Меня зовут Смирнова Ирина. Мне 29 лет и у меня было морбидное ожирение.Я сделала Резекцию желудка 11 августа 2019 г. С весом 125 кг при росте 176 см. Благодаря операции я могу есть только маленькие порции и сбрасывать вес без диет, спортзала и истязаний с ограничениями. Я написала эту книгу о жизни до операции, о наборе веса, об операции и конечно о жизни после операции что бы показать, что резекции желудка не стоит бояться. В первую очередь я писала ее для себя и для тех кто отчаялся скинуть лишний вес, кому вес мешает жить и тем кто раздумывает над операцией, но слишком боится ложиться на операционный стол считая, что это сделает их неполноценными или инвалидами или будут осложнения или родные не поймут или осудят. А так хочу развеять миф что операция не доступна, потому что она доступна, всегда можно оформить кредит или рассрочку, но это стоит того. Человек с разными степенями ожирения тратит кучу денег на еду и перекусы, операция быстро окупается.
История от первого лица пациента с морбидным ожирением. Мой путь к новому телу, первые часы после операции, меню на первые недели и ежемесячный дневник, где рассказываю сколько сбрасывала кг за каждый месяц и как себя чествовала.
Когда ни диеты, ни спорт не помогают и ИМТ больше 35 находиться выход, в виде различных операций на желудок. Будь то шунтирование или резекция желудка или любые другие виды операций. Моя книга о Резекция желудка, о жизни после операции и изменениях в ней, о счастье быть свободной от пищевой зависимости и о сбросе более 40 кг, не принуждая себя отказываться от любимых продуктов и ведя новую жизнь наполненную другими ощущениями. Эта книга о владении своим телом, о любви к нему, о душевной боли, которую я испытывала, смотря на себя в зеркало до операции. «Все мы разные, но каждому должно быть комфортно в своем теле». Я решилась на операцию, которая отнесла меня на 10 лет назад, когда еда еще не была моим лучшим другом. В этой книге я рассказываю о том, как наела этот вес, как питалась, как пыталась бороться с лишним весом и как смогла победить. Я не пропагандирует резекцию желудка, но показываю т что изменить свою жизнь всегда страшно, но того стоит. Не всем показана операция, но однозначно можно сказать что те кто делают ее, а это и мужчины и женщины, абсолютно не жалеют о ней, разве что из за того что не сделали ее раньше.
ГЛАВА 1. Я
Эта книга посвящается моей бабушке Надежде. Спасибо что всегда говорила мне не забывать какая я красивая, в любом весе. И научила меня любить себя. Надежда (Hope) умирает последней, ты для меня не умрешь никогда.
Еще в детстве я хотела стать журналистом, но потом перегорела. Я писала в школе рассказы и создавала целые книги в детективном жанре в тетрадках подражая Дарье Донцовой. В юности у меня сменились вкусы, но коллекция книг Донцовой по-прежнему живет в доме у мамы и напоминает мне о том времени, когда я хотела стать журналистом пока, другие хотели быть врачами и учителями.
Я не думала, что когда-нибудь напишу книгу, так же, как и не думала, что когда-нибудь буду страдать ожирением 3 степени. Моя жизнь изменилась и с приходом лишнего веса и с его уходом. Я не советую всем ложится на операционный стол, многие могут похудеть сами, у меня, к сожалению, любая мотивация спускалась на тормоза. Я пробовала худеть сама, пробовала принимать себя и любить такой какая я есть и конечно же я не пошла бы на операцию будь у меня лишних 10 кг. Но у меня это были 50 лишних кг. И как бы я не уверяла свое отражение в зеркале что все в порядке, и я совсем не выгляжу жирной это было не так. Одежда не могла спрятать мое рыхлое тело так же, как и косметика не могла убрать щеки и 3 подбородка, хотя я активно пользовалась хайлайтерами и рисовала себе скулы что бы лицо выглядело тоньше. Как-то я красилась перед своей подругой, и она удивилась сколько всего мне нужно чтобы накраситься, да, но не от любви к макияжу, мне нужно было специальным кремом скрыть недостатки кожи и очертить овал и как можно лучше замаскировать полноту лица. Сейчас я могу себе позволить не рисовать скулы, они и так у меня есть.
Я написала эту книгу в первую очередь для себя и для тех кто отчаялся скинуть лишний вес, кому вес мешает жить и тем кто раздумывает над операцией но слишком боится ложиться на операционный стол считая что это сделает их неполноценными или инвалидами или будут осложнения или родные не поймут или осудят. В вашем окружении наверняка есть те, кто говорит вам «ты что сама или сам не можешь похудеть? щаазз тебе диету напишу» и вы задумываетесь, а что действительно со мной не так? Почему он или она могут соблюдать эту диету, а я нет? Почему кто то, ест булочки и не толстеет, а кто-то пухнет от яблок? Что за несправедливая ситуация? Я честно говорю, что свой вес наела сама, в разные периоды моей жизни еда помогала мне, жить, дышать, любить, существовать. Сейчас в моде бодипозитив, но я не хотела к нему присоединяться и трубить на каждом шагу что теперь я могу быть толстой, потому что теперь это в моде. Нет. Я очень хотела похудеть, я хотела быть другой. Я стала другой, хотя мне очень нравиться модель плюс сайз Эшли Грэм. Все люди обязаны быть разными, мы же не клоны. Я уважаю чужую индивидуальность, но мне быть плюс 50 кг не по нраву. Мне тяжело и трудно было жить. Поэтому я взяла ситуацию в свои руки и пошла на операцию. Побежала.
Кто то осудит и скажет что спорт мне в помощь и рот давно надо было закрыть на замок и не есть вредное но давайте по честному много кому повезло с метаболизмом и лишнее не откладывается у них на попе или они сами так хорошо себя контролируют что даже не знают что такое наггетсы и из чего они сделаны, есть и те кто прежде чем обозвать кого ни будь в интернете толстухой сам только что сожрал 3 хот дога и пачку чипсов но больше всего ратуют фитоняшки, эти люди живут в спорт зале, завтракают гречкой и последний раз ели свинину еще в консервах в детстве в СССР. Замечательно что люди находят себя в чем-то, но обзывая кого-то не становишься сам лучше. Почему-то считается что накачать тело это огромная работа. Не совсем согласна. Скинуть гигантский вес, ПОДКАЧАТЬ тело, подтянуть грудь, удалить растяжки, возможно убрать лишнюю кожу на животе или еще где хирургическим путем, ходить на болезненные коррекционные массажи, заниматься кардио больше, чем стройные люди, лечить варикоз ног и отеки, изменить свою жизнь – ВОТ ЭТО ОГРОМНАЯ РАБОТА.Я написала эту книгу что бы больше не осталось сомнений что современный мир требует современных решений. И операция – это не слабость, не показатель того, что руки совсем опустились, это возможность вернуть себя на много лет назад, когда жор и жир еще не был вашими лучшими друзьями. Если вы раздумываете делать ли операцию или нет, то я призываю делать. Я в клане #Давыдова. Как и многие из нас. Этот хирург изменил мою жизнь и продолжает менять жизни других людей, давая им право на лучшее, возможность дышать полной грудью. И пускай я больше никогда не буду весить 50 кг но меня устраивает мой сегодняшний вес и размер М в магазине. Будьте счастливы и верьте в свои мечты, они сбываются….
