Дневник ведьмы.
Тетрадь № 2.
[20 июля. Четверг.]
Я переехала жить к Пете. С котом. Родственники предупредили, что не пустят меня на Шабаш, если я не заберу это пахучее исчадие ада из их дома.
У Пети фамильяр оказался крысой. Тогда я впервые увидела, как Барсик улыбается. Стало дурно. Но Петя сказал, что переживать не стоит, ибо его крыс владеет навыками самообороны.
Ну-ну…
[16 сентября. Суббота.]
Дорогой дневник, прошло уже два месяца. Мы живем с Петей душа душу. И этим всё сказано.
{От Пети:} Милая, ты за была "В". Душа В душу.
{Ответ:} Нет.
[17 сентября. Воскресенье.]
Петя озадачился отсутствием буквы «В» в наших отношениях и подарил мне огромный букет цветущего хмеля. Подозреваю, что он не только залез в этот дневник, но и нашел предыдущий. Перепрятала оба под матрас. Потом посоветовалась с прапрабабулей и дополнительно наложила на тетради заговор: «зуда-нестерпимого-обычного-аллергического». Противоядие – разжевать и проглотить лепесток хумулюс люпулюса (снимает порчу мгновенно). Или пропить курс Супрастина (долго, медленно, но действенно).
Шах и мат, ведьмак!
{От Барсика:} Хозяйка, караул! Шо такое Хумулюс люпулюс???
{От Крыса:} Вел наблюдение со шкафа. Видел, как ведьма засунула тетради под матрас, а Барсик их нашел. Хорошая игра, люблю прятки. Присоединяюсь. Для верности сожрал пять соцветий противоядия. Шах и мат, кот!
{Я:} Подумала и добавила – «чистый лист». Никто, кроме автора текст не увидит. Теперь мои записи в безопасности.
***
{Снова от Крыса:} Кот теперь постоянно чешется. Шерсть летит. Петя чихает. Ведьма злится. Все ждут курьера с каким-то антигистамином.
***
{Снова Крыс:} Включился в игру. Перетащил тетради под ванну. Ждал два часа, но Петя так и не пришел их искать. Видимо, он не понял правила игры. Пришлось объяснять. Петя меня выслушал, сделал круглые глаза и ринулся возвращать тетради под матрас. Но в этот момент приехал курьер, ведьма вышла из кухни и застала Петю в ванной. На четвереньках. С её дневниками в руках.
Ведьма Петю узрела и так улыбнулась, что курьер сначала взбледнул, потом сразу убежал и даже не объяснил какие лекарства кому давать. Благо выбор небольшой: таблетка или шприц на двадцать кубиков (со здоровенной иглой в придачу!). Пока ведьма читала инструкцию, кот молился, а Петя чертыхался. Интересный подход… Я бы сожрал еще Хумулюса.
Отчет: Петя спит на кухне. Ведьма злится в спальне. Кот чешется. Особенно зад в месте укола. Сказал, что когда все уснут, снова нассыт всем в тапки.
Продолжаю наблюдение.
[18 сентября. Понедельник.]
Кот выполнил обещание. Больше всего досталось Пете: мокрыми оказались не только тапки, но и ботинки. И немного – кроссовки. На счет кроссовок Барсик больше всего переживал. Даже решил, что теперь перед операцией «ссяные тапки» будет пить больше, чтобы всей обуви досталось поровну.
Петя впечатлился подлянке и полдня орал, что превратит Барсика в жабу. Ведьма только улыбалась, довольная местью, и ушла на работу в новых туфлях (У нее их склад на шкафу подготовлен!). Кот в жабу превращаться не захотел и спрятался за батареей. Батарея теперь шатается. Особенно когда Барсик начинает чесаться. Чую, выдаст он себя…
[19 сентября. Вторник.]
Барсик сказал, что во всем виноват я. Мол, пока меня не было, его никто никогда не наказывал и иначе как Ваше Котичество не называл. А теперь он какой-то бастард получается.
Чую, брешет. Но «бастард» все же загуглю…
***
{От кота:} Крыс ковырялся в ноуте Пети, бастарда искал. Я тоже полазал. Ничё так компуктер, весёлый.
