Если вы мужчина, и у вас в телефоне есть хотя бы одна женщина – мать, жена, коллега, дочь, случайная знакомая из отпуска, то вы не раз, глядя на экран, ловили себя на мысли: «Почему она ставит так много восклицательных знаков?».
Сообщение вида: «Привет! Как дела? Давно не виделись! Очень соскучилась!» вызывает у среднестатистического мужчины лёгкий шок. С другой стороны, сообщение: «Привет. Как дела. Давно не виделись. Очень соскучилась», читается как текст с надгробия. А, если вообще без точек: «привет как дела давно не виделись очень соскучилась», то такой текст вам, скорее всего, покажется либо магическим заклинанием, либо признаком клинической смерти.
Меня зовут Антон, и я – инженер-программист. Человек, чья жизнь построена на логике, бинарном коде и незыблемых законах математики. Для меня точка – это точка. Вопросительный знак – это вопрос. Восклицательный знак – это команда на запуск реактивного двигателя, объявление войны или констатация факта, что на вас несётся стадо бизонов. Не меньше.
Моя жена, Катя – полная противоположность мне. Она дизайнер интерьеров, человек, чья профессия – это загадочная атмосфера, радужные эмоции и чувства. Её сообщения в социальных сетях – это целый фейерверк, салют из восклицательных знаков, смайликов и эмодзи. Простая просьба «Купи хлеба» от Кати обычно выглядит так: «Антошенька!!! Зайчик!!! Не забудь, пожалуйста, хлеб!!! И если увидишь клубничный йогурт, то возьми два!!! Ты у меня самый лучший!!! Целую!!!». А в конце ещё несколько смайликов-сердечек.
Я такие послания сначала расшифровывал, как древние манускрипты. Может, «хлеб» – это код? А «йогурт» – это метафора? Почему нельзя просто написать: «Антон, купи хлеб, возможно, йогурт. Целую»? И я всё пойму. Я составлю список и с ним зайду в магазин. Список – это святое.
Всё изменилось в один роковой день, когда я наткнулся на научно-популярную статью, которая перевернула мой мир. В ней, со ссылками на серьёзные исследования, утверждались две шокирующие вещи:
1. Женщины используют восклицательные знаки в три раза чаще мужчин.
2. Людей, злоупотребляющих такой эмоциональной пунктуацией, считают менее способными к аналитическому мышлению.
Мой мозг, воспитанный на учебниках по матанализу, дифференциальному исчислению и языках программирования, воспламенился. Это была не просто статистика! Это был ключ к пониманию Вселенной! Сразу всё встало на свои места! Моя Катя не просто так ставит столько восклицательных знаков! Это глубинный, эволюционный механизм! Страх показаться холодной! И самое главное то, что наука подтвердила: Катины аналитические способности… хм… ну, скажем так, находятся в интересной корреляции с её пунктуационными предпочтениями.
Я почувствовал прилив мужской уверенности. Теперь я был не просто Антон, а Антон-просветлённый, Антон-рационализатор. Мой долг – открыть жене глаза на её неэффективный коммуникативный стиль. Озарить её светом своей неоспоримой логики.
Вечером, когда Катя, уставшая после сложного клиента, готовила ужин, я подошёл к ней с видом Архимеда, кричащего «Эврика!».
— Кать, – начал я торжественно. – У меня для тебя есть революционная информация! Я понял одну вещь.
— Что, зайка? – она помешала суп, и на меня пахнуло ароматом чего-то очень вкусного и совсем нелогичного.
— Проанализировав переписку с тобой, я нашёл корень наших коммуникативных разногласий.
С видом величайшего артиста я выдержал паузу для драматизма. Катя повернулась и подняла бровь. «Бровь поднята? – пронеслось у меня в голове. – Это же невербальный сигнал сомнения. Интересно».
— Ты ставишь слишком много восклицательных знаков, – выпалил я. – На 347% больше меня. Если быть точным.
Она посмотрела на меня так, как будто я только что объявил, что суп нужно варить в квадратной кастрюле.
— И что?
— Вот, смотри, – я ткнул пальцем в свой смартфон, где заранее подготовил выдержки из статьи. – Женщины используют восклицательные знаки в три раза чаще мужчин! Это научный факт! И знаешь почему? Потому что они боятся показаться холодными! Им не хватает дружелюбия в тексте, и они компенсируют это пунктуацией!
Катя медленно выключила плиту. Её лицо было непроницаемым.
— И что? – спросила она ещё раз ровным голосом.
— А то! – воскликнул я, почуяв победу. – Во второй части этого исследования говориться, что людей, которые злоупотребляют восклицательными знаками, воспринимают как менее способных к аналитическому мышлению! То есть, чисто подсознательно, твои же восклицательные знаки подрывают твой профессиональный авторитет! Представляешь?
Я ожидал благодарности. Ожидал, что она скажет мне: «Антон, ты гений! Ты открыл мне глаза! Теперь я буду писать сухо и лаконично, и тогда меня сразу станут воспринимать как гения дизайна!»
Но вместо этого Катя медленно сняла фартук. Очень медленно. Её движения были полны какой-то зловещей театральности.
— Понятно, – произнесла она без единого восклицательного знака. Её голос был холоднее, чем серверная стойка в моём офисе. – То есть, ты хочешь сказать, что я, из-за своих восклицательных знаков, не способна к аналитическому мышлению?
— Ну, я не говорил, что ты совсем не способна, – сказал я, отступая и чувствуя, что почва начала медленно уходить из-под моих ног. – Речь идёт о восприятии! О социальных стереотипах!
