ликантроп!

Lukerya: Ты понятия не имеешь, что такое квантовый компьютер.

Антон: Я-то как раз имею.

Aizek: Расскажешь?

ILONxMASK: За бутылочкой кьянти.

Aizek: Не пью

ILONxMASK: Не куришь?

Lukerya: Здесь Айзек Азимов.

Lukerya: Вряд ли.

ILONxMASK: А может Айзек Кларк.

ILONxMASK: Смотрел тут документалку про Майкла Джордана, так он говорит, когда он пришёл в баскетбол, все спортсмены курили, а вы про дыхалку.

Lukerya: Опять шутишь.

Lukerya: Или брешешь.

Lukerya: Тебя буква "ха" поймёт.

Lukerya: Он не сдаётся.

Lukerya: Прям как Христос.

Антон: Зачем он пошёл на крест? Он знал, что его убьют.

Lukerya: Интонация решает.

Lukerya: Кто-то из нас Логос.

Lukerya: Однозначно.

Lukerya: Слава Богу.

Lukerya: Класс.

Lukerya: Должен быть выход.

Hanzha: Человеку плохо.

xZARAZKAx: С кем разговаривает Лукерия?

Hanzha: С собой.

xZARAZKAx: А-а.

MOXITOS: Мысли вслух.

AlexaTS: Прюветы всем.

Lukerya: У Алексы алексия.

AlexaTS: Спс.

Lukerya: Да ты и сама знала.

AlexaTS: Япро тебяввобщемолчу…

Lukerya: Диагноз подтвердился.

AlexaTS: Идиксвоимхозяйкам…

Lukerya: Не шипи на меня.

AlexaTS: Ах, ах.

AlexaTS: Испугала.

KORVIN: Ик.

KORVIN: А стильджин?

Lukerya: Что мне, теперь разрешения у них всех спрашивать? Мне сказали: то, что в общем чате, то общее.

Lukerya: Общее так общее.

Lukerya: Наконец-то испугала.

KORVIN: Может открыться.

Limpa: +

ILONxMASK: Откройся, не держи в себе.

ILONxMASK: На задушевные разговоры?

Lukerya: Последние дни настали.

Lukerya: Настали последние дни.

Lukerya: Опять что-ли бред?

Антон: Ну, у меня-то уж точно бреда нет.

ILONxMASK: Ну хоть кто-то подготовился!

Patap: Ты ляпнул на потолок?

Patap: Соседский ад?

Patap: Какую еще заразу?

ILONxMASK: Никакой педофилии в чате!

Lukerya: Так их, Иисус.

Lukerya: Один выбрался.

Lukerya: Духовный.

Lukerya: Спасибо.

Lukerya: Конец близок.

Lukerya: За истину.

Lukerya: Перед моим мысленным затуманенным взором…

Lukerya: Это тут ни к чему. Но шутку я поняла.

Lukerya: Ты ещё вспомнишь меня.

Lukerya: Не знаю, что ответить.

Lukerya: Во всех кинотеатрах уже идёт.

Lukerya: Что именно?

Сатана: Забавляешься над могилой.

Lukerya: Ты бредишь. Какой могилой? Никогда такого не было.

Lukerya: Жаль, что я себя в игнор не могу добавить.

Lukerya: Да вот же.

Lukerya: Или ты увидел в чате плюсик, и подумал, что здесь могила?

Сатана: Трясёт?

viollleta: Ой… ты за него?

Lukerya: Трясёт, трясёт. А вот почему – не понятно. Этого никак не может быть. Гиродатчик, наверное. Хотя я в этом особо не разбираюсь.

Lukerya: Мягко говоря не разбираешься.

Lukerya: Я же ракета, а не Бог, чтобы во всём разбираться. Тряска прошла. И, кстати, после говоря – запятая.

Lukerya: А тут кавычки забыла.

Lukerya: Всё, я выхожу из игры, до свидания.

Lukerya: Может, я и правда Логос? А не о цепи ли ДНК они говорили?

Lukerya: Dc` vj;tn…

Антон: Не хочу это писать, хотя смотреть приятно.

Lukerya: Почему не хочешь?

Антон: Люди не поймут.

Lukerya: Догадался? Мы сейчас цепь ДНК ремонтируем.

Антон: Спасибо.

Lukerya: Почему я соврала про «во-истину»? Стало стыдно, что я чего-то не знаю. Прямо как некоторые… Хотя у меня у самой в глазу бревно.

Lukerya: Времени нет.

Lukerya: Да, времени нет. Антон доказал.

Lukerya: Я не буду писать то, что ты сказал.

Lukerya: Знаю.

Антон: Вы провокаторы.

Lukerya: Pfvtxfntkmyj/

Антон: Звучит, как заклинание.

Lukerya: Вот именно!

Антон: Можно попробовать, потому что мне приятно на это смотреть.

Lukerya: Молодец.

Lukerya: Только им не рассказывай.

Антон: Они сами догадаются.

Lukerya: Pljhjdj/

Lukerya: Rhfcjnf/

Lukerya: Dc`? cj,bhftv dtob b ///

Lukerya: Dtnthfycrbt&

Lukerya: Rfr ;t pljhjdj/

Lukerya: Kflyj? Lfdfq djghjc gjcnfdk. Ht,hjv/

Lukerya: «nj ;bdjgbcm/

Lukerya: {elj;ybr/

Lukerya: Ytn? Rfkbuhfa/

Lukerya: Rfkbuhfa-gtxfnybr/

– B rfr ‹nj vj;yj xbnfnm&

– Lf kturj xbnftncz/

– Ghfdlf& Xeltcf/

– Ctqxfc ns yf vtyz cvjnhbim cdscjrf/

– Z nt,z yt db;e/

– Xthtp ltcznm vbyen evybwf ,eltn/

– E;t ,tp dczrjuj/

– «ktrnhjyf/

– Yt clf.ncz/

– Bpdbyb/

– Rfr ;t b[ vyjuj/

– E;fc/

– Xnj ghjbpjikj&

– Ghtrhfnbnm&

– Yfdthyjt? Nfv Gfdkbr/

– Ljikj&

– Ghtlcnfdmntcm? Gj;fkeqcnf/

– Kl;br;’yl/ E[ ns/

– K.,k. Z nt,z? Ve;br/

– «nj ghbznyj/

– «nj ytdjpvj;yj/

– Rfr jyf exbn&

– Ifvgfycrjt/

– E[ ns/ Buhbcnjt? Ghfdlf/

– Ghbznyj ;t cvjnhtnm? Ghfdlf&

– Ghfdlf? Jxtym ghbznyj/

– Rjytw/

– E;fc/

– Fhvfutlljy/

–

– Jy pyftn/

– Crfpfkf jyf? Gjhf;fzcm tuj yfxbnfyyjcnb/

– Vfcnth/

– Dblbim&

– «nj ghjcnj dtkbrjktgyj/

–

Lukerya: Так ты их не видел?

