Много лет назад мы расстались с моим первым парнем. Помню он приехал, мы недолго поговорили, он начал говорить, то что любит, то, что не любит меня. Всякую чушь что любви нет, а есть привязанность и привычка и что мне намного лучше будет без него. После этого я стала искать ответы на вопросы, чтобы люди никогда не расставались, раз уж создали пару, то нужно идти до конца ни взирая на всякие трудности и сложности. Я стала себя всячески изменять и улучшать, так как считала что проблема во мне. Я думала что-то было со мной не так, раз он не захотел со мной быть. Раньше, до этого случая, я чувствовала себя вполне гармоничной, красивой и умной девушкой. Я боялась что меня не девственницу никто и никогда замуж не возьмёт, так как почему-то в моей голове была такая установка, что замуж берут только девственниц. В тот момент у меня произошёл сбой в системе и началась полная перезагрузка, если сравнивать себя с компьютером… Моё сознание перевернулось с ног на голову, я то плакала, то смеялась. На тот момент, когда я была с ним всё было ясно и понятно. Почему-то будущее с ним меня не особо вдохновляло. Он сам рисовал какие-то картинки очень приземлённые, в которых мы были вместе, а я хотела другой жизни. Хотя мне с ним было тепло, душевно и хорошо практически всегда, но под конец отношения испортились окончательно и как-то всё стало плохо, ну по крайней мере меня многое не устраивало.
Я после этого случая проделала огромную работу по сбору информации и анализу, как себя, так и отношений с противоположным полом. Я разговаривала на эту тему с девушками в отношениях, с парнями, читала книги по психологии, читала различные интернет источники. Знакомилась с парнями и снова и снова поднимала тему взаимоотношений. Почему-то мне скорей хотелось замуж, что вот выйду замуж и всё сразу станет хорошо. Эх наивный албанский школьник, если б я знала что замужем далеко не мёдом намазано, то возможно бы туда так не стремилась… Но суть в том, что я как будто изучала мужчин, точнее так оно и есть. Их повадки, желания… С новым неудачным опытом возникали новые вопросы и поиски ответов, перестройка и доработка. А как пришёл в мою жизнь тот человек, который стал моим мужем – всё развивалось очень легко, как и должно быть. У него была ко мне большая любовь… Но спустя 4 года она стала угасать. Когда я была радостна и наполнена силами и энергией – он меня обожал. А вот как засела дома с ребёнком и начала заниматься бытом, так всё пошло наперекосяк – сначала больше времени уделяла ребёнку чем ему. Уж извините – ребёнку реально нужно большое внимание, особенно когда он новорождённый. Дети постарше тоже нуждаются в мамином тепле, но они уже могут ходить гулять с другими детьми, а младенцы – они и есть младенцы. А ещё быт, будь он не ладен, да ещё родственники со всех сторон со своими «а вот я в твои годы…». Умение вести домашнее хозяйство – это такая же наука, как и любая другая, так как я жила с мамой и папой, мне доверялась какая-то часть дел по дому, которые я не особо любила выполнять. Я больше любила гулять, вязать, рисовать и выращивать цветочки, а убираться в доме вообще нет, особенно моим самым нелюбимым занятием было мытьё посуды… бе… Сейчас правда у меня это такого отвращения не вызывает как раньше и мою её намного быстрее, чем раньше. Муж рос в семье без отца и был третьим ребёнком в семье, его мать сильная женщина – троих без мужика подняла. Правда все они от разных мужей были и с предыдущим ребёнком занимался последующий муж, но дети своих отцов не видели. Мой муж в этой семье самый младшенький ребёнок. Его брат и сестра рано начали работать и стали ему за отца и мать. Если вникать вглубь психологии, то у него было две мамки – мама и сестра, которые всё для него – радовали его, развлекали, веселили. А я реально не клоун, чтоб перед ним плясать, хоть ему это возможно и хочется. Он меня так любил, я была его наркотиком, без которого он не мог. Он просто не мог без меня и меня это напрягало А сейчас хочется это вернуть, реально было приятно, когда ласково относятся, говорят приятные слова. Я сама зачем-то его поменяла настолько, что он стал груб ко мне. Он говорит всякие гадости, да и ведёт себя по-хамски. Конечно же дело и в нём. Но и во мне тоже. Он уехал к маме по делам на несколько дней, а такое чувство, как будто он меня бросил и никогда не вернётся. Как первый парень. Да ещё сказал мне с утра, что не любит, а я обиделась и со злости тоже самое сказала. Хотя я его реально сильно люблю и сына нашего тоже обожаю и очень боюсь потерять их обоих. Я считаю что наша семья пройдёт через все трудности и невзгоды, главное чтобы он тоже так считал. Он говорит, что никуда от меня не денется и чтоб я доверяла ему и не ревновала. А я реально боюсь и ревную, аж до истерик, роюсь иногда в его телефоне, но сейчас перестала это делать, не хочу себя расстраивать, если решит уйти, то сообщит, да и в заранее соломки не подстелить – это всем известно. Но я борюсь за нашу семью и за нас. Верю, что у нас с ним всё будет хорошо. Понятно, что нам не всегда вместе сладко и иногда кажется, что порознь будет лучше. Когда он уезжает я его жду. Надеюсь, что он вернётся. Не запутается в случайных связях и непонятных женщинах, что семья для него важнее всего. Дай бог что он тоже так считает, дай бог что он меня любит, хоть и говорит гадости. Развестись проще всего, а вот создать что-то прекрасное совместным трудом сложнее, но я верю, что у нас всё получится.