ЧТЕНИЕ
Сан Саныч пришел в гости, и его попросили прочитать сказку ребенку, пока хозяева накрывают на стол. Через минуту Сан Саныч появился на кухне.
– Так быстро прочитал? – удивилась хозяйка.
– Я пересказал сказку «Колобок» своими словами, – сказал Сан Саныч. – Этих слов оказалось немного.
– И что ты сказал?
– От судьбы не уйдешь.
БОРЩ
Сан Саныч познакомился в музее с красивой женщиной и пригласил ее в гости, пообещав сюрприз. Сюрпризом был борщ, который Сан Саныч решил приготовить собственноручно.
Он купил мясо, свеклу, лук, морковь, капусту и еще много всего. Придя домой, он забеспокоился, что не знает, какой борщ предпочитает новая знакомая, и решил ей позвонить.
– Ты умеешь готовить борщ? – спросил Сан Саныч.
– Ну и ну! – возмутилась красивая женщина. – Мы еле знакомы, а ты хочешь сразу загнать меня на кухню? Не звони мне больше!
ЗАКОН ПАРЕТО
Сан Саныч пришел на лекцию, где рассказывали о законе Парето.
– 20% усилий дают 80% результата, а остальные 80% усилий – лишь 20% результата, – объяснял закон лектор. – И это применимо в любых областях деятельности.
– Верно, – заметил Сан Саныч. – Довольно легко прожить первые восемьдесят лет, а вот последние двадцать даются с трудом.
ГРАММАТИКА
Сан Саныч увлекся соцсетями, но заметил, что не может читать посты, где много грамматических ошибок.
– Ты сам лепишь ошибку за ошибкой, – усмехнулся приятель.
– Я стараюсь об этом не думать, мне хватает нелюбви к зеркалу в ванной, – сказал Сан Саныч.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ
Сан Саныч решил совершенствоваться и заняться программированием. Его первой целью стало изучения языка Perl.
– Зачем он тебе нужен? – спросили коллеги. – Ты собираешься разрабатывать программы для вебсайтов?
– Кто знает, что может пригодиться в жизни, – сказал Сан Саныч.
– И как тебе может пригодиться этот язык?
– Вот познакомлюсь с женщиной, а она спросит: чем я увлекаюсь? А я возьми и скажу, что научился программировать на Perl.
– Ты можешь такое сказать, даже не открыв ни одной книги по программированию.
– И то верно, – сказал Сан Саныч. – Буду считать, что Perl уже выучил.
ОТПУСК
Сан Саныч устал на работе, взял отпуск и отправился в Турцию на море. Там он сидел на пляже, потягивал через трубочку «Кровавую Мери» и смотрел на синие волны. На работе его обступили коллеги:
– Ну как прошел отпуск?
– Сидел на пляже, потягивал через трубочку «Кровавую Мери» и смотрел на синие волны.
– А как же дискотеки, шоу, женщины?
– Этого и тут хватает.
– Тут ты занят, там для этого больше времени.
– Я и там был занят.
– И чем ты занимался?
– Сидел на пляже, потягивал через трубочку «Кровавую Мери» и смотрел на синие волны.
УСПЕХ
Сан Саныч пришел на встречу с известным политиком.
– Как вы добились такого успеха – спросили его.
– Работа, работа и еще раз работа, – объяснил политик.
– Неужели не было счастливой случайности? – допытывались любопытные.
– Я встал с дивана и сам нашел эту случайность.
Сан Саныч промолчал. Он знал, что счастливую случайность звали Ирина и она была дочкой кого надо.
ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
В курилке разгорелся спор об идеальной любви.
– Это когда всё гармонично, – говорил знаток женщин. – Секс, увлечения, отношение к жизни…
– Идеальная любовь возможна только по переписке в соцсетях, – сказал Сан Саныч.
– Почему? – спросил знаток.
– Потому что всегда можно выключить компьютер.
НАУКА
Сан Саныч зашел в лабораторию к знакомому ученому. Ему показали приборы, полки с химреактивами, исписанную формулами доску…
– Круто! – восхитился Сан Саныч. – И что ожидаете в результате?
– Ответ на важный вопрос.
– Ох, – вздохнул Сан Саныч. – Когда вы ответите на этот вопрос, у вас появится еще десять не менее важных.
– Это и есть развитие прогресса. И мы победим.