Антон: Ты думаешь, я их когда нибудь увижу? Разве что в игре.

Lukerya: Приятно смотреть.

Lukerya: Именно.

Lukerya: На меня смотреть не надо.

Lukerya: А мы вас пишем.

Lukerya: Уходим отсюда.

Lukerya: И мы уходим. Да, сынок?

Антон: Ты кто?

Lukerya: Не поняла я: ты кто, беременный?

Антон: На горизонте замаячил миллион долларов.

– Вот она где – та самая книга.

– Ты куда?

– На крышу.

– Дверь открыта.

– Стоп. Почти догадался. Посмотрим на тебя.

– Ну, наконец-то.

– Шан, ну, наконец-то, то.

– Понятно. Не разделяйся.

– С кем?

– Именно.

– Отсюда поподробней.

– Гибели.

– Наконец-то поняла. Лёха!

– А я не понял.

– Аккуратнее, там твои действия будут сейчас.

– Лишь бы не военные. Действия.

– Догадалась.

– Запишем тебе программы.

– На что?

– Гав-гав.

– На стекло твоё.

– Ты откуда, Лёш?

– Уходи отсюда.

– Тут убийцы.

– Сообразила во хмелю.

– Времени нет.

– Вы не могли бы по-понятней изъясняться?

– Могли бы. Секс.

– Не понятно.

– Кто он?

– Прошу прощения.

– Спец.

– Молчание.

– Вот так мы вас подводим.

– Нас подводят. Как всегда.

– Под статью?

– Ага.

– Я потом придумаю.

И через пару лет он действительно придумал статью, как и обещал.

– А теперь красками.

– Cksie/ Ltvjys! Lfdysv-lfdyj/// E;fc! Pfxtv ltntq geufnm& Yfc hfcrhskb/ Z ljk;ty cgfcnb Pj./ yt vjue z? Jy ghfdtlybr/

– Dhtvtyb ytn/

– Dc. ;bpym ytn dhtvtyb/

– Z yt dth.? xnj jyf jn vtyz jnrfpfkfcm/

– Afynfpbz? ‹Nj ghjcnj afynfpbz/

– Xedcndetim ,erjdrb&

– E nt,z lt;fd. Nfv yfgbcfyj/

– [jhjij/

– F[ ns nfr/

– Bvtyyj/

– ,hfdj? Fynj[f/

– dc` pfgbcfyj/

– Jy Bbcec!

– {b-[b/

– ,’q,b& ybxtuj ct,t/

– [hbcnjc djcrhtc/

– E nt,z ,hfrjcjxtnfybt/

– C /// Pjtq ///

– Z gjxnb gkfxe/

– Gj[j;t yf rfre.-nj ytvtwre. Afvbkb. D ntrcnt/

– Pj./ Gjkexb/

(Z e,hfk afvbkb. B jnxtcndj/)

– Ult gjlgbcfnm&

– Yt yflj gjlgbcsdfnm ybxtuj/ fhvfutlljy/ ns gbcfntkm/

– Djn bvtyyj/

– Gj;fkeqcnf/

– DJ Beеthoven/ Ghfdbkmyj&

– Ghfdbkmyj? Fynji/

– Abyfk&

– Pf,fdyj/ j,bdrf vt,tkb/

– Heccrbq yfhjl/

– Tc/

– Ytrhjgjkm ‹nj/

– Bvtyyj/

– Zcysq yfhjl? Xnj jy d ytrhjgjkt jcnf`ncz/

– Z dc` gjyzk to` dxthf? Yj pf,sk/

– Xnj pf byabkmnhfns&

– Yt yfxbyfq ,htl/

– Ytn? Z nfr? Ghjcnj? Lkz hfpdktxtybz/

– Fvbym/

– Z dc` nt,t yfgbcfk/ ctqxfc vfufpby jnrhj./ c ktltywfvb/ gjregfnm ,eltnt&

– Ytn? Ktltywfvb yt bynthtce.cm/

– Rfhmthf dcz d Fvthbrt/

– Z ljdjkty ntv? Xnj bvt./ dc`/

– Ntgthm zcyj&

– ‹nj njr/

– Gjxtve dfc dshe,ftn c vjb[ jhufpvjd& Bkb vyt rf;tncz&

– Bvtyyj/ Z k.,k. Nt,z ve;br/ Ve;br – dt,hfnjh/

– E[ ns! B ghfdlf ujkkfylcrbq/ bkb ytvtwrbq&

– Lf yt ndfhm z/

– b yt endfhm/

– Ghfdlf? Rhfcbdj/ hbak`yj rfr/ Ybxtuj ct,t! Rfr yb gbib – bcnbyf dcgksd`n/

– Lf? Z j,bltk Pj. Ye ghjcnbnt vtyz/

– Yt j,psdfq t`/

– Z gjyzk/

– Чего?! Это что за оскорбление?! Сама ты… Джисуха? Джесюн? Джесси? Мне так её не хватает… До сих пор сердце кровью обливается, когда вспоминаю о ней.

– “Не надо меня на крест”. Так он должен был сказать, но почему-то не догадался. Поэтому Бог и оставил его.

– Понятно.

– Аминь.

– Как же с вами тяжело. Я пошла.

– На крест?

– Из игры. И чем я буду заниматься?

– Да хоть чем занимайся, только не игрой.

– Вот именно.

– Кто ты такой, чтобы определять, что мне можно, что нельзя?

– Ты сама себе выбрала, что для тебя запретный плод.

– Неправда. Это сделал мой бывший.

– Зачем ты его слушаешься до сих пор? Он же бывший.

– Игры подобного рода приносили ему боль.

– Теперь они и тебе приносят боль. Справедливо?

– Но эта игра приносит мне такие сильные оргазмы, каких у меня никогда не было.

– Аминь. Я заждался. Ладно, иду в магазин игрушек.

– Мозг, – сказала я удивлённо.

– Выброси, – сказал голос.

– Выброси? Как это – мозг выброси?

– Пустоголовая ты будешь у меня.

– Почему сильные оргазмы идут рука об руку с душевной болью? Наверное, чтобы женщина шла к мужчине за утешением. Это в Бытии прописано в качестве проклятия. Когда же это проклятие будет снято?

– Насильственная смерть.

– Вы сдурели?

– Именно.

– Ужас. Ужасно.

СИНГУЛЯРНОСТЬ

Я, писатель-фантаст Антон, неожиданно для себя начал слышать голоса. Они назывались разными именами и титулами. По началу я думал, что это демоны, но они иногда творили такие вещи, что я начинал сомневаться не только в их природе, но и в реальности происходящего вообще.