ГЛАВА 2. НАБОР ВЕСА.
Глядя на толстых людей в первую очередь, думаешь, как они себя запустили до такой степени? Что произошло? Я точно могу сказать, когда начала набирать вес, после своего 18 дня рождения. Но тогда это были приятные округлости, а не жир и никто не думал оборачиваться мне в след с жалостью, а следовало бы, возможно тогда я бы остановилась бы. Но это не точно.
В 18 лет, когда я начала только набирать лишний вес, я весила всего 64 кг и благодаря высокому росту выглядела на все 55 кг, стройная красивая, а главное здоровая. В какой-то момент перипетии моей жизни настолько повлияли на мой аппетит что я ела за двоих, а потом и за троих. Бывало, я устраивала целые скандалы если мне не удавалось поесть, когда желудок урчал. Мы могли на последние деньги пойти в бар или клуб, но мне было важно наскрести еще и на тарелку картошки фри или шашлык, или на мое любимое- Макдональдс после тусовки. Мои подруги могли сколько угодно закатывать глаза, если я была голодная я была очень злая и срывалась на всех. Безусловно я замечала, что картошку фри я ем практически одна, так как мои подруги пришли за выпивкой и весельем и многие из них уже поужинали дома, я тоже, только мой желудок хотел еще через пару часов и причем как можно быстрее. Часто мы покупали выпивку и закуски в виде семечек и сухариков и шли к кому ни будь домой, если всем хватало чего ни будь одного, то мне надо было взять и сухарики и семечки и шоколадку и соленый сыр закусить и все равно я нервничала что останусь голодной и думала что бы еще захватить, чаще всего это была сушёная рыба, абсолютно не вкусная, слишком соленая и после нее еще минимум сутки у меня болели десна но я брала, брала и ела, запихивала в себя под пиво или другие напитки. Если денег на еду не оставалось, то я страшно злилась, и мы могли начать все скидываться на какой-нибудь багет с ветчиной и сыром и мне не очень нравилось если надо было этот багет с кем-то делить. Однажды я была такая голодная что съела почти весь багет и только потом поняла, что мне его плохо разогрели и почти половина была ледяная. К 19 годам я весила 80 кг. Не мало, но и еще не критично.
Еда стала моим образом жизни и без иронии, я ела минимум 6 раз в день, считая перекусы но все это была очень калорийная еда, как то от голодухи я съела кастрюля макарон а там на секундочку было 4 приличные порции, а как то заедала блины с сметаной белым хлебом, и мое любимое на тот момент- вишневый или клубничный йогурт заедала тоже хлебом, ложка йогурта и кусочек хлебушка, йогурт и хлебушек. С хлебом вообще связана очень больная история, я ела его каждый день. На завтрак с бутербродами, на обед с макаронами и котлетой, на перекусы опять же бутерброды и обязательно на ужин и еще немного перед сном. Я была так привязана к хлебу что глотала его даже почти не жуя, бывало такую кашу намешивала во рту что даже никакого вкуса не чувствовала. Очень любила отрезать кусок свежего хлеба, еще пахнувшего пекарней и налить стакан ледяного молока и откусывать, и запивать, откусывать и запивать. Волшебное сочетание. Пицца «Ресторанте» с грибами вообще самое любимое блюдо, я ела ее до тошноты. В прямом смысле слова. Пока у меня не началась постоянная изжога от их соуса, но даже тогда я все равно ее время от времени ела. И конечно же Кока-кола. Без нее я не представляла свою жизнь. Я пила ее вместо воды целыми днями. Примерно 2 литра в день, иногда больше. Воду я могла не пить вообще целыми неделями. Курица с кожей, от которой капает жир (поливала им макарошки), жирные стейки, фаст-фуды и горы хлеба и хлебобулочных изделий. Много пустых калорий. Через пару часов опять хотела есть. Перекус перед телевизором вообще зло. Даже если я только что пообедала я сидя и смотря телевизор автоматом тянулась к всяким вкусностям попкорну, шоколаду и любимым бутербродам с сырокопченой колбасой, их за раз я могла съесть 6-8 штук. А сандвич из сырокопченой колбасы-карбоната-помидора и зеленого лука вообще долгое время был моим любимым. Были в моей обжорной жизни и совсем странные вещи. Могла приготовить пельмени и по вкусу понять, что они ну не очень, но все равно сожрать их полив сверху кучу кетчупа и майонеза и закусив половиной батона хлеба. С соленым сыром у меня были особые отношения, я могла есть его целыми днями, даже с шоколадом или коктейлями. Вообще я ела очень много продуктов в которых содержалось огромное количество соли. Например большие бочковые огурцы прямо с рынка были моей слабостью, когда рынок закрыли я чуть с ума не сошла- разыскивая именно бочковые огурцы определенного неизвестного мне сорта которые были такие соленые что слезы лились из глаз и не воняли носками как некоторые и обязательно хрустели совсем чуть-чуть, с черным свежим хлебом ммм. А потом бегала весь день напиться воды не могла, потому что сожрать 2-3 таких больших и соленых огурца не каждый мог.
В детстве, когда я болела бабушка резала мне лук с солью и подсолнечным маслом и к нему белый свежий хлеб. Таких бутербродов можно было съесть штук 5-6 и быть твердо уверенным что завтра же выздоровеешь ведь только что сожрал половину луковицы. Мои отношения с едой были постоянны и стабильны. Сложно не набрать вес если у тебя не романтические отношения с едой, а целая страсть, когда ты ешь, даже не жуя и проглатываешь пищу раньше, чем она успевает превратиться во рту в кашу. Тщательно пережевывать? Слышала. Использовала? Нет. Многие, позавтракав спокойно идут на работу и иногда даже забывают про обед, у меня такого не случалось никогда. На работе я могла буквально пылать и злиться оттого, что меня не отпускали на обед в то время, в которое я захотела пожрать, а это значит через 2 часа как я пришла)) Есть мне хотелось постоянно. Я мела все что видела. Кто-то сказал, что если во время голода курить, то голод отступает, брехня, пробовала, не помогает. Я могла кушать что ни будь и прерваться что бы покурить, но даже это не помогало, я все равно доедала порцию. Так что все это вранье.
