История одной зависимости - читать онлайн

Если ты взял эту книгу в руки, думая, что здесь будет очередной рассказ о том, как кто-то отказывался от алкоголя или курения, то ты ошибаешься. Если думаешь, что это книга про то, как кто-то слезал с иглы, то опять не прав. Но если ты пережил любовь, такую после которой было трудно снова начать жить, трудно было дышать без этого человека, ты собирал себя по кусочкам, точнее из осколков самого себя, то эта книга для тебя.

Изначально это создавалось не как книга. Это была реальная работа с психологом, который помогал таким, может быть странным образом, научиться снова жить. В одной из бесед с доктором я сказала, что мне ВСЁ напоминает о человеке, думать о котором очень больно. При перечислении того, что конкретно напоминает, я назвала потолочную плитку в моей комнате! И это стало началом эпопеи, продолжительностью почти в полгода. У меня было задание, каждый день (точнее вечер) описывать плитки по одной, и рассказывать всё, что приходит в голову в это время. Вот так и родилось это «произведение». Тут можно отследить весь ход работы. Практически без сокращений и корректировок.

Вот и первое задание

Рисунок той плитки, с которой начнётся вся эта эпопея с плитками, плохо виден. Но это происходит не из-за того, что это какой-то производственный брак. Просто, когда я наконец-то смогла начать этот невероятно сложный труд, на улице уже начало темнеть. Тот искусственный свет, который сейчас в той самой комнате недостаточен, для того чтобы осветить тот уголок, с которого я решила начать. Никаких дефектов в виде вмятинок и трещинок на первой моей плитке нет. Хотя рисунок менее отчётливо выдавлен, а может это просто из-за темноты так кажется. Я думала, что рисунок на плитках, эти самые «летящие перышки» везде направлен одинаково в сторону окна. Но сейчас вижу, что именно на этой плитке эти пёрышки летят большей частью в левую стенку

Мои воспоминания-ассоциации рождаются тут скорее от освещённости этого уголочка, нежели от рисунка на плиточке. В голове, а то бишь в памяти моей всплыло даже не какое-то воспоминание о встрече, а ЕГО фотография, которую он мне скинул когда-то. Мы тогда ещё не видели друг друга в реале, только общались по Интернету и по телефону. Я уже хорошо знала его голос, но имела весьма смутное представление об его внешности. И вот он присылает мне свою фотографию. На ней он и сзади его стоит его дочка. Я в шоке от его внешности. У него оказывается «испанка». А я терпеть не могу усы и бороды! Он ждёт отзывов. И я, чтобы сказать что-то хорошее, начинаю рассматривать окружающее его пространство. Фото делалось через веб камеру. Поэтому на заднем плане его комната. И поскольку фотосессия была явно незапланированная там беспорядок, даже кровать не заправлена. Март месяц. Вечер. А значит уже темно. И вот это фото делалось именно при таких условиях.

Конечно я делаю комплимент его дочке. А потом неискренний, но уже ему. А глазами ищу за что бы зацепиться, чтобы либо спросить и увести тему, либо похвалить. И понимаю, что этот самый полумрак – это так уютно, так по-домашнему, так как-то просто и именно так как должно быть там, где тебе хорошо. Я не вижу ещё узоры на плитке, но я думаю об уюте этой комнаты. Я закрываю глаза и уношусь туда.

Почему-то смотрела на плитку, пыталась увидеть её рисунок, её фактуру и т.д., а вместо этого родилось только ощущение и воспоминания, которых уже давно не было. Я совсем забыла об этой фотографии.

Работа продолжается.

Плитка №2.

Забавно стоять задрав голову к потолку и разглядывать плитки выискивая на них какие-то малозаметные или даже совсем незаметные пупырышки, дырочки или ещё что-нибудь что есть на этой плитке. Так вот. На этой второй плитке рисунок проступает явно чётче чем на первой. Возможно это потому что света сейчас больше. Хотя на первый ряд плитки свет поступает плоховато. Сюда падает тень от гардины. И тем не менее что-то можно увидеть. Все эти «пёрышки» пусть и на самым чётким образом прорисованы, то есть «продавлены», но выделяются отдельные элементы. Явно выделяются 3 «хвостика» перышек и 5 выгнутых «бочков» от этих самых перьев. Остальной узор плитки работает как-бы просто приглушенным фоном.

Это явно наше первое свидание. Точнее его окончание. Не самое приятное воспоминание. Он потом извинялся за то, что всё так получалось. Ведь предполагалось что потом он проводит меня до дома, как минимум. А получилось то, что получилось.

Он привёл меня в свой дом. В свою комнату. Налил мне чаю. Так странно, сахара в чае оказалось ровно столько, сколько нужно.

Мы сидели у компьютерного стола (любимое его место). Он позволил мне смотреть в его компе всё что мне хочется. Высший знак доверия на мой взгляд. Сначала показал мне что «удалился» с сайта знакомств. А потом он вышел из комнаты покурить. Я осталась за компом. Естественно я пошла в «журнал». Всё самое интересное обычно можно найти там. Есть люди, которые забывают о его существовании, и таким образом всплывают разные «страшные тайны». Журнал оказался чистым. Меня это улыбнуло. Знал куда полезу. Я к тому времени уже знала, что он хорошо может предсказывать мои следующие шаги. Это лирическое отступление конечно же. Так вот он возвращается в комнату, а тут звонит его мобилка! Она лежит перед монитором, и я вижу имя «ТАНЯ». Мои глаза непроизвольно поднимаются кверху. К потолку. А там та самая плитка. Точь-в-точь как моя сегодняшняя. Он вышел поговорить. А потом было то, что я теперь считаю одной из своих огромных ошибок. Но это уже не относится к плитке никак.

Плитка №3

Вот я опять с задранной вверх головой стою у окна и разглядываю следующую по порядку плиточку. Сейчас, наверное, лучшее время для этого потому, что смешанный свет позволяет рассмотреть её лучше чем её предшественницу. На улице уже не так светло чтобы на потолок падала тень от гардины, как было утром, но в то же время свет от люстры уже не помешает. Я могу разглядеть все мелкие пупырышки на том, что служит фоном для основного узора. Оказывается, во всех этих «вмятых» промежутках, где казалось-бы ровное полотно плитки, великое множество пупырышков разной величины. С чем сравнить их размер? Для рисинки маловаты, для пшеничного зёрнышка великоваты. Пожалуй, всё же ближе к пшеничному зерну. Сосчитать их не представляется возможным. Очень много. Забавно что замечаешь их только хорошенько приглядевшись. Ну всё, моя шея устала держать голову в таком положении. Надо, пожалуй, сесть уже на диван и просто посмотреть оттуда на эту плитку.

Странно. Пока я не забралась с ногами на и не устроилась удобно, облокотившись на подушки, не было ни ассоциаций, ни воспоминаний. Видимо надо было взглянуть на неё именно с этого места. Зато теперь понеслось!

Июньский день. Выходной. Суббота. На улице солнце. Хотя очень сыро. Недавно прошёл сильный ливень. Лужи по колено. Я обещала мелкому (племяннику) сходить с ним в кино на фильм «Принц Персии». А мужу обещала, что это будет последний фильм, который я смотрю без него. У нас с мужем были большие планы насчёт кинотеатра. Его мама работала реставратором в одном из кинотеатров, который должны были открыть этой осенью. Муж говорил, что попросит открыть его только для нас двоих пораньше, и сам будет для меня киномехаником. Будет крутить фильмы специально для меня! Я обещала ему постоянно отвлекать его от этого занятия. Он улыбался, и я понимала, что возражать он не собирается).

Так вот. Мы с мелким решили, что выйдем примерно через час. Я уже готова (одета, накрашена и т.д.). И тут, не помню кто кому позвонил, но помню, что пошёл очередной созвон с любимым. Я с телефоном забралась на этот самый диван так же как сейчас. И взгляд мой при этом упирался в эту самую плитку! Как в общем-то и сейчас, стоит только оторвать глаза от блокнота где я всё это записываю.

Разговор вполне обычный, светская можно сказать беседа. Но, правда, непонятно к чему он решил меня спросить: «А когда у тебя месячные?» Он вообще-то уже знал о муже. Дальше мы опять говорим на темы ни о чём и обо всём. И опять звонит его мобилка (мы с ним говорили по домашнему). Он просит меня не отключаться, и я слышу весь и разговор. Естественно, говорит он с Татьяной! Она на даче. Подсыпает картошку. Он говорит ей: «Смотри не утони там в борозде». Ну и что-то там ещё. Не помню остального. Но тон, которым он с ней говорил меня удивил. Так не говорят с любимыми. У любой/любого из нас меняется и голос, и манера разговора в такие минуты. Муж у меня как-то дал мне послушать как я дышу, когда пишусь в Агенте с любимым. Я удивилась что он заметил. Он сказал: «Вот, у тебя даже дыхание меняется, когда ты говоришь со своим СС». А тут его голос и интонации в точности такие как в разговоре со мной. Странно, но, по-моему, я тогда его даже не ревновала. Мы снова возобновили прерванный разговор, но тут в мою дверь позвонили. Я начала быстро прощаться. На что услышала: «Муж пришёл. Как же ты его боишься!» На это я уже не отвечала. Я знала, что за дверью не муж. На фильм мы успешно сходили. И всё вообще было хорошо потом. Вечером звонил муж. Всё как всегда.

Итак, плитка №4.

Сейчас утро, и опять тень от гардины мешает детально разглядеть плитку. И опять моя голова запрокинута вверх, и опять моя шея затекает. Когда же я уже дойду до места над диваном? чтобы можно уже было делать это лёжа))).

Так, возвращаясь к плитке. Сейчас отчётливо проступает рисунок. Именно эти самые перья. Видно, как прорисованы детали. Те пёрышки, которые летят справа налево выполнены как-бы выпуклыми полустрелочками идущими как раз наоборот слева направо, и в верхней части есть стрелочка, а снизу нет. Странно, на этой плитке откуда-то взялось пятнышко, с левой стороны у самого шва. Все те пупырышки, которые я видела вчера на её соседке сегодня совершенно незаметны. Наверное, это из-за того, что за окном хмурое серое утро и света явно маловато. И сейчас всё же лучше видны именно выступающие детали, и то только той части, на которой нет тени. Это примерно половина плитки, то есть где-то 25см.

И это наш разговор о мечтах. Можно не выливать сюда всё это? В общих чертах это были: уютный дом, любящий человек и ребёнок. У нас обоих. Я тогда озвучила своё желание иметь кареглазую дочку. Я не помню весь разговор, но как-то мы пришли к теме знакомства с моими родителями (никогда не собиралась этого делать), с его мамой я к тому времени была уже давно знакома.

Так вот он сказал: «Я познакомлюсь с твоими родителями, когда буду тебя из роддома забирать». Мне, наверное, надо всё же сдать кровь на пролактин потому, что это вызвало опять весьма сильное слезотечение. Как-будто я отказываюсь от хорошенькой маленькой кареглазой девочки – моей дочки с его чертами. Я даже как-то вижу эту девочку. Ей, примерно, 3—4 годика. Немножко пухленькое такое создание. Темнорусенькая. Волосики жиденькие, заплетены в две косички, закрученные в барашки, с маленькими белыми бантиками. Платьишко белое с вышитыми на нём бабочками. Бабочки см 2—3, по контуру коричневые, а в серединке разноцветные, сине-красно-жёлтые. На талии поясок завязанный сзади бантиком. Юбочка пышненькая с воланчиком по подолу. Гольфы беленькие. Туфельки красно-коричневые с перемычкой. Она стоит на тропинке в роще у меня за окном, и смотрит на меня. Она такая серьёзная, ни следа улыбки на лице как-будто она чего-то ждёт очень сосредоточенно. Ручонки теребят подол платьишка. А я не иду к ней. Просто стою на месте. Я даже не протягиваю к ней руки. просто стою.

Что это было??????

Плитка №5.

Шея моя спасибо мне явно не скажет за все эти мои стояния с задранной головой. Если честно, после сегодняшнего утра я как-то настороженно взяла в руки блокнот где всё это записываю. И чем же у нас эта плитка особенная? Узор очень чёткий. Фактуру самой плитки практически не видно сейчас. И основной фон кажется гладким и ровным. Только вот создаётся впечатление что она почти на две трети отходит от потолка, в смысле отстаёт. И вовсе не похоже, что это игра света и тени. Это выглядит как ломанная линия, проходящая через всю плитку. Это не трещина, а что-то вроде тёмной волны, проходящей слегка по диагонали поперёк плитки. И ещё какое-то непонятное новообразование (во термин вспомнился). Это какой-то пузырик размером примерно в 1см в диаметре. На расстоянии примерно равном от левого шва и настолько же от окна (где-то 10см). Мои розово-оранжевые занавески дают отсвет на потолок как раз на эту самую плитку. Этот свет уводит в лето.

