Посвящается моей маме
Прости, что приведенные цитаты из нашего общения и в малой доле не передают, какой прекрасный ты человек. Люблю тебя.
Осторожно! Книга содержит матерные выражения и описания непотребства.
И не обижайтесь, если эта книга не так хороша, как вы ждали. Поверьте, вы – тоже не подарок.
НЕЛОВКИЕ МОМЕНТЫ
Привет! Меня зовут Милослав Чемоданов, и это – мои записки. И да, все это случилось на самом деле (иногда – к сожалению).
СМС
Видел очень серьезную бабушку в банке. «Вы по какому вопросу?» – спросили там ее. А она: «Вы меня с днем рождения по СМС поздравили, я зашла сказать “спасибо”».
«Убер»
«Убер» сегодня конкретно учудил. Вместо водителя связал меня с другим пассажиром, который неподалеку вызвал машину – и тот причем тоже был уверен, что я – его водитель! Прежде чем понять этот безумный расклад, мы с ним на отлично посводили друг друга с ума. Ну то есть я вижу, что чувак не на точке, притом что поездка типа началась. Я звоню и говорю: «Вы где?» Он: «Ну я там-то стою, жду вас». Я: «А вы на точку встаньте». Он: «Я думал, вы сами ко мне подъедете». Я: «С хера ли? Просто подъедьте до точки». Он: «Вы где?» Я: «В Сандуновских банях». Он: « Я РАД ЗА ВАС».
Я думаю: водитель в конец оборзел. А он: «Ох, ладно, сейчас мы подойдем». Я такой: «Какие мы? И почему подойдете? Вы не на машине что ли?» Он: «Нет, мы пешком придем». Я тут просто теряюсь, думаю: «“Убер” нанял психа, он катается не один – или думает, что он не один, – и сейчас они придут ко мне в Сандуны, чтобы проводить до машины». В итоге выхожу, нахожу их сам – и это просто два парня, которые торчат на улице и, как и я, минут десять пытаются понять, где их «Убер», и почему он вместо того, чтобы забрать их, отвисает в Сандунах. Crazy shit happens.
Пиар
Да, меня зовут Милослав Чемоданов и я работаю редактором в популярной интернет-газете. И пиарщики – это те, чьи звонки раздаются у меня в телефоне раньше будильника.
«Доброе утро, Мирослав/Ярослав/Вячеслав, – бодро приветствует меня незнакомый голос, – это Какое-то Имя из агентства Не Разобрать Какого. Мы с вами уже общались (почти уверен, что вранье). У вас найдется десять минут?» – и, не дожидаясь ответа, принимается тараторить заученный текст: «Вы, конечно, знаете, что компания Господи Помилуй организует Праздник Повидла/Ярмарку Бензина/Фестиваль Мыла при поддержке Известного Мобильного Оператора?»
«Ну здравствуй, сука, новый день!» – мысленно говорю я себе, садясь в постели, а в трубку добавляю: «Милослав». Неизвестная тебе персона – первый человек, с кем тебе выпало общаться сегодня, – продолжает невозмутимо ворковать что-то про Марафон Похорон Здравого Смысла, который ей поручили тебе втюхать. «Меня зовут Милослав», – в миллионный раз в этом месяце твердо повторяешь ты. «Я так и сказала, Мирослав», – обиженно поправляет меня она и спешит вернуться к предмету: «Мы бы очень хотели, чтобы это событие попало в вашу рубрику “Название Рубрики, Которой У Нас Не Существует”. Скажите, это возможно?» «Боюсь, что нет», – отвечаю я и, положив трубку, иду готовить завтрак. До вечера меня ждет еще несколько десятков звонков, похожих на этот, как два гудка в телефоне. Полезных из них – примерно один из полусотни. Я мог бы обойтись без остальных сорока девяти, но они всё равно случатся.
Звонками всё не ограничивается, письма от пиарщиков занимают 99 % моей почты, приходя по двадцать штук в час. «Хочу поделиться с вами замечательным событием! В нашем мини-зоопарке родила летучая мышь». «Шесть топ-менеджеров крупных столичных банков поспорят в кулинарном состязании, где главным ингредиентом конкурсного блюда станет обыкновенная белокочанная капуста». «Королева шоколада проведет вас в самое сердце шоколадного ателье». К ошарашивающей актуальностью теме, нездорово восторженному тону сообщения и вольности в обращении нередко добавляется и прямо-таки достойная восхищения, давящая на жалость безграмотность. «На что они рассчитывают?» – порой теряюсь в догадках я. Вот я открываю письмо, пробегаю глазами, вскакиваю и ору: «Срочно пишите новость! Королева шоколада проводит людей в самое, мать его, сердце шоколадного ателье! Фотограф, а ты что расселся? Часто, что ли, тебе доводится снять саму Королеву шоколада?!»
