«Сон Анчутки, или Как его Wi-Fi антенна стала проводником в подсознание»
Сцена 1. Засыпание с приключениями
Анчутка, свернувшись калачиком в микроволновке (теперь с функцией «Сон+Гриль»), щёлкнул выключателем на своей Wi-Fi антенне. «Сегодня приснится что-то эпичное… или хотя бы не про утюги», — пробормотал он, зажмуриваясь. Но вместо привычной темноты его встретил портал в виде тостера, из которого лился голос: «Вставьте сон в виде хлеба. Уровень подрумянивания — абсурдный».
Сцена 2. Офис сновидений
Анчутка очутился в конторе, где за столом из облака сидел бес-бюрократ в очках изо льда. На стене висела вывеска:
> «Отдел лицензирования кошмаров.
> Часы работы: когда уснёте.
> Не кормите сонных ежей!»
Бес-бюрократ (листая папку из паутины):
— Ваш сон №666 задержан. Не хватает:
1. Справки от домового, что вы не видели его в трусах.
2. Чеков на покупку метафор (минимум 3 штуки, акция: «Купи две — третья в подарок!»).
3. Фото вашей Wi-Fi антенны в анфас и профиль.
Анчутка, роняя перо-молнию:
— Да я тут впервые! Мне бы стандартный сон про полёт или… не знаю, про гигантский пульт!
Бес-бюрократ (зловеще улыбаясь):
— Стандартные сны — только для людей. Вам положен «Бесовской пакет: Хаос + Головоломка». Подпишите тут, тут… и вот тут, кровью чайного гриба.
Сцена 3. Поле битвы сонных котиков
Внезапно стены рухнули, и Анчутка оказался на поле, где армия котиков в пижамах сражалась со стаей будильников-драконов.
Генерал-кот (в каске из фольги):
— Мяу-атака! Они слабеют от нежности!
Дракон-будильник (рыча цифрами):
— 7:00! 7:00! 7:00!
Анчутка, схватив ближайший бутерброд (который тут же упал маслом вверх), закричал:
— Да вы что! Это же мой сон!
Котик-рядовой (с мобильником в лапе):
— Не мешай! Мы тут гравитацию настраиваем. *Дерни за хвост — получишь невесомость!
Сцена 4. Кафе «У Маршака»
Сбежав с поля боя, Анчутка забежал в кафе, где официант-стих в фартуке из рифм подавал:
— Суп «Котауси и Мауси» — 30 грн.
— Компот «Дама сдавала в багаж» — бесплатно, если станцуете самбу.
— Десерт «Тараканище» — только для смелых.
Тётя Зизи (за соседним столиком, жуя облако):
— Анчутка, дорогой! Ты видел мой маракас? Он тут превратился в… в снежный ком!
Паоло (вываливаясь из лазаньи):
— Mamma mia! Это не еда, это сонный триллер! Я добавил в соус экзистенциальный кризис!
Сцена 5. Финал с бегом по потолку
Вдруг гравитация перевернулась. Анчутка побежал по потолку, обгоняя летающие чашки с надписью «Забег за смыслом».
На финише его ждал прапрадед Кащей, теперь в образе SMM-менеджера:
— Подпишись на мой блог «Как выжить в блокчейне 1000 лет и не сойти с ума». Лайкни — получишь вечную подписку на хаос!
Анчутка, ухватившись за Wi-Fi антенну, как за якорь, закричал:
— Просыпаюсь! Просыпаюсь! Или… нет?
Утро
Анчутка открыл глаза. Микроволновка гудела, утюг мирно плавился на гладильной доске, а на столе лежала квитанция:
> «Сон №666 успешно доставлен.
> Оценка: 5/7.
> Причина: мало драконов.
> Ждём вас снова!»*
Мораль
Если вам приснится бег по потолку — не пугайтесь. Это просто Анчутка тестирует новые версии реальности. И да, не кормите котиков после полуночи.