Сан Саныч хотел рассказать историю о драконе, у которого на месте отрубленной головы вырастало еще три, но природная вежливость заставила его кивнуть в знак согласия.
СВОБОДА
Сан Саныч гулял с девушкой по парку.
– Свобода не может быть целью для всех, – сказала девушка. – Свобода подразумевает ответственность, а это бремя не всякий может выдержать. Я, например, слишком слаба для абсолютной свободы.
Сан Саныч подумал, что еще никто так утонченно на звал его в ЗАГС, но сделал вид, что ему нравятся умные девушки.
ТЕМА
Сан Саныч остался с коллегами после работы, отметить день рождения одного из них.
– Загуляла Маша из бухгалтерии, – сказал один после третьей рюмки
– А вы слышали о произволе полицейских в Америке? – сказал другой после четвертой рюмки.
– Планета Нибиру скоро развалится на три куска, – эту тему затронули после пятой рюмки.
– Что-то темы разговора у нас очень разнообразные, – сказал кто-то, нанизывая на вилку огурец.
– Напротив, – возразил Сан Саныч. – Тема у нас одна, и она называется «это нас не касается».
КРОССОВКИ
Приятель застал Сан Саныча в тяжелых раздумьях и спросил, в чем дело.
– Не могу кроссовки выбрать, – вздохнул Сан Саныч. – То цвет не нравится, то вес, то шипы на подошве.
– Странно, – удивился приятель. – На выбор и покупку автомобиля у тебя ушло десять минут.
– Ну ты сравнил! В автомобиле я провожу час в день, а в кроссовках восемь.
НЬЮ-ЙОРК
Коллега Сан Саныча съездил в Нью-Йорк и пришел на работу в футболке с надписью «New York fucking city».
– Круто! – восхитились коллеги.
– И очень патриотично, – добавил Сан Саныч.
ОЧКИ
– Купил потрясающие очки, – хвастался приятель. – Он изнутри зеркальные – смотрю вперед, а вижу то, что сзади.
– Выкини их, – сказал Сан Саныч. – Глядя назад, ты всегда будешь сожалеть об упущенных возможностях.
В ЛЕСУ
Как-то весной Сан Саныч утомился на работе и предложил приятелю поехать в лес отдохнуть. В лесу светило солнце и пахло болотом. Тропинка была грязной, приходилось постоянно прыгать через лужи. Приятель устал и предложил вернуться.
– Еще полчаса отдохнем и тогда повернем назад, – сказал Сан Саныч.
МЕТРО
– Сан Саныч, говорят, что тебя разочаровало метро?
– Да. Едешь по Калужско-Рижской линии в Медведково, а рядом женщина. Смотришь и понимаешь, что ради нее готов пойти босиком на край света, поймать там жар-птицу, зажарить и подать этой женщине на завтрак. А тут станция «Алексеевская». Женщина выходит, в тебе внутренняя борьба, которая побеждает, ты бежишь к дверям, а они уже осторожно закрываются.
– И что?
– И всё. Вот такое у нас метро.
МОЛОДОСТЬ
Начальник вызвал Сан Саныча в кабинет и начал его распекать:
– Ты стал медленнее работать. Бери пример с молодых, которые щелкают проекты как орешки. Вспомни свою молодость.
Сан Саныч вздохнул:
– Если я вспомню свою молодость, то вообще перестану работать.
СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ
– Сан Саныч, о чем задумался?
– Я постоянно думаю, как сделать мир лучше.
– И что придумал?
– Для начала я решил каждое утро принимать душ.
УРОК ЖИЗНИ
К Сан Санычу приехал приятель из Америки и стал учить его жизни:
– Чтобы нормально жить за бугром нужно: знание языка, деньги, интересная работа, любимая женщина, друзья. Любой один пункт можно выкинуть, но не больше.
– С такими пунктами мне и тут будет хорошо, – сказал Сан Саныч.
МАСТИТЫЙ
Однажды Сан Саныч пришел на встречу с маститым писателем.
– Какие современные авторы вам нравятся? – задали ему вопрос.
– Авторы? Я и свои-то книги не успеваю читать, – ответил писатель.
– Так вот она какая маститость! – подумал Сан Саныч.
ВИЛКИ
Сан Санычы понравилась одна женщина, и они решили пожить вместе. Однажды женщина помыла столовые приборы и убрала все в ящики.
– Прости, но вилки у меня лежат в другом месте, – заметил Сан Саныч.
– Да, я помню, – сказала женщина.