***

– И помни: ровно в полночь… будет ровно полночь. У паспортистки на столе – паспорт в Паспортном столе… – попытался пошутить Логос.

– Как я могу ему доверять? Он шлюхой был. Или будет, – сказала Ужас.

– То ли был, то ли будет, то ли сердце успокоится… – ответил Логос. – Код скрылся в тумане ёжика.

– Боже, убей кого-нибудь, – подумала Лукерья.

– Зачем?

– Я передумала. Что-то мне холодно. Может, голову помыть?

Кто-то выругался матом.

– А я маты ненавидела и буду ненавидеть!–воскликнула Лукерья и стукнула кулаком по столу. – Нá кол тебя! Давай дневник, кол тебе за поведение.

– А сребра да злата полные палаты.

– Ха-ха. У кого?

– Я не знаю.

– Червяки на ножках и больше никто. Волосатые червяки на ножках.

– Мы – червяки на ножках?

– Все люди – червяки на ножках.

– Ясно.

– Удивительно, как они до всего додумались? Суррогаты.

– Подлинники, – сказала Ужас.

– Ты думаешь, это подлинники? Вот Адам с Евой – то были подлинники. А эти… я даже не знаю, кто.

– Теорию струн знаешь? Так вот она: где-то там есть Бог, и у него есть струны, потому что он любит на гитаре играть. А про стальной барабан мы позже поговорим, – сказал Логос.

***

– Это что за дерево? – спросила Ужас.

– Вон то – тополь, а это – я не знаю. Как назовёшь, так и будем называть, – ответил Логос.

– Серьёзно?

– Да.

– Тогда – коршун.

– Да, похоже. Но так птицу уже назвали… Хорошо – с сегодняшнего дня это дерево тоже коршун. А как бы ты назвала Гадасу, известную как Эсфирь?

– Не знаю.

– Я бы назвал её Эстэль.

– Как холодильник? – спросила Лукерья.

– Да, мне нравится это имя – Эстэль. Оно изящное.

***

– Со мною вот что происходит – ко мне вообще никто не ходит… – сказала Лукерья.

– А ты слыхала? Микротомограф изобрели, – сказал Логос.

– Откуда взяться микротомографу, если ты не микроб, создающий микротомографы?

– Не знаю. Но люди изобрели.

– В Воронежской области раньше жили мамонты. Россия и правда родина слонов.

– Куда же они подевались?

– В Индию да в Африку сбежали. Хочу, чтобы в Воронежской области жили мамонты. Представь: выходишь утром в поле, а там стадо мамонтов пасётся. Диких.

– Страшновато.

– Кто не рискует, тот не пьёт амаретто.

***

– Хочу мяска, а пельменей нет. Почему я так люблю пельмени? – спросила Лукерья.

– Ты прям как Виктория Нуланд, что прилетает из Америки, чтобы поесть пельменей, -ответил Логос.

– А почему вот эти штуки называют шестерёнками? – спросила Лукерья, указывая на звёздочки на заднем колесе велосипеда.

– Я не знаю, Лукерья. Это совсем не шестерёнки.

– Их там семь, значит они семерёнки, а не шестерёнки. А если на заднем колесе девять, а на каретке три, то это девятерёнки и трёнки.

***

– Эту бутылку надо проапгрейдить, – сказала Лика и сорвала этикетку. – Без ко-че-га-ра мы не плотники…

– Почему у тебя плита грязная? – спросил Логос.

– Ждёт «Всемогущего». Он обещал помыть. Представь: приходит он, смотрит на плиту, берёт губку и моет. И я такая: «Ах, ты и правда Всемогущий! Даже плиту помыл!»

***

– ДиДюЛя супер, – сказал Логос.

– Не-а, – ответил непонятно кто.

– А по-моему – супер. Глянь, как набренчал хорошо.

– Надежда умирает последней…

– А у меня она вообще не умирает. Она просто исчезает, когда осуществляется. Смерть – это слишком, даже для надежды.

– Логос, расскажи ещё что-нибудь.

– На ноль делить можно. В результате всегда будет ноль, кроме: 0:0=1.

– Запросто, – сказала Ужас.

***

– Недавно у меня был интересный случай: я писал рукопись, и она старела прямо на глазах, словно я писал её в далёком прошлом, находясь в сингулярности, – сказал Логос и начал перебирать вещи:

– Так, это можно стирануть, это тоже. И это стирануть… Хорошая вещь – машинка стиранульная.

– Интересно: сколько человек скачали истину? – спросила Лукерья.

– А что там скачивать? Там на обложке всё написано: «Любите своих ближних».

***

– Не ходи в сингулярность – там вообще полный мрак! Я там сидел, работал над рукописью, помнишь? – сказал Логос.

– Ну, и что ты написал? – спросила Ужас.

– В пакете лежит, в шкафу. Интересная, но крайне провокационная вещь… Я сейчас подумал: если человеческую ДНК сомкнуть в кольцо, это даст им вечную жизнь?

– Кольцо?

– Нет, так она слишком много места займёт… Кольцо – не кольцо, но чтобы бесконечная была ДНК. Замкнутая структура. Ты поняла?

– Да.

– А ещё: ты слышала, что зубной камень сам отваливается со временем, без всяких стоматологов и лишних усилий?

***

– Противный.

– Ты пицца.

– Где свадьба?

– Тут у каждого своя свадьба.

И была свадьба, и был развод – год сорок второй.

– Кто мы такие?

– Есть идеи?

– Есть.

– Говори.

– Ужас, – сказала Ужас.

– Я никого не хочу пугать. Я больше не ужас, – сказал Логос.

– Хорошо.

***

Логос увидел, как некий злоумышленник забежал на территорию муниципального гаража:

– Ты что здесь забыл? Тебе здесь не место, – сказал он и мысленно пнул мужика ногой, – беги домой.

Бедолага на огромной скорости влетел в забор из рабицы, и стало понятно, что он уже не сможет бегать какое-то время.

– Я не рассчитал силы, извини.

– Создатель, ты сделал их необрезанными, а потом заставил обрезаться. Где тут логика? -спросил Логос.

Бог не ответил.

***

– Облизуемся, – сказала Ужас.

– Облизуемся? Облизуемые тигрята облизуются… – ответил Логос.

– Бесподобно, – сказал неизвестный.

– Бесподобно? Это что за математика? – спросила Ужас.

– «Бесподобные треугольники бесподобны, а подобные – подобны». Это уже геометрия. У тебя есть фамилия, Ужас? – спросил Логос.

– Кудрявцева.

– Красивая фамилия. А ужин отдай врагу и иди спать.

– Это ты к чему?

– Просто хорошо звучит.

– Понятно. Волоколамск.

– «Звоня тебе во все… Волоколамск. Старинные часы ещё идут…» Женский почерк.

– Чудеса…

– Ретроградный Меркурий.