Мы говорили по Агенту. Очередной ничего не значащий разговор. Общаемся через веб камеру. Принимаем то условие, что у меня есть муж, а у него есть ОНА. Но мы не говорим о них. Я вижу, что за то время пока мы в разлуке, он похудел (хотя и так был худым) и поседел. А не виделись мы на тот момент что-то около месяца. На улице солнце. У него на окнах полосатые занавески и на лицо сейчас падает отсвет от такой же розово-оранжевой полоски. Он перед камерой в халате и непричесанный. Мимо него проходит его дочка. И я не помню я попросила её или она сама услышала, что я говорю ему про его волосы что-то, но она берёт и расчёсывает его, прямо там у монитора. У него немного вьющиеся волосы, и те, у кого такая же особенность знают, как бывает непросто с ними справиться. Но видимо Настя уже не в первый раз это делает, так у неё это легко получается. И всё легло именно так, как обычно он и носит. Было очень забавно за этим всем наблюдать. Это ничем не напоминало семейную идиллию, но всё равно я улыбалась, когда наблюдала всё это. Примерно также, как улыбаюсь сейчас, когда всё это пишу.

Плитка №6.

Снова тёмный угол. Снова не очень хорошее освещение. Серое утро, и даже люстра не помогает как следует осветить это место. Что можно разглядеть в таких условиях? Хорошо видно только примерно 8—12 сантиметров от самого окна. Тут сейчас ясно видно 2 пятнышка. Хотя это даже не пятна, а вмятины. Мы по весне меняли гардину, видимо задели. Как раз, примерно в этом месте, только, конечно, пониже, она крепится к стене. Если не приглядываться к плитке так внимательно, как я это делаю сейчас, то этого и не заметишь. Идя взглядом от окна, следующие сантиметров 30 вообще не видно узора, такая хорошая тень лежит там, что кажется плитка вообще ровная. И только зная, что это не так понимаешь, что во всем виновато плохое освещение. ВАУ! Выглянуло солнце! И именно на этих тёмных сантиметрах получился круг, опять же розово-оранжевый от занавесок.

Но вообще этот угол у меня это 8 марта. Я знала, что в этот день не будет ни звонка ни смски. Я точно знала, что ОН с НЕЙ. Ещё вчера (7 марта) мы говорили об этом. Я сказала, что завтра у нас 3 месяца! (я почему-то всегда считала на месяц больше чем было на самом деле). Можно сказать, что это наша дата! 3 месяца! А он ответил: «А у нас с НЕЙ год!» Сказать, что мне было неприятно, значит вообще промолчать. Естественно я поняла, что он будет отмечать этот праздник единственным, пожалуй, известным и доступным ему способом. В ПОСТЕЛИ С НЕЙ! Конечно, я девочка взрослая, и понимаю, что мужчине нужен секс. И если я ему его не даю, значит он получает его где-то ещё. И это нормально. Но ведь совсем не обязательно ставить меня в известность об этом. Делай ты что хочешь, но не надо потом (или до без разницы) об этом вообще говорить со мной. Я взбесилась просто. Я вообще очень эмоциональный человек. (Но кстати, ЕМУ мою злость я показала лишь однажды, и это было на фоне моей ссоры с мужем, но это другой рассказ, не знаю выйдет ли он сюда, в эти рассказы о плитке, только мой муж знал, как я злюсь, как выхожу из себя, почему-то, когда я говорю о муже мне так хорошо на душе, так светло и приятно, и я умиротворенно улыбаюсь, когда пишу о нём. Странно) Так вот, я ему сказала: «Поздравляю ВАС!» Он ответил: «Да не с чем». Тут, конечно, я подумала, что было бы не с чем, ты бы не вспомнил и не подумал даже о том, что у вас какая-то там дата. Тем более до этого мы говорили о его плохой памяти на все эти даты, включая даже дни рождения. Вот в таком «добром» настроении и начался у меня день 8марта.

С самого утра я пошла на сайт знакомств. Мне хотелось мести. Я не знала, как царапнуть его, а очень хотелось. Да к тому же мне надо было самоутвердиться и доказать себе, что я без него могу. Я подняла свою анкету. И тут появляется… назовём его Н. Он весьма настойчиво просит мой номер телефона. Я понимаю, что, хотя и хотела отомстить, но вовсе не собиралась заходить слишком далеко. Поэтому отбрыкиваюсь от «давания» телефона как могу. Ставлю точки над ё, говоря, что ничего не будет, что если он ищет себе на раз, два, без обязательств, то это не ко мне. Но он отвечает, что просто хочет слышать мой голос, что живые эмоции лучше, чем компьютерные надписи, и что если бы хотел просто секса без обязательств, то достаточно просто пройти-проехать по улице. В общем, путём долгих переговоров, он убедил меня что наше общение, и вообще Я, буду исключительно «для души». И я даю свой номер. Тут же раздаётся звонок. Я беру телефон и ухожу именно сюда, в эту комнату, падаю на диван и говорю по телефону с этим самым Н, глядя именно в этот угол. При этом, получается, что разговор опять же уходит в разряд моей любимой игры. Человек чувствует свою важность и нужность и выражает, скажем так «удовольствие» от этого разговора. Естественно, я не упоминаю причину моего желания познакомиться с кем-либо на этом сайте. И понятно я не собиралась продолжать это знакомство. Хотя потом я несколько раз передумывала, но это уже истории ближе к плитке №10. А в этот день я просто почувствовала, что всё может быть совсем не так плохо, что я тоже не скучала пока ОН там развлекался и получал удовольствие. Лёгкие муки совести посетят меня на следующий день, но это мелочи и ерунда. Главное я пережила этот день.

Вечернее задание. Плитка №7.

Сейчас я решила не вставать непосредственно под этой самой плиткой, которую мне надо описать. Это уже пошёл второй ряд плитки. По-любому, не получилось бы разместиться непосредственно под ней. Там на стене висит полка, на которой стоят иконы. Так что я опять разместилась на диване и смотрю отсюда. С этого моего наблюдательного поста вообще не понятно, что там такое. Какой-то сплошной хаос. На тёмном фоне светлые мазки. С моего дивана это выглядит как светлые дуги вдоль, а на самом деле они конечно поперёк. А вообще это больше напоминает сейчас плетение как на корзинках, с которыми люди ходят за грибами.

И это наш разговор опять же по телефону. Время уже десятый час. Мы болтаем уже второй час. И он начинает настаивать на моём приезде к нему. Я была тогда жаворонком. В это время меня уже пробивает на зевоту. И если уж ехать, то придётся оставаться на всю ночь. Я как-то к этому не готова. Да ещё прикинула сколько всего мне надо взять с собой. Не привыкла я всё-таки ночевать где-то, а не у себя. И как-то мне было влом всё это. Я очень так вяло озвучила ему то, что мне придётся тащить целый мешок вещей с собой. И тут звучит потрясающая фраза: «А Танька приходит ночевать с одной сумочкой». Сейчас бы меня больше резануло настоящее время в этом предложении, а тогда я больше услышала ТАНЬКА и НОЧЕВАТЬ. Но опять же приходилось с этим мириться поскольку и тогда у нас ещё интима не было. И соответственно какие у меня были права требовать что-то или даже возмущаться? Всё нормально. Я говорю на это: «Таксист занят». К чему эта фраза, наверное, тоже надо объяснить.

Когда я в первый раз уезжала от него, я вызвала такси. Я почти всегда пользуюсь услугами одной и той же службы такси. А незадолго до этого я познакомилась с одним из водителей. Он дал мне свою визитку, там естественно имя, телефоны. Сказал: «Звоните мне». Визитку я благополучно потеряла, но имя запомнила. И вот подъезжает такси. Мы уже на улице, потому что уехать я тороплюсь (должна вот-вот прибыть «звезда»! ). А весна, лужи, грязь, к подъезду нормально не подъехать, и мы отошли к соседнему дому, где почище и посуше. Но такси остановилось у его подъезда. Мне, чтобы туда пройти, надо топать по грязи. И мы решаем, что он пойдёт и покажет водителю, как подъехать к тому месту, где я стою. Машина вижу, что знакомая. И вот он подгоняет эту машину сюда. Открывает дверцу чтобы я села. Говорит: «Целоваться сегодня не будем?» Я не в настроении конечно. И просто показываю ему на щеку. Он, даже не сказать целует, скорее клюёт как-то. Я сажусь, он закрывает дверцу, такси трогается. Я называю адрес, а водитель говорит: «Да я знаю». Тут я уже узнала этого водителя. Это тот самый, который давал мне свою визитку! Он спрашивает, почему я ему не звонила? Я сказала что-то вроде того, что занята была сильно, ну или что-то ещё. Мои мысли были совсем не тут сейчас. Он довозит меня до дома. Да, по пути мы ещё притормозили у бара «Луна». Там была драка. Как не посмотреть? Ну ладно, посмотрели, поехали, приехали домой. Всё хорошо. Я кинула смску, как обещала. Потом на следующий день или через день он спросил, откуда меня таксист знает? Я спросила, с чего он это взял? Он ответил, что, когда говорил куда подъехать, таксист сказал, что он меня знает. Я рассказала всё. Потом меня несколько раз упрекнули любованием луной. Хотя имелось-то в виду конечно кафе, мной, по-крайней мере. Но тут был ещё странный вопрос от него: «А почему он мне по морде не дал, когда я тебя целовал?» На что я ответила: «А это был поцелуй? Даже я этого не поняла». Вот с тех пор у нас родной стала фраза: «Таксист занят». Я говорила это всегда, когда не собиралась ехать к нему.

И вот, в этот самый вечер, о котором я сейчас пишу, я произнесла эту же фразу. «Таксист занят». Но на самом деле все причины, которые я уже назвала, были простыми отмазками. И не потому, что я не хотела, а потому что я жутко боялась, что не буду соответствовать его ожиданиям. Я же прекрасно понимала, что при моей эмоциональности он ждёт от меня какого-то просто итальянского темперамента и в постели. В общем, именно этот страх меня тогда и остановил. Но его попытки убедить меня продолжались очень долго. Всяко-разно. Почти до полуночи мы висели на телефоне. Было же такое…

Плитка №8. Второй ряд. Вторая слева.

Сейчас опять вечер. И опять мне мало света, для того чтобы внимательно рассмотреть все те мельчайшие особенности, которые отличали бы эту плитку от других. Скорее даже можно сказать, что она очень хорошо сливается с тремя соседними (уже описанными), настолько хорошо, что они образуют как-бы единую такую пластину примерно метр на метр. При этом даже на швах рисунок так удачно совпал, что практически не заметно где заканчивается узор первой плитки и начинается второй. Сейчас, глядя на потолок, я вижу уже не эти самые перья, а какие-то прищуренные глазки). При чём «нижнее веко» этих глазок ярко белое, а сам «глазик» тёмно серый.

