Делала упражнение для женственности. Вспомнила об этом. В смысле о том, что я женщина. Вспомнила после многих лет забвения. После отказа воспринимать себя именно так… Ведь долгое время я была среднего рода. Думала и поступала, как мужчина… Была решительной, надежной и адекватной. Таким должен быть мужчина.
А женщина, в моем представлении, должна быть легкой, летящей и спонтанной. Верее, это девочка. Девушка мечтательна, романтична и открыта новому. Это тоже было. Но очень давно…
А женщина? На ум сразу приходит череда ролей: мама, хозяйка, жена… Вернее, любовница. Для своего мужа надо быть именно любовницей. А об этом многие забывают. У меня именно так было. Про маму и хозяйку помнила: «А то люди осудят!» А вот о любовнице забывала. Ведь это только ночью. Да и то не всегда. И оставляла эту роль на задворках. А потом вообще от нее отказалась… А зачем? Колготы много, а толку очень мало. Или ноль совсем. А часто, как было у меня, только отрицательные эмоции! Так как базовая потребность превращалась в рычаг давления на тебя. Это слабость, уязвимость. А я не хотела быть слабой! Поэтому убрала из своей жизни отношения и секс совсем. А зачем?! Вместо того, чтобы разобраться, что именно не так и исправить, я просто удалила. Убила, как говорит Карен Прайор в книге «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей». Если что-то не можете исправить и не можете это терпеть, убейте! Это не означает физическое устранение. Можно продать, отдать, подарить… Но убрать из своей жизни. Удалить. Вырезать.
Я и резала. Не получилось раз, другой… И еще, еще… «Зачем пытаться снова и мучить себя?» – подумала я и убила. В себе женщину. А вот сейчас по прошествии стольких лет я об этом вдруг вспомнила… Я так много выбросила из своей жизни… За эти четыре года я словно сделала генеральную уборку. Я выкидывала, выкидывала, выкидывала…
Сначала было жалко: «Как же я откажусь от всего, что так долго собирала, холила и лелеяла…» А потом поняла, что если я этого не сделаю, то уберу себя… Меня просто не будет. Совсем. Ведь тело мстит.
Только оно у меня осталось женским. И оно кричало! Вопило! Орало просто! Ведь я была слепа, глуха и вкус отсутствовал.
Я не чувствовала вкус того, что ела. Главное было поесть! А что? Когда? Да и зачем? Вопросы не задавались. Совсем. Я так торопилась проглотить, что даже не разбиралась, что именно. Такой голод страшный был.
И я становилась все тяжелее и тяжелее. Вес дошел до 86 кг при росте 160 см. Причем я не выглядела огромной. Я была крепкой и сбитой. Рыхлости не было. Хотя в 16 лет прозвище «Шарик» ко мне приклеилось. Это мои подшефные так «мягко» обо мне отозвались. Хотя тогда во мне еще было всего 64 кг. Сейчас бы этот вес! Я бы просто счастлива была бы этому факту. Вес надолго застрял на отметке 76 кг. И лишь недавно пополз вниз. И это уже обрадовало! Ведь долгое время не было вообще никаких сдвигов! Была рада, что он не растет!
Я меняла питание. Убрала из пищи вредные продукты. До диеты не доходила. Только недавно два дня посидела на яблоках. Захотела именно так. Это было в выходные. Причем есть действительно не хотела! Поняла, что надо почистить тело. Оно так захотело. И я его послушала.
Вспомнила сейчас, как первый раз его услышала. Я же очень долго на него вообще не обращала внимание. Совсем. Главное было, чтобы оно работало как часы. Выполняло желания хозяина. То есть мои. И не болело.
А было как раз наоборот. Я болела все чаще. И мои недомогания с каждым разом становились все тяжелее и тяжелее.
Оно отчаялось достучаться до меня. Поэтому решило бить со всей силы и наверняка, чтобы осечки не было.
Как говорила мой врач-хирург: «Где тонко, там и рвется!» Ударило по органам репродукции. Я ведь сама отказалась быть женщиной. Глубоко внутрь засела мысль, что мне это не нужно.
Но тело имеет пол. У млекопитающих так. Нет бесполых особей. Есть либо женские, либо мужские. Нет среднего рода. Но у людей есть мышление. И оно спорит с телом, забывая, что то гораздо старше рассудка. Рассудок бунтует и старается подчинить себе тело. «Я – господин», – считает он. И диктует свою волю.