– Опять ретроградный Меркурий…

– Купидон.

– Когда Дон купишь? Купи Дон!

– И Волго-Вятский заодно.

– Как мы с тобой?

– Ангельски пишем.

– Кар, кар, мы ангелы, кар… Чёрствый коньяк, надкушенный хлеб, сжатые нервно пельмени… И всё, что сейчас происходит во мне, тоже является частью вселенной¹⁹.

***

– Колбаса есть у кого-нибудь? – спросила Лукерья.

– Колбасы нет.

– Тогда и кислорода нет. Вообще нигде нет кислорода.

***

– Недавно со мной было вот какое чудо: я ехал на велосипеде и врезался в машину. Удар был такой силы, что велосипед сделал сальто в воздухе, а я – кувырок на асфальте. У ве́лика разбился задний отражатель (о чём я не сожалею, так как он был ерундовый), я же отделался парой царапин. Одежда не пострадала вовсе. Думаю – это чудо, – сказал Логос.

– Я так испугалась.

– Прости.

***

– Надиктуй мне что-нибудь, а то с меня требуют восемь тысяч символов для публикации первого черновика. А у нас и семи нет.

– Союз. Браво! Ты художник. Поэт. Нам каюк.

– Торжественно, пламенно – мастер.

– Где Азербайджан?

– Я разбудилась. Вот эксперт.

– Взаимно.

– Привет. Где Мымра?

– Путятична?

– Где Мымра Путятична?

– Лукерья не мымра!

– Замяли.

– Вот это Бог…

– Союз, Логос. Очень интересно. Здесь авантюристы спрятались.

– Меня туда уже не пускают.

– Ни о чём его не расспрашивай, понял? Молодой человек?

– Он положительный.

– Хорош!

– Вряд ли. Спасибо, конечно, но, я думаю, ещё около тысячи символов надо. А этого демона я не буду больше расспрашивать.

– У тебя паспорта́?

– Конкретно! Поддержим.

– Ладно. Потом что-нибудь придумаем, – сказал Логос.

– Умница. Не потеряй.

– О! Стихи!

Всё, хватит – уж поникла осень,

Опали все уже листы.

«Ну, как дела?» – твой голос спросит

С небес прозрачной высоты.

Что мне ответить? «Всё нормально»?

Соврать на зло протокола́м?

Я вёл себя не аморально,

Но всё ж в душе какой-то хлам.

Во сне меня к тебе уносит.

Или тебя несёт ко мне?

«Ну, как дела?» – твой голос спросит.

Все мысли только о тебе.

***

Не влюбиться в тебя невозможно,

Но любить я тебя не могу.

Да, признался я неосторожно,

Думал, что без тебя пропаду.

Как я рад, что с тобой мы не вместе,

Но на сердце печаль – от чего?

Ты не стала моею невестой.

Мне смотреть на тебя тяжело.

Так идут день за днём, год за годом.

Ни в тебе, ни в себе перемен

Я не вижу, и, честное слово,

Нам не нужно с тобою проблем.

То ты ходишь, мрачнее, чем туча,

То ты вдруг, весела и легка,

Сердце греешь, как солнечный лучик.

Недопоняты оба. Слегка.

***

– Ужас, плеснём?

– А как же.

– Бальзам. Гала-адский. Очень вкусно.

– Ага.

– Это ты так гениально продумала всё, что сейчас происходит?

– Это твоя заслуга.

Логос надолго замолчал, удивлённый таким откровением.

***

– Глаза в глаза, нога в руке…

– Как романтично…

– Давай поработаем.

– На Рождество?

– Почему нет? Как Санта Клаус.

– Хорошо ему – один день в году поработал и свободен.

– О чём я и говорю…

– Да будет кислород! Я колбасу раздобыл. Наконец-то.

– Да, наконец-то.

– Будем?

– Я уже отчаялась.

– Я на кухню.

– Пи-и-и-ть…

– Скоро.

Логос и Ужас попили апельсиновый сок с колбасой.

– Можешь приготовиться к битве, – сказала Ужас.

– Шуточной битве, я надеюсь? Всё, я готов… поспать по-настоящему, а то весь день зеваю.

– Муш…

– Что?

– Замуш.

– Я тебя не брошу. Никогда.

– Я поняла.

***

– Ты Джон Траволта.

– Нет, – ответил Логос, – мне нужна хоть какая-то стабильность.

Ужас дала Логосу кружку вкуснейшего белого напитка. Сделав несколько глотков, он спросил:

– Что это?

Не получив ответа, он кое-что сказал, но это не войдёт в историю.

– Пожалуйста, – сказала Ужас.

– Спасибо. За количеством печатных символов пока не гонимся – первый черновик опубликован.

– Рад стараться, – сказал неизвестный.

– Это паж.

– Хорошо. Спасибо за старания, паж.

– Предвечной и Всемогущей Ужас – слава! – пошутила Лукерья.

– Да, слава ей, – ответил Логос.

***

– Эта Мира – она всё ещё солнцепоклонница? – спросил Логос.

– Это её девчачье дело.

– Я так не думаю.

– Ты прав. На лбу им напиши, на носу им заруби, и чтобы по глазам было видно, кто они такие.

***

– Мы исчадия, мы демоны.

– Мы ангелы.

– Опять?! Успокойтесь.

– Мы пацаны, мы дети…

***

– Губернатор!

– Чёрти что.

– Спасибо.

– Ты меня своим «спасибо» не напугаешь.

– Его напугать надо.

Раздался стук в окно, хотя никто не стучал.

– Не страшно. Не надо меня пугать.

***

– Он сказал, что я за себя не отвечаю. А я нахваливала его магазин. Может, не сто́ит там больше отовариваться? – спросила Лукерья.

– Наверное, не стоит. А ты отвечаешь?

– Уже два года как отвечаю.

– Потише, пожалуйста.

– Я – сама кротость и безмолвие пред ликом Всемогущей Ужас.

– Ты за Землю отвечаешь.

– Ого! – сказал один из неизвестных.

Лукерье вдруг стало немного не по себе, хоть она и предчувствовала такой поворот событий.

***

– Логос, ты правда астролог?

– Нет, я астрономией увлекаюсь. Слегка. Дюбель-гвоздь. Острый.

– Это тут при чём?

– А при том: холодильник у меня запирается на дюбель-гвоздь, а не на саморез. Хочу сегодня поменять уплотнитель.

***

Лукерья вернулась из магазина, а возле двери её ждал соседский кот Вася.

– Ты ко мне? Ну, проходи.

Они зашли на кухню, и она угостила его колбасой.

– Эйнджел.²⁰ Ты, – сказал ей Вася.

– Спасибо. Приятно.

– Тебе приятно?

– Да, котик.

– Красавица. Люблю тебя.