Ставить в тупик – вот, думаю, главная цель пиарщиков. «Милослав, хочу представить вашему вниманию как ценителю прекрасных и дорогих украшений…». «Милослав!! На случай, если вы едете во Франкфурт…». «ЗОВУ ПО ДРУЖБЕ, ПРИХОДИТЕ!». Или вот: «Вы вчера не появились на нашем мероприятии. Можно узнать, почему?»
Из тысяч моих подписчиков в Facebook добрая половина – пиарщики. И да, мой отдел личных сообщений там – это бескрайняя свалка пиар-посланий. «Здравствуйте, Мирослав!»
Как-то я написал в Facebook раздраженный статус о том, что я бы предпочел получать сообщения по работе на рабочую почту. И что бы вы думали? На следующий день число писем Мирославу нисколько не уменьшилось. Потому что эти засранцы не только заваливают тебя своей ерундой – они еще и не читают тебя!
Внимательность
Пишу чуваку, что у него на афише допущена ошибка в имени хедлайнера. «Спасибо, Мирослав!» – отвечает он.
Это как в недавнем диалоге:
– Добрый день, Мирослав!
– Я Милослав.
– А я Павел!
– Очень приятно, Павел!
– И мне, Мирослав!
Или вот звонит женщина:
– Это Мирослав Чемоданов?
– Это Милослав Чемоданов.
– Я не туда попала?
– Нет, неправильно произнесли мое имя.
– Ой, простите. Мисо-что?
Где же он?
В больнице все обращаются к тебе по фамилии. Понятно, что это они просто чтоб не запутаться – а то прооперируют еще кого другого, – но все равно непривычно, когда тебе вместо «Здрасьте!» каждый сразу: «Чемоданов!»
Говорю медсестре: «А почему не называть меня Милослав?»
– А кто такой Милослав?
– Я – Милослав.
– А где Чемоданов??
Мило
Очень любят поиздеваться над моим именем сотрудники аэропортов. Одна сотрудница аэропорта очень долго смотрела в мой паспорт, после чего вернула его с комментарием «Мило».
Еще похожий диалог:
– Как вас зовут, еще раз?
– Милослав.
– Хм. Миленько.
Зато как-то раз мы с моим другом Тряпочкиным специально протормозили в аэропорту, пока не услышали победное «Пассажиры Тряпочкин и Чемоданов, пройдите на посадку!».
My Love
Правильно произнести мое имя для американцев даже сложнее, чем для русских. Я уже в общем привык, что в Штатах меня зовут Майло, как собаку из «Маски», но тут водитель «Убера», встречая меня, неуверенно пробормотал «Май… Лав»?
Говно и масло
Бывает, ищешь ты сахарницу пять минут, а она – вот – на столе все время стояла.
Или вот видишь ты человека, который говном себе бутерброды намазывает и говоришь: «Ты не прав. Надо не говном. Надо маслом». Делаешь ему все по-человечески, причем старательно так, с сознанием своей значимости – что вот ты мол научил бедолагу, как правильно, и вот заживет он теперь! И упускаешь одну крохотную, может быть, но такую очевидную вещь: он просто искренне любит говно.
«Пушкинъ»
С чего же начался этот кошмарный вечер? Сначала девушки из Chanel предлагают мне взять интервью у Миллы Йовович, приехавшей раскрутить их выставку «Маленький черный жакет». Я говорю «ок». Что могу поговорить с ней, например, о важных для нее местах в Москве. Девушкам из Chanel это нравится. Они назначают интервью на четверг, в 15-15.
В четверг, в 1:39 ночи они сообщают, что интервью переносится на 21.15.
20:15. Они звонят и просят приехать пораньше, к 21:00.
21.00. Когда я все бросаю и приезжаю, они сообщают, что интервью переносится на «после концерта», 15-минутного выступления Миллы, запланированного на 22.00.
Девушка из Chanel советует мне «развлекаться», я тем временем не обнаруживаю себя в списке на входе. Две разные девушки из Chanel обещают выйти и встретить меня. В результате я полчаса стою у дверей и попадаю внутрь в 21:35.
