Я очнулся от того, что ледяной ветер рвал мою бороду в клочья (святые угодники, у меня борода?!) и слепил глаза, словно в них насыпали колотого стекляруса. Вместо родного кожаного кресла BMW с анатомической памятью я сидел в каких-то дурацких санях, которые с безумной скоростью неслись по лесной дороге. Над ней уже загорались звезды, подозрительно похожие на гирлянды из «Фикс Прайса». В руках я судорожно сжимал вожжи, и в голове моей, кроме песни про "ёлки в треугольных платьях", кувыркались два вопроса: «Где я?" и "Что происходит?».
Память, предательская тварь, услужливо напомнила про вчерашний вечер. Точно! Был же новогодний корпоратив. Три мои ассистентки – пышнотелые блондинки Кира, Лола и Анжела – таскали из моего салата листики рукколы в отдельном кабинете ресторана. А я плотоядно на них посматривал и все никак не мог решить, какая лучше... Всё! Больше ничего не... Хотя...Точно! Была же еще бутылка дорогущего бордо с лаконичной запиской: «На исполнение желаний». Я еще подумал, зам подкинул за годовую премию. И мой блистательный тост: «Девочки, желаю, чтобы эта ночь неслась галопом, как тройка бешеных единорогов!». Мы чокнулись. Дальше божественный вкус вина и темнота...
И вот я мчусь в грёбаной красной шубе Деда Мороза. А впереди туман и не видно ни зги!. «Стой! Тпру-у-у! Тормозите, блин!» – кричу я, дёргая вожжи. Бесполезно. Тот, кто запрягал эту нечисть, явно забыл добавить систему торможения.
Вдруг я заметил в санях Снегурочку! Уютно устроившись на мешке с подарками, она что-то бодро печатала в своём смартфоне. Я присмотрелся.
— Катя?! Жена! Что ты здесь делаешь? И в этом… образе?
Она подняла на меня безмятежный взгляд:
— Что вы, дедушка Мороз, я ваша внучка, Снегурочка! Работайте, не отвлекайтесь. Вы же мне сказали, что у вас годовой отчет до утра в бухгалтерии.
У меня похолодели руки. И не только руки...
— А куда мы едем-то, Катенька, милая? – я пытался говорить мягко, но язык заплетался от страха.
— Как куда? В пропасть, дедушка. По маршруту. Вы же сами хотели... подожди...как это? ... "нестись галопом, как тройка бешеных единорогов." Ну вот!
Она сделала широкий жест рукой.
Присмотрелся я: а ведь не шутит Катька! Вон она, пропасть-то, метрах в ста! Я забился в тихой истерике. Вся моя жизнь – машины, квартиры, бабы – пронеслась перед глазами. И сейчас всё это вот так и закончится?
— Тпрууу! Тормозите! Мамааааа! — заорал я, вытаращив глаза.
— Единороги – не лошади, дедушка, – философски заметила Катя, застёгивая на смартфоне чехол с оленями. – С ними надо уважительно, по именам.
— По именам?! – взвыл я. – Да какие у них имена?! Они же животные мифические! У них в паспорте прочерк!
— Так это ж твои единороги — не мои, – пожала она плечами. – Вспоминай.
И тут меня осенило. Я вдохнул полной грудью и рявкнул так, что, дрогнули самые дальние звёзды-гирлянды:
«КИРА! ЛОЛА! АНЖЕЛА! СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!»
Эффект был мгновенным. Три ослепительно-белых, переливающихся радугой единорога, как по команде строгого режиссёра, встали на дыбы, дружно заржали и замерли у самого края пропасти, нервно перебирая копытами в пустоте.
Я, тяжело дыша и слыша, как стучит моё сердце, обернулся к «внучке». Та сняла кокошник и отряхнула его. Её лицо озарила ехидная улыбка.
— Ну вот, имена вспомнил. Молодец. А теперь хочешь узнать, кто организовал для вас этот экстремальный новогодний квест?
Она достала из складок своей пушистой шубки знакомую бутылку бордо. Ту самую.
— Ты?.. – мой язык заплетался. – Но зачем?
— Потому что, Эдик, – она подмигнула, – когда ты в прошлом году напился на нашем семейном празднике и уснул под ёлкой, столько женских имен наговорил — я считать устала. Вот я и решила красиво закончить наши отношения с помощью старинного бабушкиного рецепта. Интересный эффект получился.
Я остолбенело смотрел на неё, на упряжку, на пропасть. Мозг отказывался складывать эту мозаику.
— Шутишь? – выдавил я. — Я ж тебя люблю, Катенька! А эти (я махнул рукой на единорогов) так! Несерьезно все это.
— Ну несерьезно — и ладно! – рассмеялась Катя. – А теперь давай разворачивайся, нам ещё подарки детям развозить. И не бойся, я тебя научу: чтобы ими управлять, не нужно орать как сумасшедший. Нужно просто говорить «вперёд» и называть их… ну, как наших соседских мопсов.
— Как?! – не веря своим ушам, переспросил я.
— Боня, Цезарь и Пуфик! Вперёд! – скомандовала Катя.
Единороги радостно заржали и плавно развернулись в сторону заснеженного города, оставляя за собой шлейф из серебристых искр.
— Едем к Ольге из бухгалтерии, – объявила жена, с деловым видом доставая из мешка увесистый пакет в серебристой фольге. – Её подарок я лично проверяла. Там только уголь. Крупной фракции. И букварь. Вот, закладка на букве «С» – «Семья». Прочитает с выражением – может, рога у нее пропадут...
Я молча кивнул, покорно взял вожжи и поправил шапку. Ну что ж, работа у Деда Мороза, как оказалось, тоже нервная. Зато Снегурочка и упряжка – хоть куда...