Все мы прекрасно знаем о существовании науки под названием «коммивояжеризм». Она чем-то сродни психологии. Только задача психологов – добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивояжеров (в частном случае) – заставить нас купить какое-нибудь барахло за максимально большие деньги. Почему я написал «в частном случае»? Потому что сам термин «коммивояжер» охватывает довольно большое количество профессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют коммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которые они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты и партнерские соглашения. Эта профессия – уважаема и полезна. Я же в этой статье буду говорить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) торговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот термин). Потому что ликвид он вам – не продаст. Его задача – заставить вас купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей доверчивостью, открытостью и благожелательностью.
Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если же вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда – что? Правильно! Читайте дальше эту статью.
Итак, разновидность первая – уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у входа в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-только выползаете из машины. Заметьте – какой он коварный! Ему обязательно машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бутику от Версаче на «Запорожце» или велосипеде «Урал». Ручаюсь, этот негодяй не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежать встречи с ним.
Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма разнообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у них подразделяемся на несколько категорий: «простак обыкновенный», «простак горделивый», «простак-идиот», «подозрительная скотина», «хитрая сволочь». С «простаком обыкновенным» коммивояжер особенно не церемонится. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибудь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего разворачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он может предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать, фирма сегодня делает распродажу.
Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием: первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и стоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите впечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать хохму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.
Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные методики. Самый простой – бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих деятелей возить с собой в машине гранатомет – неэффективно. Поэтому рассмотрим другие способы.
Собственно, наша задача – что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача – максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конечно, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический припадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться от негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерского мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использовать более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшего можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представляется, первым делом крикните: «Гав!». На все последующие фразы продолжайте гавкать. Минуты три, и вы свободны.