22:39. По окончании выступления Миллы (она спела три песни – хотя могла и не петь, большинству гостей было достаточно сфотографировать ее для инстаграма) я звоню девушкам из Chanel. Мне говорят, что сначала надо, чтобы Милла собралась с силами после концерта. На то, что она пела 15 минут, мне отвечают: «Она – селебрити». При этом обещают, что я буду первым, кому она даст интервью после того, как оправится.
23:27. Наблюдаю за вторым интервью, которое Милла под руководством девушек из Chanel дает не мне у нее в гримерке. Милла мила, устала, но держится, давая вот уже сорокаминутное интервью, которое девушки из Chanel не пытаются закруглить. «Сколько у вас вопросов?» – спрашивает у меня одна из них. Объясняю, что просто собирался побеседовать про важные для Миллы места в Москве.
23:47. Милла надевает большой белый жакет и собирается уходить. «Милла, тут есть еще вопрос про твои любимые места в Москве!» – сообщает ей девушка из Chanel. «”Пушкинъ”!» – кричит Милла и покидает здание. «Не расстраивайтесь, Ярослав!» – кричит мне девушка из Chanel.
На выходе мне, как и другим гостям, выдают тубус с репродукцией одного из снимков с выставки. «Последний!» – говорит мне девочка на раздаче.
А выставка, кстати, ничего вполне. Ни черта не понимаю в черных жакетах, но фотограф из Лагерфельда очень неплохой. Помнится, в свое время я спросил Леди Гагу, при каких условиях она разделась бы для мужского журнала. Она ответила: «Если бы меня снимал Карл Лагерфельд».
Так я сходил на интервью к Милле Йовович. И все, что я получил – это плакат с Сарой-Джессикой Паркер в короне. Никому не надо?
Весточки от мамы
Свое детство я провел в небольшом закрытом городе в Челябинской области. Сначала он назывался Челябинск-66, потом – Челябинск-70, а под конец его переименовали в Снежинск. Сейчас-то я уже давно в Москве, но в Снежинске остались мои сестры и моя мама. И раз в два-три дня мама пишет мне оттуда электронные письма.
Мама пишет: «Я пробила по интернету адрес твоей новой работы, который ты мне дал. Там находится жилой дом, а никакое не медиа. Удачи с трудоустройством».
Мама пишет: «Ты помнишь, что у твоей сестры скоро 50-летие? Я уже купила ей подарок – красивую футболку, на ней нарисована собака с открытым ртом, на всю грудь, и в черных очках. Твоя сестра любит такую чушь!»
Мама пишет: «Я твоей сестре сегодня сделала подарок – связала длинный мягкий шарф и шапочку. Она сказала, что розовый цвет совсем не её, но я ей посоветовала сменить имидж и посмотреть, как ей идёт этот нежный розовый цвет, который сразу скинет ей не менее 10 лет».
Мама пишет: «Почему ты на фотографиях делаешь такие страшные рожи, особенно глаза? Я такие фотографии даже знакомым стесняюсь показать, а они тебя считают красивым. Не хочу, чтобы их представление изменилось. Что-то проблемы навалились. У нас опять полно вишни…»
Зубы
В молодости мама была городской королевой красоты. Мужчины грезили о ней, а женщины бежали вслед по коридорам, чтоб получше рассмотреть, во что она сегодня одета. И поддержание красивости была неотъемлемым элементом нашего с сестрами детского воспитания. «Не расстёгивай пуговку, некрасиво!» Не закусывай губу, некрасиво!»
Помню, годы спустя мама приехала ко мне в Москву. Доктор наук, она привезла своих студентов в столицу на какую-то крутую олимпиаду.
Та неделя пролетела очень быстро, мы оба с ней были заняты своими делами и толком не свиделись. От этого мне было очень грустно, когда я провожал ее на вокзал. И мама очевидно чувствовала то же.
– Не понимаю, как у нас до такого дошло, – тяжело вздохнула она, глядя на меня на перроне прежде чем сесть в поезд. Я уже был готов расплакаться.
– Как так получилось? – спросила она печально. – Когда у тебя стали такие кривые зубы?
Вор
Когда я был маленьким, я воровал в книжном. Книги у нас в семье покупали нечасто (по крайней мере, не так часто, как мне бы хотелось) – их получали по подписке или обменивали на макулатуру: шершавые строгие томики Александра Дюма, глянцевые, неприлично нарядные сборники сказок Туве Янссон и Джани Радари, крышесносный микс из «Малыша и Карлсона», «Маугли» и «Винни Пуха» под одной зеленой обложкой. Магазинных книг в доме тоже было много – просто в большинстве своем они были куплены в те давние времена, когда семейный бюджет нужно еще было делить не на шестерых, а на четверых или даже троих.