– Но почему…
– Не надо вопросов, – перебила его женщина.
– А что надо?
– Надо похвалить меня за хорошую память.
ВАН ГОГ
Сан Саныч решил подработать. Он купил белые футболки, начал переводить на них картинки и продавать через онлайн магазин.
– Ну как дела? – спросил его приятель.
– Чувствую себя круче, чем Ван Гог, – скромно сказал Сан Саныч. – Он написал 800 картин, а продал только одну.
– Ты продал две футболки?
– Бери выше – ни одной!
ВЕСНА
Светило солнце, таял снег. По тротуару навстречу Сан Санычу шла девушка.
– Весна, – улыбнулась она. – Дождались!
Сан Саныч растерялся, но потом придумал шутку:
– А потом дождемся лета, осени, Нового года…
– Скучный вы какой-то, – услышал он ответ.
– Сама ты дура, – подумал Сан Саныч, но сказал, что завтра обещают дождь.
ЖЕНЩИНЫ
– Не везет мне с женщинами, – вздохнул Сан Саныч. – Вроде красивая, а заговоришь – сразу скучно становится.
– А о чем ты с ними говоришь? – спросил приятель.
– Говорить мне не удается. Я только слушаю.
– Женщина должна смеяться, а не говорить, – стал учить Сан Саныча приятель.
– Они смеются, – сказал Сан Саныч, – но только надо мной и когда уходят.
ЗАРПЛАТА
Сан Саныч вышел из кабинета начальника и пришел в офис.
– Ты что такой невеселый? – спросили его коллеги.
– Мне зарплату повысили.
– Так радоваться надо.
– Ага, щас. Теперь у меня больше шансов быть уволенным.
ФИЛОСОФСКОЕ
– Вот оказался ты в нужное время в нужном месте… – начал Сан Саныч.
– И поймаешь удачу за хвост? – попытался закончить мысль приятель.
– И только через год понимаешь, что нужно было тогда делать, – сказал Сан Саныч.
ОПЯТЬ ФИЛОСОФСКОЕ
– Говорят, что с какими людьми ты проводишь больше всего времени, таким человеком становишься ты сам, – сказал Сан Саныч, сидя в курилке с приятелем.
– Ты становишься похожим на меня? – спросил приятель.
– Я о другом. Ты становишься похожим на меня и такой я мне не нравится.
ЛОТЕРЕЯ
Сан Саныч купил лотерейный билет и стал ждать результата. Он мечтал сменить квартиру, купить машину и жениться. В день тиража выяснилось, что он выиграл сто рублей.
– Неплохо для начала, – обрадовался Сан Саныч. – Один пункт моего плана я могу выполнить.
АФОРИЗМ
Сан Саныч решил прославиться – придумать смешные афоризмы и послать их в «Литературную газету».
– Пиши, какие мужчины неумехи в семейной жизни, – посоветовали ему. – Женщины посмеются и скажут, что это правда жизни, а мужчины подумают, что они не такие и порадуются.
– Надоело быть героем – женись, – придумал Сан Саныч.
– Это много раз было сказано, пусть другими словами, – сказали ему.
– Хочешь стать героем – разведись, – предложил вариант Сан Саныч.
– У тебя с логикой не в порядке, – сказали Сан Санычу. – Разведенный не всегда герой.
– Хочешь остаться героем – не женись, – придумал Сан Саныч.
– Но так герои не передадут новым поколениям свои геройские гены.
– Хочешь сохранить нервы – не связывайся с литературой, – сказал Сан Саныч и передумал быть знаменитым.
БОГАТСТВО
– Умерь свои желания и почувствуешь себя богатым, – сказали Сан Санычу.
Сан Саныч подумал, умерил желания, заказал чизбургер с кока-колой, но богатым себя не почувствовал.
ЭТИКЕТ
Сан Саныч пошел на лекцию о современном этикете.
– Сейчас звонок без предварительного текстового сообщения – это техническая безграмотность и моветон, – сказал лектор.
В это время Сан Санычу позвонил приятель.
– Ты технически безграмотный моветонист, – прошептал Сан Саныч в трубку.
Приятель испуганно отключился, а Сан Саныч продолжил слушать лекцию.
КРИТИКА
Сан Саныч пришел на работу и сказал, что вечером смотрел фильм и он ему не понравился.
– Ты сделал две ошибки, – сказал коллега. – Критика должна быть конструктивной, и еще нужно уметь находить что-то хорошее.