И всё это, это наш первый поцелуй. Уже настоящий, а не непонятное «клевание» в щечку. Я знала, что он готовился к этой встрече. Но почему-то вёл себя так, как-будто я бываю в его доме постоянно. Пока я не намекнула (прямым текстом), что зачем-то же он чистил зубы… И тут он придвинулся ко мне, обнял за шею и наконец-то, коснулся своими губами моих. Потом ещё и ещё раз. А потом он как-то очень естественно и мягко увлёк меня в постель. Нет, наверное, лучше сказать не так. Не в постель, а на кровать. Он просто протянул мне руку и сказал: «Пойдём туда, там удобнее это делать». И это было самым естественным, что могло быть. Я взяла его руку, несколько шагов и мы уже там. Я знаю, что ничего не будет (не тот день). Но его похоже это не очень останавливает (я его предупредила). Он не переставая целует меня. Я сразу же понимаю, что он реально не умеет этого делать, но то, КАК он меня целует мне очень-очень нравится. Он как-будто обцеловывает губы по контуру, подразнивает. Потом он хочет пойти своими губами дальше. Я не хочу, чтобы он отрывался от моих губ, и я говорю фразу, которая станет у нас потом просто легендарной: «Иди сюда». (Я повторю её много-много раз). Но потом всё же следует продолжение. Мне уже наплевать на все эти мелочи, такие как критические дни))). Он уже почти добрался до груди, но тут бац! Сюрприз! Никак! Попытка расстегнуть молнию на моей кофточке оказывается неудачной. Вторая попытка, такая же провальная.)) Мне смешно наблюдать за его движениями. Я-то знаю, что мешает кофте расстегнуться, а у него на лице такое недоумение). Я, конечно, сдалась первая. Я сказала: «Там сверху изнутри такой крючочек». Он ответил: «Ну вот. А Серёга мучайся»)))). Кофта в итоге расстегнулась. Мы продолжили. Но тут в самый интересный момент, когда мы уже дошли до «ещё чуть-чуть и всё случится», заходит в комнату его дочь! И говорит: «Папа, спать вообще-то пора». Мне так неудобно, что меня застали в таком положении. Кошмар! Она видела меня «не совсем одетой», в постели её отца!) Но на самом деле мне не столько неудобно, сколько весело. Почему-то меня эта ситуация забавляет. Как в кино, на самом интересном месте. Я знаю, что он тоже этого не ожидал. Он спрашивает у меня: «Ты точно не останешься на ночь?» Я говорю: «Конечно нет» Голова моя уже вернулась на место в этот момент. Приходится выбираться оттуда, где я больше всего на свете хотела бы остаться. Одеваюсь и собираюсь ехать домой. Как же я не хотела уезжать в тот вечер. И я знала, что он не хотел меня отпускать. Мы вышли на улицу, ждать моё такси. Он курил, а я хотела целоваться с ним снова и снова. Я потянула его к себе. Он понял меня. Поцеловал, но сказал: «Перед смертью не надышишься». Я просто не могла его отпустить. Но пришла моя машинка и я уехала домой.

Плитка №9.

Снова вечер. Снова я смотрю на потолок с дивана. Эта плитка с явно пропечатанным-продавленным рисунком. Всё так рельефно выглядит сейчас. Можно рассмотреть каждую мельчайшую деталь этих самых пёрышек. Светлые верхние края и тёмные нижние. Получается как-бы эффект наклона их на меня верхним краем (стороной). На самом центральном пере, практически в середине верхнего изгиба малюсенькое пятнышко. Я думала мошка какая-то, оказалось нет, просто пятно непонятного происхождения. Эта плитка просто «царит» в своём ряду. Она очень сильно выделяется на фоне соседних. Такое впечатление что она расположена чуть ниже всех. Так могло бы быть, конечно, если бы она была толще остальных, но вроде у них у всех стандартная толщина. Эта плитка вызывает ассоциации с больничным потолком. Если вам когда-нибудь приходилось лежать в больнице, ну или навещать кого-нибудь там, то вы видели эти потолки. Плитка, потом промежуток с встроенными лампами, и снова плитка. И так весь потолок.

Наверное из-за ассоциации с больницей и появилось сегодняшнее воспоминание.

Конец мая. Я в очередной раз в стадии «расставания» с любимым. Хотя нет! Вру! Не совсем я тогда с ним расставалась. Вообще не могу сказать, кем мы тогда друг другу были. У него случилась большая беда. А именно, перегорела видеокарта! Это беда невероятная! Реально! Маруся умерла! Мы переживали эту трагедию вместе. Но опять же как? По телефону. И вот, значит, этот день. Суббота. Я просыпаюсь от звука смски. Телефон лежит недалеко от моей кровати. Я уже привыкла к таким сюрпризам как смски и звонки ночами). Но сейчас 7 утра. Беру телефон, смотрю, то есть читаю. Там что-то типа: «Я же знаю, что не спишь». Я отвечаю: «У меня сегодня операция, я на психе». (Дело в том, что у меня на левой лопатке сверху была родинка, точнее не родинка, а папиллома. Я давно хотела от неё избавиться. Мне помогли договориться в больнице о том, что меня примут без направления, без очереди и т. д. Я съездила на консультацию, и вот, на субботу назначили операцию). Он, естественно, спрашивает, что за операция? Я объясняю. Говорю, что жутко волнуюсь. Я говорю: «Я одену всё чёрное. Потому что вдруг кровь будет сильно течь?» На что он ответил: «Эмо в трауре, я валяюсь». Я просто почувствовала, как он улыбается в этот момент, когда мне пишет. Я говорю: «Вот тебе смешно, а представь, я на операционном столе и везде кровь». Он отвечает: «На стол она захотела. Ага, размечталась! Пять минут и пинка под зад». Не знаю почему, но меня тогда именно эти слова очень хорошо успокоили. Всё моё нервное напряжение ушло в улыбку. На операцию я шла почти спокойно. На самом деле всё оказалось именно так, как он и сказал. Ни боли, ни крови. Красота! Приехав домой я позвонила ему. Он опять пригласил приехать. Но уточнил, что, если что, мне придётся быстро сбегать. Потому что ОНА может нагрянуть в любой момент. Они как раз опять поссорились. Он ждал свою видеокарту. Должны были именно сегодня привезти! Я знаю, что для него значит Маруся. А ОНА устроила ему скандал. Спросила: «Что для тебя важнее? Твоя железка или я?» Естественно, глупее вопроса быть не могло. Ну он и ответил, как есть на самом деле: «Железка!» Она разозлилась и укатила на дачу. Я подумала, это надо же быть такой дурой, чтобы задать ему подобный вопрос? Ответ был очевиден! Мне, по-крайней мере. Как можно было не понимать его любви к Марусе? Он её даже звал своим ребёнком. Я тогда в сто первый раз подумала, как можно жить с человеком и настолько плохо его знать? Но у меня тогда уже был мой муж. И естественно, я не собиралась ему изменять даже мысленно. Так что мы опять просто пообщались часа два-два с половиной. Вечером опять созванивались) Он тестировал комп, а значит у него было часа полтора, и мы их опять провели на телефоне). Обсудили всё! Включая «чёрный квадрат» Малевича).

Так получилось, что сегодня я неадекватна). Т.е. я пьяная)))). Внезапно организовался девичник (корпоративный). А может мне нужна была анестезия перед тем, что мне предстоит писать сегодня? Мне даже не надо было бы смотреть на потолок и плитку, чтобы знать, о чём будет сегодня рассказ. Но раз надо, значит надо, будем писать и про плитку тоже.

Итак плитка №10.

Эта плитка просто копия предыдущей. Вчера казалось, что её соседка, плитка №9 выделяется сильнее, сейчас кажется, что именно сегодняшняя «героиня дня» самая «выдающаяся» в ряду. Со своего любимого дивана (я опять выбрала его в качестве наблюдательного пункта) я могу видеть все пупырышки на её основном фоне. Они особенно крупные в левом верхнем углу. Выглядит это так, как если бы кто-то рассыпал пшено с той стороны плитки, и это пропечаталось сюда. Ещё чётко выделяется «носик» пёрышка» по нижнему краю, прямо в середине. Во всём остальном она копия своей соседки слева, как я уже и говорила. Ну разве что за исключением пятнышка, которое было на плитке №9. Больше я ничего про эту плиточку сказать не могу. Теперь начинаются воспоминания.

Вряд-ли рассказ получится связным. И не потому, что я сегодня не совсем в уме, а потому что это одно из самых тяжёлых воспоминаний, связанных с этим человеком. Это 1 мая! «Чёрный день» для меня. Вчера (30 апреля) он закидал меня смсками, и все они были на одну тему, как ему плохо без неё. Я уже просто под конец дня не выдерживаю. Говорю подруге: «Всё! Я больше не могу! Налетайте девки! Берите, кому надо! (это тоже когда-то было нашей примочкой) Я отдаю его кому угодно! Пусть идёт к своей „болонке“! Зачем мне это всё писать?»

Ему самому шлю смску примерно такого содержания: «Позвони ей, напиши! Вернись к ней не мучайся. Наешься уже ею! Начните, в конце концов, всё сначала!»

Он отвечает, что всё это пройдёт, что он перебесится. Вечером мы уже не помню списывались или созванивались, но точно общались. Я предупредила, что возможно буду работать все праздники. Был такой вариант. Это заморочки, связанные с обеспечением ветеранов лекарствами ну и т. д. Не важно. Итак, наступает 1 мая. Мы с утра уже висим в Сети. Общаемся. Просто так, как всегда ни о чём. Потом вдруг внезапно он выходит из Сети, резко оборвав разговор. Я понимаю, что пришла она. Удар поддых! Ну ладно, психанула ушла в другую комнату. Потом вернулась через какое-то время, включила комп. А там письмо о том, что всё! ПРОЩАЙ! До этого я ему говорила, что друзьями мы остаться не сможем, и МОЁ ПРОЩАЙ обратной силы не имеет, поэтому я не тороплюсь его говорить. Так вот, в его письме сказано, что всё, мы расстаемся и теперь мы друг другу никто! Я на это сказала тоже ПРОЩАЙ! Я не знаю, как описать, что я при этом почувствовала. Я тогда сразу стерла все его смски с телефона (даже очень и очень мне дорогие), уничтожила все его данные на компе, вычистила все архивы. В общем, удалила его следы отовсюду. Хотела даже порезать на лоскутки всю вышивку, которую делала в тот момент по схемам, которые мне печатал он. Но в итоге просто оделась-обулась и пошла на берег реки. Меня всегда успокаивала текущая вода. Иду, а у самой слёзы глаза застилают. А ещё перед этим говорила подруге, что подожди, я ещё из-за него буду плакать у тебя. Но выходной, с подругой не встретиться никак, она далеко. Хотя у меня же телефон с собой. Я пришла на берег реки, выбрала местечко, села. Набрала подругу. Говорю ей: «представь, мы расстались!» Она удивлена не меньше, чем я несколько минут назад. Мы говорим об этом всём где-то около часа. В итоге она говорит: «Ну и хрен с ним, пусть идёт», и говорит, что надо переключаться тогда на Н. (о котором я уже говорила). Но как я могу переключиться, да ещё так быстро? Я звоню другой подруге, уже просто с предложением встретиться, поболтать где-нибудь на следующий день. Она соглашается. Я пока трещала по телефону, незаметно для себя, ходила-ходила по берегу, намотала километров 8 не меньше. Ноги промокли. Слёз вытекло ведро, наверное. Темнеть начало. Я домой отправилась. Помню даже, что по телевизору шёл фильм «Тутси» с Дастином Хоффманом. Я просто разделась, легла в кровать и стала тупо смотреть на потолок. Как удалось заснуть, не помню. На следующий день, с утра пораньше, я села за комп. Ведь незадолго до этого я прочитала книжку «Наука расставаться». В ней говорилось что, если очень тяжело после расставания и есть ощущение недосказанности, надо сесть и написать письмо этому человеку. В письме надо высказать всё, все свои чувства и мысли. Потом неважно, что вы сделаете с этим письмом. Можно порвать и выкинуть, можно сжечь, а можно отправить. Е-мейл его я, естественно, помнила, хоть и удалила. Так вот, письмо я это написала. Написала о том, что прекрасно поняла почему он так внезапно выскочил вчера из сети, поняла, что вернулась она, что все его попытки не оставаться со мной наедине это не попытки уберечь мою репутацию, а просто чтобы потом сказать ей, что была ведь возможность изменить, а вот сдержался, и есть кому это подтвердить. Всё в этом роде короче. И я отправляю всё-таки это письмо. Мне это было нужно. Сама ухожу на встречу с подругой в кафе. Говорим с ней, естественно, и о нём тоже. Она говорит: «Не хватало ещё чтобы какой-то козёл посеял в тебе комплекс от того, что не смог полюбить!» Приезжаю я домой, а дома меня ждёт письмо от него. Ответ на моё письмо. Там говориться: «Её не было. Звонка не было. Была смска. Доступа к телу не было и не будет. А нам с тобой лучше расстаться сейчас, пока всё не зашло слишком далеко. И никому я ничего говорить не собирался. И я просто не хочу быть виноватым во всех твоих семейных неурядицах. Я просто неудачник, и лучше я буду один» Я прочитала-поревела и легла спать.