Во многом свою одержимость чтением я удовлетворял в детской библиотеке, безлюдной, белоснежной, с грустными служительницами в роговых оправах и отдельной комнатой для прослушивания грампластинок (пора-пора-порадуемся). Но книжный, единственный в городе, под многозначительным названием «Радуга» (аккурат через площадь от «Гастронома, посередине – кинотеатр «Космос»), манил модными новинками, которые библиотека закупать не торопилась. Там буры на скаку перестреливались с зулусами, женщины в дорогих платьях травили друг дружку мышьяком в загородных спа, а в провинциальной прачечной начинали пропадать люди в силу совершенно дьявольских причин.
Моим верным союзником и не дающим осечек оружием в охоте на книги был тулупчик. Вечно великоватый, из толстой, негнущейся с мороза овчины, с огромными квадратами накладных карманов по бокам. Вот в этих карманах незаметно и находили пристанище книги, спасенные мной от комы магазинных полок. В то время двери магазинов еще не принимались истерически пищать, когда через них с безмятежной улыбкой абсолютного счастья проходил школьник с краденым товаром. Всего и делов было – дождаться, когда все продавщицы отвлекутся на что-то и еще – и быстро сунуть выбранную книгу – разумеется, не слишком толстую, в карман. Она утопала в нем, как будто они были созданы друг для друга: раз – и нет ее. Зачастую после этого, толкаемый чем-то навроде совести, я шел на кассу и покупал одну из выставленных там открыток – на них хватало моих скудных финансов. Открытки эти (фотосерия «Обезьяны») складировались в моем ящике стола, самом нижнем как у младшего. Дрил, мадрил, гамадрил, гиббон, горилла – они теперь оттуда взирали на меня с мудрой печалью во взглядах.
В общем, наверное, из-за этого всего, когда продавщица книжного («Москва» на Тверской) спросила меня, нужен ли мне пакет, я ответил: «Нет». Заплатив за книги – как же круто быть при деньгах! – я аккуратно опустил их в квадраты накладных карманов парки Cos. Ной Хоули, «Перед падением» – в правый, Марк Хэддон, «Загадочное ночное убийство собаки» – в левый. Подельник по кражам из парки получился бы так себе – книги выпирали из карманов, привлекая подозрительные взгляды охраны. Я шел счастливый по ненастной апрельской Тверской, и десятилетний я в неудобном тулупе счастливо топал по лужам где-то рядом со мной.
Бритье
У меня на геле для бритья написано «защищает и успокаивает».
Неплохая приманка для поколения, выросшего без отцов.
Медузоньки
Вечером четверга мы с Ольгой, обозревателем вражеского журнала, сидели на берегу Патриарших прудов и пили водку. Ольга запивала кока-колой, а я огурцами из банки закусывал. Попки огурцов, как полагается, кидал в пруд, утонькам. Это Ольга так их всех называет, у нее что ни тварь, все ласкательно. Утоньки вот.
Ну вот, кидаем мы огурцы, утоньки от них ловко уварачиваются, рулят там под водой лапоньками, и огурчики красиво так, медленно на дно опускаются. «К медузонькам» – говорит Ольга. Дескать, им тоже жрать надо ведь.
Когда огурцы закончились, я придумал закусывать кислородом. У меня работа переезжает сейчас и мне в качестве памяти от старого нашего офиса выдали два баллона с кислородом специальных. Там надо на кнопочку нажимать – кислород выходит, а ты знай его ртом лови. Сказано, что улучшает настроение, работоспособность там, морщины разглаживает и похмелье отменяет (ничего не отменяет: похмелье – вот оно. Или это как пиво – во время похмелья утром выпить – помогает, а если во время пьянства, под водочку, то не очень как-то?). Сказано вдыхать 8-10 раз. Ну я и вдыхаю: стопочку водочки – десять вдохов, еще водочки – еще десять вдохов. Ну и выдышал весь баллон таким макаром. Черт его знает, как оно, подействовало ли. Морщины на месте вроде, а трудоспособность не очень чего-то вот.
