В ВДА ходил не зря,
И зажглась уже заря!
Как уже упоминал, я ходил на ВДА(Взрослые дети алкоголиков и выросшие в дисфункциональных семьях – ДФС).
Сам я, скорее, из ДФС.
Из Википедии:
Примечание: – Неблагополучная семья или дисфункциональная семья – это такая семья, в которой на регулярной основе происходят конфликты, а зачастую присутствуют неисполнение родительских обязанностей и насилие над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям. Как правило, дети в неблагополучных семьях растут с понимаем, что подобная ситуация является нормальной. Как правило, семью делают неблагополучной двое взрослых, один из которых является абьюзером, а другой является созависимым. Родители, которые сами выросли в неблагополучной семье, могут как перенимать модель отношений своих собственных родителей, так и чрезмерно корректировать её. В некоторых случаях абьюзивный родитель жестоко обращается со своими детьми или пренебрегает ими, а другой родитель не показывает возражения, чтобы ребёнок взял на себя вину.
Чем дальше живу, тем моложе мне нравятся дамы,
И скоро, наверно, найду себя в детском саду.
И мудрость никак не приходит с годами упрямо,
Хотя уже долго на свете один я живу…
Но я не печалюсь, о чем тут грустить, непонятно.
Всё в радость пойдет, и ошибки, и даже грехи.
Что раньше меня огорчало, теперь мне приятно,
Смиренье достаточно взять мне в поводыри!
Принять этот мир нелегко очень было в начале,
И этих людей невозможно, казалось, принять.
Но с Богом все стало возможно, убрал Он печали,
Ему благодарность за это хочу я сказать!
Спасибо, Всевышний, за то, что со мною случилось,
И то, что еще в скором будущем произойдет.
Я верю и знаю, что беды всего лишь приснились,
Но миг пробужденья настанет, и счастье придет!
В ВДА есть своя книга для выздоровления и если в АА она называется – Синяя, то в ВДА это Красная.
Тогда она была еще только на английском языке, и моя хорошая знакомая Вда – шка по имени Наташка, как раз взялась переводить на русский язык.
У меня не было воспоминаний из детства лет до 15 и это был весьма тревожный симптом.
Прохладней стало, скоро осень,
И жёлтый лист уже созрел.
У Бога милости попросим
Здоровье чтоб вернулось всем!
Родители чтоб долго жили,
Жена приветлива была.
Несчастья чтоб нас не студили,
И ласковой была зима.
Скажи, Всевышний, что мне делать,
Как пользу людям приносить
Сейчас стихи пишу я смело,
И радостным хотел бы жить…
Помолившись и помедитировав, я принял решение созвать малую группу по ВДА и при этом использовать для работы по шагам как Синюю, так и Красную книгу, перевод очередной главы которой периодически поступал от ласточки Наташеньки.
Ввиду дефицита впередиидущих в ВДА, ко мне пришло аж 18 человек, и мы работали по шагам 1,5 года.
В первом шаге я признавал бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье(черты выживания), коих 14:
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.
Все 14 черт выживания – мои! И я никак не могу их исправить, даже если очень хочу!
С добрым утром и хорошим днём!
С Божьей помощью сегодня не умрём!
Даже если и умрём – не навсегда,
Будет жизнь другая Богом нам дана!
Всем здоровья, счастья, ярких дел!
Чтобы каждый в чём-то явно преуспел!
Чтобы счастье в личной жизни к нам пришло,
А надолго чтобы было нам дано!
Вдохновение поэтам пусть Бог даст,
Каждый будет пусть на творчество горазд!
Пусть приходят к нам лишь радости с утра,
Белой полосе уже прийти пора!
Вторым шагом для меня было признание того, что сам я не могу – Но Бог может помочь мне, если я Его прошу.
Третий шаг – препоручение – был таким же, как и в АА.
Но вот четвертый шаг был для меня неожиданным. Я просил Бога открыть мне детство и через короткое время оно открылось и оказалось ужасным.