На следующий день опять были слёзы, куда ж без них? Слушала музыку, глядя на потолок. Гоняли в основном Инфинити «Замечталась» и дуэт Меладзе с Лепсом. Тут ещё мама подлила масла в огонь. «Вы же останетесь друзьями по переписке!» Глупее этого сложно что-то сказать в утешение. Мне стало ещё хуже. По привычке включила комп. Он тут же объявился. Начал что-то писать. Прислал мне песню Лаэртского «Белый медведь». Мы слушали Лаэртского у него дома раньше. Там сплошной мат. Но в этой песне нет ни одного матерного слова. Но всё равно удержаться опять же от слёз я не могу. Особенно на словах: «Начни всё сначала, в жизни вокруг ещё столько всего»… В общем мне плохо.

Вот с чем для меня связана эта самая десятая плитка.

Плитка №11.

Как всегда вечер. Слабый свет. Я снова смотрю с дивана. Всё же здесь определённо удобнее. Я сегодня предпочла лечь так как всегда делала, когда говорила с ним по телефону. Отвлеклась! Итак, плитка. Пожалуй, моя сегодняшняя описываемая плиточка могла бы быть образцом-эталоном для всех остальных. Она практически идеально сделана. Даже при очень внимательном рассмотрении в ней не найти ничего, что портило бы её. То, что работает основным фоном, здесь не усыпано зернистыми непонятностями. Тут это больше похоже на… не знаю даже с чем сравнить. Наверное, с целлюлитной кожей))). Такая «апельсиновая корка». ))) Но это опять же повторюсь при очень-очень внимательном рассмотрении.

А ассоциации и воспоминания все мои сегодняшние связаны с пятницей, точнее со всеми пятницами. За всё время нашего общения я не помню, чтобы мы провели вместе хоть одну пятницу. И я даже не могу вспомнить, как я убивала эти вечера? Я старалась занять себя чем-нибудь, уйти куда-нибудь, но телефон всегда брала с собой. Всегда! Надеялась, что вдруг он позвонит и предложит встретиться. Я злилась, психовала… А что я могла сделать? Каждый раз я думала, как я могла так попасть? Я терплю такое, что НИКОГДА не могла бы стерпеть! Я – вторая! Я? Вторая? Как такое может быть? И это каждую пятницу! Я могла залечь на этот самый диван с вышивкой в руках. Но мысли мои были там. Для моих, не в меру любопытных родителей, я придумала оправдание моей злости по пятничным вечерам. Я говорила, что он геймер (как в принципе и есть) и пятница – это день, когда он играет! Что его просто невозможно вытянуть из игрушек! В субботу по утрам уже всё было хорошо. Он писал, звонил, и так всю неделю потом. Но потом опять наступала пятница! А однажды, 14 мая (не помнила дату, пришлось подсмотреть в календаре) я подумала, что ОНА, чтобы окончательно заполучить его, поступит так, как поступают все базарные хабалки! Грубо, но действенно! Забеременеет! Благо проблемы это не составит, в том плане, что он-то рядом. Но тут и у меня уже есть основания думать о беременности! Ну не любит он предохраняться! Не помню, что меня сподвигло написать ему письмо, но я написала. Там я сказала про то, чего ему стоит опасаться от неё. Он до этого уже сказал мне, что хочет быть только со мной. Чтобы я была рядом, а её он не хочет. Что такая любовь как та, что даёт она, ему не нужна. И она уже точно знает про меня. И вот я ему пишу то, как я вижу развитие событий. Он перезванивает мне и говорит: «А представь, если вы обе окажетесь беременными!» Как-будто мои мысли прочитал. Я спросила, что тогда будет? Он сказал: «Жалко что-ли? Пусть бегает!»

Потом он сказал, что завтра, или может уже сегодня его утащат на дачу. Учитывая, что он даже на свою не ездит никогда, что же она должна такое сделать, чтобы он захотел туда поехать? Невыносимый вечер! Пятница! Ненавижу пятницу! Зато на следующий день я пошла на берег реки опять. Я уже зову её Рио-Пьедро. И вот, в этот день, 15 мая я встретила мужа! Муж потом собирался сделать тату с этой датой. А этот потом позвонил и сказал, что ничего там не было. Что он тянул провода какие-то там. А под ногами киндер её бегал, и поэтому было не до секаса. Я, естественно, не поверила. Но это уже не важно. Я уже решила, что мы скоро расстанемся. Я подумала, что теперь я уже знаю с кем мне будет комфортно и спокойно, и с ним я проведу всю оставшуюся жизнь. Прямо в первый же день решила. И муж тоже!) Если я всегда была впереди паровоза, то он был вообще метеор))). Мы сразу заговорили о семье и детях). С ним мне могло бы быть в самом деле хорошо. Тогда я была в этом абсолютно уверена.

Вот так получилось сегодня. Никогда не знаешь, что в итоге вспомниться, пока не начнёшь писать это всё. Вот и сегодня начала с одного, а вынесло на другое. Странно.

Плитка №12.

Наверное, на самом деле нельзя так пристально вглядываться в плитку потому, что каждый раз находишь на ней что-то, после чего возникает желание её переклеить). Кажется, уже пора). Вот сейчас на этой самой двенадцатой плиточке я увидела какие-то пятнышки, как-будто отпечатки пальцев. Почему-то только трёх. Это с левого края плитки. Примерно в середине этой стороны, сантиметрах в 10—12 от самого края. Причём, если бы это были «пальцы», то очень сложно представить, как надо было вывернуть руку, чтобы это всё так получилось. И ещё, у того же левого края носик пёрышка, из основного узора, весь в каких-то зазубринках. На основном фоне тут опять же «просыпанная пшенка», если приглядеться. А правый край плохо освещён, и рисунок там кажется смазанным, точнее каким-то сглаженным что-ли.

Сейчас февраль. Мы уже пару недель обсуждаем свадьбу-женитьбу. Меня это пугает, смущает, сбивает с толку, выбивает из седла, в общем я совсем потерянная! Трудно передать, что я чувствую, и что вообще происходит у меня в голове, в душе, в сердце. Полный бардак и хаос. Мы каждый день обсуждаем кто первый из нас сбежит. Точнее мы говорим «сорвётся» потому, что мы считаем, что «ходим по краю» рассказывая друг другу о недостатках. Но при этом мы говорим о том, как нам организовать «свадьбу», даже не организовать, пожалуй, а устроить. Он говорит, что можно пожениться даже, не выходя из дома, и вообще прямо сейчас, по Интернету. Нам выдадут свидетельство. А можно даже и повенчаться. Это при том, что он вообще атеист. Да ещё и вроде как мусульманин, должен быть, поскольку татарин. В этот день мы опять что-то говорили о том, что мы всё время уже на том самом «краю». Я закрываю этот разговор. Мне надо бежать по магазинам, покупать подарки на 8 марта девчонкам-крестницам. Возвращаюсь с полными сумками. Накупила всего-всего себе))). Кучу всяких кофточек, бельё и т. д. Показывала всё это жене брата по скайпу. А тут он в Агенте как всегда объявляется. И мы начинаем обсуждать с ним моё дефиле). Ну то есть, я говорю о том, что устраивала сейчас показ для родственников). Он называет это «дефиле в купальнике»). Я говорю, что он не увидит меня в купальнике. Естественно он спрашивает, почему. Так не хотелось говорить ещё и о шрамах! Каждое новое признание любого из недостатков двигает его ближе к краю. То есть я думаю, что вот теперь он точно сорвётся и уйдёт первым. Но вот тут я говорю о том, что у меня просто безобразные шрамы на ногах. И жду реакции. Но всё проходит как-то совершенно естественно, как-будто это абсолютно никакого значения не имеет. Точнее именно это он и говорит, что это ничего не значит. У него тоже есть шрамы.

Всплыло вдруг, первая фотка, которую я у него попросила, это было в тот вечер, когда мы первый раз писАлись, я сказала: «Покажи мне свои руки!»))))))) Он щёлкнул их на камеру)))))) и послал мне фотку)))) так смешно сейчас почему-то стало))). Спросил: «Пойдёт?»))))

Так вот, шрамы у него действительно есть. Самый некрасивый на руке, на левой, на предплечье. Но я это увижу потом, гораздо позже. Он мои шрамы тоже увидит ещё не скоро.

Но после этого разговора я начинаю думать, что нас тогда уж мало что может развести… Если бы знать…

Плитка №13. Первая плитка в третьем ряду.

Всё как уже привычно. Вечер, полумрак, я смотрю с дивана, облокотившись на подушки. Если вот девятая плитка выделялась тем, что казалось как-будто она ниже или толще остальных, то эта наоборот, либо она тоньше остальных, либо выше как-то. А может глубже вклеена, плотнее прилегает к потолку. Так по-крайней мере кажется. Но главное, что выделяет эту плитку – пятно на ней. Дело в том, что как раз под ней расположена полочка с иконами, и именно тут стоит лампадка. По большим праздникам, при жизни бабули (она умерла у нас 9 августа), мы зажигали эту лампадку. Когда я просто представляю это пятно мне кажется, что оно круглое, но сейчас я на него смотрю. И оно вытянутое, ближе к овальному, но края у него размытые. Длинной см 7—8, а шириной 3—3,5см. Справа оно гораздо темнее. Сантиметрика 3 вообще почти чёрные. И что самое неприятное, это пятно не оттереть никак. Видимо закоптилось намертво).

И всё что всплывает в памяти, естественно, вызвано или связано с этим пятном. Это Пасха! 4 апреля. Вчера у нас было первое свидание. Естественно, всё о чём я могу сегодня думать это ТЫ, то есть ОН (оговорка?). Я проснулась с мыслями о ТЕБЕ, о НЁМ (опять оговорилась?) Я думаю о том какой же он всё-таки красивый. Как здорово, что он не похож на свои фотографии, которые он мне присылал. А какие у него глаза! Карие и очень красивые. И очки ему очень идут. И как он вчера всё время говорил: «Не смотри на меня так. Я может стесняюсь». И показывал мне язык))). Но сейчас вообще-то утро Пасхи! И я собираюсь в церковь. Раз в год, но я там бываю. Обычно стараюсь попасть на вторую Литургию, которая начинается в 10.00 утра. Я уже вызвала такси. Тут звонит телефон. А там тот самый Н. Я, конечно, ему ничего не обещала, ничем не обязана, но и грубо говорить не могу, хотя у меня уже 100% занято сердечко! Мне уже никто не нужен кроме, НЕГО. Да и пора мне убегать. Машинка же сейчас за мной подойдёт. Я как-то уж очень сухо поговорила. Но меня это не беспокоит. Я уже вся в любимом. Даже служба в церкви меня не отвлекает от мыслей о нём. Знаю, что в церкви надо бы сосредоточиться на молитве. Я пытаюсь, но не могу. Мысли снова и снова уходят во вчерашний день. Да ещё вчера там, у него на столе, остались два бокала! На одном моя помада! Что там было, когда она приехала? Как быстро она это заметила? Был скандал? Что он сказал на это? Как объяснял-выпутывался? Когда мы снова встретимся? Опять пытаюсь вернуть свои мысли к красоте Пасхальной службы, но опять безрезультатно. Ну никак мне не переключиться. Я вся растворена в нём. Приезжаю домой, где меня уже ждёт письмо от НЕГО. Там описание того, что было после моего отъезда. Примерно следующее: скандал, секс, скандал, развод (слово развод, на его языке, это просто… назовём это обидой на какое-то время). Сколько раз я потом услышу от него вопрос: «Что? Всё? У нас развод?» (я опять тупо улыбаюсь при этих воспоминаниях).

Почему-то, при всём при том, мне хочется сейчас сказать СПАСИБО этому человеку. Он многому меня научил. Конкретно сейчас я бы сказала спасибо за то, что теперь я разучилась обижаться. Абсолютно. Вроде бы это совсем не связано с тем, что я вспомнила, но вот такое что-то набрело.

После этого первого свидания я постоянно жду, когда он снова предложит встретиться. Я всё время к этому готова. Но сегодня 4 апреля, и я просто счастлива уже тем, что было вчера.

Плитка №14.

С каждым разом всё труднее находить разницу во всех этих плитках.

Сегодняшняя плитка… Сложно разглядеть в ней что-то, что выделяло бы её, чем она отличается от других. Обводя глазами по контуру, можно заметить, что в уголках (всех четырёх даже, пожалуй) она как-бы маловата, то есть, по углам маленькие дырочки в местах соединений этой плитки с другими. Основной фон, опять же, не просматривается. Всё опять сглажено и имеет такой приятный сероватый оттенок сейчас. Явно видно два «пера», летящих в левую сторону. Остальной узор служит просто дополнением к этим двум. Нет, там нет брака на плитке или ещё какого-нибудь дефекта, в виде не пропечатанного рисунка, просто, как всегда, свет так падает на потолок. Ну вот, пожалуй, и всё, что можно сказать по поводу этой плитки. Больше, как ни старайся, ничего из неё не выжмешь.