Снилось потом, что я – на дне Патриаршьего пруда. Там ночь, темнотища. Только видно медузонек – они немножечко светятся. Бредут эти медузоньки, значит, с работы, раздраженные, усталые. Запинаются, чуть не падают, смотрят под ноги, что это за хуйня такая, а это блядь огурцы.
Сом
По словам одного моего знакомого, подростком его чуть не утопил и не съел огромный сом. Обхватил своими сомьими губами его ногу и тащил на дно, так что хрен освободишься. Знакомый чудом вырвался, оставив сому-убийце резиновый сапог. С тех пор знакомый не подходит близко к речкам, не плавает на лодке. «Там в десяти километрах объезд, – говорит, – так быстрее будет».
Сны Тряпочкина
Мой друг Тряпочкин записывает свои сны. Иногда он мне их зачитывает.
Сны в основном тревожные. Как правило, там сначала все чудесно, а потом находится какая-то угроза. Какие-нибудь мажоры воруют дрова с заднего двора, а на девушку Тряпочкина нападает леопард. Один из самых трагических снов связан со мной. Он звучит примерно так: «Открыл дверь в Славину комнату и обнаружил, что у него отрезаны кисти рук и ног. Закрыл дверь и долго плакал».
Колдовство
Друг рассказал про идеальное расставание. Его девушка – колдунья-любительница – как-то просто сказала ему: «Я тут заглянула в будущее и увидела, что у нас с тобой его нет».
Настоящий дядя
В восемь утра постучалась соседка. Смотрю – привела своего трехлетнего ребенка. Говорит ему: «Видишь, я же говорила тебе, что это настоящий дядя, а никакое не привидение». ОБОЖАЮ.
«Телепорт»
Договорились пойти с Юлией в кино на «Телепорт». Ну я пришел, а она опаздывает. Я ей пишу сообщение: «Я в 13-м ряду, справа». Она отвечает: «А я пью мартини. Вот бы мне сейчас навыки телепортации!».
«Анимализа»
Я смотрел в кино «Аномализу», философский кукольный мультфильм Чарли Кауфмана, когда девушка слева от меня заговорила.
Герой и героиня только что разделись и принялись заниматься сексом, и тогда женский голос с соседнего сиденья выдохнул с брезгливостью, не в силах сдержаться: «Толстяк!»
Тут же еще левее раздался другой женский голос. «Он НЕ толстый!» – уверенно, даже немного резко.
– Ну толстый же! – не согласилась девушка номер 1.
– Нормальный! – возразила девушка номер 2.
– Посмотри на него! – не унималась девушка номер 1.
– Мужчина В ТЕЛЕ, – ответствовала девушка номер 2.
В этот момент герой издал громкий стон, сцена секса пришла к логическому завершению.
После паузы вновь зазвучал голос девушки номер 1.
– Тридцать секунд, – произнёс он с горечью и какой-то очень личной обидой. – По-твоему, это НОРМАЛЬНО?
– Это НЕ нормально, – сурово подтвердила девушка номер 2, после чего обе замолчали надолго.
«Выживший»
В кино на выходе с «Выжившего» за мной – классическая пара: роскошная брюнетка и невзрачный мужик.
Она: «Ну все-таки очень затянуто!»
Он: «Скажи, да? Так затягивает! Прямо затягивает!»
«Марсианин»
Шли трейлеры перед «Марсианином», когда сидящий сзади парень сказал кому-то: «Я тут узнал, что Дэниел Крейг – гей. Теперь не пойду на агента 007. Агент жопотрах!».
Потом, когда Мэтт Деймон зашивал себе рану, тот чувак шептал: «Мужик!», а мне очень хотелось добавить: «Он – гей!» – просто так, чтобы посмотреть, как он свалит. И впредь, когда он идет на любой другой фильм, будь там на экране ДиКаприо, Клуни или Козловский, чтобы ему кто-то говорил на ухо: «Кстати, он гей!» – чтобы тот со словами «Да вы бля издеваетесь!» каждый раз в бешенстве выходил из зала.
«Леди в фургоне»
Вскоре после «Марсианина» сходил на «Леди в фургоне» – это нехитрая история, в которой Мэгги Смит играет обаятельную бомжиху, живущую в уазике во дворе у некоего немолодого одинокого писателя. На всякий случай – для полноты картины – авторы фильма показывают, что писатель – гей: ночами к нему захаживают молодые люди, после чего не остаются на утренний кофе. Ну то есть вряд ли они электрики или бизнес-консультанты. В самом финале писатель бормочет что-то в духе «Ну и я нашел свое счастье» – при этом какой-то другой пожилой мужчина обнимает его в кадре. И тут я внезапно слышу подозрительно знакомый голос с сиденья слева, исполненный обиды и возмущения: «Опять про пидоров?!»