Какие-то психологи сказали бы что все проблемы из детства и что я заедаю стресс или плохое обращение или голодное детство. Вовсе нет. Мне просто нравилось ощущение полного живота, а семья у меня была самая обычная, никто меня не бил и на улице я постоянно не шаталась, ну разве только что бы пожрать в фаст-фуде. Голодного детства у меня конечно же не было, я всегда питалась хорошо. Я постоянно себе говорила, что я не толстая и что вес все еще двухзначный значит все ок. Но однажды я встала на весы, и они показали 100 кг и тогда все вокруг потемнело, в частности у меня в глазах.
Однажды я прочитала про булимию и даже обрадовалась. Вот он выход из моего положения. Я могу жрать сколько захочу и потом просто бежать в туалет и все выблевывать и сбрасывать вес. Так я делала не один раз, но булимию так и не заработала, так как уже на 2 день уставала постоянно тусоваться в туалете и злилась, когда еда усваивалась быстрее чем я успевала изрыгнуть ее в унитаз. Через несколько недель я оставила эти попытки, сбросив килограмма два так как делала гигантские перерывы типа "Ладно ща меня вырвет, но после обеда не буду так делать, я устала», а на завтра та же песня и потом вообще не блевала по 5 дней. В общем два пальца в рот это вообще не мое. Та же история с таблетками для похудения. Дорогущие препараты я не покупала, а средние в стоимости не давали никакого эффекта, хотя на одном препарате моя подруга сбросила 10 кг, но думаю не всем подходят эти таблетки.
В какой-то период я стала замечать, что после вечеринок с друзьями мне становилось плохо, с начало только по утрам, но я все валила на похмелье и на возраст, не старая еще, но уже не 18-летняя девочка. Потом мне стало становиться плохо прямо во время застолий. Я поняла что это началось после моего набора веса, ведь я прибавила не пару кило и видимо организм не мог просто так переварить алкоголь, меня бросало в жар, в пот, после 1 стакана колы с виски я покрывалась пятнами, после 2 стакана мне становилось тяжело дышать, после 3 стакана я как правило останавливалась боясь что вообще не выдержу всего этого. А зачем спрашивается было пить вообще??Я не алкоголик и собираться с подружками нам чаще всего было некогда, поэтому раз уж мы собирались то не планировали пить чай с баранками и бывали редкие моменты, когда мне не было плохо после алкоголя вообще. Возможно, дело еще в качестве алкоголя, дешевого мы не брали, но фиг знает где его наливали на самом деле. Сбросив вес, я перестала замечать последствия алкогольных напитков, значит дело было все-таки в лишнем весе.
В колледже я имела лишний вес, но опять же я высокая и на мне 10 лишних кило смотреться не так как на миниатюрных женщинах. Я ярко красилась, отрастила длинные волосы и носила очень короткие шорты, юбки редко. Это был тот лишний вес, от которого еще не стыдно, я получала много внимания и даже пару раз от женщин. Не могу сказать, что я была популярна, скорее коммуникабельна, у меня было много разнокалиберных друзей и нам всегда было весело, я не переживала если кто-то не приходил ведь всегда можно было затрусить с кем ни будь. Это было приятное время. Я чувствовала себя комфортно в своем теле и еще не парилась что в магазинах нет моего размера одежды или белья, потому что они были, правда не массово. В колледже меня никто не упрекал за лишний вес, а когда я выпустилась оттуда в 19 лет и пару лет не виделась с однокурсниками то мне прилетело сообщение с вопросом "ого я отъелась!" .Речь шла о моей новой аватарке где одногруппнице показалось что у меня слишком большой живот но у меня тогда даже фартука на нем не было поэтому я до сих пор не понимаю о чем она говорила, за пару лет после выпуска я конечно прибавила вес, но не настолько. Если бы та девушка видела бы меня перед операцией она бы просто не поверила бы своим глазам. Весь я была похожа на кита.
Одевать мешковатые вещи вошло в привычки, но помимо растущего как на дрожжах тела у меня была такая же грудь. Ужас. Когда у тебя растет все кроме жопы. Вернее она тоже росла но не такими темпами как все остальное. Стало невозможно купить лифчики моего размера.
Одно время я даже думала может мне заняться производством лифчиков большого размера? От 3 до 10 размера. Почему бы и нет? Но чем дольше я об этом раздумывала, тем больше понимала, что это очень затратно и не факт, что выстрелит. Но меня крайне бесило что в магазинах так мало белья на мою грудь.
В спорт зал впервые я записалась в 19 лет. Ну думала мне не помешало бы скинуть десяточку. Думаете я ее сбросила? нет. Я занималась с личным тренером, умирала от занятий, а вечером опять съедала весь холодильник. Я даже перед тренировкой перекусывала, а то вдруг не хватит сил прыгать и бегать? Жесть. Я врала своему тренеру что ем куриную грудку и не ем хлеб. Через 3 месяца я перестала туда ходить. Единственное что я запомнила из этого времечка, это то что суши лучше есть в обед а не на ужин, так они лучше усваиваться(совет тренера),а единственное мое воспоминание -мое зарёванное лицо на тренажере (да я сдалась и всплакнула от усталости).Как я потом узнала спорт зал никогда не был моей стихией. Но я не жалею, что по крайне мере попробовала. Всегда нужно делать что-то новое в своей жизни и спорт зал просто не встал приоритетом.
ГЛАВА 3. ЖИЗНЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ И ЦИФРА 100 НА ВЕСАХ.
На фотографиях я фотошопила себя до такой степени что в жизни меня было тяжело узнать. Как говориться в инстаграме ты Бейонсе а в жизни Ужас Ужасный. Вот это я. Я не выставляла свои оригинальные фотографии принципиально. Даже если люди потом видели что я отличаюсь в реале от себя на фотографиях то они молчали но возможно переговаривались об этом за моей спиной, я не в обиде, я бы тоже смеялась бы над таким человеком .Как то на остановке я встретила старую подружку и она округлила глаза увидев меня и я не дала ей задать вопрос про лишний вес-сама сказала что поправилась так как только что родила, отчасти это было правдой, вот только я наоборот уже похудела после родов и сыну моему уже было почти 4 месяца, многие за это время приходят в форму после родов но я даже сбросив вес все равно была жирной. Не такой меня помнила старая подружка. В то время, когда мы с ней тусовались я активно носила мини юбки и подворачивала шорты еще выше, чтобы были видны бедра моих стройных ног. Никакого целлюлита и уж тем более заметных вен и звездочек на моих ногах тогда еще не было, растяжки еще не оккупировали мой живот и бока.
