Как часто мы мечтаем о... полёте? Что для каждого из нас значит этот самый полёт?
Некоторые люди мечтают о свободе, о вольном полёте без ограничений, и во снах воображают себя птицами, отращивают крылья или вовсе седлают пушистые облака.
Другие - же желают познать новые грани бытия, увидеть горизонты невиданных миров. Такие люди стремятся ввысь для познания и в поисках неожиданных приключений. Космонавты, желающие увидеть наш голубой шарик из окна иллюминатора, или туристы, стремящиеся перебраться из родных городов и стран на чужбину ради выброса эндорфинов-дофаминов.
Для третьих же... Полёт - это финальная точка. Способ собственноручно закончить то, что, по какой-то неведомой причине, допустили природа и социум. Прервать своё никчёмное состояние "проживания" жизни - бессмысленное, никчёмное, глупое, печальное... Бесплодное и незаметное ни для кого, кроме пары человек - будь то родители, возлюбленные или дети.
И сейчас, стоя на краю десятиэтажного здания... Смотря своими пустыми, тёмно-зелёными глазами на маленькие, словно бы игрушечные, машины, проезжающие по улицам "страстно любимого" города... Я понимаю, что мой вариант - это вариант под номером три.
За свою жизнь я не достигла ничего. Вот просто НИ-ЧЕ-ГО.
Школа и одиннадцать классов? Первые девять лет нас тянет государство, а последние два года обучения меня буквально "тянули за ушки" учителя, прикипевшие сердцем к талантливой, но асоциальной, глупой, грубой и депрессивно-ленивой ученице.
ВУЗ? Я еле-еле тянула материал, постоянно после каждой сессии имея три-четыре "хвоста" и отчаянно бегая по преподавателям до самого конца семестра и начала новой сессии. Да и... Уже к концу второго из шести курсов обучения весь позитивный настрой, энтузиазм и желание помогать людям куда-то исчезли сами собой и само обучение прошло скорее с мыслями: "Жалко уже потраченных денег и ЕГЭ уже не действительно, так что надо доучиться тут." - чем к какими бы то ни было иными.
Работа же... По профессии устроиться не получилось, ибо у меня, соответственно, не было ни хорошей рекомендации от вуза, ни таланта в этом деле, ни даже большого желания подобным заниматься. А устроившись работать продавцом-консультантом в зоомагазин я испытывала исключительно стресс, ибо никогда не любили ни крыс или других грызунов, да и рыбы меня никогда не успокаивали - сокрее только сильнее начинали раздражать, так как теперь отчётливо ассоциировались с работой. И общением с тупыми людьми, которые, несомненно, и сами знают всё лучше, чем продавцы, обученные и, так сказать, "надрессированные" на исполнение своих обязанностей и их, покупателей, хотелок.
В общем... С работой тоже не задалось.
Последней каплей стало то, что я осознала... Что за все свои три десятка лет я даже ни разу с парнем не поцеловалась... В то время как даже у более молодых девушек двенадцати-шестнадцати лет уже есть списки парней, которых они водят в "оленьем хороводе", или они уже задумываются о детях... А все сверстницы уже по несколько раз завелись со своими мужьями и заново вышли замуж...
Хах... У меня не было строгого воспитания, не было слишком уродливой внешности... Но из-за своей вечной неуверенности в собственных силах... Просто игнорировала все намёки в свою сторону, говоря самой себе что-то из разряда: "У меня ещё будет время", или "Он\она слишком красивы для меня, у нас определённо ничего не выйдет и нечего тратить время на это"...
В конечном счёте, мне просто надоело.
Надоело каждый раз смотреть на окружающие счастливые парочки и чувствовать жгучую, склизкую зависть, опутывающую мою душу от кончиков волос до пят... Надоело стискивать зубы и улыбаться, говоря: "Всё хорошо, не волнуйтесь"... Надоело смотреть на своих друзей и подруг из детства, на одноклассников и одноклассниц, на однокурсников и однокурсниц... Смотреть на них, видеть их успехи и счастливую жизнь... Смотреть на них и чувствовать себя никчёмной неудачницей... Словно бы я - это горстка бисера в сравнении с множеством созвездий...
Вновь опускаю взгляд за край крыши, на которой и сейчас сижу, с видимой беззаботностью болтая ногами над пропастью. Тело пробивает дрожь, заставляя рефлекторно обхватить свои плечи и начать трепетно, но активно растирать их через тонкий пиджак. В этой дрожи уже не было и капли страха - только рефлекс тела на холод. Как никак, на дворе уже стоял конец осени, о чём промозглый, холодный ветер напоминал как ни что иное.
Страха и быть не могло - ведь он лишь следствие нашей нерешительности и отчаянного подсознательного желания жить... Которого у меня уже не наблюдалось.
Как говорил мой преподаватель на парах по психологии: "Самоубийство очень редко совершается на эмоциях. Зачастую, это выбор самого человека, долго взвешиваемый и отгоняемый как подсознанием человека, так и его сознанием. Однако тех, кто на него окончательно решились... Будет почти не возможно остановить или "вылечить"."
Вдруг с тихим, едва слышимым звоном, порвалась пряжка на моей туфельке, тут же стремительно срываясь в бездну и, через несколько секунд полёта, разбилась о безлюдный в этот промозглый осенний полдень тротуар.
- Что это, если не указание судьбы?.. Да, пора прекращать эту прокрастинацию... - подумала я, растянув уголки губ в едва дрогнувшую улыбку.
Последний раз глубоко вдохнув, словно пытаясь надышаться перед казнью, и ощутив неожиданно приятный колющий морозом воздух в своих лёгких, отталкиваюсь ладонями от стального парапета, с которого уже давно слез верхний слой гудрона, всем телом ныряя вперёд.
И вот... В последние секунды своей жизни... Стремительно набирая скорость в свободном "полёте"... Я ощутила, как скручивается от отчаяния живот... Как бешено стучится в рёбра сердце, стремясь выскочить из грудной клетки... Как капельки слёз, стремительно скопившиеся в уголках раздражённых ветром глаз, моментально уносятся стремительными потоками воздуха вверх... Я вижу приветливый и знакомый асфальт с ракурса, известного, вероятно, лишь алкоголикам и совсем неуклюжим людям с вечно заплетающимися ногами.
Неизвестное время спустя.
Мир: Торил. Приют города Невервинтер.
- П-почему... Я... Я жива?..
Мысли вяло текли в голове маленькой девочки, сломанной своими собственными страхами и сомнениями.
- Мои... Мои руки... Это действительно мои руки?.. Где я..? - думала я, осматривая свои ладони - слишком маленькие и пухлые для взрослой женщины, и слишком нежные для меня, работавшей на физически тяжёлой и трудной работе.
- Неужели... Это и есть мой второй шанс?!..