– Умоляю вас, оставьте отзыв, ну пожалуйста. Милая, Агата. – Пишет мне девушка в комментарии, когда я только приступаю к созданию блога.
У меня ничего не получается. Абсолютно ничего. Очень сложно врубиться в алгоритмы и настройки этой платформы. Будет ли кто-то вообще читать эту ерунду, спрашиваю сама у себя я? Зачем я этим занимаюсь? Ради чего? И кого? У меня депрессия, и люди это отлично почувствуют. Им нужно много света и добра. А про что расскажу я?
Как мне сейчас хреново? Свою историю возрождения из пепла? И возродилась ли я? Наоборот, превратилась в настоящее чмо. Унылое. Уставшее. Умершее. Разве можно продать свое несчастье?
Я встаю с кровати и ползу на кухню. Никому-никому я сегодня не нужна. Почти строки из Ахматовой:
Эта женщина больна, Эта женщина одна, Муж в могиле, сын в тюрьме, Помолитесь обо мне.
Нет. Муж у меня живой и вполне симпатичный. Сын. Он не в тюрьме. Он умер. Что может быть хуже? И дочь. Она пропала без вести. Я потеряла работу и медленно падаю вниз. Наверное, я уже зависима. Потому что каждый день пью. Пока еще благородные напитки. Но иногда мне кажется, что не принципиально, какой марки вино – лишь бы заглушить эту боль.
Мои волосы похожи на солому. Я набрала вес и отекла. Но это уже неважно. Моего Захара уже не вернуть, а Зару я не найду никогда. Или найду? Почему именно со мной это случилось? Почему моя дочь теперь в другой стране и называет чужую женщину мамой?
Мне хочется поговорить. Облегчить свою душу. Но не с кем. Вчера мне обрывали телефон просьбами – от меня многое зависело. От одного моего росчерка пера. А сегодня я никто. Мужняя жена. Домохозяйка и безработная, которую лишили пособия. К чертовой матери эти центры занятости населения. Они унижают, лишают последнего самоуважения!
Слава Богу, у меня есть муж, который все еще меня содержит. Но он так часто сбегает от меня в командировки, что иногда мне кажется, что я снова не замужем. Любит ли он меня? Или просто настолько благороден, что не может бросить отчаявшуюся алкоголичку?
И сейчас мой Адам не отвечает на звонки. Быстро кладет трубку. Опасаясь, что у меня снова случится истерика. Хотя врачи нас обнадежили – мне выписали такие лекарства, от которых сложно рефлексировать. Только сразу же сойти с ума.
Позвонить маме? Но она паталогически не берет трубку. Считая меня виноватой во всех тех бедах, которые так неумолимо на меня наваливаются. Из этого нет никакого выхода. Или есть?
На кухне я начинаю искать остатки выпивки, испытывая странное беспокойство. Неужели вчера я вылакала все? Да. Вот пустая бутылка от хорошего коньяка.
Именно так и было. Я залпом опустошила все до последней капли, найдя подарочную упаковку среди запасов еды. Как же я этому обрадовалась!
Но боль никуда не исчезла. Есть ли таблетка от этой невыносимой боли? Которая сжирает меня изнутри, откусывая крошечными кусочками.
– На что похожа ваша боль? – Задают дурацкий вопрос мне психологи.
На зубастого монстра, шевелящегося внутри меня. От которого невозможно избавиться. Пожалуй, это лучшее описание, которое крутится в моем воображении.
Окно раскрыто настежь, но мне не холодно. Недавно психотерапевт объяснил мне, что моя связь с телом потеряна. Как это называется? Кажется растождествление? Или я ошибаюсь?
Снова я начинаю искать что-то из спиртного. В холодильнике, в шкафах, за диванами. Кажется, муж догадался о том, что я делаю припасы из выпивки. Именно поэтому перестал переводить мне деньги на карту, предпочитая самостоятельно заполнять холодильник продуктами, чтобы я не сдохла к его возвращению.
