Больше месяца переживания не держатся, если только их не подпитывать. Это как укус комара: проходит быстро, если не расчесывать до крови.
Манит желание погрузиться в грусть, пройти через все эти женские страдания, курить на балконе при полной луне, гадать на картах и кофейной гуще, возвращаться в воспоминания, проигрывать иные сценарии.
Это было как новогодняя сказка, как сцена из американского фильма.
Подчинил, покорил меня, вызывал на откровенность, смешил, тормошил. Был настолько хорош в своей неординарности, настолько притягателен, что я допустила мысль, что мы можем быть вместе бесконечно долго. Можем быть парой.
Так было в первые дни.
Нравился секс с ним. Нравилось, когда готовил ужин без рубашки. Нравился голос, тело, запах. Нравились логика и ум. Самоуверенность и наглость. Бесшабашность. Непосредственность и открытость. Верность. Только не ко мне, к сожалению. То, что не ко мне, не нравилось ужасно. Неприятно было чувствовать, что я не та. Можно было делать, что угодно, вести себя, как угодно, ничего бы это не изменило.
Вера в любовь опасна, тут как повезет: ликование и счастье, если чувства взаимны; уныние, самокопание и грусть, если безответны. Я вытянула проигрышный билетик. Он не искал вторую половинку. Он уже нашел ее, задолго да нашего знакомства.
От всех бед шутовство – спасение. Не наигранное – на публику, в истинное, внутренне побуждение любое событие воспринимать, как отличную божью шутку, хохотать всем нутром. Только ты, затейник наверху, и мог такое придумать. Организовать мне такое знакомство. И какой же урок я должна вынести из этого опыта, можно узнать?
Как люди обзаводятся целью? Составляют список? Жду желания строить планы на будущее, желания перебороть эту гадкую опустошенность, собраться, вернуть вкус к жизни.
В группе знакомств по-прежнему призывы, откровения, предостережения, иногда – милая застенчивость, иногда – маскулинность, вперемешку со смайликами, шуточками и самоиронией.
Искатели приключений.
Ищут кого-то, кто возьмет за руку и приведет в светлое будущее, подхватит, развеселит, вдохновит.. а найдут скореее всего того, кто ждет опоры и возможности высморкаться.
Всегда есть риск в этих знакомствах.
Бунтари и неудачники, трижды разведенные, спившиеся романтики, разорившиеся предприниматели, скандалисты, хулиганы и двоечники, эмоционально нестабильные и асоциальные – вот мой контингент. Кто-то, с кем можно строить грандиозные планы, которые мы впоследствии, конечно же, не воплотим. Теперь уже поздно переходить к респектабельности. Размеренной жизни с неприхотливыми целями. Обустройство, быт. Совместный отпуск. Кино в обнимку. Хотя от кино в обнимку я бы сейчас не отказалась. Как же мне не хватает прикосновений.
Сходила на одно невыносимо унылое свидание. С хорошим добрым глупым мужчиной. Из дружелюбных и раздражающих. Возвращаясь, думала о Женечке, какой кураж был тогда, как было захватывающе. Какая из нас могла бы, наверное, получиться замечательная парочка нарциссов. Вернувшись, написала: Женя! Не ответил.
Говорят: как только закрывается одна дверь, открывается другая. Не так. Открываются сразу несколько, множество других, можно выбрать любой путь из массы разбегающихся в разные стороны тропинок и дорожек, и каждая манит, каждая обещает, в конце каждой какой-то сюрприз. Иные проведут сквозь заросли и вернут назад, иные заведут в тупик и снова раздвоятся, разтроятся, размножатся, какие-то приведут на вершину зеленого холма и можно стоять там, дышать ветром. Какие-то выведут к уютному домику на полянке, заросшей колокольчиками, а какие-то оборвутся в кроличью нору.
Или можно барабанить, царапаться назад в закрытые двери. Откуда уже выставили.