– Фильму не хватает хорошего сценариста, режиссера и артистов, – сказал Сан Саныч.
– Ну а что ты нашел хорошего?
– Хорошо, что это фильм, а не сериал.
ИСКУССТВО
Сан Саныч пришел в музей современного искусства и остановился перед кучей ржавых железяк.
– Эта инсталляция символизирует конец века громоздких вещей и механизмов. Мы перешли в эпоху миниатюризации, – объяснил экскурсовод.
Сан Саныч долго искал в инсталляции что-нибудь миниатюрное, не нашел и догадался, что миниатюризация достигла такого совершенства, что ее просто не видно.
СПОРЫ
Сан Саныч сказал, что перестал спорить.
– Ты постарел, – сказали ему первые.
– Ты помудрел, – сказали вторые.
– Ты устал, – сказали третьи.
– А сам что думаешь? Почему не споришь? – спросили четвертые.
– Просто не хочется, – сказал Сан Саныч.
СИНИЙ ЦВЕТ
У Сан Саныча перегорел электрочайник.
– Купи стеклянный с синей подсветкой, – посоветовали ему. – Это красиво, а синий цвет успокаивает.
Сан Саныч купил такой чайник, включил и стал ждать, когда успокоится. Через минуту он почти совсем успокоился, но тут вспомнил, что дома нет сахара.
РАДИКАЛЫ
Беды не приходят поодиночке. После чайника у Сан Саныча сломалась микроволновка.
– Не покупай, – сказали ему приятели. – Микроволновка вредна, в пище образуются свободные радикалы, вызывающие рак.
Сан Саныч не знал, что такое свободные радикалы, и подумал, что раньше они ему не вредили. Но теперь, когда он поумнел, эти радикалы его погубят.
БЕДА
Однажды Сан Саныч пришел на работу очень задумчивым. Коллеги заволновались.
– Что случилось?
– Не огорчайся, со временем все само рассосется.
– Бывает хуже, вот у моего соседа машину угнали.
– Не переживай так, современная медицина и не то лечит.
– Давай после работы выпьем, и ты все расскажешь.
– Не думай о плохом – бесполезно. Все мы там будем.
Сан Саныч совсем огорчился и перестал думать о том, что забыл дома коробочку с едой.
КОМПЛИМЕНТ
Однажды Сан Саныч пришел на пляж и познакомился с пышнотелой блондинкой.
– Вы интересный мужчина, – улыбнулась блондинка, когда Сан Саныч рассказал об электрочайнике и успокаивающем синем цвете.
– А вы красивая, – сказал Сан Саныч.
– Это стандартный комплимент, – пожала плечами блондинка. – Мне обычно говорят, что я sophisticated woman.
Сан Саныч вздохнул, сказал, что она даже слишком такая, и стал собираться домой.
СЕДИНА
– У тебя появилась седина, – сказали Сан Санычу. – Но ты не огорчайся, с ранней сединой можно бороться витаминами.
– У меня другой метод, – ответил Сан Саныч. – Когда я бреюсь, то не включаю свет у зеркала.
ГРАММАТИКА
Однажды Сан Саныч написал роман, но его отругали за грамматические ошибки.
– Ерунда, – сказал он. – На первых десяти страницах ошибок нет, а если читатель дошел до одиннадцатой, то дальше он читает абзацами и на всякие мелочи внимания не обращает.
– Ты уверен?
– Конечно. Это как с женщиной. Главное – влюбиться. Потом недостатков не видишь.
– Мы не про то. Ты уверен, что твой роман дочитают до одиннадцатой страницы?
РОМАНТИКА
Однажды Сан Саныч путешествовал на туристическом теплоходе по Волге.
– Какие у вас планы на вечер? – спросила миловидная соседка за обеденным столом.
– Буду стоять на палубе и любоваться лунной дорожкой, – романтичным шепотом сообщил Сан Саныч.
Так и простоял он целый вечер на палубе, пока не замерз.
ПРИЧЕСКА
Сан Саныч пошел в парикмахерскую. Мастер усадил его в кресло, взъерошил волосы и сказал, что небольшая лохматость ему к лицу.
– Спасибо, – сказал Сан Саныч и отправился домой.
ТЕЛЕФОН
Однажды Сан Саныч купил айфон.
– Ты с ума сошел! – удивились приятели. – Китайцы делают не хуже и в два раза дешевле.