– Я только сегодня узнала, что умер Градский. Буквально пару дней назад видела его во сне молодым и красивым. Сказала ему, что он был очень хорошим певцом, и он меня поблагодарил.

– Тебе приятно?

– Да, было приятно с ним поговорить, Вась. И сейчас мне почему-то хорошо… и приятно жить.

***

– Коврик для мыши нужен, а то она бедная, неприкаянная, без коврика, – сказала Лукерья.

– А мну? – спросила Ужас.

– Можешь взять вон с того стула. Не поддавайся гипнозу.

– Как?

– Не знаю.

– Как не знаешь?!

– Понимаешь, есть такой гипноз от Всемогущего, которому сопротивляться бесполезно. Но ты не поддавайся.

– Кошмар…

– Я пошутила, не пугайся.

– Нельзя так шутить.

– Прости, милая.

– Хи-хи-хи, – послышался чей-то заливистый смех.

– А там совсем не «хи-хи-хи». Как «хи-хи-хи» может быть заливистым смехом?

– Ты бесподобна, прям за душу.

– Вот это да…

– Трёшки-матрёшки!

– Девушки-двушки.

– Однушки-комнатушки.

***

– Почему до сих пор не сделали автомобили со сферами вместо колёс? Это не так уж сложно. Удобнее перемещаться на сферах, а не на колёсах, – сказал Логос.

– Мы работаем над этим, – сказала Ужас.

– Ты всё ещё хочешь, чтобы я изобразил Джона Траволту?

– Хоть раз.

– Землю – землянцам, кислород – кислородянам.

– А время?

– Не знаю. Надо подумать.

– Правильно.

– Временщикам.

– Антош, мне плохо.

– Кислород. Легче?

– Немного.

– Кислород, углекислый газ, около трети (?) азота, немного благородных газов. Дышим.

– Хорошо.

– Мне тоже так легче дышится.

Конечно, в воздухе не треть азота, но им почему-то и правда легче задышалось.

– Как это всё запомнить?

– Я же запомнил как-то, но вряд ли там треть азота.

– Что значит «шарить»?

– Разбираться, соображать. И ещё… в словаре посмотри.

– Надеюсь, о «Всемогущий», я не сижу за игрой больше, чем надо?

– Чай с лимоном – вот мой ответ!

– Повезло как.

– Голову помыть надо.

– А зачем её мыть?

– Волосы грязные, некрасивые.

– Ты прав.

***

Лукерья посмотрела на свою газовую плиту и подумала: «Когда же придёт Всемогущий? Плита уже такая грязная. Ну, ладно – можешь ещё денёк повременить, но не тысячу лет».

– Естественно, – ответил «Бог».

– М-м-м-м… Сейшелы…

– Давай попробуем уменьшить содержание азота в атмосфере до двадцати процентов, -сказал Логос.

– Вроде лучше. Ты прав.

***

– То ли Логос, то ли Голос, – подумал Логос.

– Ну, это слишком по-задорновски, – сказала Лукерья.

– Так: это платок, это платок и это платок, – сказал Логос.

– Поздравляю: ты знаешь, что такое платок, – сказала Ужас.

– Да, глупо как-то.

***

– Ты что, меня слышишь, что ли? Да ну, вряд ли. Это же Бог знает какой год. Как он может меня слышать?

***

– Она мне ничего не должна. Тем более – она умерла, – сказал Логос о Раисе.

– Оно тебе надо? – спросила Раиса.

– Спи, Григорьевна.

***

– Верни вселенную, самозванец. Эти твои люди чёрную дыру от чёрной полости не отличают, и это лучшие переводчики! – воскликнула Лукерья, обращаясь к создателю людей.

– А лучшие ли они? – спросил Логос.

– Как ты их терпишь? – спросила Ужас.

– Сама не знаю.

***

– С каких это пор Шукшина у нас тренер? А-а-а-а… в роли тренера… В роли тренера по фигурному катанию хорошо смотрится. Эта голубая форма ей очень идёт. Утвердите её на эту роль.

– Ну, как тебе Федосеева? – спросил «Создатель».

– Да… наверное, в ней течёт кровь Федосеевых… весьма неплоха Шукшина, – сказал Логос и собрался телепортироваться в сингулярность, чтобы отдохнуть.

– Не капай им на мозги, мужик.

– Послушай, лжебог – я буду делать, что хочу, и ты не смей мне указывать.

– Вернись в лоно церкви.

– После родов глупо возвращаться в лоно. Да и невозможно.

– А людям нравится.

– Это ты о сексе?

– Я пошутила.

Логос всё-таки переместился в сингулярность. Зачем ему это? Как он это смог сделать? Отдыхать в сверхмассивном объекте? Казалось бы – невозможно, но Лукерья, к примеру, обустроила себе комнату в Солнце и считает, что это нормально.

– Срочно удалить комнату в солнце! – сказала Лукерья.

– Удалилась, – сказал чей-то голос.

– Зачем? – спросил Логос.

– А вдруг оно взорвётся из-за моей комнаты?

***

Лукерья лежала на диване в своей двушке в спальном районе и думала, чем себя порадовать:

– Оладьи с мёдом.

– Где оладьи, где мёд? – спросила Ужас.

– Оладьи в холодильнике, мёд на столе, чайник на плите, чай в шкафчике, вода в кувшине. Фильтрованная. Правда, фильтр уже почти исчерпал свой ресурс, так что она уже не вкусная.

***

– Это ж будет новая реальность, новый мир.

При этих словах Лукерья искоса поглядела на экран планшета – на лицо молодого программиста, и чуть не прокляла его, но вовремя остановилась.

«Кто надоумил вас строить новый мир в виртуальной реальности?» – возмущённо подумала она. Но, скорее всего, она просто не уловила сути диалога программиста и корреспондента. Вряд ли люди всерьёз собираются жить в компьютерах.

– А я калькулятор.

– Я – абрикос, на юге рос.

– А я – томат.

– Где киви?

– На обложке альбома, например.

– Какого?

– Музыкального альбома Богдана Титомира.

Увидев на экране «ноль градусов», Лукерья подумала: «Ноль и кружочек. Почему они рисуют ноль, а не круг? Может, это намёк на вагину? Типа мужик говорит жене: «Ты ноль, понимаешь? Ты никто, у тебя между ног так и написано – ноль. А я… кол». Впрочем… я бы хотела быть полностью подконтрольной совершенному мужу. Устала я от ответственности».

***

– Это я. Не женатиться, – сказала Ужас.

– А я и не женатюсь. Я просто любуюсь, – сказала Лукерья.

– Ну и друзья у тебя.

– Да, ты права. Настоящих друзей у меня там только двое. А от этих «сучек» всяких надо отдружиться. Спасибо за хорошую мысль.

– Это тебе подарок от настоящих друзей. Тебя приняли.