На работе срываюсь постоянно, каждая мелочь бесит, создаю конфликты, но это мало волнует. Волнует, что зная наверняка, как действовать, не смогу пробить стену бюрократии и глупости, не справлюсь с системой, нервы только вымотаю, перегорю, напрасно истрачу энергию и потерплю поражение. Что бы сказал папа на это? развернись и уходи, в чем проблема, никто не держит. Что бы сказал Женя на это? терпи ради ипотеки. Что говорит Аня на это: сковырни свою начальницу и займи ее место. В чем психология неудачиницы и психология удачницы.Я дам себе год, если через год не увижу очевидных результатов, пойду туда, где можно развернуться. Время пошло. Сегодня 16 июня 2019 года.
Тут бы сделать перерыв в год и бабахнуть историю головокружительного успеха. Сегодня 24 июня 2019 года, и ничего не изменилось. Встретилась с Аней, пила вино; закрывала табели, составляла графики. Полистала фотографии с корпоратива. Осознала, что Женя был прав: я страшненькая. Ничуть не расстроилась, смирилась с этим. По-прежнему ищу цель и смысл жизни. Прорыдалась на песню на стихи Бродского. Вдруг я упустила свою большую любовь. С кем еще мне было так легко, с кем еще я чувствовала, что мы в одной системе координат, кто еще вызывал такую страсть, привязанность и нежность. Даже – преданность, хоть я считаю это слово отвратительным. Теперь вот от всех мужчин воротит, всё не то, чужое, инородное..
С другой стороны, я пишу это уже пару дней спустя, мужчина ясно дал понять, что любит другую женщину, грезит о ней, переживает, когда она с другим, обдумывает, как ее вернуть. Как можно было планировать с ним будущее? Создать ему комфортные условия в жалкой попытке выработать привычку? Я всё правильно оценила и правильно отреагировала. Снова выходит, что я большая молодец.
И всё, что нужно сейчас сделать – это составить план отдела на год, запломбировать зуб и разработать положение о вахтовом методе работы. Романтика подождет, новые знакомства подождут, поиски смысла жизни подождут, снова птички в голове и суета, суета.
Мне бы хотелось написать произведение, за которое схватится издатель, издательское сердце заколотится, он подхватится бежать к штатному юристу с распоряжением срочно подготовить контракт на тираж восемнадцать миллионов изданий.
Мне бы хотелось, чтобы это была книга, которую откроешь, а из нее выпорхнут разноцветные колибри, спальню зальет оранжево-розовый свет, и колибри сложатся в какое-нибудь милое банальное название, скажем, Легкий Роман Длиною в Жизнь.
Теперь самое время вспомнить, что утром в моей съемной квартире отключили горячую воду и вырубили интернет, а вечером в метро на меня вырвало какую-то пьяную девицу. Представить себя на работе с захватывающими задачами, на которые нет времени, потому что за день нужно сделать пять отчетов, ответить на звонки, зарегистрировать служебные записки, и максимальный промежуток времени, когда меня никто не дергает – семь минут. Вспомнить, что за последние три года у меня был один роман продолжительностью два месяца с хамоватым вечно пьяным нарциссом, который меня еще и бросил, назвав скучной и страшененькой. Добавить к этому ипотеку, из-за которой у меня нет денег на новую одежду и парикмахерскую, из-за чего я, не сказать чтобы красавица, выгляжу еще и неухоженной. Напомнить себе, что я никогда не была замужем, мне сорок лет, и я загнана как лошадь.
И колибри мигом разлетаются и складываются в название История Провала, а из потолка мимо буквы «А» медленно спускается на своей паутине невесть откуда взявшийся паук.
Всё произошло настолько головокружительно и быстро, что не успела привыкнуть. А ощущение, будто что-то близкое оторвали. От незавершенности, думаю. Воображение заполняет пробелы желаемыми картинками, разрисовывает, как могло бы быть, подсвечивает счастливые мгновения, затушевывает неприятные. Виртуальная реальность, утерянный рай. Игры разума. Большой надо обладать силой воли, чтобы вырваться из этих иллюзий, посмотреть ясно-трезво-здраво, продолжить путь воина духа. Или продолжить путь шлюхи, нелюбимой женщины, шутихи гороховой.