— Социальных стереотипах, – повторила она абсолютно без эмоций. – Хорошо. Давай проанализируем. Аналитически.
Катя села на стул.
— Ситуация номер один. Мы с тобой выбирали диван. Я сказала тебе: «Серый цвет – это скучно! Он будет собирать на себе всю пыль и психологически давить! Лучше взять бежевый, он визуально расширяет пространство». Ты настоял на серой обивке. Вопрос: кто был прав?
Я вспомнил наш унылый, пылесборный серый диван, на котором действительно сидеть было психологически некомфортно.
— Ты, – сдавленно выдавил я.
— Верно. Ситуация номер два. Наш бюджет на отпуск. Я тебе говорила: «Давай заложим 30% на непредвиденные расходы! Всегда ведь что-то случается». Ты сказал: «Нечего панику разводить, у меня всё просчитано». Чем это закончилось?
Я побледнел, потому что до сих пор помнил о том, как у меня в отпуске сломался телефон, и три дня я ходил без нормальной навигации, тыкаясь везде, как слепой котенок. А потом мы с трудом нашли деньги на самый дешевый китайский аппарат.
— Мы перерасходовали 35%, – пробормотал я.
— Аналитически предсказано, – констатировала Катя. – Ситуация номер три. Твой друг Вадим. Я говорила тебе: «Мне кажется, что он не совсем искренен с тобой! Вечно хвалит твои идеи, а за спиной рассказывает о том, что ты выскочка». Ты говорил: «Не неси ерунды! Он мой друг со школы». Чем закончилось?
Я вспомнил, как случайно увидел переписку в общем рабочем чате, где Вадим обсуждал мой «бредовый проект» с другими коллегами.
— В чем-то он и, правда, оказался не очень друг, – согласился я, чувствуя, как превращаюсь в лужу аналитической несостоятельности.
— И последнее, – Катя сложила руки на груди. – Твоя попытка «просветить» меня насчёт восклицательных знаков в тот момент, когда я стою у плиты после тяжелого рабочего дня, голодная и уставшая, с точки зрения анализа вероятных последствий – это твой гениальный стратегический ход? Или акт самоубийственной глупости?
В комнате повисла тишина. Громче тишины был только стук моего сердца, выбивавшего морзянку: «Ты-и-ди-от-ты-и-ди-от».
— Второе, – прошептал я. – Однозначно второе.
— Браво! – сказала Катя, и в её голосе снова появились нотки тепла. – Ты способен к обучению. Иди сюда.
Я подошёл, чувствуя себя собакой, которая нагадила в тапки, но её всё равно простили.
— Понимаешь, милый, – сказала она, уже мягко, – мои восклицательные знаки – это не отсутствие аналитики. Это её результат! Я проанализировала ситуацию: я люблю тебя, хочу, чтобы ты почувствовал мою поддержку и тепло, даже в простенькой смс-ке. Я проанализировала твой характер: ты можешь забыть про хлеб, если написать сухо, потому что твой мозг посчитает это маловажной информацией. А так – «Зайчик!!!» – он срабатывает как триггер внимания. Это высокоэффективная коммуникационная стратегия, доведённая до автоматизма. А твоя «аналитическая» статья не учла контекст, мотивацию и целеполагание. Разве это не отсутствие системного анализа?
Я посмотрел на неё с восхищением и ужасом. Она только что на раз-два разобрала «по косточкам» мою «непогрешимую» научную теорию и доказала на реальных кейсах, кто здесь настоящий аналитик. Катины восклицательные знаки были не слабостью, а её суперсилой, тонким инструментом управления реальностью, в которой я, программист, был всего лишь переменной.
— Прости, – сказал я искренне. – Я был слеп. Ты – гений. Гений с восклицательными знаками.
— Вот видишь! – Катя рассмеялась и обняла меня. – А теперь иди в магазин и купи всё-таки хлеба к ужину! Без йогурта! И точка!
— Точка? – удивился я.
— Да. Потому что это уже не предложение, а приказ. И он не обсуждается.
Я послушно отправился в магазин. По дороге мне пришло сообщение от мамы: «Сыночек! Позвони, когда будешь свободен! Очень важно!». А в конце был весёлый смайлик.
Раньше я бы усмехнулся. Мол, опять эти восклицательные знаки. Сейчас же я увидел в них чёткий аналитический расчёт. Мама, используя эмоциональную пунктуацию, повышает приоритет сообщения в моей системе восприятия, гарантируя обратную связь. Это было гениально!
Я купил хлеб. И два клубничных йогурта. На всякий случай. Просто чтобы подчеркнуть, что я тоже кое-что анализирую. Пусть и с небольшой, чисто мужской, задержкой.
И вот, стоя у кассы, я осознал великую истину. Мир делится не на мужчин и женщин, и не на логиков и эмоционалов. Он делится на тех, кто ставит восклицательные знаки, чтобы сделать мир теплее, и тех, кто их боится, прячась за точками от собственной неуверенности. И самое смешное, что первые, как правило, обладают куда более глубоким и практичным аналитическим умом, потому что они анализируют не сухие цифры, а живых людей. А это, поверьте, самая сложная наука из всех существующих.
И пусть мой брак с Катей – это вечный конфликт точек и восклицательных знаков. Но, чёрт возьми, каким бы скучным было наше с ней общение без её эмоциональных смайликов, её внезапных «Целую!!!» посреди рабочего дня и её стратегических «Зайчиков», которые, как я теперь понимаю, и есть высшая форма аналитического мышления – мышления, направленного на то, чтобы сделать нашу семейную жизнь счастливее. Одним восклицательным знаком за один раз!