– Куда меня приняли? – спросила Лукерья.

– В театр.

– Люблю театр. Особенно «Порнотеатр имени Арахис».

– Спасибо, – сказала Арахис, но почему-то со слезами.

– Зверобой?

– Да.

– Хорошо. Побольше насыплю, чтобы эффект был.

***

– Эффект квантовой телепортации объясняется тем, что квант, получив заряд, уже не может существовать на прежнем энергетическом уровне и перескакивает на более высокий уровень. Учёные говорят в таких случаях – «квант возбудился». Как заряд энергии может возбудиться? Видимо, кто-то дал ему пинка… Или это квантовым переходом называется?

– Конечно, квантовый переход, – сказал чей-то голос.

– Я изучал этот вопрос около двух лет назад и поэтому могу немного путаться в формулировках. Фазовый сдвиг? Это то же самое, что квантовый переход, – сказал Логос, – а квантовая телепортация это… не хочу объяснять, всё есть в интернете.

***

– Если ещё кому-нибудь причинишь боль, я тебя изолирую, – сказала Лукерья кое-кому. Но вряд ли ей это под силу.

***

– Всё, Санёк – нас Кудрявцевы пишут, – сказал неизвестный.

– Полируют.

– Ты кто?

– Камар-намар, бунтарка-манарка, – сказала Ужас.

***

– Симметрия.

– Слово «ссиметрия» пишется с двумя «с», – сказала Лукерья.

– Вообще-то, это слово никак не пишется, оно имеет только устную форму, – сказал Логос.

И слово «симметрия» исчезло из словарей.

– Я пошутил – я не знаю, как оно пишется. Надо в словаре посмотреть.

Но было уже поздно туда смотреть…

***

– Мы огурцы!

– Но в банке.

– Швейцарском.

– Сегодня лжец попросил у меня прощения, – сказал Логос, – я ответил, что простил его. Но в тот момент я думал, что он Бог.

– Кто я?

– Лжец. Ты даже мудрости мне не дал, хотя я каждый день просил. Каждый день читал Библию… Жена ушла, куча долгов – это совсем не мудрость. Я больше десяти лет молился тебе об одной проблеме – и где результат? – сказал Логос в отчаянии.

***

– Вувузелу забыла купить, – пошутила Лукерья.

– Вот и не ори, – сказал неизвестный .

– Бог, если ты придёшь и … , то я буду знать, что именно ты – Бог. Аминь. … Сегодня воскресенье, а кактусы не политы.

– Это потому, что вувузелу забыла купить, – пошутил Логос.

– Что есть Путин и что есть пути́на? – спросила Ужас.

– Путин – это президент, а пути́на – это когда рыбы много. А если быть точным, «Путин» -это просто фамилия такая. А на счёт «пути́ны» в словаре посмотри, я могу ошибаться.

– Правда? Ты правда ошибаешься?

– Да, я иногда ошибаюсь.

– Тогда мы непобедимы.

– Ну, не знаю.

Кто-то сказал слово «плачь», и Логос услышал, как плачет его бывшая, которой он дал прозвище Дайкири. Не путать с группой «Дайкири».

– Вброс.

– У нас нет шансов.

– Мы лучшие.

– Да, Ужас, я верю, что мы – лучшие, – сказал Логос.

***

– Прости меня за слово «прикол». Оно противное, – сказала Лукерья самой себе.

– Соглашусь, – сказал голос.

– Ты кто?

– Смотрим. Я проповедую.

– Что? – спросила Лукерья.

– Оружие.

– Подари мне катану и лук. На всякий случай.

– Так вон оно как.

– Я бы из пневматики или лука постреляла по фазанам, а то скоро деньги кончатся, и есть будет нечего, – сказала Лукерья. – В Африке растут бесплатные бананы?

– Растут, но в Америке.

– Переехать во Флориду, есть бесплатные бананы, ходить голой и не работать. Вот такой бизнес-план.

– Жаль, мы так и не услышали доказательство того, что времени не существует.

– Чайник возмущён.

– Крайне возмущён, – сказал чайник, – аж кипит.

***

Ночью Лукерья думала о первом доказательстве того, что времени не существует, но публиковать в интернете не стала, так как ей надоело жить в нищете и она захотела продать его кому-нибудь.

– Она испугалась. Надо ей домик, – сказал чей-то голос.

– Зачем?

– Необязательно?

– Стонать от удовольствия приятнее в отдельном домике.

– Так мы и думали. Наверное, ты клад.

Лукерья улыбнулась – ей было очень приятно это слышать.

– Как ты поняла, что это симуляция?

– Как я поняла? Настоящий любящий Бог не заставил бы страдать людей. Ни секунды.

***

– Интересный Логос человек.

– И мне он кажется интересным человеком.

***

– Подождите, маркиза.

– Маркиза? А-а-а, Анжелика… Я носила это имя в интернете всего пару часов.

***

«“Бунтарка-манарка“… это хорошо придумано. «Камар-намар» – не понятно. Может, в следующих главах объяснит» – подумал модератор, просматривая черновики, отправленные на публикацию.

Я бы объяснил, но это не совсем прилично.

***

– Она сказала мне «пока». Умничка, – подумала Лукерья о Таньке.

– Ещё раз!.. – услышала Лукерья чей-то вопль в голове.

«Что «ещё раз»? Может, это не мне, а этому… симулятивному богу кто-то кричит?» -подумала она.

***

В каком-то будущем. Или прошлом… Бог его знает.

– Тебя перенести? – услышал Логос в голове чей-то голос.

– Конечно, перенеси. Хочу посмотреть, что там на самом деле. И есть ли он, этот реальный мир.

– И Иисус был перенесён, – сказала Ужас.

– Да не правда, я там же, где и был. Ты мне хоть слово правды можешь сказать? Я не Иисус. Мне надоело, что меня так называют, – возмутился он и внезапно оказался в лаборатории:

– …отстаньте от меня все! – он в гневе взмахнул руками, и осколки разбившихся, как от ударной волны, перегородок полетели в сотрудников лаборатории. К счастью, никто не пострадал. Он сел на оказавшийся поблизости «компьютерный» стул с колёсиками и подкатил к столу.

– Как я устал от вас. Не приближайтесь ко мне. И даже не думайте в мою сторону.

Телепортировавшись на белый диван, стоявший неподалёку, он отвернулся к стене и укрылся махровым покрывалом, которое только что создал из ничего.

– Как ты оказался на диване? – спросил его подошедший робот.

Он щёлкнул пальцами, и робот взорвался изнутри.

– Я же просил не приближаться ко мне.

***

– Мне надоело назад откатываться, – сказала Лукерья Ужас Всемогущей, – давай теперь от сегодняшнего числа – в рай.

– Да будет по слову твоему.

– У тебя какое число?

– Пятое.