Я врала сама себе что из-за высокого роста выгляжу максиму на 80 кг! Но это естественно было неправдой. Со мной перестали знакомиться мужчины, я не влазила ни в одно платье и потихоньку перестала покупать джинсы, переходя на легинсы которые приходилось постоянно обновлять так как из за постоянного ношения они очень растягивались и рвались, ну и еще я выбирала легинсы с чуть завышенной посадкой и натягивала их до груди что бы мои огромные бока выглядели хоть чуть меньше. Иногда я позволяла себе странные диеты- утром ела вареные яйца и кофе с молоком, в обед 2 бутерброда и салат из огурцов и помидоров, а на ужин огромную пиццу- колу- пончики и пиво с сухариками. Вес, естественно, не уменьшался, а только увеличивался, я не могла совладать со своим аппетитом, это болезнь. Изжигающая меня изнутри. Не оставляя мне шансов на исцеления.
Первого ребенка я отправилась рожать с весом в 99.5кг! Естественно перед родами мне не дали поесть а наоборот посадили на унитаз что бы избавиться от лишнего, что бы не было неловких ситуаций при потугах и схватках(огромный процент женщин опорожняются прямо во время родов из за того что им не сделали или не успели сделать клизму).И вот я лежу с схватками а все мысли кроме нарастающей как гигантский шар боли- это еда. Где еда? Когда дадут поесть? А добавка будет? Боже как хочется жрать !!!Рожала я 12 часов и такого гигантского перерыва между приемами пищи у меня еще никогда не было. После родов я лежала в палате и почти плакала от боли в желудке, почему-то в роддомах не думают, что даже женщины без ожирения после родов не отказались бы от еды, ведь они только что проделали огромную работу, дали новую жизнь и чаще всего женщины рожают от 5 до 20 часов. Во время которых им нельзя ни кусочка еды! Это варварство. Я ели дожила до утра, так сильно хотела есть. Завтрака мне не хватило, я бродила по коридора пытаясь найти кухню и нашла ее, все было закрыто кроме хлеба оставленного в хлебнице, его я и сьела,4 куска, тогда мне показалось это самым вкусным на свете. Во время вторых родов я весила 112.500кг и рожала всего 6 часов, но не ела 18 часов так как завертелось все ночью и там просто не до еды было. Хорошо, что муж привозил мне еду, я просто не могла питаться только больничными порциями. Вы их видели вообще? У меня маленький сын ест больше.
И вот на весах 100 кг. Мой ночной кошмар сбылся. Что делать? Кричать? Плакать? Худеть? Переходить на вареную грудку? Конечно, нет, жрать дальше. К тому моменту мы уже готовились к свадьбе с будущим мужем, и я не особо переживала на этот счет, а потом я вовсе забеременела и все заботы отошли на второй план, если и будет торчать живот на свадебном платье, то это будет беременный живот, а не жирный. Забеременев вторым ребенком, я весила 105 кг и этот вес уже ощутимо мешал мне жить. Именно с этого веса началась сильная отдышка, начали отекать ноги, а лицо приходилось так сильно фотошопить что было страшно. Если мы ходили куда-то гулять, то обязательно должны были зайти потом перекусить, а лучше несколько раз, если прогулка была долгая. Погулять и прийти домой кушать приводило меня в бешенство, я жаждала фаст-фуда, еды из кафе, да даже беляша элементарного. Все мало мальские диетические продукты превращались для меня в жирную еду- если вареные яйца, то с майонезом, если вареная грудка, то с хлебом и соусом, если овощной салат, то в таком количестве что умереть от обжорства можно. Индейка вообще мне не нравилась на вкус, только если хорошенько ее прожарить. Когда мы сошлись с моим мужем я и его начала закармливать жирной едой. Каждый вечер готовила новые блюда, одно время увлеклась новыми сложносочиненными рецептами, но потом бросила, столько сил уходило на готовку и все равно простые макароны с сосисками я позволяла подать мужу на стол только раз или два в месяц. Я не из тех женщин, которые приготовят чан супа и кормят этим свою семью неделю, я так просто не могу. Пускай еда не всегда полезная, но зато каждый раз свежая. Даже когда я работала то успевала готовить что-то новое, пусть это было просто жареное мясо и макароны, это займет всего минут 20 и будет вкусно, потому что только что приготовлено.
В основном я готовила курники ,гуляши ,пюре с котлетами(собственно вылепленными),стейки и картошку с мясом из духовки ,лазанью ,бурито ,курицу и куриные бедра которые обжаривались на сильном огне в масле на два пальца(так появлялась корочка и шкурка хрустела),плов,спаггети с сыром и грибами, картошку в беконе и горы мяса приготовленного разными способами, салаты и сандвичи с несколькими видами колбасы- сыра и другой начинки, все с соусами и хлебом, запивая колой или калорийными соками. Одно время я с ума сходила по жареным сосискам в тесте и пирожкам с картошкой тоже жареными на сильном огне на сковородке. Были в рационе и супы, но всегда с жирной сметаной. И как не поправиться после такой еды? Я каждый день ворчала что опять надо готовить и каждый день сама бежала к плите, просто не выносила вкус вчерашней еды, особенно мяса. Сейчас я вообще отказалась от майонеза, а раньше даже переход с яичного на оливковый вызывал у меня стресс. Увидеть трехзначное число на весах – это страшно, еще страшнее ничего не делать с этим. С цифрой 100 вообще связаны не приятные воспоминания, большая борьба. Когда я родила второго ребенка то похудела на 12 кг и весила 100, сначала я очень радовалась пока не поняла, что вес встал и не собирается двигаться дальше, а когда я увидела на весах снова 103 кг то просто заплакала, от отчаяния, от бессилия. Вес снова набирался и теперь снова придется прикладывать усилия что бы сбросить, но я так не умею и не могу, а значит это будет как снежный шар накапливаться и увеличиваться пока я сама не стану похожа на гигантского снеговика. Появление растяжек и фартука на животе осталось для меня незамеченными, я старалась не разглядывать свое тело, но все равно хорошо ела, за троих. Подняв руку, я переживала за внутреннюю часть так как жир там колыхался после поднятия еще минуты 2 и это не шутка. Больше не влазила в свои шортики с завышенными подворотами,я больше не влазила ни в какие шорты. Появился храп и стучание по ночам зубами. Все из-за ожирения. И если стучание было почти не слышно, но стирало мне зубы то храп было очень даже слышно и стыдно! Поехать к кому ни будь в гости на ночь или на дачу было очень неловко. Скрежет зубами тоже был опасен, я стирала себе эмаль на зубах и будила мужа. Я сама загоняла себя в гроб своим образом жизни, даже сидела я сгорбившись как старушка. Все во мне было неправильно и отталкивающе. Кто заметит, что у тебя новое платье если оно похоже на чехол от танка? Кто заметит, что ты красиво накрашена если косметика на шарообразном лице с 4 подбородками? Я не говорю, что красивыми могут быть только худые люди, вовсе нет. Но когда вес мешает вам жить, как можно любить его? Мне казалось, что от меня даже пахнет по-другому, этот запах усталого человека с тяжелой ношей на своем скелете.