Ассоциаций и воспоминаний каких-то конкретных не возникает. Не знаю почему. Просто есть ощущение, что всё, что связано с этой плиткой, это полное умиротворение. Как-будто я только что положила трубку после разговора с ним. Именно после РАЗГОВОРА. Нет! Сегодня 9 мая! Точно! Вчера мы договорились, что сегодня встретимся! Завтра у него День рождения. Но это неважно. Мы договаривались, что завтра, 10 мая, он будет депрессовать, и имеет полное право не подходить к телефону, и я, естественно, не собираюсь ни звонить, ни писать ему в этот день. Это небольшая жертва, по сравнению с сегодняшней встречей! СЕГОДНЯ мы встречаемся, и оба знаем, что сегодня всё уже состоится! Я уже знаю, что ты на пределе терпения). (опять я оговорилась) И у меня уже с самого раннего утра на телефон сыплются смски))). Я без конца щелкаю телефончиком (у меня слайдерочек). Погода великолепная! Солнце за окном светит вовсю! Я улыбаюсь твоему нетерпению (опять я использую личное обращение? почему?) Мне надо готовить обед, а твои смски меня постоянно отвлекают от этого))). Я только и делаю, что бегаю в комнату прочитать твоё очередное послание))). Я волнуюсь, но счастлива просто необыкновенно). Мы так долго к этому шли). И вот всё будет уже через несколько часов). Ты пишешь что-то грустное, вроде ты положил 50 рублей на телефон, а на балансе вдруг почему-то стало 500! Я сказала, что это же просто прекрасно!) И вообще всё замечательно, и ты должен быть счастлив! Ты сказал, что не можешь быть полностью счастлив, потому что рядом нет влюблённого человечка))). Ты меня тогда так называл))). Я отвечаю, что влюблённый человечек приготовит обед, потом приведёт себя в порядок и прилетит к тебе))). Ты меня торопишь постоянно). А твой вопрос в чём меня встретить я вообще не смогу забыть, особенно варианты, которые ты предложил мне на выбор))). В халате либо обнажённым, был и третий вариант, но видимо не такой яркий, потому что я его не запомнила). Я помню, что тогда у тебя на руке уже был гипс, и одеваться для тебя было проблематично. Но я же как всегда была поганкой)))). И я высказала пожелание видеть тебя чуть ли не в костюме с галстуком)))))). Но ты умничка, сделал всё так, как я и хотела). Я собираюсь к тебе) По телевизору идёт «Барышня-крестьянка». У меня набирается ванна, а ты всё пишешь и пишешь мне). Я боюсь, как бы у меня не кончились деньги на телефоне), но звонить почему-то не хочется). Как можно разрушить очарование момента такой прозой как обычный телефонный звонок?) Я провожу целый ритуал подготовки к нашей встрече). Иланг-илангом пахнет просто каждый миллиметр меня). Дорогущее бельё-которое ты так и не смог заценить)))))). Топик, который я купила себе вчера, тебе в подарок))). Дорогу к тебе я не помню). Но тебя на пороге, встречающего меня я помню прекрасно))). Чёрная шёлковая рубашка… И сразу поцелуй! Прямо на пороге, едва открыв дверь. И твои слова: «А где же легендарное „иди сюда?“» И хитринка в глазах). И моё: «Иди сюда!»…

Плитка №15.

Это уже входит в привычку. Вечер. Пишу практически лёжа на диване. Опять ищу отличительные особенности этой плитки. В первую очередь замечаю два носика «пёрышек» (думала какое из этих слов поставить в кавычки, решила, что непринципиально, здесь ведь по-любому, главное не плитка). Хвостики этих пёрышек на предыдущей плитке, а на эту заходят именно носики, слева направо. И они очень ярко выражены сейчас. Основной фон гораздо более «пупырчатый» слева. Справа он темнее и глаже. Ещё, всё на том же левом краю, на уголках, в месте соединения этой плитки с плиткой №14 небольшие дырочки. А та сторона плитки, которая параллельна окну как-то замята что-ли. Примерно 2,5 см как-бы сильнее вмяты. Получается от меня к окну что-то похожее на такой спуск с горки. Наверное, больше ничего про неё не скажу.

И это, пожалуй, наше примирение с тобой. Я не очень чётко помню, как мы так разрулили наше «первомайское» расставание, но помню, что 4мая мы уже точно общались, может быть немного иначе, но с той же интенсивностью. Я была на работе, ты слал мне смски. Разговор изначально шёл именно об этом самом твоём «ПРОЩАЙ». Ты говорил, что знаешь, что даже если я сейчас плачу, то скоро снова буду улыбаться. Знаешь также, что одна я не останусь. Я отвечая рассказываю о том, что Влад уже хочет тебя заменить. Я делаю это не для того вызвать твою ревность, я уже поняла, что ВСЁ! МЫ ПРОСТО ЗНАКОМЫЕ, или как ты это назвал «ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРНЕТУ» (это всё, что как ты сказал, ты можешь мне предложить). Не могу сказать, что я с этим смирилась, но… в конце концов я ведь и сама тебя к ней отправляла. И вот ты присылаешь мне смс, где говорится: «При таком богатстве выбора зачем тебе такое дерьмо как я? Я не изменюсь». Я задаю ответный вопрос: «А зачем тебе я?» Учитывая, что мы уже практически расстались, твой ответ меня удивил, но и дал надежду, что не всё ещё кончено. Там было: «Хочу любить и быть любимым, только разучился». И тут началось выяснение, что же мы понимаем под этим словом. Ты, можно сказать, наехал на меня. Твои слова о том, что для МЕНЯ любовь были точно каким-то наездом. Это звучало примерно так: «Для тебя любовь – это мы на необитаемом острове. Ты сидишь на пальме, а я внизу и читаю тебе стихи». На что я ответила: «Нет. Это не так. Мне не нужны стихи. Для меня любовь – это просто быть вместе. Неважно кто при этом чем занят, что делает, но мы просто рядом.» Потом мы ещё что-то пишем друг другу, но видимо это не так значимо, потому что не отложилось у меня в памяти. Так проходит этот день. На следующий ты пишешь о том, что считаешь меня слишком умной для того чтобы прикрывать свои встречи с ней всякими там «обслуживанием серверов» и «поездок на приусадебный участок», где ты вообще не бываешь практически. Ведь ты прекрасно понимаешь, что я знаю, что это всё прикрытия. Ну вот ты и не хочешь унижать меня такими нелепыми отмазами. На следующий день мне приходит смс: «Я сегодня не бритый, злой, возможно воняю, буду тестировать Марусю, посидишь рядом?» Подружка, та которая в курсе всего, у которой на глазах всё это было изначально, спрашивает, пойду ли я? Она вообще считала, что я над тобой издеваюсь. Я отвечаю тебе: «Если зубы почистишь посижу»). Ты пишешь: «Уже почистил дважды, для тебя»))). И я уже планирую вечер. Решаю, как лучше к тебе выбраться. Но по дороге домой я получаю смс: «Я скорее всего не успею до тебя всё доделать» Я пишу: «Если вечер отменяется не надо писать-говорить про сервера. Мы же решили, что я умная. Пиши как есть-ушёл на случку!» Ты пишешь: «Блин, я просто хотел сказать, что до твоего приезда не успею закончить с Марусей!» Отлично! Значит вечер наш! Я собираюсь и еду к тебе). Отличный был вечер). Я и правда сначала сидела около тебя, просто сидела и смотрела на экран твоего монитора, где ты отслеживал температуру Марусиной видеокарты). Я помню, как ты вытаскивал какую-то деталь, мазал её чем-то, вроде термопастой? И снова ставил её. И снова следил за температурой). А мне просто было так хорошо находиться рядышком с тобой). Я сидела на самом удобном в мире компьютерном стуле). Я помню, как я его любила). Недавно хотела купить себе такой же, но решила, что он слишком о многом будет мне напоминать. И отказалась от покупки. Но вечер был хороший всё равно. Ты курил, окно было открыто. Зашла твоя мама, сказала: «Серёжа, посмотри надымил-то в комнате!» А ты показал на меня и сказал: «Это не я!»))) Я ворчала потом на тебя, что ты компрометируешь меня в глазах своей мамы)). Печально теперь думать, что оказывается твоя мама была против меня.

Плитка №16.

Всё как всегда. Вечер. Диван. Я на диване. Только единственный момент, сегодня мне почему-то захотелось расположиться на нём поперёк, а не как прежде. Не имею ни малейшего понятия почему. Как-то моё тело само так решило, и я подчинилась. Итак, плитка. Наверное, уже к этому-то времени надо было выработать систему, по которой описывать все эти плитки. Вот может сейчас эта система и родится.

1. Основной фон. Сейчас он серый, как обычно здесь не слишком светло. В верхнем левом углу видно, что фактура плитки неровная. Я уже говорила, что она на самом деле «пупырчатая». Так вот сейчас это видно только в этом самом верхнем левом углу.

2. Основной узор «пёрышки». Центральное перо, расположенное по левому краю плитки, имеет какой-то странный дефект. На выпуклом рисунке, ближе к хвостику пёрышка по диагонали, начиная от 2см и заканчивая 3,5 см от края, то ли вмятинки, то ли выемки какие-то. В общей сложности их семь штучек. По штучке на каждый элемент хвостика. В диаметре они мм 6 (все размеры, конечно, весьма приблизительны). А на самом центральном из всех этих перьев, по вырезам в середине, маленькие щербинки, маленькие-маленькие.

Край плитки, тот же самый что и у предыдущей точно также замят, такой же горочкой.

Вроде всё.

Сейчас лето. Что-то ближе к середине июня. Даже скорее первая декада. Потому что ты всё ещё на больничном со своей рукой.

Я вся в глубоких раздумьях. Сегодня или четверг, или пятница. Потому что я сижу в этой комнате, здесь нет компа. А по этим дням муж у меня был в ебенях или, как ты ещё это называл, «колхоз „Червоно дышло“». В любой другой день я бы, конечно, была с мужем. И только в эти два дня в неделю мы никак не пересекались. Он только присылал смски с пожеланиями «Спокойной ночи» и всякими разными поддразниваниями типа: «Целую тебя куда тебе больше хочется»). После чего мы зависали в смс-общении на полчаса-час. Пока я не отправляла его спать. Он признавался мне в любви, а я боялась только одного, что он попросит меня ответить ему теми же словами.

Отходя от этого дня и от этой темы… Ты просил меня сказать эти слова. После наших поцелуев, за которыми нас застала твоя дочь. На следующий день ты писал мне в Агента на работу, что хочешь услышать от меня эти слова. Я переспросила: «Услышать или прочитать?» Ты сказал, что и так, и так и семь раз)))). Я спросила: «А зачем?» Ты ответил, что любишь слышать их в свой адрес. Я сказала, что тоже люблю их слышать. На что ты ответил: «Я же знаю, что любишь. Я видел это вчера в твоих глазах.» Я сказала: «Ох уж эта мне мужская самоуверенность»)))). Ты сказал, что значит я ещё не готова. А я просто не хотела давать тебе полную уверенность в моей любви.

Но сейчас я говорю о другом дне. Я размышляю о будущем. Что делать, и как жить дальше? Я могу выйти замуж за прекрасного человека. И ни минуты в жизни больше не мучиться приступами ревности. Он даже повода бы мне не дал. Это абсолютно точно. Но для этого мне надо отказаться от тебя. Как я это смогу? Да, он даст мне любовь, внимание, заботу, ласку, да всё что нужно. Но я снова и снова думаю о тебе. Я знаю, что, когда мы с ним поженимся мне нужно будет уехать из родного города к нему на родину. Это очень далеко. Я больше никогда не встречу тебя даже случайно. Судьба просто никак не сможет вывернуться так, чтобы тебя занесло туда. А сама я возвращаться не думала. Слишком многое в моём городе напоминает о тебе. Я этого просто не смогу выдержать. Мне не хватит моральных сил жить здесь с другим и думать постоянно о тебе. Мне очень грустно. Я понимаю, что у меня нет другого выхода. Одна я тоже быть не смогу. А третьего варианта нет! Просто нет! Либо я замуж и уезжаю, либо… Хотя, пожалуй, у меня даже и второго-то варианта нет.