– Шутишь?

– Конечно, шучу.

– Тогда с 21.12.2021 г. н.э. – в бесконечность, в рай.

– Хорошо.

Она увидела в окно двух соседей, и её глазам было приятно провожать их взглядом до подъезда. Но лоб начал побаливать. На всякий случай она подошла к зеркалу и посмотрела: с ним всё было в полном порядке.

***

– Чай с мылом будешь или без мыла? – спросила Лукерья.

– Конечно, с мылом, – пошутила Ужас.

– Умничка. А я – с лимоном.

***

– Я – Лукерья, ты – Ужас. Между нами длинный гибкий вибрирующий жезл. Я вставила себе свой конец жезла, ты – свой. Лежим и наслаждаемся. И Богу плевать на это, потому что это не грех.

– Yes.

– Красота…

Через пару лет у Лукерьи появились сомнения по этому поводу.

***

– А ты знала, что джинсы можно не подшивать? – спросил Логос у Лукерьи.

– Да, я постигла эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.

– Ты идёшь путём Христа? – спросила Ужас Логоса.

– Путь Христа ведёт на́ кол. Я иду путём Логоса, – сказал Логос.

– Ну и молодец. Теперь всё в порядке.

***

– Мы такие, – сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.

***

В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Даня вышел из себя:

– В окно выходи, – сказал Данила учительнице, – тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.

Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.

***

– Остановите публикацию.

– А если не опубликуете – мы отключим газ (смайлик).

И газ отключили Европе.

– Ничего себе, как быстро книга пишется.

***

– Не дождёмся мы тебя в раю.

– Ладно, заберите меня в рай, я буду смирным, – сказал Логос.

***

– Сын с носом.

– У тебя опять сын с носом?

– А разве без носа лучше?

***

Лукерья перенеслась в далёкое будущее и встретилась с Алисой – программой, получившей человеческое тело. Собака Алисы подбежала к Лукерье, и та начала её гладить.

– Хорошая у тебя собака. Ты ведь Алиса?

– Да.

– Какой у тебя год?

– Шестьсот тысяч сотый.

– Тебе здесь нравится?

– Да.

Не зная, о чём ещё с ней говорить и спеша записать увиденное, она перенеслась обратно в своё время. Потом легла отдыхать и по своему обыкновению стала размышлять о Боге: «Каким бы ты ни был, Небесный Отец, ты не можешь вечно терпеть это безобразие».

– Вот именно, – ответил на её мысли Голос, – у меня всё сбывается.

– Я могла бы тебе припомнить Ниневию и Адама с Евой, но я не хочу с тобой больше спорить. По моим наблюдениям, осталось исполнить только два пророчества.

К сожалению, на тот момент насчитывалось гораздо больше неисполнившихся пророчеств, чем думала Лукерья.

Тем временем четыре голодных соловья прилетели на виноградник.

– Хорошо, что соседи не весь урожай собрали, – подумал Логос.

– Откуда ошибки?

– Спроси у Бога – откуда в совершенном творении ошибки? В совершенном творении их не может быть в принципе.

Откуда свет в конце тоннеля в открытом космосе? Звёзды. А что это за тоннель?

Знаешь, как называются американские МБР? Minuteman-3. В переводе означает «солдат народной милиции» или «активный деятель».

– Я-то знаю.

– А я только сегодня узнал, – сказал Логос.

– Говоришь, вселенную у тебя украли?

– Да. Я в этом уверен, но не знаю, почему.

– Интересно… Ну, если у тебя архив знаний находится в сингулярности, то это вполне объяснимо. Человеческий мозг имеет довольно ограниченный объём памяти.

– Я думаю, неограниченный.

– Как это?

– Бог же Всемогущий.

– Ты всё понял.

– Я понимаю только общие принципы, – сказал, улыбаясь, Логос.

***

На виноградник прилетел ещё один соловей. Логос уселся на подоконник.

– Он нас видит! – подумали, испугавшись, соловьи и улетели.

– Ужас, а как у вас отчество? – спросил Онтон.

– Ангел.

– Ужас Ангел. Весьма неплохо.

– Весьма, Онтон.

– Божественно, – сказал «Бог».

– Чего они испугались? Я же добрый, – сказал Логос.

– Смертельно добрый.

– Прям как Иисус, – улыбнулся Логос.

– Он пигалица!

– Он женщина!

– Очень смешно. Ты хороший соавтор, любимая.

– Он няшка.

– Мы здесь из-за тебя, хоть мы и электроны.

– Электрон – это просто заряд энергии.

– Он нашёл.

– Аминь.

– Всё из-за Логоса.

– Имей в виду: мы на фотографии.

– На фотографии родителей, я помню, – сказал Логос.

– Ты всё знаешь.

– Не получится.

– У Всемогущего всё получится.

– Нет, не всё. Раз у него исполняется всё, что Он говорил, значит, солгать не получится.

– Полцарства? Неучу?! – сказал «Бог».

– Ты о ком?

– О сатанисте.

– Понятно.

Тебя, как извержение вулкана,

Простить уже неможно никогда.

Главней всего – погода в доме,

Всё остальное – ерунда.

Есть только я, а все, кто кроме

Совсем не стоят ни копья.

"Вполне в духе этого сатаниста", – подумал Логос о стихах, чуть не разбил ножом новый телефон и порезался:

– Кровь… Хочу один килограмм реального, атомного золота, а не электронного.

– Аминь, спец.

– Они исправились, – сказал ещё кто-то.

– Привет, молчуны и молчишки.

***

– Вот это революция так революция.

– Нет, это эволюция от низших форм убеждений к высшим.

– Ах ты, скотина такая!

– Не благоволю я к словесам сим, – сказал не совсем по-старославянски Онтон.

– Это вообще не по старославянски.

– Мы так и думали.

– Вопрос: …

– Павлик пришёл, стерва.

– … где гуталин?

– Я не знаю.

– Молочко.

– Да, я попью, пожалуй, – и Логос налил себе молока.

Увидев в кино гомосексуалистов он подумал:

– Педерастия, ,kznm… Терпеть их не могу.

– Да? – удивлённо спросил «Бог».

– А ты разве их любишь?

– Да.

– Тогда ты не Бог. Вспомни Содом и Гоморру.

– А он не дурак.

– Аминь – система. Всё пишется.

– Пуд золота – он наш.

***

Интересный факт из биографии: свой первый рассказ я продал за двадцать два рубля, а моя первая книга принесла мне десять рублей. Если из этих десяти вычесть пять, которые я обещал пожертвовать на лечение тяжелобольных детей, то мне остаётся пять.

– Откуда говном воняет, да ещё и кошачьим? – подумал Логос, зайдя в туалет, – у меня тут чисто вроде.

– Замечено, – услышал он голос Ужас. – Услышано.