***
{От Крыса:} День прошел продуктивно для всех:
А) Петя понял, что даже тщательная стирка от кошачьего зловония обувь не спасет.
Б) Барсик – что его хозяйка при крике может переходить на ультразвук (И чего орать было!? Кот всего лишь забыл закрыть вкладку «пушистые киски»).
В) Я узнал, как называли внебрачных сынов королей и что вирус может подхватить даже ноут.
Теперь Петя сидит еще более мрачный, а ведьма что-то сносит на том ноуте.
Сказал Барсику, что он бактериальное оружие сильно массового поражения, кот перепугался и передвигается по квартире исключительно перебежками или ползком. Даже перетащил меховую подстилку ближе к батарее и объявил, что отныне будет жить здесь, чтобы защитить людей и технику. Дурак? Скоро же отопление дадут!
{Кривым почерком от кота:} Я убью крыса! Скину его со шкафа, а всем скажу, что он самоубился!
[20 сентября. Среда.]
Ушла на работу. У нас на входе новый охранник. Приятный дед, улыбчивый. Заметил, что я грустная и угостил конфетой меня и пробегающую мимо бабу Дашу. Верка похвасталась новой юбкой и спросила, когда Петя выйдет с больничного. Так я узнала, что:
- Петя решил не разбавлять ароматы офиса кошачьими феромонами от ботинок и остался дома.
- Верка всё еще следит за Петей.
- Баба Даша следит за новым охранником. И немного за длинноногой Веркой.
{От Крыса:} Ночью шел дождь. Из-под окна дуло. Кот расчихался и ходит вялый. Что-то воет себе под нос о тщетности бытия. Ведьма ушла на работу. Петя грустил, но не долго: пришли папа и деда ведьмы. Сказали, что по делам. Думаю, обманули. Не могут дела лежать в пакете, звенеть и вкусно вонять вяленой рыбкой! Мужики заперлись на кухне, а нас с Барсиком не пустили. Думаю, что идея кота ссать в тапки не такая уж плохая.
{От кота:} Что такое осень? Это небо-о, плачущее небо под нога-ами…
[21 сентября. Четверг.]
Петя заявил, что ему нужно подумать и уехал на рыбалку. Позвонила мамуля и бабуля – оказалось, что отец с дедом вчера были у меня, а сегодня тоже уехали. Но за грибами. Но к озеру. Прадедуля и прапрадедуля никуда не поехали, их бабули не отпустили.
Я решила заняться собой: сделать маски для волос и тела, заглянуть в СПА, купить новые туфли. Вместо этого зачем-то зашла в зоомагазин и купила Крысу новый домик, а Барсику медальон-капельку. Порадую хвостиков.
{От Крыса:} ОГО-ГО-ГО! Я кру-у-ут! Апартаменты, етит!!! Что сказать… ведьма меня уважает!
{От кота:} Ошейник. Мне. Ну, спасибо!
[22 сентября. Пятница.]
Сегодня было тепло. Отопления нет. Пети тоже. Потому холодно.
На работе узнала, что длинноногая Верка подвернула-таки ногу и взяла больничный. По стечению обстоятельств новый охранник тоже отпросился. Мы переглянулись с бабой Дашей и дружно решили, что это все очень подозрительно.
Баба Даша изъявила желание после работы заскочить к охраннику и поинтересоваться его здоровьем, я – сбегать в аптеку за травами. Отследить ведьмака я не смогу, а вот Верку – запросто. Мне определенно нужна помощь…
{От Крыса:} Ведьма притащила два пакета трав. Воняют. Или решила изготавливать сено в промышленных масштабах или будет колдовать. И то и другое не радует!
Пометка: Что-то будет! В гости заявились ведьмы. Много ведьм. Самой маленькой всего год: лежит в коляске и орет заклинания не переставая! Это еще везёт, что она не все буквы выговаривает, так бы амба! Самой старой – не знаю сколько годов. Но на груди блестит медаль «За Полтавскую баталию». Чёт страшно мне!
{От кота:} Явились, не запылились! Если опять будут выдирать шерсть, обувью не отделаются!
[23 сентября. Суббота.]