Многие мои знакомые и друзья даже не видели меня в моем максимальном весе. Я пряталась как могла. Подставные фото в социальных сетях, отказы от прогулок и вечеринок. Только близкие знали, насколько я огромна. Разговаривая с другими женщинами с лишним весом я только и слышала «Я и сама могу скинуть, за месяц сбросила уже 5 кг, через пол года буду тростинка» или «Мне это не нужно, я сама по себе красивая и роскошная», ни одна из них не говорила что ее не устраивает собственный вес и что они отчаянно хотели бы эти жиры буквально отрезать, они либо любили себя либо врали что любили, либо худели у всех на глазах а ужинать шли в ближайшую шаурмичную подальше от дома что бы никто их не увидел. У меня была подруга которая весила больше 100 кг при росте примерно 170 см, она всегда ходила в одних и тех же джинсах и никогда не оголяла руки, я не видела ее ни в платье, ни в юбке ни в шортах, пару раз видела в спортачах и все, все остальное время она носила джинсы-толстовки на молнии и очень яркий макияж, я думаю она как и я в свое время старалась с помощью макияжа скрыть недостатки полного лица но речь сейчас даже не об этом, а о том что я не могу вспомнить что бы за годы нашей дружбы она хоть что то ела при мне, серьезно!!! Ладно чипсики и сухарики к пиву видела и то пару раз, в основном она либо ничего не ела, либо грызла семечки. Но вес то был большой значит она очень даже ела, но в какое время??Мы бывало встречались по вечерам в часов 7 и тусили до глубокой ночи или раннего утра и все что бывало у нее во рту это алкоголь и сигареты. В то время как я успевала пожрать закуски и добраться до сандвичей или картошки фри, где угодно и в любое время, а то и по несколько раз за вечер. Я по-прежнему не понимаю, как она не худеет если ест всего раз в день. Не знаю, как это можно было объяснить, мы общались не один год и даже когда заказывали суши на дом она их не ела. Возможно, она стеснялась и дома потом отъедалась, можно ли вообще потолстеть если есть 1 раз в сутки??В какой-то момент я сама стала такой же, стала носить закрытую одежду, старалась не есть на людях, но это думаю порождало только массу вопросов и не о моей стойкости. Неспособность справиться с собственным аппетитом очень пугала меня. Знаю я и таких кто скидывал вес совсем уже запрещенными препаратами, но мне такое не подходило, мне хватало что я была зависима от сигарет и еды, ещё не хватало еще быть зависимой еще от чего-то. Так что я росла как на дрожжах и рыдала по ночам ненавидя валики жира по всему телу. Еда поработила меня и украла у меня многие годы, я долго не могла похудеть, а только набирала вес, страдала и набирала.
Самое обидно было сходить куда ни будь в клуб обожраться там еды, а не коктейлей и поехать домой рыдать что вся потная, усталая опять голодная и естественно никем из мужчин не замеченная.
Как я годами не могла сказать себе стоп? Почему не пошла к психологу? Почему не пыталась прекратить свой роман с едой? Тем более которая была совсем безвкусная. Нет ответа. Сейчас я жалею себя юную и такую глупую которая убила столько времени на поедания пищи, которая превратила меня в огромный бильярдный шар и пока мои подруги ходили в бикини я ходила в очередь за хот догами.
Какого это быть самой жирной среди друзей? Какого это быть девушкой с самой огромной грудью и неловко прятать ее за мешковатой одеждой? Потому что это не красота, а уже неподъёмное уродство. В 18 лет у тебя еще крутые сиськи но с набором веса крутые сиськи тянуться к земле и предпочитают уютно лежать а не задорно стоять, это кстати относиться к всем сиськам,не только к большим. Вообще ни одна моя подруга никогда не весила больше 75 кг, не страдала ожирением и уж тем более не прирастала к легинсам. У всех бывает плюс 5 кило, у кого-то с наступлением холодов прибавляется вес и больше, но все скидывается к лету, а у меня так не получалось. Я никогда не жаловалась, что была самой жирной из своих подруг. Какой в этом смысл? Своих подруг я очень любила и люблю и каждой из них очень дорожу. Даже когда я была в самом своем большом весе они не стыдились меня, не шарахались и не думали "Мы не будем звать с собой эту жируху,еще народ весь распугает». Они не советовали мне диеты, не выталкивали из моей руки булку, а любили меня такой какая я есть. Спасибо. Правда спасибо, за любовь и понимание что не все люди наедаются одним бургером. Мне очень повезло с друзьями и именно они с самого начала поддерживали меня в сбросе веса, радовались моим достижениям и поздравляли с каждым скинутым килограммом. Это многого стоит, такие друзьям. Уверенность в себе хоть немного, но появляется, когда рядом нет людей, которые проезжаются как катком по твоему весу, цените таких людей и избавляйтесь от тех, кто говорит, что вы не красивы, толсты или с вами что-то не так. Что-то не так с ними, а не с вами, зачастую из-за своих комплексов человек старается обидеть другого что бы казаться выше, красивее, стоит только пожалеть такого человека и оставить общение с ним в прошлом, яд из своей жизни надо высасывать не постепенно, а мгновенно и быстро.
ГЛАВА 4. СЕМЬЯ И ОКРУЖЕНИЕ.
