Реклама – искусство превращать неполную правду в полную ложь.
На очередном кинофестивале:
– О, молодой человек, о чем ваш фильм?
– Мой фильм о любви…
– Женщины к женщине?
– Нет.
– Мужчины к мужчине?
– Нет!
– Юноши к курице?
– НЕТ!!! Мужчины к женщине!
– А, батенька, так вы документалист.
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: «Суки, зае…ли!!!!!!»
На тему рекламы.
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется запой.
На тему рекламы.
Хотел Волк съесть Красную Шапочку – да передумал…
Презервативы «Дюрекс» – самая добрая сказка!
На тему рекламы:
– Привет, Буш!
– Привет, Nuts!
– А где МОЗГ?!!
Ходорковский смотрит рекламу: «Полосатые вещи станут твоими, от подарков не убежишь!»
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…
– Два х…я!
– Три!..
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар – сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
Решил молдаванин открыть в Москве свой бизнес – авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй – нет клиентов! Неделя прошла – нет ни одной машины! «Что-то не так», – решил молдаванин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол, так и так, глянь, может подскажешь, что не так.
Тот посмотрел и говорит:
– Район хороший, оборудование классное, короче – все нормально. Одного только не пойму – зачем ты автосервис в хрущобе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Из рекламы. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Реклама по телевизору. Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!
Проходит год. Реклама по телевизору: усталый женский голос за кадром: «Милый, у тебя опять ничего не получилось?!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Дневной позор»!
Реклама похоронной конторы: тратишься на гроб один раз – а мебелью обеспечен навсегда.
На тему рекламы масла «Злато».
Жены долго не было дома. Приходит вечером домой и говорит мужу:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная?
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался????
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ:
«Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25–3 °C○. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная – минус 22–24 С○.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Температура в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 С○. Желаем Вам приятного отпуска».
Рекламная акция страховой компании:
«Купи полис ОСАГО и получи бесплатные похороны в подарок!»
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь – прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком – все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п. – достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал:
– Ваше величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но, увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, так как был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло – алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.
Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. Три дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
Ответ: шоколад M amp;M – он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно давать рекламу вазелина.
И кто же додумался назвать мясокомбинат «Останкино»? Глядя на рекламу колбасы, в голову приходит синоним «Трупиково».
Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:
1) с одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем;
2) у вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов;
3) вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E;
4) вам часто присылают стильные мобильники в конвертах;
5) когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше;
6) когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия;
7) вы научились гнуть ложки взглядом;
8) в любое время года вы носите длинный черный плащ и очки;
9) вам часто названивает какой-то лысый негр;
10) вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон;
11) вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете;
12) на улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи;
13) иногда вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами: «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку;
14) организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор»;
15) а директор там – тот самый лысый негр из пункта 9;
16) за соседним столом работает худая брюнетка, к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна;
17) на работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок;
18) все документы вы подписываете 2203 годом. При этом перед датой ставите значок «приблизительно»;
19) в графе «Родители» вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «Место рождения» вы пишете «9-я электростанция»;
20) вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе;
21) вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы, любит красные капсулы с витамином Е;
22) вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка;
23) вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе;
24) вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки;
25) вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать прямой массаж сердца;
26) вы планируете на выходных своим ходом слетать на море;
27) когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB;
28) когда вам нужно в туалет, вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания;
29) из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями;