Прочитав очередную МиШутку, если она смешная Вы, конечно, будете смеяться. Но если она не смешная советую Вам всё равно смеяться, потому, что, как установили ученые, смех продлевает жизнь!!! Так давайте её продлевать!!!
Пан или пропан сказал мастер, зажигая отремонтированную конфорку газовой плиты!
Каламбурчик. В стране такой МРОТ, что любой помрет!
В России такой холод, что и «селедка под шубой».
Есть 3 вещи, на которые можно смотреть бесконечно: – на горящий огонь; – на текущую воду; – на восхитительные женские ножки!
Одно из самых радостных событий в жизни супружеской пары –1-я брачная ночь, а из печальных – последняя брачная ночь!
Самый сокровенный секрет, которым мужчина охотно делится даже с малознакомыми женщинами, – секрет простаты!
Уринотерапия – в целях оздоровления обстановки в Большом театре назначение директором Владимира Урина!
Когда я, глубокий пенсионер, захожу в вагон метро и никто не уступает мне место, я радуюсь – вот как молодо я выгляжу! Но когда на следующей станции в вагон заходит подслеповатый инвалид с палкой и ему тоже никто не уступает место все мои иллюзии разом исчезают!
Есть такая песня: «Вода, вода, кругом одна вода…», а в 2016 и 2019 годах из всех радиоприемников и телевизоров России непрерывно неслось «ВАДА, ВАДА……!
У нас говорят: «Садитесь – в ногах правды нет». Почему-то подумалось: «Выходит правда в жо…… а может даже в большой жо……???»
Каламбурчик. Все уходят в мир иной, ну а там живет сам Ной!!
Теперь простую пилку дров можно назвать красивым иностранным словом «пилинг»!
Мужчина, который не может содержать женщину не должен её «ИМЕТЬ»!
Новогоднее поздравление – In New God We Trust![1]
Триада стратегических ядерных сил – это действительно три ада, а может и больше!
Да, нелёгок труд писателя, причитал автор, перетаскивая полученные из типографии тяжелые коробки с тиражом своих книг!
После проливного дождя очень смешно прозвучало объявление по аэропорту о начале посадки в самолет «Сухой Суперджет»!
Когда смотришь демонстрацию моды для полных женщин термин «деФиле» приобретает буквальное значение!
Несмотря на название. – ЧАЙХАНА ещё не означает, что здесь нет чая!
Загадка. Нервная реакция пассажиров авиалайнера при касании взлетно-посадочной полосы? Разгадка. Аплодисменты!
Классификация женщин специалистами различных профессий.
Инженера – аэродинамика: – женщины с ламинарным характером; – женщины с турбулентным характером.
Винодела: – сладкая женщина; – полусладкая; – сухая; – полусухая.
Прочниста: – твердая; – мягкая; – хрупкая; – пластичная; – с изломом; – со сдвигом; – с дефектом структуры.
Метеоролога: – ясная; – неясная; – солнечная; – пасмурная; – переменная; – временами с осадками в виде слез; – ветреная; – ветреная с порывами; – ураган; – жаркая; – теплая; – прохладная; – холодная; – ледяная.
Специалиста по термообработке: – закаленная; – отпущенная; – с цветами побежалости.
Столяра: – сучковатая; – без сучка и задоринки.
Взрывника: – динамит и не динамит; – динамит и не динамит.
Пожарного: – с огоньком; – потухшая.
Автомобилиста: – переднеприводная; – заднеприводная: – женщина – тормоз.
Электрика: – замкнутая; – незамкнутая.
Работника стола находок: – потерянная женщина; – женщина-находка.
Компьютерщика: – женщина – клава; – женщина – мышь!
Компьютерщика – специалиста по вирусам: – зараженная; – пролеченная.
Почтового работника: – простая; – заказная, – ценная.
Военного: – женщина-командир; – женщина командира.
Мужчины – педагога: – классная; – первоклассная; – внеклассная.
Сотрудника внешней разведки: – легалки; – нелегалки.
Материаловеда: – золотая; – железная; – деревянная (бревно).
Астронома: – земная; – неземная.
Повара: – вкусная; – безвкусная; – по вкусу.
Мясника: – бескостная; – мясо на кости; – жирная; – постная; – халяль.
Мужчины любой профессии: – желанная; – нежеланная; – врагу пожелаешь; – врагу не пожелаешь.
Агронома: – незрелая; – спелая; – переспелая; – гнилая.
Диспетчера транспорта: – регулярная (по расписанию); – по вызову.
Патентного эксперта: – женщина – заявка; – женщина – открытие; – женщина – полезная модель; – женщина – бесполезная модель!
Бригадира грузчиков: – переносимые; – непереносимые.
Риэлтора: – с удобствами; – без удобств.
Лето – это маленькая жизнь, а подмосковное лето – ну очень маленькая жизнь!
Да будь я хоть негром преклонных годов, я русский бы выучил только за то, что в нем столько матерных слов!
Говорят, мастерство не пропьешь, но он опроверг, этот казалось бы незыблемый постулат!
Особо впечатлительные женщины краснеют, когда слышат слова известного стихотворения Маяковского: – «И я достаю из широких штанин…»!
Образ жизни полицейского – МЕНТАлитет!
Раньше лайки были у некоторых любителей собак, а теперь лайки есть у каждого участника соцсетей!
Жизнь под капельницей – это когда жена непрерывно капает на мозги!
Генезис отношений мужчины и женщины: – 1-я стадия: они смотрят друг на друга; – 2-я стадия: они смотрят в одном направлении; – 3-я стадия: они смотрят в разные стороны, причем один из них – налево! – 4-я стадия – они смотрят в одном направлении, причем оба налево!
Есть разные виды болтовни: один – «бла, бла, бла……», другой – «бля, бля, бля…».
Колорады – любители Коко-колы!
Умирающий перед последним вздохом совсем по-иному понял слова песни, исполняемой Пугачевой: – «Ведь жизнь кончается не завтра…».
Зачастую в бизнесе начальный этап – «СтартАп» можно более точно обозначить как «СтартХап!
У него было три мечты: – Мини: в 100 лет встать с постели!
– Миддл: в 100 лет встать с постели и выйти из дома! – Макси: – в 100 лет встать с постели, выйти из дома и сыграть в теннис!
Когда я вижу длинные женские ножки, сразу вспоминаю, что учитель рисования в 5-м классе говорил, о двух параллельных прямых, уходящих к горизонту – перспектива!
Редкое явление природы – умная блондинка!
В конце 19 века появился лозунг – «О спорт, ты мир! В начале 21 века он устарел, теперь больше подходит: «О спорт, ты война с применением запрещенного химического оружия!
Единственный вариант, когда длинноногие девушки-модели завидуют своим немодельным подругам – это многочасовой перелет эконом классом!
«Кина не будет!» – объявил на пресс-конференции журналистам главный тренер футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Фергюссон. Так он объявил об уходе из команды защитника Роя Кина!
«Техника молодежи» – подходящее название книги для молодежи по технике секса!
Хорошее оправдание для лысых – шерсть, растущая на голове – это атавизм!
Почему мужчин привлекают длинные женские ножки? Потому, что они любят ставить высокие цели и достигать их!
Реклама сока – «Сок яблочный осветленный для просветленных буддистов!»
Говорят, что «голь на выдумки хитра», но почему-то никто не задумывается, почему она голь при таких-то способностях!
Автомеханик называл угол между бедрами женщин привычным термином «сход-развал»!
Погода в сентябре стояла такая плохая, что впору было назвать это время не «бабье лето», а «бабская осень»!
Женщины так любят псов, потому, что они во многом отличаются в лучшую сторону от мужиков: – не пьют водку; – не курят: – не смотрят футбол по телевизору; и ещё даже виляют хвостом! Единственное у них общее с мужиками, что и те и другие любят сук!
