Любовь часто путают с влюбленностью, но это два совершенно разных состояния души и две истины, причем последняя представляет собой настоящую ловушку мышления.
Влюбленность можно объяснить поиском того, кто сможет удовлетворить наши потребности, наши недостатки, заполнить нашу пустоту.
Это может быть случайностью судьбы, но зачастую влюбленность зависит от нас, от того, что нам нравится, что мы ищем, и, словно по волшебству, Вселенная проецирует перед нами зеркало нас самих.
Мы влюбляемся в человека, когда нам нравится в нем все: от внешности до характера, от того, как он говорит, до его привычек, его стиля. Иногда мы влюбляемся во взгляд, в лицо, выделяющееся в толпе, в голос, и наш ум сосредоточен на этом человеке, и больше нас ничего не интересует. Это непреодолимая страсть, вожделение, желание иметь этого человека рядом с собой. Влюбленность – это выбор, и он всегда зависит только от вас.
Влюбленность можно сравнить с наркозависимостью. У влюбленного резко меняется настроение в зависимости от поведения предмета страсти; вы всегда думаете о нем и отстранены от всего мира, начинаете беспокоиться и волноваться, если не можете видеть или слышать его, а когда находитесь в его компании – чувствуете себя волшебно; вы посвящаете этому человеку большую часть своего внимания и времени как физически, так и эмоционально.
Все это – зависимость, и я объясню, почему влюбленность оказывает на вас такое же воздействие, как наркотическое опьянение. Вы ищете и влюбляетесь в человека, обладающего весьма специфическими характеристиками, в вашу идеальную модель, которая вам нравится по физическим параметрам и подходит по темпераменту, и автоматически начинают активироваться механизмы, порождающие вашу влюбленность.
Вы постоянно думаете о том, в кого влюблены, и хотите, чтобы он всегда был с вами. Вы начинаете фантазировать, представляя ваши встречи, выходы вместе, отношения с ним. Создаете в своем воображении идеальную ситуацию, идиллию, фантастический, позитивный, интригующий, сексуальный, увлекательный, романтический мир – такой, о каком мечтали.
Но на самом деле вы влюбляетесь не в кого-то, а в мираж, который вы создаете вокруг этого человека, в то, о чем мечтаете. Влюбленность возникает тогда, когда вы постоянно думаете о нем с влечением и желанием, но на самом деле это только ваш внутренний мир и этот человек не имеет к нему никакого отношения. Вы идеализируете его и влюбляетесь в идею, которую сами создали, и именно поэтому, когда вы влюблены, вы считаете свое чувство идеальным. Но это чистая иллюзия, потому что на самом деле вы влюблены не в человека, а в вашу идею, мечту. Влюбленность эгоистична и поверхностна, но прежде всего недальновидна, потому что на самом деле другой человек для вас мало или совсем ничего не значит.
Иногда мы считаем, что симпатия к кому-то – это преддверие любви, но это не так. Вы любите этого человека, потому что он вам нравится, как и любой другой объект, который вы хотите и желаете, но не более того.
Но, как только первоначальная новизна отношений проходит, вы начинаете замечать то, что вам не нравится, какие-то недостатки и затем, не особо задумываясь, меняете свой объект вожделения на другой, который вам кажется более привлекательным. Однако на самом деле вы не любите этого человека, он вас мало волнует, вы только используете его: вас привлекает в нем то, что он может вам дать в плане удовольствия и благополучия. И как только человек не способен дать вам то, что вы хотите, когда все не так, как вы себе представляли вначале, когда идея, которую вы вообразили, не соответствует действительности, тогда и влюбленность заканчивается. Вы не принимаете того, что у этого предмета вашей страсти есть свой мир, ценности, идеи, эмоции, потому что были слишком заняты собой, чтобы наблюдать и понимать его.
Вы сделали все это сами, следуя за своей идеей и влюбившись из эгоизма и интереса. В центре влюбленности никогда не находится другой человек, а всегда и только вы сами, и в этой ситуации имеет значение только то, что вам нравится и чего вы хотите, независимо от того, чего хочет ваш предмет страсти, кем он является на самом деле. И тогда, как это часто бывает, вы делаете все для этого человека, ставя его в центр своей вселенной, только для того, чтобы привязать его к себе, получить то, о чем вы его просите. Это своего рода бессознательный шантаж, который в большинстве случаев приводит к расставанию с упреками и взаимными обвинениями. Однако вы не можете освободить себя от своих обязанностей, не хотите чувствовать себя потерпевшей стороной, потому что вы были соучастником этой извращенной игры, в которой нет ничего настоящего и спонтанного и общего с Любовью.
Что касается уважения и искренности в состоянии влюбленности – вам тяжело принять, что у вашего предмета страсти есть жизнь без вас, что он может весело проводить время с другими и иметь свое личное пространство. Поэтому влюбленность очень эгоистична и представляет собой просто привязанность к другому человеку, убежденность, что она может сделать вас счастливыми и заполнить ваши пустоты.
В конечном счете чувство влюбленности – противоположно любви, потому что в центре истинной любви находится другой человек. Вы любите его таким, какой он есть, без фильтров и проекций мышления. Любовь подразумевает изменения и эволюцию в отношениях, ничто не стоит на месте и ничто не остается неизменным, вы открываете себя заново каждый день. Любовь не идеализирует и не привязывается к статичному образу ложного и несуществующего совершенства. Любовь не боится потерять другого человека, потому что знает, что он ей не принадлежит. Она может изменить тип отношений, но никогда не закончится, потому что настоящая любовь не просит, а просто отдает. Если вы хотите стабильных и длительных отношений, сосредоточенных и преданных любви всем сердцем, разумом и душой, не делайте друг друга приоритетом, потому что это разрушительно для пары.
Очевидно, что в здоровых отношениях должны быть два существенных элемента: во-первых, ваши ценности, идеалы – то, что важно для вас, одинаково важно и для того, кто находится рядом с вами.
Во-вторых, это желание постигать искусство любви, дать себе свободу, не теряясь рядом друг с другом, сохраняя свое пространство. Советую вам никогда не создавать отношений с человеком, который не умеет любить или который не интересуется любовью, а ждет от вас лишь эфемерного счастья или чего-то еще. Любви можно и нужно учиться, и делать это совместно, но только при наличии реального интереса и приверженности. Это не любовь, когда ваш партнер диктует, что вам делать и чего не делать, когда он настаивает, чтобы вы изменили свой образ жизни, когда он требует вашей любви, когда есть обладание, ревность, контроль, страдания, материальный интерес и финансовая зависимость. Все это не любовь, и как только вы это осознаете, я советую вам хорошо подумать и решить, нужны ли вам такие отношения, потому что счастливая пара состоит из двух счастливых людей, любящих друг друга и разделяющих эту любовь.
Прекрасна фраза Сильвии Нелли:
«Мне всегда было интересно, что удерживает людей вместе. И тогда я поняла, что настоящей причины нет. Только одно действительно удерживает их вместе – воля. Тот, кто действительно хочет, – остается. Кто не очень хочет, тот проиграл. Значение имеют не общие черты, сходство и все остальное, а только воля».