Все эти мысли пришли ко мне после сегодняшнего дня. Ты писал мне в Агента, опять же на работу. Я написала: «Ты понимаешь, что нам осталось всего полтора месяца?» Ты спросил, почему? Я сказала, что потом меня здесь уже больше не будет. Ты сказал: «Говори быстро, что там у тебя происходит?» Я не знаю, что ты там подумал. Может что я беременна, может что хочу покончить с собой. Не знаю. Но я рассказала тебе что выхожу замуж. Через полтора месяца у меня помолвка, а осенью свадьба. В это время ты был с ребёнком. Антон (её сын) сидел буквально на соседнем стуле. Ты сам это сказал. Сказал ещё, что я могу писАть, потому что он не умеет читать. Вы с ним ходили в тубдиспансер, брали справку. Надо ведь уже было начинать готовиться к школе. Он в этом году пошёл в первый класс. Интересно, к кому ты ходил на первое сентября? К своему сыну или к её? Хотя я знаю, наверняка к её! Так вот, дальше мы говорили уже об Антоне. Я спросила: «Тренируешься быть отцом?» Ты сказал, что вообще-то ты уже отец, просто вспоминаешь как это. А потом, не помню, как мы на это вышли, но ты сказал, что встретил соседку, когда шёл с Антоном откуда-то. Она спросила твой-ли это ребёнок? А ты ей ответил: «Посмотрите на него и на меня. Есть хоть что-то похожее?» Тоже не понятно это было для меня. Жить с женщиной, вроде бы любить её, но вот так не принимать её ребёнка… Хотя ты же саму её звал «болонкой», так что ничего, наверное, удивлять меня не должно было бы. Вот весь этот разговор я и прокручивала в этот день, точнее вечер. Мои грустные мысли прервала смска от мужа. И я опять поняла, что вот оно! Моё будущее без тебя.

На следующее утро от тебя пришла смска со словами «Не торопись жить!»

Плитка №17.

Итак, начну по примерной схеме.

1. Основной фон. Глядя сейчас на плитку кажется, что на этом фоне вовсе не «пупырышки» как на остальных, а наоборот, какие-то корявенькие углубления. Ассоциация с мрамором. Ведь на мраморе с ровной поверхностью, за счёт сочетания цветов, создаётся впечатление шероховатости, углублений и выступов. Так сейчас и с фоном этой плитки. Ощущение какой-то мраморности.

2. Основной узор. На одном из перьев «прыщ»)))) размером со спичечную головку. И опять этот дефектик на левой стороне плитки) Точнее ближе к левому краю этой плиточки. И опять это на центральном пёрышке этого самого левого края. Какой-то этот край вообще дефективный))).

Сама эта плитка, как и две предыдущие тоже имеет загиб, горку в сторону окна. Как же её так клеили?

Ну всё. Хватит, наверное, про плитку.

Это наша последняя ночь вместе. Я ехала к тебе с тем, что у нас ничего не будет. Мне было обещано тобой, что мы будем просто спать. Я поссорилась с мужем. Ты как-бы разошёлся с Татьяной. В общем предыстория тут не важна. Я приехала к тебе. Я действительно не собиралась ничего с тобой иметь этой ночью. На самом деле я больше всего на свете хотела просто видеть тебя. Прикоснуться к тебе. Просто напитаться тобой, твоим теплом, твоей язвительностью. Мы же в этом были очень похожи. Две язвы. Особенно в последнее время наша язвительность по отношению друг к другу увеличилась.

Но вот ты открываешь мне дверь. Ты мягко говоря не совсем одет))). Не знаю почему, но в этот раз я смутилась. Это странно, потому что я видела тебя и более обнаженным). В общем, не знаю почему, но я опустила глаза). Ты извинился за свой французский (обычно за «иностранный» извинялась я, после того как обругаюсь матом). Я прошла в твою комнату. Мы не включали свет, а уже был первый час ночи. Я переоделась в тонкую, но достаточно невинную ночнушку. В мои планы ни коим образом не входило соблазнять тебя. Я сказала же, что если не помирюсь с мужем до четверга, то с четверга на пятницу будет ТВОЯ ночь. Но не раньше. Так вот, мы с тобой реально легли спать. Ты повернулся ко мне спиной, лёг на свой любимый правый бок, свернулся калачиком, как тебе уютно и привычно. А я, пока ехала к тебе, разгуляла весь сон. Хотя сейчас ночь с воскресенья на понедельник, и утром нам обоим на работу, но я не могу заснуть. Я не вижу закрыты ли у тебя глаза, и не могу понять заснул ты или нет. Я тогда подстраиваюсь под твоё дыхание и, таким образом, понимаю, что нет, ты не спишь тоже. Я слегка пошевелилась. Ты повернулся ко мне и сказал: «Ну что? Не спишь?» И улыбнулся). Дальше твои руки потянулись ко мне. Ты целовал меня. Я как всегда дрожала в твоих руках… Почему-то тебя это очень удивляло. И ты всегда говорил, что это будет продолжаться не больше чем полгода. Откуда ты взял этот срок мне неведомо. Но в эту ночь всё было как-то… Да, было хорошо, но ни один из нас не получил удовольствия. Может быть потому, что каждый из нас думал о том, другом человеке, которого предавал? Но этой самой ночью я поняла, что не смогу ничего построить с мужем. Что мне не нужен больше никто. Вот здесь и сейчас находится моё счастье. Я обняла тебя и сказала: «Моё!» И ты ответил: «Твоё!» И я устроилась у тебя на груди. И заснула. Не знаю сколько я проспала, но видимо ты устал так лежать и слегка сдвинул меня спросив: «Ты спишь что-ли?») Странно, как этого не заметил сразу?)) Я проснулась от твоих слов и больше не заснула до утра. Лежала, повернувшись к тебе спиной, и думала о своём, о нашем будущем. Мне опять показалось, что у нас может что-то получиться. В шесть с копейками прозвенел будильник на твоём телефоне, который лежал рядом на тумбочке. Я пошла в душ, а вернулась к готовому завтраку. Потом мы целый день висели на телефонах. Ты наконец-то узнал мой рабочий телефон). И в этот день ко мне никто не мог прозвониться, но я об этом думала меньше всего. Правда я жутко хотела спать, но, если бы вечером ты снова пригласил меня к себе, я бы ни секунды не думала.

Итак, плитка №18.

Сейчас оооочень хмурое утро за окном. Свет я не включаю из-за той самой головной боли. В темноте как-то легче. Плитку правда будет разглядеть непросто, но кому сейчас легко?

1. Основной фон. На этой плитке он весь усеян чем-то похожим на мурашки на коже, мелкие, но очень частые. Буквально все промежутки между «перьями» заняты этими мурашками.

2. Основной узор. Половина «пёрышков» затёрты, ну или плохо пропечатаны. Они как-то очень слабенько проступают на общем фоне плитки. Создаётся эффект удалённости этих самых перьев. Зато остальные проступают так явно, что просто давят на меня сейчас. А хвостики от двух пёрышков очень напоминают сейчас расчёску с крупными редкими зубьями. Но вообще-то даже у этих самых давящих пёрышек какие-то части тоже затёрты. На больную голову я, наконец-то, разглядела, что эти пёрышки в середине своей прорисованы (продавлены), те, которые вдоль-галочками, а те, которые поперёк-зигзагами.

У этой плитки, как и у 2—3 до неё также тот край, который к окну, замят, той же горкой, может быть с немного меньшим наклоном, но горка точно есть.

Пожалуй, всё. Больше ничего такого на ней не разглядела.

Сейчас опять март-апрель и примерно пятница, хотя может быть четверг. Мы только что поговорили, наверное, по твоему любимому Агенту, точно не помню, но раз я иду сейчас с телефоном в другую комнату, значит говорили не по телефону. Иду злая. О чём был весь разговор я не помню, но наверняка как всегда состязались в остроумии. Я чувствую, что ты «голоден». Я всегда чувствовала, когда ты был физически удовлетворён, а когда нет. Это всегда накладывало отпечаток на наши разговоры. Если ты был «сыт», то понимал меня просто слёту, с полуслова. А когда наоборот, то часто приходилось объяснять даже какие-то очевидные вещи. Я помниться даже сказала тебе однажды об этом. Ты ответил: «Делай выводы». Так вот, в этот день (сегодня) ты уже был голоден. Я спросила, ангажировали ли тебя уже на эти выходные? Ты ответил, что если даже не ангажируют, то ты ангажируешься сам! Выбесил, конечно. Но у меня нет права запрещать тебе что-либо. Пока я не сплю с тобой, ты можешь спать с кем угодно. Хотя, естественно, не могу спокойно всё это слышать. Я не отключилась после этого, чтобы ты не подумал, что я ревную или ещё что-нибудь в этом роде. Я просто сказала, что сейчас тогда я почищу пёрышки и пойду соблазню сантехника. (У меня тогда шёл ремонт, и мальчик-ремонтник выкладывал мне плиткой санузел. Ты об этом знал.)

На это ты ответил, что я не сделаю этого. На мой вопрос, почему? ответил, что это не мой уровень-сантехники! Ха! Наверное, мой уровень токари, да? Я не сказала этого, но подумала. Если честно, мне было всё равно кем работаешь ты. В это время мой коготок уже глубоко увяз. Вот в этот самый день у меня и родилась та самая мысль, что тебя легче бросить, чем любить! А тут как раз мальчику-ремонтнику что-то попадает в глаз. Могла получиться просто классика жанра))))), но я просто сую ему в руку чистый платок и ухожу в эту комнату. Звоню подруге. Мы с ней случайно встретились у магазина, где я покупала плитку для этого самого ремонта. Не виделись мы полгода, примерно, до этого. Вот тут столкнулись. Я, естественно, была как всегда в своих мыслях, на тот момент о твоём предложении, которое повторялось каждый день! Свадьба-женитьба-гражданский брак… В голове это блокировало все остальные мысли наглухо. Мы просто поздоровались, и я пообещала позвонить, когда вернусь домой. И вот я дозвонилась, и первая фраза которую я услышала: «Ты чего такая потерянная была? Взгляд такой потерянный!» Я даже и не думала насколько всё, что происходит читается на моём лице. Я что-то сказала, что-то нейтральное чтобы уйти от ответа. У подруги дети и плюс она беременная, зачем ей мой негатив? Поговорили и я пошла к другой подруге. Она знала, в принципе, уже много о том, что происходит у меня. Вообще всё это странно для меня. Я раньше никогда не афишировала свои отношения ни с кем! Репутация превыше всего! Никто никогда не знал ничего о моей личной жизни. Старший брат когда-то давно дал такую установку, что у мудрой женщины нет прошлого! Я это запомнила.

И ещё один момент повлиял на моё решение не озвучивать свои отношения ни с кем, пока не решу, что это человек, с которым я хочу связать свою жизнь. Подумала, вот так кого-нибудь озвучишь, разойдёшься, сойдёшься с другим, придёшь с ним в гости, а его назовут тем самым чужим именем!!!

Но вот сейчас я у подруги. И говорю ей: «Здорово да? Предлагает мне жениться, но при этом спит сейчас с другой! Отлично, да? Всё как надо?» Тут её муж говорит: «Тебя надо освободить от него! Просто ему ничего, кроме секса от тебя не нужно. И вообще послушай меня, ему нужна хата и любовница, которую он будет навещать, а не супружеские борщи. Идите сходите лучше на мужской стриптиз, напейтесь там и расслабьтесь, девчонки!» Может он был и прав. Даже скорее всего. Может тогда у меня действительно был ещё шанс на свободу, без того через что приходится проходить сейчас.

Плитка №19.

Я уже не знаю, что ещё не написала об этой самой потолочной плитке. Чем отличается именно эта? Да на первый взгляд ничем, и на второй тоже. Совершенно стандартная. Но попытаюсь и в ней что-нибудь найти.

1. Основной фон. Сейчас, тёмным вечером (хотя сегодня и утро, и день были ненамного светлее) фон кажется таким… серый меланж в общем. Отсюда он выглядит совершено гладким. Я не хочу покидать свой наблюдательный пункт чтобы увидеть там самомалейшие детали. Почему не хочу? Потому что уже пошла ассоциация…, воспоминание. Не хочу его спугнуть.