Чтобы страшнее было предпринимателям, налоговики назвали обычную проверку отчетности по-тюремному – «камеральнаяпроверка»!
«Наша служба и опасна и трудна», – напевал батюшка в храме готовясь к заутренней!
Подзадорить – дать под зад!
Преступное сообщество Крыма – крымоналитет!
Трагедия мужиков в старческом возрасте – мочи много, а мочи нет!
Карьерная лестница – это лестница для спуска в карьер!
Бывает так, что прогноз погоды – это прогноз непогоды!
Вероисповедывание – это когда делишься сокровенными мыслями с Верой!
Для теннисиста, электрика и бухгалтера очень важно сделать правильно проводку!
Сейчас часто говорят о ком-то, что он самодостаточный человек. Раньше это называлось просто – онанист!
Когда много народа это арава, а когда много саудитов – это Саудовская Аравия!
Бывают случаи, когда тебе говорят NET, но это не так уж и плохо! Например, при подаче в большом теннисе!
Раньше говорили: «Не нужен нам берег турецкий…», а потом стали говорить: «Не, нужен нам берег турецкий!»
Говорят, что «не место красит человека, а человек место». Какое ошибочное выражение подумал он, обнаружив, что сел на свежеокрашенную скамейку!
Когда осужденному объявили, что расстрельный приговор будет исполнен сегодня, ему вспомнились слова песни, исполняемой Пугачевой: «Ведь жизнь кончается не завтра…!»
Она была очень чистолюбива – целыми днями наводила в доме чистоту!
Приставать к Вере, – это вероломство, а терпеть её – это веротерпимость!
Человеческий мозг – это ЭВМ, сделанная из мяса!
Что общего между аграриями и ракетчиками? И те и другие обрабатывают землю! Аграрии – бороной и химикатами, а ракетчики – ракетами класса «земля – земля» и «воздух – земля»!
Один из первых наиболее мощных образцов русского ядерного оружия – Царь пушка.
Буддист – горнист, играющий на горне утреннюю побудку!
Не ешь продукты с ГМО, а то получишь ГМОрой!
Длинные женские ножки – это две направляющие к высокой цели мужчины!
Заносчивый шофер – это шофер, не сменивший вовремя резину на своем автомобиле!
Придерживаться определенного тренда – трендеть!
Есть разные виды работ с деревом и продуктами его переработки – столярные и эпистолярные!
Алкозависимые – мужчины, женившиеся на Алках!
Красивые женские ноги это не средство передвижения, а средство достижения цели!
Медведь зимой – берлогер.
Переспав с кем-то человек, как правило, недосыпает!
Парень звонит по телефону. В трубке звучит веселая мелодия и автоответчик говорит: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина катает коляску с ребенком, держа телефон в руке. А там звучит веселая мелодия и опять звучит: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина уже седой и с бородой сидит на стуле. В руке у него трубка телефона. А там звучит веселая мелодия и опять: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина умирает, трубка выпадает из рук, а там звучит веселая мелодия и опять: «Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».
Мужчина умер. Играет похоронный марш, а в его телефонной трубке звучит все та же веселая мелодия и опять: «Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты…»!
Посещение реки – реквизит!
Многие, из стремившихся к вершинам власти, были убиты. Впору где-нибудь на подходах к этим вершинам повесить объявление: «Не влезай – убьет!»
Транспортное средство на двоих – паравоз!
Партия сказала: «Надо!», комсомол ответил: «Есть!». Получилось: «Надо есть!!!»
Истинный японец с грузинской фамилией – камикадзе!
«И у климакса есть свои плюсы», – подумал он, вычеркивая из семейного бюджета статью расходов на презервативы!
Сергей не любил когда друзья сокращали его имя и называли сокращенно – гей!