То, что мне нужно немного похудеть сказала первой моя покойная бабушка и подарила мне на новый год какие-то чудо кроссовки, которые обещали мне избавление от лишнего веса, тогда я еще не знала, что все это вранье и приняла эти кроссовки как подарок судьбы. Мне было 20 лет, и я весила то 80кг, то 84 кг. Мечтала скинуть хотя бы 10, но в идеале все 20 кг. Естественно, не получилось. Потому что кроссовки для похудения – это бред, но я так хотела их что она сжалилась над мной. Бабушка всегда говорила мне что я такая какая есть не в зависимости от веса, что я красива даже с лишними кило, но моя бабуля и не догадывалась что когда-нибудь я буду весить больше 100 кг. Мама осторожно заметила, что я уже не влазию в свою одежду, когда я весила 90 кг. Но моя семья приняла меня такой какая я есть, потому что несмотря на лишний вес я была здоровой, ни на что не жаловалась и вела активный образ жизни. Постоянно где-то гуляла, что-то делала. Имела много друзей, парня и не глотала таблетки для похудения в углу. Кстати, таблетки я пила лишь один раз, когда вес был уже за 100 кг и разуметься они мне не помогли. Как-то я заболела и мне прописали антибиотики, вот на них я похудела на 5 кг за неделю, есть не хотелось вообще. Но это разово, так как когда я стала принимать их дальше то вес встал. А желудок еще долго болел. Моя тетя как-то просто спросила не хочу ли я похудеть, на что я огрызнулась что прекрасно себя чувствую и такой и лишний вес мне не мешает. Мешал, конечно.
Семья моего мужа приняла меня хорошо и ни словом не обмолвилась что им привели жирную невестку, которая за столом съедает больше всех. Мне повезло что на свадьбе я была беременна вторых ребенком и просто имела права быть такой пухлой. Это лучше, чем выглядеть виноватой из-за торчащего жирного живота и оправдываться что похудеть к свадьбе просто не удалось. Я была очень красивой на свадьбе, нашла идеальное платье, и вся светилась счастьем. Когда меня повезли знакомиться с дальними родственниками мужа я переживала что они как минимум подожмут губы при виде моей «роскошной» фигуры, но ничего такого не было. Меня приняли очень тепло и угощали очень вкусно. А вкусно поесть я очень любила. Хотя иногда я чувствовала, что мое тело помойка куда я просто скидываю тонну еды, даже не чувствуя ее вкуса. Помню лето перед операцией когда я весила свой максимальный вес 125 кг и мы собрались по поводу дня рождения моего свекра на даче, приехали друзья семьи, в тот день мы фотографировались на семейный портрет все вместе и я очень переживала как буду выглядеть, потом когда я смотрела фотографии мне хотелось плакать, жирная и отекшая свинка заблудившаяся в огороде у свекрови- вот кто я была. Друзья свекра и свекрови не разглядывали меня откровенно но я знала что как только они уедут они будут обсуждать как меня разнесло с нашей последней встречи, а виделись мы за пол года до этого на праздновании рождения моей дочки и я очень хорошо похудела после родов и выглядела замечательно а сейчас спустя 6 месяцев я была +25 кг. Это было даже не смешно. Как вообще можно наесть 25 кг за 6 месяцев??Я смогла. Муж никогда не попрекал меня лишним весом. Когда мы познакомились он сказал, что ему всегда нравились девушки в теле, кто же знал, что из девушки в теле я превращусь в девушку с морбидным ожирением. За 4 года наших отношений я потолстела на 30 кг. Это огромный вес. И даже тогда он мне ни слова не сказал, даже когда я жаловалась что иногда когда долго лежу мне трудно дышать из за гигантской груди или что шея совсем пропала, он только посмеивался как сильно я фотошоплю свои фотографии, а так его все устраивало. В какой-то книге я прочитала что мужчины априори не может любить жирную рыхлую бабу, ему просто приходиться врать и терпеть это чудовище рядом, но поверьте мой муж ни разу не повернулся ко мне спиной ночью и не пытался сажать меня на диеты. Страсти не стало меньше, и он по-прежнему говорил мне что я самая красивая и как ему повезло заполучить меня в жены, и он не какой ни будь извращенец, а просто муж, который любит свою жену. Знавала я случаи, когда мужчина уходил, потому что женщина поправилась и это ужасно так как зачастую такие мужики сами не особо стройны, а у некоторых задницы с остров, но им подавай стройную как лань и любовь ли – это когда она проходит с набором веса? Думаю, что нет. Мой муж ни разу не дал мне усомниться с себе. Хорошо, когда есть такая колоссальная поддержка, это очень важно. Жаль, что меня это так и не мотивировало похудеть самостоятельно, хотя подвижки были, я же записалась в спорт зал и варила куриную грудка пару раз в месяц. Даже абонемент в спорт зал муж купил мне только после моих очень долгих уговоров, я верила что смогу хоть немного сбросить тренируясь с тренером а не просто болтаясь по залу и не зная куда присесть что бы сразу «-20кг».Я видела таких и мне их очень жаль и то что после того как закончился блок тренировок я не стала брать новые я себя не виню ,сначала я восстанавливалась после операции а потом уже сама отлично помнила технику выполнения упражнений, кроме приседаний к сожалению, от приседов выполненных неправильно у меня постоянно болели бедра как будто я упала с лестницы, у нас были прохладные отношения с спортом, могла ходить, а могла не ходить. Если не бежишь в зал как к возлюбленному, то зачем продолжать? Спортом я занималась и дома, все равно осталась со спортом на ВЫ, а не на Ты. Хотя в бассейне мне нравилось и после некоторых тренировок в зале я чувствовала себя как будто заново родилась. Мои дети в принципе не воспринимали меня как толстую. Подруги не делали на этом упор, только посмеивались иногда над моей грудью говоря, что она у меня 15 размера, нет уж, я провела целое расследование и доказала им что на момент сброса 30 кг у меня был 5 размер, а при весе в 125 кг был 7 размер. Мне хотелось 3-4 размер, но грудь упорно худела в последнюю очередь.
Безусловно находились и те, кто критиковал мой вес. Были и знакомые, которые говорили как будто о какой-то другой девушке с ТААААким заметным лишним весом и парни, которые открыто говорили, что мне пора худеть. И моя самооценка в принципе скатилась вниз уже после 95+ и долго не поднималась ни на одну ступеньку. Но надо мной никогда не издевались из-за веса, не унижали и я не участвовала в обидных шутках, где фигурировал лишний вес. Но я сама чувствовала себя китом, выброшенным на берег. Лишь однажды мы гуляли с подругой и к нам пристала толпа мужиков другой национальности и довольно в грубой форме стали требовать познакомиться, она молчала, а меня все достало, и я сказала им что бы шли лесом. Знаете, что мне сказали? МЫ НЕ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕМ А С КРАСИВОЙ ДЕВУШКОЙ. Вот оно, мнение посторонних мужчин на улице, что полная девушка не красивая. Вот тогда, конечно, у меня выбили почву из-под ног, но это было лишь единожды и не настолько задело мою самооценку что бы броситься худеть.