2. Основной узор. Самым ярко выраженным элементом сейчас являются три хвостика от пёрышек. Они как-будто выпирают, а носики при этом как-будто заглублены внутрь плитки. Три какие-то непонятные выпуклости на плитке. Что это? Все они в разных местах. Если бы это продавили или ещё что при поклейке, то, наверное, это было бы всё же в одном местечке. Тут же в разных, причём вообще в непонятных. Одно с левой стороны почти по середине левого края. Второе чуть вправо от самого центра плитки. Третье справа в самом углу, внизу. Ничего не поняла. Придётся всё-таки встать. При внимательном взгляде снизу, с задранной головой поняла, что это просто какие-то детали этих самых пёрышек. В середине это просто часть изгиба пера. В остальных случаях это часть хвостика. Можно выдохнуть, опустить голову, и уйти обратно на диван.

Больше ничего не скажу. Никаких отличительных деталей не нашла. И основной фон пока разглядывала эти выпуклости рассмотреть не успела. Возвращаться опять под эту плитку не хочется. Поэтому всё.

Это наше второе свидание. Мы не виделись 23 дня! Сегодня у моего папы вообще-то День рождения. Но я же не могу пропустить встречу с тобой. Поэтому я после работы быстро в душ, такси и к тебе). Я шлю тебе ещё из такси смску чтобы встречал). Я немного волнуюсь. Мы собирались сегодня познакомить меня с твоей дочкой. По телефону мы с ней говорили уже несколько раз. Каждый раз, когда я просила тебя передать ей привет, ты просто отдавал ей трубку, и говорил: «Передай сама!» В первый раз я растерялась. Но она у тебя молодец, хотя и не очень разговорчивая. Она поддерживала разговор. Правда иногда говорила, что привыкла к таким вопросам, которые я задаю. Например, про выпускной. Она же в этом году закончила 9-ый класс. Я помню, что их класс собирался в Питер, на те самые знаменитые «Алые паруса», отметить выпускной, но твоя дочь вся в тебя, не увидела в этом никакой романтики, никакого волшебства. В общем, она сказала, что не хочет тратить деньги на такую ерунду. Да мы с ней вообще о многом говорили. Но какой-то откровенности конечно не было. Просто вежливые беседы.

Ты ещё когда-то давно, даже по-моему в самом нашем первом разговоре (8января) сказал, что твоей дочке уже не нужна мама. Я туда правда и не просилась. Но ты почему-то счёл нужным это уточнить.

И вот сегодня мы встретимся с ней лицом к лицу. Фотки её ты мне уже присылал. Я, примерно, знала кого увижу. Да и тебе я скидывала фотки свои, так что она меня тоже уже «видела». А фотку мою после ванны вы вообще вместе сразу увидели)))))))). Фотка та ещё))))))). (правда мужу я потом тоже скину эту фотку, и она станет его любимой моей фоткой). На самом деле фотка конечно… ну не знаю) если её увидеть точно обхохочешься))))).

Ты меня вчера ещё по телефону спрашивал как нас с ней знакомить? Я ответила: «В реале конечно». Какие же ещё могли быть варианты? Даже моей фантазии не хватает предположить, как ещё это можно было сделать. И вот я приехала к тебе. Дверь открыл, естественно, ты. В комнате у тебя сидели твоя дочка и её молодой человек. Забавно, ты никак не мог запомнить его имя.))) А зовут его Стас! Очень приятный МЧ. Мне понравился. Настя ушла готовить там что-то, по-моему, суп. Я хотела пойти к ней на кухню, помочь картошку почистить хотя бы. На кухне всегда завязывается самая крепкая дружба между женщинами. Но ты меня не пустил. Сказал, пусть она сама всё сделает. Зря, я думаю. Я и в этот вечер, немного позже, подумала, что зря ты меня не пустил, надо было тебя не послушаться. Но что сделано, то сделано. Потом она его накормила своим варевом и отправила домой. Вернулась в комнату к нам. Прилегла на диван, с другой стороны. Я была слева, Настя справа. Она что-то очень переживала. Оказывается, его должны были забрать в армию. Но в итоге не взяли. У него же оказывается какое-то отклонение, что-то типа склонности к саморазрушению. Он режет вены и т. д. В общем, у неё тоже всё не просто.

Но мы после его ухода стали смотреть кино. «О чём говорят мужчины». Мы лежали на твоей кровати (диване). То есть можно было сказать, что мы почти два с половиной часа провели в постели, и при этом у нас ничего не было))). А если посмотреть на это со стороны, не зная кто кому кем приходится, то получается, что ты провёл эти часы с двумя девушками!) Мечта почти каждого мужчины))).

Итак, плитка №20.

Утро. Опять серо и хмуро. Но моя сегодняшняя утренняя плитка так хорошо сделана, что даже при таком освещении очень хорошо виден рисунок. Кроме того, она тоже как-будто ниже остальных. Сейчас мне её узор напоминает картину из галереи «Диалог», где я оформляла свою вышивку, ту самую, за которую мне предлагали на Интернет-аукционе 40тысяч рублей. Я показывала тебе фотку этой вышивки, помнишь? Я сказала тогда, что я у тебя ещё и рукодельница (естественно, я сказала это с усмешкой, не люблю себя хвалить, да и на тот момент я уже наслушалась похвал от людей, которые реально понимают какой это труд. Их мнение для меня было важнее, чем твоё, ты же в этом ничего не понимаешь). Ты ответил вообще неожиданным образом. Ты сказал: «У меня? Не рано ли?» Вообще-то я не вкладывала в свои слова тот смысл, который ты там увидел! Что-то меня не туда понесло. Надо ведь сейчас про плитку, а все воспоминания отдельно, потом. Итак: 1. Основной фон. Разглядела только очень внимательно всмотревшись. Он оказывается на этой плитке очень напоминает свиную кожу. В смысле, бывает обувь турецкая из свиной кожи. На ней чётко видна фактура и поры этой самой кожи. Так вот на этой плитке основной фон имеет похожую фактуру. 2. Основной узор. Как я уже сказала он очень похож на одну картину. Мне она очень понравилась. Выполнена она была вроде бы очень просто, но вот дано кому-то рисовать. Это были всего лишь как-бы мазки разных цветов, в разных направлениях, но в итоге всё это получилось очень гармонично. Так и тут с этой плиткой. Сейчас особенно сильно проступающие части перьев белые, чуть менее проступающие-темнее в серый, а совсем удалённые просто серые. И всё это получается гармонично и как-то спокойно что-ли.

А напоминает мне это день, когда зародился тот конфликт между мной и моим непосредственным начальником, который и сейчас ещё не рассосался окончательно. Дело в том, что сосед сверху затеял ремонт. Он предупредил нас что, если вдруг какие-либо проблемы из-за его переделок коснуться нас, он пришлёт ребят, которые делают ремонт у него и нам всё устранят, за его счёт конечно. Мы и не предполагали, что нам так скоро уже понадобится что-то устранять. Но вот чуть-ли не на следующий день нас уже затопило. Ребята, практически сразу прибежали, но нам ещё надо было ехать за всеми необходимыми материалами. Я отпросилась у директора на час раньше с работы. Но я и не подумала, что надо предупредить этого начальника (дело в том, что он находится в другом корпусе и мы иногда по неделе друг о друге не вспоминаем). Но вот именно в этот день ему что-то срочно понадобилось от меня, а меня не оказалось на месте. Он мне звонил на сотовый, но, когда я сняла трубку он уже отключился. Перезванивать я не стала, зная, что нарвусь на, мягко говоря, нецензурную брань. Телефон ещё у меня в руках, и тут смска от тебя со словами: «Скажи что-нибудь хорошее.» Хорошее????? Ну ты попал! Я уже на эмоциях. Я отвечаю: «Хорошее? Завтра меня один козёл будет иметь во все дыры!» Ты: «О как! И ты ему дашь?» Я: «Конечно. С твоего разрешения!» Ты: «Я тебе не муж. Смотри сама. Но имей в виду. я против зоофилии». Потом я припомню тебе слова о зоофилии. Но это будет уже намного позже. Приехав домой я напилась транквилизаторов. Потому что я-то уж знала, что меня ждёт завтра! Но после таблеток я стала спокойнее и расслабленее. Мы говорили опять же в Агенте (это просто твоя слабость – трёп именно в этой программе). Но всё равно, как же всё-таки хорошо, что в то время ты был со мной, в моей жизни. Конфликт тогда на работе разгорелся грандиозный! Но ты поддержал меня. И я это перенесла абсолютно легко. Если бы не ты, я бы, как это обычно бывало и после гораздо меньших придирок, бросила заявление на стол директора и ушла, хлопнув дверью. А с твоей бесконечной язвительностью я восприняла все эти выпады в мой адрес как пустую блажь человека с невероятной манией величия. В итоге я даже вышла победительницей из этого конфликта. Начальник принёс мне свои извинения! Правда, сквозь зубы и формально, но и это уже была большая победа! И ей я обязана тебе. Если бы не твоя поддержка я бы уже давно работала где-нибудь в другом месте. А ты знаешь ведь как я люблю свой коллектив. Хотя… Всё уже не важно.

Плитка №21. Вечер. За окном черным-черно. Но здесь в комнате как всегда уютно. Плитка, которую мне предстоит описывать сейчас самая странная на всём потолке. Рисунок на ней как-то полосами вытерт. Но по порядку. 1. Основной фон на этой плитке тоже с «просыпанной пшёнкой», не очень частой, но тем не менее явной. С правого края, примерно в средней трети, но не по середине самого края, а всё-таки ближе к верхней трети, что-то выступает. Этот выступающий фрагмент имеет форму полумесяца. И он совершенно точно не имеет отношения к основному узору.

2. Основной узор. Прямо начиная сверху идёт полоса затёртого узора шириной примерно сантиметров 6, не меньше. Во всю длину плитки узор стёрт напрочь, хотя, пожалуй, на последних сантиметрах 15 что-то проглядывает. Потом сантиметров через 5 идёт полоска шириной сантиметра 2, и уже не такая длинная. И не от края до края, а начинаясь в сантиметрах 8 от правого края и длинной она всего см 15, не больше. Следующая полоса «затёртости» через см 17. Её месторасположение в точности как у предыдущей полосы, но ширина уже см 4. Дальше, через сантиметра 2, полосочка в 1см и всего см 7 в длину, прямо по центру предыдущей. Дальше идут сразу 3 полоски. Расстоянием между друг дружкой они напоминают тетрадь для первоклашек, в линеечку, где 3 линейки на строчку. И последняя полоса, вообще ломанная сантиметрах в 7 от нижнего края. Она совсем тонкая, но всё равно заметная. Ширина её меньше 0,5см. Она вообще напоминает залом. Возможно это он и есть. По наименее пострадавшему левому краю хорошо видны только носики двух пёрышек, хвостики от которых расположены на предыдущей плитке. Пожалуй, всё.