– Зато у меня появилось чувство, что я сделал первый шаг к финансовому благополучию, – объяснил им Сан Саныч.
КАРТОШКА
Сан Саныч познакомился с женщиной и пригласил ее домой, чтобы угостить жареной картошкой.
– Современные женщины не едят картошку, – сказал приятель. – Они боятся, что их красота не поместится в брюки.
– А если я пообещаю купить новые брюки? – спросил Сан Саныч.
– Ты не боишься, что вскоре придется купить еще одни?
– Тогда я точно предложу ей выйти за меня замуж, – обрадовался Сан Саныч.
ЗОЖ
Сан Саныч решил начать здоровый образ жизни. Он пришел в «Пятерочку» и решил купить минеральной воды.
– В «Боржоми» слишком много солей, чтобы пить ее регулярно, – сказали ему. – А «Нарзан» и «Ессентуки» радиоактивны.
Тогда Сан Саныч пошел в овощной отдел.
– В овощах нитраты, вызывающие рак, и ядовитые пестициды с гербицидами, – объяснили ему.
Сан Саныч подошел к мясному отделу.
– Красное мясо не очень полезно в твоем возрасте. Курицы напичканы гормонами и антибиотиками, свинина слишком жирная. Про колбасу и сосиски даже говорить не стоит.
К молочному отделу Сан Саныч подходил уже со страхом.
– Неужели ты думаешь, что молоко, которое не киснет месяцами, может быть полезно? – спросили у него
Сан Саныч заткнул уши и купил бутылку водки.
ФЕЙСБУК
Сан Саныч завел аккаунт в Фейсбуке и послал запросы на дружбу сотне пользователей. Запрос приняли все.
– А о чем мне писать? – спросил Сан Саныч приятеля.
– Главное, не пиши о котиках, о политике и не копируй чужие посты. Пиши о своих мыслях.
– А если у меня нет мыслей?
– Так и пиши.
«Сегодня я проснулся и понял, что у меня нет никаких мыслей. И таким счастливым я себя почувствовал!» – написал Сан Саныч.
И сразу получил сто лайков.
ВРЕМЕНА ГОДА
– Летом жарко, зимой холодно, осенью дождливо, весной слякотно, – жаловался Сан Саныч.
– Жениться тебе надо, – посоветовали ему коллеги.
– А что это изменит? – не понял Сан Саныч.
– Твои жалобы станут разнообразнее.
ЧУВСТВО ЮМОРА
Сан Санычу сказали, что у него нет чувства юмора. Сан Саныч огорчился и пошел к гуру, чтобы повысить это чувство. Гуру взял тысячу рублей и посоветовал говорить предложениями, в которых начало противоречит концу, придумывать неожиданные сравнения и перечислять неперечислимое.
На следующий день приятель спросил у Сан Саныча: «Как дела?»
– Отлично! – сказал Сан Саныч. – Живот болит.
Приятель изобразил сочувствие.
– … как у платяного шкафа, – добавил Сан Саныч.
Приятель округлил глаза.
– … в котором штаны, светофор и закат над синим морем, – закончил шутку Сан Саныч.
С тех пор приятель, завидев Сан Саныча, переходил на другую сторону улицы.
ВАЛЕНТИНКИ
Сан Саныч сидел за компьютером и рассылал открытки-валентинки. Подошел приятель и поинтересовался:
– Ты уже разослал десять открыток. Всех их любишь?
– Пока нет, но полюблю любую, кто мне ответит.
ТВОРЧЕСТВО
Сан Саныч прочитал, что любую работу можно сделать творческой, и раскрасил клеточки таблицы Excel в разные цвета.
– Красиво! – сказал подошедший коллега. – А что означает желтый цвет?
– Это цвет радости.
– Доход компании?
– Нет, эти данные прислали женщины, которые мне нравятся.
ПЕРЕПИСКА
Весной Сан Саныч решил влюбиться и зашел на сайт знакомств. Через полчаса он влюбился в брюнетку с большими грустными глазами. Начал переписку.
– Ну как? – спросили его.
– Уже разлюбил, – вздохнул Сан Саныч. – Дорого.
ГВОЗДЬ
Однажды к Сан Санычу пришла соседка и попросила вбить гвоздь, чтобы повесить картину. Он взял молоток и отправился на помощь.
– Хотите свежего борща? – спросила соседка.
– Хочу вбить гвоздь и повесить картину, – ответил Сан Саныч.