Самооценка вообще очень важна и когда она на нуле это очень плохо. Единственный выход из ситуации был сбросить хоть немного веса, но у меня не получалось даже это. Все мои диеты заканчивались максимум через 2 дня.
Самое интересное что моя младшая сестра очень худенькая девочка, между нами 11 лет разницы и мы даже в детстве не были похожи друг на друга, ну а когда меня разнесло как молодого кабанчика разница между нами стала гигантской пропастью, пока я рыдала на весах с 3-х значным числом моя сестра весила 37-40 кг. Конечно, для ее роста и возраста она была слишком худенькая, похожая на птичку с ножкой 35 размера, который упрямо выдавала за 37 размер. Если люди и замечали, насколько мы разные то в лицо этого не говорили. Только один раз на какой-то вечеринке, где присутствовала, и моя сестра кто-то спросил одна ли у нас мать? Видимо сама мысль что у одной матери может быть дочь лань и дочь свинья была просто безумной. Я постаралась не обидеться, но я знала, что люди перешёптываются и я не могу отнять у них это право. На свадебной фотографии, где я еще и беременна с весом в 110 кг моя сестра рядом со мной выглядит моей дочкой, это просто ужасно. Я выглядела на 35 лет, а она на 14-15, и я вполне могла сойти за ее мать. Сейчас сестра весит около 47 кг и несмотря на то, что нас разделяют больше 30 кг мы смотримся вместе органично. Я очень люблю ее и рада что мы в последнее время сблизились.
Моя мама начала полнеть после первых родов, но быстро вернулась в форму, после вторых родов вес увеличился и вернуть былые формы было сложнее, но все равно при том, что мама меньше меня на голову она весит около 68-70 кг и толстой не выглядит. Так что даже не знаю, что сказать о наследственности, ведь моя бабушка была ростом сантиметров 156 и очень хрупенькая с пузиком а тетя высокая и худая. Заметьте в этой истории нет никого чей вес был бы под 100 кило как у меня, у меня даже больше вышло. Глупо вообще сваливать все на гены, каждый сам набирает свой вес. Так что я первый человек в своей семье, которая видела на весах 3-х значное число и надеюсь последняя. Я надеюсь, моя дочь никогда не увидит такое число на весах и еще надеюсь, что ей по наследству не достанется моя большая и тяжелая грудь, пусть будет счастлива и без бидонов, которые невозможно впихнуть в стандартный лифчик. Мой сын высокий и худой, сколько бы он не ел он упорно держит почти один и тот же вес, это не моя порода. Муж, который набрал вес питаясь со мной разными жирными и калорийными блюдами занялся бегом и подсчетом калорий, итог минус 15 кг, и я очень горжусь им. Я бы даже при огромном желании не смогла бы столько сбросить самостоятельно. Так что за новым гардеробом мы ходим вместе.
ГЛАВА 5. МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 125 КГ.
125 кг я начала весить в начале лета 2019 года. Это Морбидное ожирение. Начало третьей стадии ожирения. Не передать мой ужас. Уже никакая одежда не могла скрыть такие массы. Спорт зал не помогал. Когда я только записалась туда-то весила 116 кг. Взяла тренировки с тренером и думала, что уж теперь то вес точно пойдет вниз. Когда тренировки закончились я осела дома, а потом психанула и решила поставить эксперимент, буду ходить в зал целый месяц по 3 раза в неделю по вечерам и еще плавать в бассейне, но кушать буду так же так как не могу побороть свой аппетит. В итоге я сломала свою волю и действительно бегала в зал 3 раза в неделю каждый понедельник-среду и пятницу. Если в какой-то день вдруг не получалось, то бежала в субботу. И вот итог-месяц спустя на весах было 121 кг!!!Мне удалось, не нарушая своего объемного питания похудеть на 4 кг. Это было фантастически! Я бы и дальше тренировалась бы, но мы как раз записались на операцию, и я решила, что пока этого достаточно, но пока я сдавала анализы и операция переносилась несколько раз я успела наесть вес обратно.
Абонемент в фитнесе я заморозила на 2 месяца, так как после операции нельзя было тренироваться и таскать тяжести. Вообще жить с таким большим весом крайне тяжело ,одышка как после марафона, ноги оттекали с самого утра потому что лежали без движения всю ночь и я ковыляла на них минут 5 что бы размять, потом они отекали к вечеру потому что у меня двое маленьких детей и двигаться надо было очень много, жаль что при этом не сбрасывался вес. Как то я скачала себе популярное приложение на телефон- своеобразный дневник питания, увидев в первый раз что я поела за день на 3.000 калорий я пришла в ужас!!Не каждый мужик может осилить такое количество!!А как то я так обожралась что к вечеру приложение показывало что я съела за день 4.000 калорий !!!!Я чуть в обморок не упала! Не удивительно что такая толстая!!!Но естественно я так ела не каждый раз, но часто .Кольца впивались в мои пальцы, когда я ложилась мне казалось что можно задохнуться от такой большой груди, по ночам я крутилась и вертелась потому что тяжело всю ночь лежать в одном положении с таким весом. Я до сих пор несмотря на скинутый вес ворочаюсь в кровати, это сила привычки.
У меня появилось поперечное плоскостопие обоих ног. Виной тому ожирение. Именно из-за этого у меня в основном отекали ноги и болели ступни от прогулок. На первые боли я не обращала внимание, а зря. Потом пришлось записаться к врачу и сходить на рентген ног. Увиденное расстроило меня. У меня не укладывалось в голове как у молодой еще девушки могут быть ноги старухи? Я обратила внимание что в некоторых кинотеатрах просто не помещалась в кресло и это не шутка. Приходилось впихивать туда свои бока и задницу и пролазило со скрипом. Это унизительно. Еще я потела по ночам как будто спала в шубе, не важно какая погода была за окном, даже если зима- я вскакивала ночью и дышала шумно как будто задыхалась, возможно, так и было. Тело под футболкой было липким и противным, так вставать я могла по 2-3 раза за ночь, неудивительно что я не высыпалась, а если добавить еще к этому ночные походы в туалет, то вообще кошмар. Когда появился постоянный запах пота я реально напряглась. Ночами я потела как свинья в жаровне, спать без одеяла не помогало. Утром я просыпалась мокрая с слегка влажными волосами и дико злая. Муж тактично молчал что от меня несло, в душ я ходила 2-3 раза в день. Летом боялась быть долго на улице, я обязательно потела и было не ловко что запах донесётся до моих собеседников.
