Вспомни песню, которую пели вдвоём… не помнишь? Жаль. Я надеялся, что ты не забыла эту мелодию. В моей голове она звучит постоянно. И каждый раз вызывает новые эмоции. Жаль, мотив не передать словами…
Ну хорошо, а помнишь нашу первую прогулку? Снова нет? Да что же это… рассказать? Ну ладно, попробую… Был прекрасный солнечный день. Согласен, это похоже на клишированное начало любовного романа… но слушай дальше. Ты была в бежевом платье, я… а в чем был я? Эта деталь ускользает из головы. Да и не в ней вообще-то дело…
Мы договорились встретиться в парке… в семь часов. Нет, не вечера… не перебивай! В семь утра. Я тогда совсем тебя не знал… ну а чего ты хочешь, это же было первое свидание…
Ты пришла с небольшим опозданием. Но это было простительно… потому что, едва я тебя увидел, забыл обо всем. Все, что было вокруг, потеряло смысл.
Да что же со мной такое! Все время говорю книжными фразами! Хватит уже…
Ты… у тебя было прекрасное настроение. Ты смеялась, шутила, а я… я же смеялся так, что чуть не упал в фонтан. У меня всегда были проблемы с чувством юмора, в том смысле, что шутить сам я умел плохо. Но вот смеяться чужим шуткам… это я мог.
Так мы гуляли до вечера, а перед уходом ты подарила мне розу, сорванную где-то в парке. Странно, ведь обычно мужчины дарят женщинам цветы, а тут…
Ты ушла, пообещав, что мы увидимся завтра, а я остался стоять в парке, продолжая ощущать щекой твой прощальный поцелуй…
Привет. Даже не знаю, что заставляет меня писать эти письма… нет, даже не письма, а записки. В какой-то мере это происходит против моей воли…
Я все время размышляю над одной вещью. Если бы у меня была возможность вернуться назад и все изменить, стал бы я делать это? Ведь пришлось бы отказаться от некоторых вещей, которыми я очень дорожу сейчас… когда жизнь идёт по другому пути – с тобой происходят другие события. Ты встречаешь других людей, занимаешься другими делами…
Да, пусть сейчас мне непросто. Да, тяжело осознавать, что… не стоит об этом. Не хочу, чтобы ты волновалась, тем более – из-за меня. Но, даже будь у меня возможность, я бы не стал ничего менять, а уж тем более – не выбрал бы другой судьбы. Слишком много вещей, окружающих меня, очень много для меня значат…
Видишь, я стал повторяться. Это выглядит как минимум смешно. А что я могу поделать? Когда я пишу эти письма, все мысли, такие рациональные и упорядоченные в обычные дни, превращаются в сплошной поток сознания. И я впервые не боюсь выглядеть нелепо. Какая разница? Все равно, никто, кроме тебя, не узнает об этом, а ты ведь никому не скажешь, правда?
Да даже если и скажешь… это будет неважно. Иногда человеку бывает жизненно необходимо открыть перед кем-то сердце и душу. Иначе просто никак. Невозможно жить с грузом ответственности на плечах.
Привет… странно, что я ещё не надоел тебе. Но что поделать, на меня опять напал приступ ностальгии… А началось все с того, что я вспомнил – сегодня первый день осени.
Тогда тоже была осень. И, как это ни парадоксально, но и она была такой же странной… или, вернее, необыкновенно-волшебной. Желтые листья падали с деревьев, казалось, целую вечность…
М-да… когда-то мне сказали, что во мне умер поэт. Это было сказано по другому поводу, но все же теперь я сомневаюсь, так ли он умер.
Лил проливной дождь. И все бы ничего, но ты пришла на нашу встречу без зонта. Я, как назло, тоже забыл (Или намеренно оставил? Впрочем, неважно…) его дома. Какое-то время мы прятались от ливня – благо, грозы не было – под развесистым дубом. Мы надеялись, что ливень утихнет, но у него, видимо, были другие планы.