– Нету у меня гвоздя, – вздохнула соседка. – И картины пока нет.
Сан Саныч съел борщ, вернулся домой и позвонил приятелю, чтобы рассказать, какими странными бывают женщины.
ПОЗДРАВЛЕНИЕ
14-го февраля Сан Саныч пришел на работу и громко поздравил всех с Днем влюбленных.
– А если кто уже свое отлюбил? – спросили у него.
– Тех поздравляю с юбилеем прошедших дней влюбленных, – нашелся Сан Саныч.
КОММЕНТАРИЙ
Ночь, тишина. Сан Саныч подходит к столу, включает компьютер и читает новости в Фейсбуке. Вот ругают правительство, мэрию Москвы, Центральный банк и многих других.
– Критика должна быть конструктивной! – пишет Сан Саныч.
– А это чмо откуда вылезло? – мгновенно приходит ответ.
Сан Саныч выключает компьютер и идет спать.
САЛЬДО-БУЛЬДО
Сан Саныча вызывает начальник.
– Как там у тебя – сальдо с бульдой сходятся?
– Куда сходятся? – не понимает Сан Саныч.
– Короче, мы в плюсе или в минусе?
– Вы, Иван Сергеевич, всегда в плюсе.
– Молодец! – хвалит Сан Саныча начальник.
В РЕДАКЦИИ
Сан Саныч написал много стихов и принес рукопись в редакцию.
– И что вы хотите? – спросили его.
– Я хочу напечатать книгу.
– Печатайте, прейскурант на стене в коридоре.
ПАРИЖАНКИ
Сан Саныч вернулся из Парижа.
– Ну как парижанки? – спросили его коллеги.
– Очень меркантильные, – вздохнул Сан Саныч.
– Ты что, кого-то купить пытался?
– Не пытался, но представил.
В АМЕРИКЕ
Сан Саныча пригласили в Нью Йорк друзья-эмигранты. Застолье в одной русской компании, другой, третьей. Наконец его вывели погулять по улицам.
– Нравится? – спросили Сан Саныча.
– Красиво, – сказал Сан Саныч. – Небоскребы, океан…
– А что не так?
– Американцев тут слишком много.
У ВРАЧА
У Сан Саныча заболела спина, и он пошел в поликлинику.
– Болит, – сказал Сан Саныч, показывая на поясницу.
– И у меня болит, – сказал доктор.
– К врачу ходили? – спросил Сан Саныч.
– Ходил, да что толку. Никто в этом ни хрена не разбирается.
МЫСЛИ
Однажды Сан Саныч сел и задумался.
Сначала он думал, о чем бы ему подумать, а потом стал думать, почему он не может придумать, о чем ему думать.
КРИЗИС
Сан Саныча вызвал начальник и сказал, что уменьшает ему зарплату.
– Кризис, ты же сам все понимаешь.
– А маленькая зарплата поможет мне пережить этот кризис?
– Вот ты всегда только о себе думаешь.
– Хорошо. Теперь я буду думать о вас.
ЛАМПОЧКИ
Сан Саныч не любил покупать светодиодные лампочки с гарантией 20 лет. Он боялся заглядывать так далеко.
СЕЛФИ
Сан Саныч открыл аккаунт в ФБ и начал ставить туда свои фотографии.
– Фу! – сказал приятель. – Старая помятая физиономия. Зачем ты это делаешь? Кого ты этим хочешь соблазнить?
– Тут далекий расчет, – объяснил Сан Саныч. – Стерпится-слюбится.
РОМАНТИКА
Сан Саныч крутил глобус. Он собирался в отпуск и не знал, куда ему податься.
– Так ты романтик, – сказал подошедший приятель. – Романтики отличаются от нормальных людей тем, что толком не знают, что именно они хотят.
Сан Саныч облегченно вздохнул. Ему понравилось, что он стал романтиком.
РАЙСКОЕ МЕСТЕЧКО
Сан Саныч поселился в санатории. За завтраком соседка за столом сказала:
– Мы с вами в райском местечке. Воздух, воды, ванны, прогулки по горам, отличное питание.
Сан Саныч кивнул.
За обедом соседка повторила, что они попали в райское местечко. Сан Саныч снова кивнул.
За ужином соседка опять рассказала про воздух, воды и прогулки.
– Мы ведь с вами в раю, не так ли? – соседка замерла в ожидании ответа.