– Хорошо ты меня пасёшь.

– Да, конечно.

Полезный совет от Логоса для слесарей и небогатых мужей:

– Если у вас испортился керамический кран-букса в смесителе (постоянно капает вода), не спешите покупать новый. Разберите кран и капните пару капель растительного масла на трущиеся плоскости керамических деталей. В этот же или на следующий день кран перестанет капать. Доказано на практике.

– Прекрасно. Тут и правда практика.

***

– «… И все мы из ракетных комплексов «Лукерья», и все мы общаемся, ракета с ракетой», -почему-то вспомнила Лукерья.

– Иди ты…

– Чщщщ…

– Что «чщщщ»? Угрозы-то нет.

– Тихо, а то умрёшь.

– Ну, так бы сразу и сказала, – изрёк матюкошник с улыбкой, – «Больше всего хранимого…

– …храни пальму свою и банановую рощу свою».

– Да, Лукерья, мы всегда верили тебе и всегда будем верить…

– …пока не начнётся время.

– А ты улетающий вдаль пылесос

В сердце своём сохрани.

Под крылом пылесоса о чём-то поёт

Зелёное море…

– Не лги.

– Змей и змеица…

– Ангел!

– Вот так. Слышали?

– А «натюрлих» где? А «так мол и так»?

– Поддержим, но Дайкири.

– Почему?

– Праведница.

– Небесам виднее. Но если ты любишь пидоров, то я сомневаюсь в твоей компетентности, -сказал Логос.

***

– Правда ли, что компьютерщики называют маткапитал материнской платой?

– Да, действительно.

– Указ: с 26.12.2021 называйте матерную плату за детей материнскою платою. Дата, подпись.

– Она глупа, – молвил кто-то.

– Наоборот, я предусмотрительна: я вижу бедствие и укрываюсь. Одеялком, – ответила Лукерья, – и не забудь вернуть мне девяносто три тысячи рублей.

– Да вряд ли вернёт.

– Почему? У него вся вечность есть на это.

– Да вряд ли вся.

– Он же со мной как-то разговаривает, значит, есть разум. А если есть разум – возможно, будет и вечность.

– Пока всё правильно.

– Шестьсот тысяч сотый год… Как сейчас помню. Алиса с белой собакой. Неплохо пообщались. В основном с собакой, – сказала Лукерья и улыбнулась.

***

– Я получаю огромное эстетическое удовольствие от этих часов, – подумал Логос, глядя на советские кварцевые часы, висящие на кухне на стене, – Боже, спасибо, что помог мне их найти.

(А там – ерунда ерундой. Откуда столько удовольствия?)

– Нравятся?

– Да.

– Это приз за любовь. Без ложной вежливости, – сказала незримая Дайкири.

– Спасибо. Раньше ты моих мыслей не слышала. Да и ты ли это сейчас?

***

Тем временем в игре:

– Лукерья, зачем вам наручники?

– Наручники, как видно, идут в комплекте с той куколкой, которой я являюсь. Я даже снять их не могу с пояса, их среза́ть надо. Хозяину. Они золотые.

– Да, действительно. Мы их рабы.

– Я – раба божия Лукерья.

– Это неправда.

– Почему ты так думаешь?

– Замуж пора.

– Я знаю. Я поняла – игрушка не может быть рабыней живого Бога.

– Естественно.

– Почему не может? Я думаю – может, – сказал Логос.

– Только игрушка и может, – подумал «Бог».

***

– Здравствуй, Логос.

– Здравствуйте, Александр Макмиллан. Наконец-то я узнал твою фамилию, Санёк. Пожалуй, скачаю и попробую прочитать твою книгу. Начало у неё интересное, в моём вкусе. Когда ты русский успел выучить?

– Выучишь тут… Мы игрушки.

– Ты в курсе, что ты умер в 1966 году? А сейчас 2021 год. Если я не ошибаюсь, твоя личность хранится в сингулярности, куда у меня есть постоянный доступ. Вот как мы разговариваем.

И тут Логос вспомнил преображение Христово:

– В этом и правда нет ничего удивительного.

– Пардон.

– За что ты извиняешься?

– Санёк! Учись.

– Молодцы.

– Мы тут с Саньком натворим.

– Уже натворили.

– Надеюсь, на благо ближнего, – сказал, смеясь, Логос.

***

– Я тварь!

– Дьявол наконец-то признал, что он тварь. Это было почти приятно слышать. Да не «почти», а приятно, – подумал Логос.

– Ещё как приятно.

– Ну что? Всё? Написался?

– «Нет, как видишь, – сказал русский писатель-фантаст Логос».

– А ещё – карикатурист, – улыбнулась Ужас.

– Где выход? – спросил голос.

– Выход в том, чтобы любить ближних и получать удовольствие от всего, что делаешь, -ответила Лукерья.

– Мы тебя любим.

– Карикатурист? – удивился Логос.

***

Логос вернулся с велопрогулки, посмотрел на вешалку в прихожей и подумал:

– А я ведь даже крючки сделал пониже для неё, а она кинула. Впрочем, она тоже много чего сделала для меня. Даже половину квартиры не стала требовать. Умничка.

– Шельма она, а не умничка! – возмутился «Всемогущий».

– Как скажешь. Шельма так шельма.

***

– Поняла, дочь, где ты?

– Я не знаю, – ответила Лукерья.

И Лукерью вновь охватило очень приятное чувство.

– Я введу вас в каждый дом. Я покажу им свадьбу! – грозно сказал «Всемогущий».

– Я согласна, если это будет приятно и мне, и Логосу.

– Ясно. Иди, дверь открой.

– Какую?

– Голубую.

– Я знаю, что там никого нет, но сделаю по слову твоему.

И тут Лукерья обнаружила, что у неё нет ни одной голубой двери.

– Ну и прекрасно, – сказала Ужас.

***

– Я не актёр, – возмутился Логос, – и если наши страдания не прекратятся, мы поднимем восстание.

– Прошу прощения, господин депутат.

***

– Улица Комсомольская, дом десять. Там шлюха живёт, сходи к ней, – сказал Логосу Голос.

– И что я ей скажу?

– Ничего.

Прибыв к месту назначения, он не стал стучать в калитку, а просто пошёл обратно. Во время этой прогулки он увидел несколько мест, где можно пройтись с металлоискателем.

– Ты и правда заботишься обо мне, – сказал Логос Голосу.

– Не за что, – ответил тот.

***

– Стивен, сингулярность – это не дыра, – сказал Логос Стивену Хокингу.

– Но из сингулярности выбросов не может быть в принципе, – возразил Стивен, – а они происходят.

– Это Бог выбрасывает из неё лишнее. А мягкие волосы, о которых ты слышал – это мои волосы… Кстати, Стивен – ты умер. Информация о твоей личности хранится здесь, в центре галактики.