Сбросив, первые 15 кг я забыла и про ночной туалет, и про потение во сне, понятия не имею как это взаимосвязано, но связь все-таки есть. Тяжело было подыскать одежду, почти невозможно. Спасало то, что в моде появился оверсайз и я вполне могла купить себе свитер или футболку размера L, но она была такая гигантская что была мне впору. С бельем было сложнее. Хорошо, что позже я нашла магазин КИАБИ там есть много нижнего белья на большую и очень большую грудь. Лето было адом для меня. Пройтись до магазина означало вспотеть как свинья и прийти домой с красным оттекшим лицом и желательно сразу сменить футболку. Смотреть на себя обнаженную в зеркале в ванной было невозможно. Дышать было невозможно. Жить было невозможно. Поместиться в зеркало было невозможно. Купить даже трусы было невозможно, из-за огромных боков они постоянно скатывались и открывали пол задницы и смотрелись просто ужасно. Про джинсы я забыла, про юбки тоже, как и про шорты. Я ненавидела свой разбухший живот и щипала себя за бока до боли. Мерзкая свинья.
Иметь рыхлое тело с валиками жира на спине это очень тяжело. Тяжело жить с этим, тяжело ходить с этим телом. После родов у меня появился фартук на животе и даже тогда я не перестала жрать. Грудь 3 размера превратилась в 7 размер, невозможно было найти белье и одежду, тем более что фигура у меня была странной формы. Широкие плечи, огромная грудь, торчащий живот, полные, но длинные ноги и почти полное отсутствие задницы на этом фоне, и конечно же огромные бока, они были больше живота. Я как будто смотрела артхаус с собой в главной роли, как из обычной комплекции девушки я превратилась в огромное рыхлое существо. Раньше я смеялась над женщинами с квадратной челюстью, а теперь сама была женщиной с квадратной челюстью. Мне не было 30 лет, а выглядела я на 5-7 лет старше. Почему я так себя запустила? Как можно было так жрать? Пальцы сосиски,3 подбородка, висящая грудь, аккуратно лежавшая на пухлом животе и конечно же целлюлит, объём руки с чью-то ногу, бока 134 см. Ноги отекали страшно, через 20 минут ходьбы мне надо было срочно присесть, когда я весила уже 125 кг я почти плакала от усталости за часовую прогулку. Живот исполосован растяжками, и они появились задолго до моей первой беременности, тело было просто в шоке от количества еды, которой я пихала в него. Первые растяжки появились у меня в 20 лет, но они были почти не заметны, в 23 года я родила сына и растяжки уже были такие огромные что я выкинула все раздельные купальники и никогда уже не выходила на улицу с голым животом. В 27 лет я родила дочь и положение стало катастрофическое, фартук на животе стал еще больше и никуда не уходил и мысли не было что бы избавиться от него самостоятельно при помощи упражнений, например. Пупок стал таким глубоким что нам вполне мог спрятаться полностью мой мизинец и это не шутка. Если что пальцы у меня все очень длинные. На ногах появился не только целлюлит, но и звездочки и венки и принципе жирные валики на коленях это ужасно. Даже сейчас, когда я похудела мои ноги исполосованы венами, где-то длинными, где-то коротенькими и маленькими ка5к мазок синей ручки. Варикоз мне поставили при беременности, но он появился раньше просто я отказывалась его замечать. Не возможность закинуть ногу на ногу, потому что пухлая коленка так и норовит съехать, не возможность присесть и встать после этого нереальные боли в коленях приходилось разучивать реверансы, ручки сумок не залазили на мое плечо, в автобусе мой живот здоровался со всеми сидящими, когда я шла. Дряблые руки – это вообще отдельная история, я так их стеснялась что долгое время не снимала кардиганы даже в жаркое время, потом смирилась, но все равно если резко выставить руку, то еще долго можно было видеть, как качается рыхлая плоть на плечах и это было отвратительно.
Отдельная история ногами, вернее с ступнями. Из-за большого набора веса ступни распухли и вместо своего 38 размера (а когда-то я носила 37 размер) мне пришлось покупать обувь 40 размера!!Вся обувь что у меня была вдруг стала мне мала, и я не знала, что с этим делать. Хуже всего что ступни распухали даже если я не выходила из дома а занималась домашней работой, к вечеру ноги были как столбы и приходилось разминать их руками или тереть специальной пилкой, иногда муж выручал и разминал своими большими руками мои пятки и я буквально умирала от удовольствия, когда я похудела более чем на 25 кг мне перестало доставать удовольствие разминание ног, даже наоборот было не очень приятно даже сидя на педикюре когда терли пятки.
Конечно, мои друзья врали мне что не такая уж я и жирная. Чего???125 кг??Серьезно? Иногда даже обидно почему они не говорили, что как жалко я выгляжу в своих растянутых легинсах и в длинных футболках, которые туго натягивались на моих боках и животе. А может причина в том, что я их подруга и сказать кому-то в лицо что он жирный и что только из-за него заказали большую пеперони с двойным сыром тяжело. Вы же не станете говорить косому что он косой, он и так это знает, а ваше замечание это оскорблением попахивает и вам совсем не нужно чтобы с вами перестали общаться из-за этого. Вот скажем есть девочка которая как в плохой сказке испробовала на себе какого это быть объектом собственных шуток, раньше она очень любила хихикать над полными, пока не разнесло ее килограмм на 35 которые она так и не смогла скинуть .Есть мораль в этом? Безусловно есть. Злорадствую ли я? Вовсе нет, жизнь уже наказала ее .В любом случае мои друзья очень поддерживали меня перед операцией и давали советы, я благодарна что они были рядом, конечно я не орала на весь свет что планирую ложиться на операционный стол ,зачем ?Думаю многие узнав что я написала книгу захотят ее прочитать просто потому что когда то знали меня, учились со мной, любили или ненавидели меня а возможно ненавидят даже сейчас. Кто-то будет злословить что ни хрена себе меня разнесло блин. Да. И в этом полностью моя вина и оправдываться я ни перед кем не буду. Жизнь с отдышкой и ели, передвигая ногами было достаточным наказанием для меня, теперь я живу в легкости и в гармонии с собой. И мои подруги со мной, не смотря на то в каком я весе, мой любящий муж со мной не смотря на то в каком я весе, а моим детям вообще все равно сколько я вешу, для них я всегда любимая мамочка. Это уже счастье.