На работу не надо. Позвонила Пете. Не ответил. Папуля и дедуля тоже. Прадедуля и прапрадедуля воспользовались тем, что бабули у нас в гостях, и спешно засобирались в парк играть в шахматы. Наказали к ужину не ждать, игра будет жесткой – придут дедули из соседнего района. Бабули проконтролировали наличие в их карманах валидола с бутербродами и отпустили.
Мы начали подготовку к поиску Верки. Очень надеюсь, что она дома, а не на рыбалке.
{От Крыса:} Воняет!!! Я в шоке!!! Этим бабам лишь бы что сварить: мясо, сено, камни, тосол…
{От кота:} Крыс сказал, что подсмотрел заклинание. Один из ингредиентов – кот живой и наглый – 1 шт. Не верю!
{От Крыса:} Сказал коту, что его тоже сварят. Он сделал вид, что не поверил, но на всякий случай от батареи далеко не отходит. Доверчивый он у меня.
***
Прабабуля и прапрабабуля не сошлись во мнении какую траву кидать в зелье. Одна орет, что нужен виновник, вторая – что заячья соль. Через три часа криков выяснили, что все это – ландыш.
Теперь бабули мучаются с мигренью, а племянница покупает билет в ботанический сад – на нее возложена миссия по добыче ландыша.
{От Крыса:} Ведьмы хуже ведьмаков. И намного громче! Особенно та, что в люльке! По-моему, она вызывает демона! Или просто жрать хочет. Не уверен. Наблюдаю.
{От Кота:} Соседи вызвали полицию. Пришел очень строгий мужик и даже успел поздороваться, но тут же был перехвачен бабулей, прабабулей с прапрабабулей и втащен на кухню. Ведьмы влили ему в уши байки из деревенской жизни, а в живот – чай с пирогами и малиновым вареньем. Полицейский выкатился очень довольный. На прощание попросил не шуметь или шуметь потише. Ведьмы насовали ему в карманы «пирожочков для других ребяток голодных, защитничков наших и чтобы жену вам всем красивую, а деток здоровых» и вытолкали за порог.
Интересный подход. Жена одна на всех или всё же разные?
***
К вечеру ландыш достали, зелье сварили. Местоположение Верки – Мальдивы. Далековато от Пети. Если он на озере, конечно…
Родственницы разъехались.
Звонила баба Даша – охранник подвернул ногу, когда летел с лестницы. Пока летел, три раза ударился о ступеньку, сломал ребро и немножко череп. Зато понял, что жизнь коротка и попросил бабу Дашу переехать к нему. Только называл её при этом Тамарочкой. На такие мелочи баба Даша внимания не обратила и спешно собрала чемодан.
Жду Петю. Надо что-то решать…
{От Крыса:} Уехали! Я в шоке! Нет слов… Из минусов: на полу, где стояла люлька с мелкой ведьмой, проступили очертания пентаграммы. Надеюсь, я просто сошел с ума и мне это кажется…
{От кота:} Не сварили! Крыс – козел!
[24 сентября. Воскресенье.]
Петя прислал смс: «Не жди. Поехал к маме». Без «целую» и прочих нежностей. Кризис в отношениях наступил очень быстро. Подумываю взять отпуск и свалить в деревню к прапрабабуле.
***
Дождь, небо затянуто тучами. Белье сохнет три дня и досушивается утюгом. Тоска…
***
Звонила прабабуля с новостью и выводом. Новость: все прадедули вернулись. Вывод: судя по охрипшим голосам, отбитым костяшкам и пустым упаковкам валидола, шахматы – очень грозная игра для дедуль.
***
Поездка в деревню откладывается: в квартире появился стойкий запах канализации. В подъезде ваще мрак как воняет! Вызвали сантехника.
{От Крыса:} Что-то мне нехорошо…
{От кота:} Крыс ходит мрачный. Наверно, что-то задумал. Держу ухо востро!
[25 сентября. Понедельник.]
Отпросилась с работы у Марь Иванны по семейным обстоятельствам. Та отпустила, предложила отпуск. Странно. Заявление переслала по электронке.
Петя не звонил. Зато пришел сантехник. Сунул нос в подвал, многозначительно подтвердил прорыв и, вызвав аварийку, удалился. Ждём с соседями на улице. Знатно воняет.