Сейчас конец мая. Мы говорим с мужем по телефону, домашнему. У нас обычный мирный семейный разговор. Никаких выяснений отношений, никаких претензий. Мы говорим уже пару часов. У нас это хорошо получается. Но вот мы прервались на время. Мужу же надо было всё-таки поужинать. Каждый раз приходилось его чуть-ли не пинками гнать есть. Не то чтобы он страдал отсутствием аппетита, но оторвать его от меня можно было только приложив определённые усилия, но вот я настояла на том чтобы он шёл уже поесть. Естественно, после еды надо покурить. Значит у меня есть минимум полчаса на: умыться, переодеться, приготовиться ко сну, потому что после того как муж вернётся на телефон, мы не распрощаемся раньше половины первого. Это наше обычное расписание, привычка, не знаю, как назвать. Сформировалось это сразу практически, и мы оба привыкли к этому. Но не успела я уйти как звонит мой сотовый. Номер незнакомый, но билайн. Я помню, что у тебя в принципе куча симок всех операторов. Когда на одной кончаются деньги, ты просто вставляешь другую. У меня были два твоих номера, которые я удалила ещё 1мая. Но среди них не было билайна, это я точно помню. Так вот звонит телефон. Я снимаю трубку. Там: «Привет, Верунь!» Я: «Привет.» Ты: «Как прошёл день?» А мы целый день сегодня никак не общались с тобой. Я: «Нормально, но по тебе скучала». Ты: «Очень скучала, зайка?» Я: «Как обычно». Ты: «А где ты сейчас?» Я: «На балконе». Я почти всегда этим летом выходила на балкон, чтобы спокойно поговорит с тобой. Ты: «А что на тебе сейчас надето?» Я думаю, странно! Ты никогда не любил ни виртуалить, ни заводиться по телефону, но ладно думаю, чем бы дитя не тешилось, тем более любимому можно ВСЁ! Я отвечаю: «Сарафан. Ты меня в нём ещё не видел.» Ты: ««А под ним?» Я: «Бельё, твоё любимое чёрное.» Ты: «А ко мне не хочешь?» Я: «Поздновато уже. А я ещё не научилась от тебя уезжать по ночам.» Ты: «Останешься до утра, конечно. А вообще пора уже научиться-натренироваться добираться от меня домой по утрам.» Я: «Ну может когда-нибудь.» Ты: «А в какой позе ты стоишь?» Я: «Я вообще-то сижу». Дальше идёт уже откровенный секс по телефону. Но вот ты уже кончил, и сразу пошёл на второй заход. Я напряглась, потому что знаю, что ты обычно куришь, а тут вдруг нет! Странно! И я говорю нашу с тобой легендарную фразу: «Иди сюда.» После неё, если мы говорили по телефону, ты шлёшь мне с десяток поцелуев. Это уже, практически, ритуал, а тут вдруг молчание! Я кладу трубку. Возвращаюсь в комнату. Естественно я не спокойна! Звонит муж. Я ему рассказываю о случившемся, опустив конечно процентов 90 из всего. Просто говорю, что какой-то @дарас только что предлагал секс по телефону. Муж что-то там поворчал, но особо как-то не среагировал. Сказал только, что ему почему-то никто секс по телефону не предлагает. Ладно, замяли, проехали. Но на следующее утро ещё в 7.30 звонок с того самого номера. Дальше это было каждые 5 минут до 23.30. И на следующее утро то же самое. Я не беру трубку, или скидываю звонки (у меня нет чёрного списка на телефоне). Но вот в этот день я не ответила таким образом на твой звонок. Ты перезвонил ещё раз. Я узнала уже твой номер. Сняла трубку. Ты там очень недовольным голосом спросил: «Что за дела? Почему трубку не берёшь?» Я подробно рассказываю тебе всё, что случилось. И ты говоришь: «Почему сразу не сказала?» Я не поняла, что и когда я должна была тебе сказать. Но сказала: «Вот говорю сейчас» Ты: «Я это решу». Не знаю точно, что ты сделал, но звонков больше не было. Забыла сказать, муж предложил такое решение, как поменять симку. Ещё, наверное, надо уточнить что я пользуюсь симкой, зарегистрированной на маму. Никт, о кроме родни, не знает об этом, т.е. как и откуда взял этот кто-то моё имя, не понятно. И мало того, он ведь назвал меня моим домашним именем «Веруня»! Так меня зовут только родственники и самые близкие друзья-подруги, ну и естественно ТЫ! Ты ещё сказал, что он дебил, потому что даже не счёл нужным скрыть номер, с которого звонил. Правда даже по базе мы его потом вычислить не смогли. Но после того как звонки прекратились это уже стало не важно.

А это что-то вроде лирического отступления (дополнительное задание доктора).

ПИСЬМО

Любимый, самый родной мне человек.

Я так хочу поговорить с тобой. Мне так много нужно тебе сказать. Ведь между нами так много всего НЕ случилось. Ты сейчас, наверное, счастлив. Хотя ты не умеешь быть счастливым. А я не знаю, желаю ли я тебе быть им. Говорят, что если не желаешь любимому счастья, то это НЕ любовь. Тогда я точно тебя не люблю! Ни капли! Я не могу желать тебе счастья не со мной.

Я знаю, что ты не забыл меня. И не забудешь никогда. Я тоже не смогу этого сделать. Но есть ли смысл в такой памяти? Кто ответит?

С самой первой нашей встречи казалось, что тебе со мной хорошо, спокойно, и у нас впереди всё будущее! Мы будем вместе! И у нас будет дом, семья, дети…

Твой дом, твоя мама, твоя дочь, всё это вместе сразу стало мне родным. Я была самым счастливым человеком, когда была рядом с тобой. И самым несчастным, когда приходилось с тобой расставаться. Если бы я могла я бы ни на секунду не отпускала тебя от себя, пока не насытилась бы тобой.

А ты… Ты просил меня помочь тебе расстаться с НЕЙ.

Я хочу рассказать тебе о самом счастливом дне! Ты его не вспомнишь. Он был для тебя всего лишь одним из череды похожих.

Это даже не тот день, о котором ты мог подумать сразу. Нет! Это не он.

И этот день, без вариантов, 11 мая 2010 года! Точнее это вечер! Ты звонишь мне, на домашний или на мобилку? Нет, наверное, всё же на мобилку, потому что ты сам с мобильного говоришь.

Я ухожу с телефоном на кухню, чтоб говорить спокойно. Закрываю дверь, чтобы меня не слышали.

Я так долго ждала, что ты позвонишь! Целый вчерашний день! Твой День рождения! После твоих тех писем я просто не знала куда себя деть, что делать, чем тебе помочь, как быть вообще, что будет дальше? Вся эта куча вопросов меня просто душила. Я так хотела поговорить с тобой. И вот ты звонишь, и мало того, что я могу поговорить с тобой, дак ещё и твои слова о том, что ты увёз её к матери, с вещами, да ещё и ударил её! То есть это у вас с ней окончательный разрыв! И это значит, что ты МОЙ!!!!!!!!! Наконец-то! Я сейчас получила весь мир! Нет, зачем мне мир? Я получила тебя!!!!!! Я физически чувствую, как падают с меня кандалы! Как за спиной расправляются или вырастают, я уж не знаю, огромные белые крылья! Такое счастье! Меня распирает-переполняет! Я счастлива! Люди! Вы слышите? Я счастлива!!!!! Нет, не надо чтобы меня сейчас слышали. Ведь для всех моих ты свободный человек, я у тебя единственная! Но мне сейчас плевать на всё! Ты мой! Я могу хоть сейчас приехать к тебе! А это лето мы будем жить вместе! Да плевать и на это лето! Есть же вот этот день! День, когда ты стал моим! Только моим! Ты говоришь, что надо прекращать разговор, ты сейчас в таком районе, где лучше вести себя потише. Я волнуюсь за тебя. Но ты обещал выйти в Сеть, как только войдёшь в дом, и я иду в комнату за комп. Жду тебя). Я самый счастливый в мире человек! Мне больше ничего не надо! Ты появляешься в Агенте, и мы говорим о том, что вообще-то спать пора, но мы ещё говорим-говорим-говорим). Потом ты завязываешь на руку гипс (она же у тебя сломана!), и мы желаем друг другу спокойной ночи. Как же я счастлива!

Сколько длилось моё счастье? Два дня! Потом опять вернулась она!

Плитка №22. У меня уже появляется ощущение, что, когда я закончу опусы о своём потолке, мне будет этого не хватать. Я как-то так сильно уже привыкла сразу после работы идти сюда, на диван, с блокнотом в руках, что после завершения я, наверное, куплю блокнот побольше и буду подобным образом работать над другой своей книгой.)

Возвращаясь к сегодняшней плитке, по контрасту с предыдущей, она тоже могла бы быть эталоном, поскольку на фоне соседней выглядит просто идеально выполненной.

1. Основной фон по фактуре – это тоже «просыпанная пшёнка», но не одинаковой величины. Некоторые крупинки как пшёнка в сухом состоянии, а некоторые больше похожи на уже сваренную). Или ещё эти «зёрнышки» фона напоминают… вот когда в детстве мы, играясь в песочнице, просеивали песок через ситечки, там оставались камешки. Так вот самые мелкие из них по размеру, пожалуй, очень даже похожи на эти «шероховатости». Чуть ниже центра плитки, сантиметра на четыре (ниже это значит в сторону окна), а по горизонтали ровно посередине маленький белый пузырёчек.

2. Основной узор как я уже сказала очень хорошо виден. Всё очень чётко выполнено. Даже те «пёрышки», которые как-бы на заднем плане сделаны так что нет ощущения их удалённости. Выглядит это так как-будто одни просто разрезали и их частями обложили по бокам другие. Сейчас свет от люстры достаточно неплохо освещает моё сегодняшнее «поле деятельности». И я могу видеть фактуру этих «перьев». Ощущение что они сделаны из того пенопласта из которого мы в детстве выпиливали кораблики об стену моего дома. Что-то меня сегодня в детство повело.

Но вот вроде и всё о плитке.

Сегодня мы опять вместе в реале, и естественно у тебя. Ты мучаешься с рукой. Чтобы я могла спокойно попасть в твой (мой) дом тебе пришлось буквально расчищать лестницу для меня. А для этого тебе пришлось ударить человека. В этот день он выпил лишнего, и я уж не знаю, что он там делал в подъезде, но знаю, что ты затащил его в квартиру и ударил по лицу чтобы успокоить. Он, как я поняла, буйный во хмелю. Ты знаешь, что я вообще против насилия, даже ради, нет, не ради, во имя… нет, тем более не во имя, скорее просто чтобы, так вот чтобы мы могли встретиться. Я не скажу тебе этого, но я подумала, что это Бог тебя наказал тем, что ты сломал руку! Итак, мы у тебя. Сидим у компа, ты мне показываешь фотки. Муж твоей сестры профессиональный фотограф. И две фотки меня особенно впечатляют. Первая это фото твоего отца. Чёрно-белая. Но просто поразительно, это-ты! Только в солидном уже возрасте и без твоей испанки, которую я так люблю. Забавно, я всегда терпеть не могла усы и бороды)))). Но я не могу представить тебя без них).Тут, не помню про кого мы с мамой разговаривали, но я сказала что-то типа: «Фууууу, у него усы. Терпеть не могу! А если ещё и борода, ффффффффууууууууууууу, гадость какая!» И в этот момент вспоминаю тебя)))). Смех у меня был просто ненормальный))))))). Но ты-это ведь я!) Это никакого отношения не имеет к тебе!) ТЫиЯ это же просто ТяниТолкай) или сиамские близнецы. Только вот у них, когда умирает один умрёт и второй, а у нас если один умрёт второй об этом даже не узнает теперь. Это когда-то «лимит молчания», помнишь, мы договорились, не молчать больше трёх суток? Если с любой из сторон (моей, твоей, не важно) тишина, то второй обязательно звонит! Мы ни разу не дотерпели до этого срока). Такого долгого молчания у нас не было никогда). А теперь…

Но я опять ушла в сторону от того воспоминания, которое шло. Вообще это всё так странно. Начинаешь по прямой что-то, а потом это начинает напоминать дерево, оно разветвляется, и ты не знаешь какую ветку хватать… А потом и эта ветка тоже делиться на веточки и т. д. Наверное, не очень понятно говорю, но я так чувствую, так вижу. Вот и сейчас не знала к какой ветке потянуться. Что-то их много оказалось, поэтому так всё путано и как-то меня из стороны в сторону кидает.

А хотела рассказать, как мы пошли искать у тебя в холодильнике что-нибудь замороженное, чтобы приложить к руке. Она уже начала распухать. Завтра ты пойдёшь в травмпункт, и окажется что у тебя перелом. Но сейчас мы на кухне. У тебя холодильник усыпан магнитиками, покруче чем у меня)))))). Такие смешные, с пружинками))). Но нам нужен холод! Достаём мясо из морозилки. Ты начинаешь рассуждать о том, что надо будет всё обустраивать под меня, как-то ниже делать ящики, чтобы я могла свободно доставать всё необходимое. Тут к нам заходит твоя доча. Показывает мне свои новые бусы. Не помню куда она их собиралась надеть, но я тогда подумала, что мы с ней точно подружимся, я большая любительница бижутерии). Думаю, у меня она разгуляется)))). У меня шкатулочек со всякими бусами, серёжками, разными ошейниками… Просто море! Так приятно сразу стало. Думаю, нашла первую такую хорошую точку соприкосновения. Сойдёмся думаю.

Продолжаем работу. Плитка №23.

Всё также как весь последний год))))). На самом деле конечно прошло меньше месяца с начала этих моих писательских опытов на тему плитки. Но ощущение, что это продолжается уже ооооочень долго. Итак, вечер. Диван. Глаза в потолок. И героиня дня (вечера) плитка №23.

1. Основной фон на ней это уже не «сухая пшенка» точно. Как минимум это-пшенная каша. Крупинки достаточно крупные и выглядят «слегка разваренными», ну или просто рыхлыми. Но это только там куда падает свет от люстры. На тёмных участках фон просто ровный серый, гладкий. А свет от люстры падает по диагонали через эту плитку. Точнее не так. Скорее наоборот, свет лежит только по углам плитки-правый верхний, левый нижний. Так будет правильнее сказать.