Отец мой всегда был очень жестким человеком, воспитывал меня в строгости, бил ремнем за тройки(двоек у меня не было). Также бил при мне маму, а однажды в разгар ссоры плюнул ей в лицо. Потом его любимым выражением стало: сейчас заплюю тебе всю харю. Мне стало понятно, почему я не помню детство и боюсь отца до колик. Ненависть вспыхнула во мне с огромной силой и вскоре я чуть не зарезал отца ножом. В этот момент Бог уберег меня от смертоубийства, забрав ненависть на короткое время. При этом я сказал ему, что ненавижу и у него больше нет сына. После этого я с папой долгое время не общался. Выписал 40 обид на папочку. Некоторое время даже сожалел, что не убил его, но – слава Богу, даже не поранил. И это замечательно!
Всегда был глуп и суеверен,
Безумен даже кое в чём.
Ни в чём я не бывал уверен,
В абсурд я верил ясным днём.
15 лет назад я в Бога,
Поверил в некий трудный час.
И здравомыслие немного,
Вдруг стало приходить подчас.
Спасибо, Боженька, за ясность,
За понимание мерси.
И эгоизм, и безучастность,
Во многом, благостно ушли…
Долго я молился и пытался найти свои ошибки в этой обидах. Через некоторое время мне открылось, что он духовно больной человек, ушедший от Бога, и не имея поддержки в Нем, изливал свою злобу на родных и близких. А мои претензии – это завышенные требования к духовно больному человеку(то есть гордыня).
В пятом шаге я сдавал свою гордыню Богу и другому человеку, но прощение не наступало еще около шести месяцев.
Самым удивительным образом Бог помог мне опять!
Моя радость – Наташечка – вда-шечка подарила мне книгу «Похороните меня за плинтусом»(автобиографическая повесть российского писателя, кинорежиссёра и сценариста Павла Санаева, написанная в 1994 году на основе его детских воспоминаний).
Надоели уже холода,
Адской я пожелал бы жары.
Обожаю я веру всегда!
Даже если съедят комары.
Ну а если в тоске я порой,
И печаль вдруг накроет сейчас,
То молитва в общине родной,
Оживит и порадует нас.
Я, быть может, пристрастен слегка,
И не зря моё имя Ашер,
Но зато смысл жизни пока,
Выздоравливать мне, как пример!
Помню, что это было лето 2010 года с дикой жарой до 35 градусов цельсия и дымом от торфяных пожаров в Подмосковье.
Я читал эту книгу и плакал, так перекликалось мне то, что там написано. Но после прочтения вдруг осознал важную вещь: по гордыне своей думал, что мои страдания самые страдательные в мире. Но как оказалось, есть и другие такие-же люди, которые выжили и написали книгу. В тот момент Бог открыл мне, что и я когда-то напишу книгу, но не о страданиях, а о выздоровлении! Это примирило меня с ситуацией, боль ушла, оставив легкое сожаление.
Таким образом произошли 6 и 7 шаги: ненависть уходит, а приходит сочувствие и любовь. Также Бог открыл мне, что папа рос в военное и послевоенное время без отца с отчимом, который относился к нему с еще большей жесткостью и жестокостью, и отец настрадался куда больше моего!
После всего этого, хотите верьте, хотите – нет, жара стала спадать и дымы от пожаров ослабели.
А меня никто не любит и не хочет,
Одиноко мне на свете тёмной ночью.
Лишь компьютер меня тихо обожает,
К холодильнику опять же приглашает.
Деньги тоже меня, видимо, не любят.
Не приносят мне зарплату прям на блюде.
Тем не менее, я как-то выживаю,
Объяснить не в силах – сам не знаю.
Это Бог меня хранит, оберегает,
От людей, от денег, – так я понимаю!
В благодарность я пишу сонеты,
Завтра суп сварю и сделаю котлеты…
Я написал папе письмо с извинениями, мы помирились и сейчас в прекрасных отношениях! Каждое утро молюсь за их с мамой здоровье и долголетие!
10 и 11 шаг были такими же, как и в АА.
12 шаг мой заключался в том, что провел с Божьей помощью еще две малые группы для ВДА.
Спасибо Богу за всё!