А тело открыто не говорит. Оно не имеет речи. Чтобы объяснить что-то, оно использует состояния и эмоции. Холодно – тепло. Вкусно. Красиво. Терпкий запах. Мягкая на ощупь. Громкий звук. Но я очень долго не обращала внимание на это. Я как робот делала то, что нужно было. Была программа, что надо выжить. Для этого выполняются определенные действия. У них есть результат. Если он устраивает, то порядок действий остается. Он доводится до автоматизма многократностью повторений. И уже не нужно эти действия контролировать. Так складывается стереотип поведения. Мы уже не замечаем, что и как мы делаем. Анализ отсутствует. Он уже тут не нужен.
Анализ и мысли остаются для решения «чистых» задач. Для меня это были юридические головоломки на работе. Вот это был полет мысли и красота решений! Все мелочи и детали имели значение для правильного понимания задачи и получения ответа на поставленный вопрос.
Все остальные сферы жизни размышлению не поддавались. Все было на автомате. Подчинено высшей цели. Добиться успеха, получить признание и одобрение общества… Сейчас пишу и удивляюсь сама себе. Так действительно думают мужчины. Их тип мышления. Результат, а не процесс на первом месте. И я так очень долго жила! Очень.
Пока тело не решило меня наказать. Оно просто рассердилось. Я заболела. Серьезно. Глубоко. Хотя, наверное, я неправильно сейчас сказала. Тело просто выполнило мои желания. Та программа, которая была заложена в моих мыслях, была выполнена неукоснительно. Я не хотела жить. Мне все надоело. Я думала, когда все это закончится. Это те постоянные мысли, которые многократно крутились в моей голове. Изо дня в день транслировалось недовольство тем, что у меня есть, и желание поскорее все это прекратить. Уйти. Но это же приказ себе самой. Скрытый. Завуалированный.
Агрессия явная не поощряется окружением. У нас есть уголовная ответственность за убийство, причинение ущерба здоровью и т. д. Но это по отношению к другим людям. А когда это на себя обращено?
Церковь, общество и сам человек отрицает самоубийство. Я имею в виду активное. Действия реальные по лишению себя жизни. И есть страх смерти. И страх мучений при умирании. Это останавливает многих. Но о том, что есть убийство пассивное, очень многие забывают! Об этом не говорят, об этом не думают. Есть статьи в уголовном кодексе за оставление в опасном положении, за доведение до самоубийства. Но это опять про других людей. Человек не сделал что-то, что обязан был сделать по отношению к другому, и наступили отрицательные последствия.
А по отношению себя самого? Человек сам себя загоняет в опасное положение. И заболевает тяжело. От этого может умереть. Сам себя он оправдывает: «Я не думаю о смерти, я хотел еще пожить…» А на самом деле, что происходит? У него в голове постоянный рой мыслей: «Ничего не получается! Я неудачник! Хоть ложись и помирай!» Мы не фиксируемся на прямом значении этих слов. У нас же есть образные выражения, эпитеты, синонимы и множество других языковых инструментов, чтобы выразить наши эмоции! Но у них всех есть прямой смысл. И тело, которое древнее разума, слышит именно его. Первоначальное значение слов. Их буквальное толкование.
Я сейчас вспомнила гражданский кодекс. У меня как-то было дело, в котором я занималась теоретизированием. В обыденной юридической практике очень редко применяются общие положения и понятия права. А тут мне пришлось заниматься толкованием. Разбирать положения договора о сроках его действия. Причем в самом тексте было 2 противоположных пункта, регулирующих его. Сначала было написано, что договор действует до исполнения сторонами своих обязательств. А ниже был пункт о том, что он действует до 31 декабря какого-то конкретного года. Это значение носило практический характер, поэтому и возникла необходимость применять теорию.
И вот она-то и гласила, что вначале рассматривают буквальный смысл документа. Если исходя из этого, нельзя понять смысл фразы, то применяют иные способы толкования. Рассматривают весь документ в целом, чтобы из его общего смысла уточнить отдельную фразу. Если это не помогает, то применяют общие принципы права, обычаи (негласные правила, которые сложились в этой сфере) для всех и те, которые между конкретными лицами сложились. Получается, что даже научное мышление человека исходит из буквального значения слов. И только потом применяется анализ для поиска смысла понятия.
Так и наше тело. Оно не может анализировать. Оно понимает все слова человека о себе буквально. Сказал он сам себе: «Не хочу жить!» Оно и выполняет. Буквально. Способов много: напиться, подсесть на наркотики, отказаться от еды ради красоты, заняться чем-нибудь опасным… И, наконец, для самых пассивных людей – заболеть.
А как же! Есть главное оправдание для себя и для окружающих: «Я не хотел (а) умирать! Я так хотел (а) еще пожить! Так получилось… Я просто…» Далее вставить из списка выше.
Потрясающий обман! Вернее, самообман…