Ну не садизм ли? Разве так любят? Внутри меня начинает вырастать злость. Я снова набираю номер мужа, но он опять недоступен. Адам предпочитает очень много работать и недавно заключил контаркт, уехав заграницу. Или это способ продолжать общаться с Зарой (дочерью), от которой я письменно отказалась?
Чем мой муж конкретно занимается, мне толком неизвестно. Это что-то вроде разработок в области нефтяной и газовой промышленности. Получается у него неплохо. Мы живем в спальном районе и ни в чем не нуждаемся. Раньше у нас вообще был личный водитель, повар, куча помощниц и няни. Теперь меньше всего мы нуждаемся в нянях. Мы больше не родители близнецов.
С тех пор, как мы с мужем занялись зачатьем и вынашиванием детей, я не работаю. Но я большую часть своей жизни строила карьеру. А сейчас от меня отписываются эйчары коротким – мы вам перезвоним, спасибо за проявленный интерес к вакансии.
Кажется, мне повезло, в гардеробной я нахожу бутылку с водкой. Когда-то я использовала ее в качестве жидкости для обработки поверхностей. У меня ОКР. И мания чистоты взяла меня за горло. Я раскладываю полотенца стопочками и посуду по росту. Выглядит это со стороны пугающе. Но меня успокаивает иллюзия контроля хотя бы над предметами. Этот пунк мы тоже разбирали с психотерапевтами.
Отхлебывая прямо из горла, я возвращаюсь на кровать, поднимаясь на второй этаж. К ноутбуку. И бегло сочиняю несколько текстов, все еще не веря в то, что они кому-то интересны.
Девушка с каким-то странным ником Сириус пишет мне сентиментальный комментарий. Мой рассказ ее тронул. Она ставит лайки. У меня уже десяток подписчиков. Неужели, думаю я? И заглядываю в Википедию, чтобы узнать о том, какая звезда Сириус.
Оказывается, самая яркая звезда. И видна из любой точки мира. На аватарке нет лица – только профиль с ушками. Нужно взять для оформления страницы изображения кошек, тут же решаю я. Они – Ангелы. И все исправят. Пожалуй, только море и кошки могут нивелировать любые огрехи и несоответствия.
Но как выглядит эта Сириус, которая полночи рассказывает мне о себе, придумывая странные истории? Из всего я запоминаю только одно – она Скорпион по гороскопу, ее бабушка – балерина, а сама она перебралась в Москву. Нужна подработка.
И ей, какой ужас, уже двадцать восемь. Возраст, в котором оставаться незамужем, просто апокалипсис. Самая ее навязчивая идея – выйти замуж за богатого. Как будто брак с олигархом – это индульгенция от всех проблем.
Тем не менее, я оставляю комментарии на ее страницах. Сириус использует обычный прием манипуляторов – усиленно мне льстит. Или она настолько ко мне добра? Мне в последнее время приходится смириться с тем, что вокруг одни сволочи.
Зачем я вникаю в историю девушки, которая прячется на аватарке за ушками кошечки? И так откровенно рассказывает о травмах из детства. Неужели она видит во мне психолога? Или свою гуру? Гадалку и проматерь одновременно? Сестру, душеприказчика, советчицу и кого еще?
Я не могу уснуть до утра. И, какая досада, я трезвая. Лучше бы водка свалила бы меня с ног, сетую я. Продолжая переписку с новой виртуальной подругой.
– Хотите я отправлю вам подарок? – Спрашивает она у меня. – У меня большая коллекция кукол.
На какой черт мне нужны все эти игрушки? Вся наша детская все еще завалена всякими плюшевыми Тедди и Барби? Зачем я храню все это барахло?
От отчаяния я надеваю шубу и иду гулять. На улице минусовая температура. Но мне плевать. Наверное, лучший выход для меня – умереть. Но ведь в прошлый раз меня спасли врачи. Значит спасут и сейчас.
Я оставляю дверь в квартиру открытой и выхожу на улицу. Там зима и пурга. С собой у меня телефон. На который опять приходит сообщение от той самой Сириус. Какая же странность – выбрать такое имя.
Но что и кто за этим может стоять?