И тогда мы решили забыть о нем и просто гулять под дождём… иногда я все же прижимал тебя к себе, потому, что ты мёрзла. Когда я вспоминаю эти часы, они кажутся мне самыми прекрасными в моей жизни. Дождь все не стихал, но нам было все равно… мы гуляли, пока не стемнело. Темнело, правда, рано, но мы знали об этом и встретились пораньше.
А на прощание ты первый раз за все время нашего знакомства задержала свою руку в моих… она была холодной и мокрой, впрочем, мои ладони были не в лучшем состоянии. Но я так крепко сжал твою руку тогда, что ты засмеялась и сказала, что тебе уже теплее…
От этих ощущений всегда мурашки по коже… И почему каждый раз одна и та же мелодия?!
Извини, пожалуй, стоит начать сначала. В самом первом письме я спрашивал, помнишь ли ты нашу песню. И говорил, что я помню… но сегодня она звучит в ушах, не переставая… Может, наконец, подарить её тебе?
…Это был первый день нашего первого совместного лета. Мы уехали из города… Кстати, по твоей просьбе. У тебя было какое-то особенное настроение. Ты всю дорогу что-то тихо напевала себе под нос… Я не обращал внимания. Ну, или мне так казалось, потому что, будь это действительно так, мотив песни давно бы забылся.
В больших городах не было водоёмов, а тебя сегодня тянуло именно к воде… Как потом выяснилось, неспроста.
В двадцати километрах от нашего города нам попался первый "солидный" водоём. Ты просто дрожала от нетерпения… Ну хорошо, я преувеличиваю. Просто то, что тебе очень хотелось искупаться, было прямо-таки написано у тебя на лице. Купалась – и напевала… это было волшебное ощущение. Шелест воды и твой голос создавали удивительную симфонию… и все бы ничего, но ты смогла чуть ли не хитростью уговорить окунуться и меня. Я даже пытался подпеть тебе, но разве мой голос мог сравниться с твоим?
Увы, каждый хороший день заканчивается… так вышло и на этот раз. Наступил вечер, мы вернулись в город… на обратном пути ты снова напевала. Но на этот раз так тихо, что мне приходилось напрягать слух…
Привет. Не думала, что ты еще обо мне помнишь, тем более не надеялась, что напишешь. Знаешь, никогда таким тебя не видела – неуверен, сбивчив.... но при этом как всегда неумолим. Ты так уверен, что не хотел бы выбрать другой путь? Тогда зачем написал? Почему вспоминаешь? И говоришь, что не хочешь, чтобы я из-за тебя переживала…
Мне часто все еще снятся сны, сны о тех самых несбывшихся мечтаниях. Помнишь, я рассказывала тебе как-то? Объясни мне, почему мы мучаемся? Зачем все снова ворошим? Что нас так зацепило?
У меня сплошные вопросы, как всегда. Хотела бы я увидеть параллельный мир, где все случилось совершенно иначе. Может, от этого было бы еще невыносимее жить в этом, но я хотя бы знала бы – сбываются ли мечты…
Я давно не писал… Прости. Меня все время отвлекают какие-то мелочные заботы.
Казалось бы, что такого может отвлечь от того, чтобы написать хоть пару строчек? Оказывается, может отвлечь многое…
Но теперь у меня в руках снова ручка, и… снова в голове полный беспорядок. Наверное, ты к этому привыкла за те пять-шесть писем, что мы с тобою обменивались…
Последнее время у меня очень странное чувство. Чувство одиночества и горькой досады на самого себя. Причём эта досада совершенно не связана с тем, что окружает меня, нет… Я задыхаюсь. На улице нет никакой золотой осени, или как там её называют… Хмуро, пасмурно и одиноко.
М-да… когда человеку не о чем говорить, он начинает нести невесть что. Хуже всего, если собеседнику тоже нечего сказать.
Так вот, про одиночество. Не знаю, пройдёт ли это чувство, если рассказать о нем… но стоит попробовать.