Эпиграф.
«Большой взрыв — это когда ты пытаешься перезагрузить Windows, а он спрашивает: "Вы уверены?"».
05:00 (по солнечному времени, которое всегда «рассвет»)
Будильник заиграл кавер на «Here Comes the Sun» в исполнении хора черных дыр Кливленда.
На панели управления — тревога: «Солнце капризничает. Отказывается взрываться. Требует отпуск».
Михаил влетел в ядро, зацепив крылом за плазменный торнадо:
— Шеф, термоядерные реакции бастуют! Говорят, переработали за последние 5 млрд лет.
— Где Дэйв? — спросил я, выковыривая из нимба застрявший фотон.
— Устроил «адскую вечеринку» в поясе астероидов. Продаёт билеты на «последний танец перед сингулярностью».
08:30
Совещание в корональной дыре.
— Сверхновая должна вспыхнуть через 7 дней, обратный отсчёт я запустил! — я ткнул средним пальцем в голограмму, которая тут же испарилась от стыда. — А это солнце ноет, что «слишком старое для таких трюков».
Локи, в скафандре с надписью «Самый горячий финский парень в Галактике», закинул ноги на реактор:
— Да взорви его вручную! Я принёс спички из темной материи.
Серафима, обернутая в термостойкую фольгу, как курица в духовке, зашипела:
— Мы не успеем эвакуировать ангелов-стажёров! Они ещё тестируют новую вселенную «Вконтакте 2.0».
— Всё равно её снесут, — буркнул Аллах, раздавая брошюры «Халяльный апокалипсис: как встретить конец света по правилам».
10:00
Солнце выпустило протуберанец с надписью «Sun life matter».
— Вот же чёрная дыра к негра в... сумке, а не светило! — завопил Михаил. — Теперь ещё потребует компенсацию фотосфере!
Лакшми запустила стрим «Солнечный OnlyFans»:
— Подпишитесь, и увидите, как я плавлю ядро в прямом эфире! Топ-донатёры получат кусочек священного вымени на заставку!
13:00
План «Перезагрузка».
— Дэйв, — я указал на магнитную бурю. — Тебе — выжечь пятна. Локи — успокой геомагнитные бури шведским рок-н-роллом. Аллах…
— Уже читаю молитву для повышения давления в ядре! — он разложил коврик для намаза на ближайшей поверхности.
Серафима тем временем пыталась успокоить стажёров:
— Не плачьте! После взрыва будете работать в черной дыре. Там… э-э-э… темно и уютно, как у негра в... Михаил, где ты взялся со своими метафорами!
18:00
Солнце согласилось взорваться при условии, что его имя будет в названии новой вселенной.
— Ладно, — я подписал контракт плазмой. — «Вселенная Солнце-Молния 3.0». Доволен? Или довольно?
Солнце хлопнуло хромосферной вспышкой, поджарив Дэйву хвост.
23:51
— Ну что, Боня? — Дэйв вытащил из корональной дыры бутылку «Solar Tequila» с зайчиками. — Завтра начнём сжимать ядро?
— Нет, на солнышко лучше не давить, — я потушил очередную вспышку, как сигарету. — Солнце, не вспыхивай, сейчас ночь!
Сплю. Нет. Смотрю, как Лакшми продаёт NFT «Последний закат Земли». Всё уже купили котики. Опять повела бедром по касательной... Брысь!