***
Приехала аварийка, а с ней три рослых мужика в оранжевых костюмах. Все трое спустились в подвал с очень веселыми лицами, а вылезли с очень грустными. Прорыв подтвердили и предложили два варианта на выбор:
Мы с соседями зажали носы и приняли волевое решение не перекрывать трубу. Сантехника вызвали. Аварийка уехала.
{От кота:} Где Крыс? Я потерял Крыса!
[26 сентября. Вторник.]
К утру в подвале запотели стёкла, а у жителей 1 этажа – легкие. Люди постепенно начали переселяться на улицу. Вынесли стулья и кофе в термосах, кто-то читает книги на скамейке. В основном общаемся. Оказывается, соседи у меня ничего так, милые.
Пришел сантехник и под аплодисменты нырнул в подвал. Но быстро вынырнул. Зато не один, а с решением: надо чистить канализацию, ибо там засор. И вызвал аварийку. Ждё-ом…
***
Звонила баба Даша с отчетом: охранник всё еще называет её Тамарочкой. Ну, не зна-аю…
***
Аварийка приехала. Бравые ребята покивали, посочувствовали и перекрыли трубу.
Сантехник отправился чистить засор.
Мы ждем обещанного открытия врат.
Ребята из аварийки стоят в сторонке и тоже ждут: или уехать, не открыв трубу, они не могут, или самим интересно на те врата посмотреть.
Прошло два часа. Сантехник выиграл бой с канализацией, о чем радостно нам сообщил через запотевшие окна. Аварийка открыла трубу и уехала. Врата не раскрылись. Мы поздравили друг друга и разошлись по домам ждать чистый воздух.
[27 сентября. Среда.]
Ночь прошла в муках. На утро выяснилось, что дверь в подвал тоже запотела. Как и легкие у жителей второго этажа. Было принято решение звонить сразу и в аварийку и сантехнику с воплем: «Помогите! Потоп!» Сработало. Приехали все и сразу. Сантехник повязал шарф на лицо и мужественно полез вниз. Мы с ребятами из аварийки нетерпеливо ждали явления сантехника из подвала. Дождались. Приговор: труба работает исправно, источник запаха – то, что уже разлилось по подвалу ранее. Наш резонный вопрос: «А кто это будет убирать?» остался без ответа. Ибо:
– бравые ребята из аварийки уехали еще до вопроса.
– сантехник посетовал на еще 100500 вызовов и предложил позвать уборщика.
Ок. Вызвали уборщика из ЖЕКа.
Ждё-ом…
{От кота:} Нашел! Крыс прячется у себя домике и делает вид, что прекрасно может умереть и без моей помощи. Подстава!!!
[28 сентября. Четверг.]
Уборщик так и не пришел. Зато отзвонились из ЖЕКа и объяснили причину. Причина банальна: такого в штате просто нет, так как з/п низкая и должность не пользуется спросом. Посоветовали справляться самим.
Между тем жители с третьего этажа стали подозрительно коситься на жителей со 2-го и 1-го. И жаловаться на проблемы с легкими. Объяснили им суть происходящего. Доходчиво. Матом.
Скоро перед домом собрался совет из жильцов. Все только предлагали, но никто не рвался в подвал убирать последствия прорыва. Тогда вызвали дядю Пашу с пятого этажа (дядя Паша родом из колхоза «Буревестник», ему ничего не страшно) и предложили ему денег за уборку подвала. Дядя Паша сказал, что навоз коров и людей – сильно разные вещи и отказался. Мы подумали и предложили еще денег. Много. Потому что на этот раз скинулись не только мы, но и жители соседнего подъезда. Сработало. Мы вручили дяде Паше ведро, лопату с тряпкой и отправили на бой с гидрой. И только тогда обнаружили, что сантехник предусмотрительно закрыл дверь в подвал на ключ.
Пока ругались и выясняли, у кого их мужиков есть дома болгарка, дядя Паша обменял деньги на бухло в ближайшем магазине и мгновенно упился. Матов стало больше. Гораздо.