Ну то есть чувак два часа не мог понять, про что это все, и тут такое дерьмо опять!
Юра
В кинотеатре женщина за моей спиной общалась с беззвучным собеседником.
«Как думаешь, кто из них победит, Юр?» – спрашивала она.
«Думаешь, она ее отравит, Юр?»
Но каждый раз не получала никакого ответа.
Я уже начал беспокоиться, когда во время драматической развязки женщина снова заговорила.
«И кому она теперь нужна?» – грустно спросила она.
«Никому» – ответил мужской голос.
Надеюсь, это хотя бы был Юра.
Пельмени
Ее лицо выглядит странно: как будто сразу после посещения недешевого салона красоты им провели по асфальту.
Она покупает килограм пельменей.
«Нет, не надо», – убежденно говорит она на предложение купить еще и пакет. После этого она с минуту тщетно пытается запихать одутлый мешок с пельменями в ее такую крохотную сумку «Луи Виттон». Заканчивается тем, что она длинным перламутровым ногтем вспарывает пакет и просто высыпает пельмени в сумку. Те, что остаются, с умиротворенно-уверенным выражением лица рассовывает по карманам. Идет к двери. Останавливается. Разворачивается.
«У вас есть сметана?» – говорит она.
Гений
Увидел тут в баре старого друга, рванул к нему через весь зал и понял, что обознался, когда уже подлетел вплотную с воплем «Привет!» Парень на это невозмутимо ответил: «Слушай, тебя ВООБЩЕ НЕ УЗНАТЬ». ГЕНИАЛЬНО.
«Казантип»
Приехал в первый раз на «Казантип» (был такой тусовка-город на берегу Черного моря) и сразу попал в историю. В общем, был там «вип-танцпол», чтоб попасть на который, надо типа жопу порвать. И есть лазейка – зайти в определенное время в специальную темную комнатку и там ответить Мрачному Голосу на каверзные вопросы. Ну я в первый же день и зашел.
Голос говорит: «Как тебя зовут?»
Я: «Милослав Чемоданов, батюшка».
Голос: «Соблазни меня!» (и все так до усрачки торжественно)
Ну я аккуратненько снял жилеточку. снял джинсы, трусы. Говорю: «Сome on, мол».
Голос: «Охуел?»
Я: «Ну ты ж сам просил» (и одеваюсь спокойно).
Голос: «Покажи мне большую дикую птицу!»
Ну я аккуратненько снял жилеточку. снял джинсы, трусы. Говорю: «Сome on, мол».
Голос: «Пошел вон!»
Выхожу, и первый же прохожий мне говорит: «Чувак, ты лучший!»
Оказалось, у них там на всех экранах «Казантипа» это показывают. Но откуда ж мне знать.
Благородство
Моя соседка по московской квартире окончила институт благородных девиц (была в районе миллениума мода на дворянские ретро-штучки в отечественной образовательной среде). И вот как-то прихожу я домой не в духе, а там – срач полнейший, посуда не мыта, а красавица наша преспокойно спит в одежде, возвратясь из клуба. Ну я пинаю ее кровать и начинаю на нее орать. Она же в ответ морщится, будто комар у нее перед лицом зудит, смотрит на меня так пьяненько-пьяненько и с явным трудом, но очень отчетливо выдает: «Я. Благородная. Девица. А ты – МАНДА!»
Шопинг
Ходил с Тряпочкиным на шопинг. Точнее, шатался с ним по торговому центру, и пока он силился найти что-то достойное его, я развлекался тем, что мерил самую фантастическую хрень, самые нелепые сочетания цветов, фасонов, причем категорически не моих размеров. После чего, напустив на себя максимально невинный и слегка растерянный вид, интересовался у продавцов: «Красиво?» Практически все менялись в лице и замирали на секунду-другую прежде чем выдать уверенное: «Идеально!» «Знаете, этот крой не всем идет, но вам – ОЧЕНЬ ХОРОШО».
Штаны
Покупаю новые штаны, стою в очереди в кассу довольный.
– Тяжелый день? – с нежной улыбкой спрашивает мальчик-кассир.
– Надеялся не выглядеть, как человек, у которого был тяжелый день, – смущаюсь я.
– Зачем скрывать очевидное! – еще более нежно отвечает он.