Хорошее название для СПА-салона, разместившегося на стадионе популярной московской спортивной команды – СПАртак!
Жена ему всё время затыкала рот – не зря её назвали Капой!
Свободные радикалы опасны как для организма отдельного человека, так и для общества в целом!
Российские женщины, как правило, воспринимают уступку места в общественном транспорте, как смертельную обиду!
В теннисе есть два вида ударов – надежные и безнадежные!
«Да, размер имеет значение», – воскликнул человек, ознакомившись с прайсом на размещение рекламы в газете!
Угол между ногами сидящего человека можно называть углом скромности/наглости: – от 0 до 30 град. – скромный чел.; – от 30 до 45 град. – не очень скромный чел.; – более 45 град. – просто наглец.
«Ну, я дала маху!», – воскликнула жена известного аэродинамика после 1-й брачной ночи.[2]
В ходе многовековой эволюции некоторые люди трансформировались из берлогеров в блогеров!
Гипотеза. Русское слово берлога происходит от английского слова Bear (беар) – медведь!
Ученые открыли, что уровень тестостерона в крови мужчин максимален в 9 часов утра и поэтому сексом надо заниматься именно в это время, но все бегут на работу. Ну а после работы теперь у мужчин, испытывающих с этим делом трудности, есть хорошая «отмазка»: – «Просто тестостерон к вечеру упал!»
Выйдя замуж, девушки всё берут в свои руки и главное мужской …, ну Вы, конечно, догадались – кошелек!
После очередной неудачной бомбежки сирийской Ракки американские СМИ опубликовали свои очередные враки!
Иностранцам очень трудно объяснить, что большая часть инженеров в СССР работала в ящиках – in the boxes. Они в недоумении спрашивают: «Что же это за такие ящики?» И когда ты им объясняешь, что это post boxes – почтовые ящики, у них шарики совсем заходят за ролики!
«Искусство требует жертв», – сказал театральный кассир мужчине, зачесавшему в затылке после услышанных цен на билеты!
Мастер-паркетчик после циклевки пола вскрыв банку лака воскликнул: «Гуд лак!».[3]
Каламбурчик. Тандыр назвали так потому, что там дыр!
Популист – кусок туалетной бумаги!
Доширак – период в политической жизни Франции до избрания президентом Жака Ширака!
Книга – лучший подарок… её автора!
Гипотеза. Слово харизма является производным от русского «харя»!
Отличный результат медицинского анализа – ВОкал!
В 60 лет всё только начинается – сказал уролог пациенту после проведенного осмотра!
Нынче модное слово «ИНСТАГРАММ», по-видимому, имеет русские корни! (In 100 грамм). Раньше говорили In vina Veritas – истина в вине, а теперь – Instagramm Veritas! – т. е. истина в 100 граммах!
Так и не сбывшаяся мечта советского инженера – работать инженером, а получать как машинист в метрополитене!
Медленная езда на велосипеде – вяломарофон или вялогонка!
Каламбурчик. Роллставни играют роль ставни!
Люстрация – повешение люстр в квартире!
Каламбурчик. Зайди в Мосторг (ГУМ по нынешнему) испытаешь подлинный восторг!
Половой акт в извращенной форме и без оргазма – мытье полов без швабры и других приспособлений!
Тост или лозунг преподавателя по сопромату: «За прочный мир!»
Есть мнение, что жизнь дана человеку для его испытания, а есть другое мнение – что она дана для удовольствий. Я думаю, что жизнь дана для испытания удовольствий!
Лозунг. «Мобила в порядке-спасибо зарядке!»
К выпивавшим в окрестностях Таллина русским мужикам подъехали эстонцы и на ломаном русском спросили: «Как проехать к Таллину?». Один из мужиков, показав рукой, сказал: «Вона Таллин, выпей» и протянул эстонцу бутылку ликера. С тех пор всем известный ликер эстонцы, а за ними и все остальные, стали называть «Вана Талин»!