В это время мимо проезжал сантехник. На велосипеде. Завидев толпу, он нажал на педали с удвоенной силой и успел проорать, что у него еще 100499 вызовов и 1 новость – послезавтра дают отопление.
Спасибо, любимый ЖЕК! На улице +20, в подвале плещется г-но, уборщика в штате нет, зато отопление по расписанию!
Всё! Я собираюсь к прапрабабуле!
{От Крыса:} Писать не могу, вялость в лапах. Еще отбило вкусные запахи нафиг, а мерещатся какие-то другие и отвратительные. Ковид, что ли?!
{От кота:} Хозяйка сказала, едем в деревню. Это хорошо. Если Крыс будет гнуть пальцы, я позову местных котов.
Пи.Си: А пентаграмма-то все больше…
[29 сентября. Пятница.]
{От Барсика:} Пока ведьма собиралась, играли с Крысом в «Угадай палец». Я прятал лапу за спину и спрашивал, какой коготь показываю. Крыс так ни разу и не угадал. А я так ни разу палец и не показал! Мозгов у него нет, сложная, видать, для него игра.
{От Крыса:} Кот – дебил!
{Я:} Так-с, заявление на удалёнку написала, воду перекрыла, свет отключила. До деревни ехать долго. Запланировала три остановки.
Что ж, в добрый путь!
[30 сентября. Суббота.]
Проехала 150 км. Вокруг милые деревеньки и городочки. Простояла три часа в пробке – дорожные работы, наносили разметку. Лучше бы нанесли асфальт.
{От Барсика:} Меня растрясло. И тошнит. И ссать охота. Дайте тапок!
{От Крыса:} Кот орет, ведьма матерится, машина грохочет и подпрыгивает, я медитирую. Ом-м…
[1 октября. Воскресенье.]
Остановилась на ночь в придорожном мотеле. Выспалась. Хорошие тут люди, душевные. Пора в путь.
{От Барсика:} Остановились мы, значит, где-то в тьме тараканьей. Ночь, темно, воняет соляркой и мазутом, вокруг деревья. Дом стоит. Ведьма сказала, что это отель для дальнобойщиков и ушла покупать номер. Крыс мне кто такие эти дальнобойщики не объяснил, только с загадочным видом продолжил выть на одной ноте. Пока ведьма что-то там покупала, в машину заглянул какой-то бородач. Сказал, чтобы я заткнулся. А я причем? Это Крыс! Я об этом бородачу и поведал. Мужик меня выслушал, сделал круглые глаза и ушел. Наверно, не понял, как из Крыса могут исходить такие вопли. Понимаю. Сам в шоке.
***
{От Барсика:} Бородач вернулся с еще тремя мужиками и долго требовал через окно, чтобы я повторил, кто выл, зачем выл и как долго. Я подставлять Крыса не стал и просто мяукнул. Три мужика надавали подзатыльников бородачу и ушли, оставив его одного. А я что? Я посоветовал к шишкам холод приложить. Бородач меня выслушал, снова погрустнел и убежал. Наверно, за льдом.
***
{От Барсика:} Бородач вернулся с толпой таких же бородачей. Продемонстрировал мне через стекло тушку рыбы, два граненых стакана и пакет молока и предложил поговорить по душам. Я промолчал. Меня не проведешь! Кто ж рыбу с молоком мешает?! Бородача побили. А я что? Я посоветовал звонить в 03, потому что теперь холодными примочками не отделаться, тут гипс накладывать надо.
Пока бородач выл что-то о галлюцинациях, пришла ведьма и забрала нас в номер.
***
{От Барсика:} Хороший номер. Кровать, стол и стул. Больше ничего не влезает. Крыс спал в своем домике, ведьма на кровати, я тусил на подоконнике. Всю ночь наблюдал за перебинтованным бородачом, а он с улицы за мной. Интересная игра, но скучная, хоть вешайся. О чем я ему и поведал. Жестами. Ну, не орать же, спят все. Повешенного я хорошо показал, – бородач взбледнул и ретировался в кусты спиной вперед. Впечатлительные и обидчивые люди пошли, критику не воспринимают.
О, ведьма просыпается. Пора в путь!
{От Крыса:} Ом-м…
[2 октября. Понедельник.]