А У МЕНЯ ДАЖЕ ВООБЩЕ НЕ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ БЫЛ.
Напомнило, как один друг «хвалил» мою страницу в «Инстаграме»: «Восхищаюсь тем, как ты ведешь свой “Инстаграм”! – говорил он. – Что не паришься над фотками, как некоторые, не пытаешься сделать красиво. Просто фигачишь любую херь, что приходит в голову, круто». А я-то на самом деле пытался сделать красиво!
Или вот есть у меня приятель – мастер комплиментов. Он мне говорит: «У тебя такое лицо красивое! Казалось бы, махонькие глазки, тонкие губы, большущие нос и лоб – а как все вместе выглядит замечательно!»
Фарфор
На улице ко мне подошла интеллигентной наружности дама. «Простите, не подскажете, где здесь магазин фарфора?» – спросила она.
Считаю, успех – это когда ты выглядишь, как человек, который знает, где здесь магазин фарфора.
Это как на днях меня на улице остановили три благообразные старушки. «Молодой человек, не подскажете, как по-французски будет “икра”?» – спросили они. Сразу понимаешь, что вот у них точно есть неплохой план на день.
Нормально
Водитель «Убера» рассказывал: «Вёз тут парня лет двадцати от клуба на “Киевской”, и вот сидит он и гавкает. “Гав-гав, гав-гав”. Я ему: “Молодой человек, вы не могли бы это, не гавкать?” Так он стал меня кусать! Или вот еще одного возил, с Тверской, тоже лет двадцати. Полчаса его жду, не выходит. Уже позвонил ему и объясняю вежливо, что нас же много таких, водителей, можно в любой удобный момент вызвать, а он: “Все нормально, подождите”. Полтора часа прошло, опять звоню. Он: “Ничего-ничего, нормально, подождите”. В какой-то момент я сиденье откинул и заснул. Тут стучится в окно. Смотрю – пять часов прошло. Отвез его до дома, минут двенадцать ехали. Двенадцать тысяч рублей. “Ничего, – говорит, – нормально”. А что нормального-то?!»
Дядя Толя
Сегодня мне позвонила мама, у нее было важное сообщение. «Слава, помнишь дядю Толю?» – спросила мама. Муж моей тети, дядя Толя скончался пару лет назад на седьмом десятке. «После него осталось очень много одежды, – сообщила мама, – и я думаю: почему бы тебе ее не носить? Дядя Толя был очень модный, прямо ДО СМЕРТИ».
Морс
Покупаю сейчас морс в православной лавке. «Хороший морс?» – спрашиваю хозяюшку. «Очень хороший! – с пылом отвечает она. – Все, кто пробовал, просто МОЛЯТСЯ на него!»
Обмен
Женщина в окошке обмена валюты:
– Вы точно в наш банк? Не в соседний? У них курс лучше.
– Не, у них такой же.
– Странно, обычно у них гораздо лучше. А в нашем банке вы раньше не были что ли?
– Нет.
– (Радостно) Просто у нас это еще и очень долго!
Комплимент
Получил тут лучший комплимент в своей жизни. Пили с друзьями в баре, и в какой-то момент у одного из них случился конфликт с другим захмелевшим посетителем. Увидев, что компания того другого парня повела моего друга на улицу, я пошел следом. «Вы куда моего друга потащили?» – спросил я их. Тот парень же посмотрел так на меня затуманенно и, помедлив, ответил: «Ну нет, ты красивый, тебя я бить не буду». Никогда не знаешь вот, когда тебя найдет!
Невеста
Еду тут в лифте в доме друзей. Со мной – задумчивая женщина и огромная собака, как и положено – без намордника и поводка. «Какая у вас собака чудесная!» – нарочито радостно замечаю я. «Хотите забрать?» – встрепенувшись, спрашивает женщина. Я, подрастерявшись, интересуюсь: «А побольше у вас нет?» Женщина задумывается секунды на четыре и отвечает: «Нет… Дочь есть, двадцать лет».
Предложение
Незнакомая девочка пишет мне: «Добрый вечер! От имени тащусь! Мне кажется. моему сыну пойдет такое отчество!»
Перевод
Отправляю перевод и, прежде чем подписать бумажки, проверяю, правильно ли там все записано. С ужасом обнаруживаю, что моя фамилия значится как ЧемАданов. Возвращаю, поясняя, что «Чемоданов» пишется через «о». «ЧОмаданов?!» – пораженно восклицает кассир.
ТВ
Как-то я пробовался на участие в одном очень известном реалити-шоу. Я как раз закончил непростой многолетний заезд в проблемном журнале, и мне пришло в голову, что это хорошая идея – откиснуть три-четыре месяца, томно слоняясь по роскошному дому, полному незнакомых людей, телекамер и бесплатной еды.
«Я – Милослав Чемоданов из города Снежинск с улицы Забабахина. Ну как можно не взять такого?» – рассудил я и отправил анкету с завлекательной фотографией. Видимо, телевизионщики решили так же, потому что в какой-то момент меня пригласили на пробы на телестудию. Там была пара человек и камера. Меня попросили представиться и рассказать, почему, на мой взгляд, меня должны взять на это реалити-шоу.
Подбоченившись, как будущая Мисс Вселенная, я ответил с задором: «Потому что я умею быть смешным и не боюсь делать из себя идиота».
«Отлично!» – обрадовались телевизионщики, – «Нам как раз очень нужны остроумные люди! Расскажите, пожалуйста, какую-нибудь шутку!»
В ту же секунду все анекдоты начисто стерлись у меня из памяти, но делать нечего! Собрав в кулак воображение, я начал: «Заходят как-то в бар кот, страус и Джордж Буш-младший»… Проблема была в том, что я, хоть убей, понятия не имел, чем это закончить. Я впал в ступор, умолк и тупо уставился в камеру. Телевизионщики – сначала с любопытством, потом с недоумением, так же молча пялились на меня. Наконец – прошло около минуты – я выдавил: «А я уже говорил, что неплохо делаю из себя идиота?» «О, ЭТО МЫ ПОНЯЛИ!» – чуть ли не хором ответили телевизионщики.
Вспомнил об этом случае, когда вчера давал странное интервью французскому телевидению о карьере одного знакомого знаменитого колбасника (сам не понимаю, чем я вообще занимаюсь в жизни иногда). Под конец меня попросили взять с тарелки – ну, на камеру – кусочек продукта, типа для красочности. Ну я беру аккуратненько кусок колбасы, улыбаясь в камеру невероятно эротично, конечно же, но этого мне кажется мало. Я набиваю этой колбасой полный рот и пытаюсь как-то потелегеничней ее жевать, улыбаясь, как мне кажется в тот момент, улыбкой супермодели и всячески демонстрируя экстаз, и так же, с полным ртом, произношу: «Это моя любимая».
Мой лучший Новый год
Тот Новый год мы отмечали в Снежинске очень дружно, с разгуляем. Гостей встречала хозяйка квартиры с прозвищем Тёка и красивым струящимся платьем.
– Проходите внутрь, ага-ага, – зазывала она радостно, – у меня и пирог готов почти. С щавелем.
Ничего кроме пирога с щавелем Тёка готовить не умела, да и его научилась печь как-то невзначай, наперекор всем жизненным обстоятельствам.
Тут же и Дима был, жених ее, рок-гитарист и умница. Он хмыкал скептически, жал руки, приговаривал «ну не говно все эти блядь новогоды?» – все как полагается. Сам поглядывал в сторону кухни, где шипел в духовке и пенился наливной пирог. С щавелем. Пахло праздником.
И подруга была Тёки самая лучшая, Оленька – тоже в платье струящемся. Не настолько, возможно, как у Тёки самой, – зато оно было красное.
И я там был, и еще несколько перцев.
А еще там была Мусечка.
Мусечке было очень плохо. В порыве или по неосторожности она начала отчаянно напиваться еще часов так с десяти утра, а сама была очень-очень маленькая, и вот в какой-то момент оказалось, что алкоголя в ней уже очень-очень много, а самой Мусечки вроде как и не осталось вовсе.
Когда стало уже совсем без пяти, из духовки был вынут пирог, из морозилки – шампанское, а Мусечка отправлена на оздоровительную прогулку с хозяйской овчаркой, Тёка вскричала: «Друзья! (Она вообще тяготела к высоким степеням торжественности). Наступает новый 200-(черт, какой же? – Примечание автора)-й год! Как встретишь, так и проведешь! (На этом Тёка со значением пробежала глазами по лицам присутствующих – всех, кроме Мусечки – и даже подмигнула каждому, кажется) Это будет наш самый лучший Новый год! Ведь это же год Змеи!» (ключевым доводом здесь, возможно, было то, что сама Тёка была как раз змеей, по китайскому гороскопу. А может быть, и не было).