Заехала на заправку, купила перекус себе, крысе, коту и машинке. Осталось немного, и я дома.
{От Барсика:} А дорога серою лентою вьётся, залито дождем смотровое стекло-о…
{От Крыса:} ОМ-М!!!
***
{От Барсика:} Приехали. Я умер?
{От Крыса:} Где мы??? Что это? Хочу обратно в город!
[3 октября. Вторник.]
Свобода! И благодать! Прапрабабуля встретила пирогами. А в избе печка топилась, пахло молоком и медом. А воздух какой! Не надышаться! Два дня ничего делать не буду, а то и три.
{От Барсика:} Осмотр провел, территорию пометил. Пока меня не было, мыши совсем распоясались и поселились в погребе. Выгонять не стал, нанял следить за Крысом: они мне информацию, я им – защиту. От меня. По-моему, хороший бартер.
P.S. На улице полно птиц. Это будет с-славная ох-хота-а…
{От Крыса:} Здесь воняет сразу всем! А старая ведьма все пироги крутит. С картошкой, ягодами и грибами. Говорит, что начинки маловато и на меня странно косится. Ох, и не нравится мне это.
[4 октября. Среда.]
{От Крыса:} Вчера кот сбрендил! Поймал птиц и сложил их рядком у порога. За что огрёб от старухи по полной. Теперь сидит под кроватью и дуется. Говорит, у него стресс. Это у меня стресс!!! Кажется, за мной кто-то наблюдает… И это не ведьма!
{От Барсика:} Приходили мыши, сказали, что Крыс не выходит из клетки и постоянно что-то мастерит. Плотник хренов.
[5 октября. Четверг.]
Сегодня прогулялась по деревне. Вспомнила детство. Детство вспомнило меня: бывшие мальчишки стали мужиками и наперебой звали в гаражи. Говорят, гаражи – это святое, абы кого туда не приглашают. Так себе комплимент. А Петя все не звонит…
{От Крыса:} Нунчаки готовы, деревянный меч тоже! Ночью произведу вылазку и осмотрю вражеский объект! Кий-я-а…
{От Барсика:} Без комментариев ваще…
[6 октября. Пятница.]
Сегодня за два часа сделала все, что в офисе успеваю только за день. Удаленка – не такая уж плохая вещь. Осенью в деревне спокойно, когда идет дождь, становится грустно. Зато можно целый день нежиться в бане. Пойду, предложу бабуле помощь.
{От Крыса:} Ночь прошла продуктивно. Вверенный мне объект – дом деревянный на три комнаты + закуток с умывальником. В закутке нашел горшок и ржавую пилу. Подозрительный набор. Есть пристройка с очень странной планировкой: направо пойдешь – кладовку с кадками, банками и зельями найдешь, налево – с сундуками, книгами и ящиками. Далее есть еще дверь. За ней комната. В комнате только здоровенный ящик с дыркой. И всё! Что это? Очень странно. Есть прихожая… не знаю, как назвать… там хранятся куртки и веники. Много веников. Зачем? Не летает же старая на них? Или летает..? Веники – неделька… Не понимаю. Завтра проверю прилегающую территорию.
{От Барсика:} Ой, дура-ак…
{От Крыса:} Кот сказал, что ящик с дыркой – это туалет. Переосмысляю свою жизнь…
[7 октября. Суббота.]
Вчера ходила в магазин. Ассортимент шикарный: из конфет – «сосульки» и «шоколадные», из круп – рис, из хлеба – хлеб. Но хлеб только по две штуки продают. А за батоном надо «очередь со вчера занимать, коли рук нет самой испечь».
Мужики снова звали в гаражи. Не пошла.
Звонила баба Даша: Верка вернулась с больничного загоревшая и довольная – раз, охранник что-то подозревает и постоянно на нее исподтишка пялится – два. Я предположила скорый провал операции «уж замуж невтерпеж», баба Даша – косоглазие. Что ж, посмотрим, чей диагноз правдивее…
Бабуля попросила перекопать огород и разобрать грядки, пока «ручки не зачахли, а попка не раздулась». Это я помню: в первом случае надо махать лопатой пока не озвереешь, во втором – разобрать короба и сложить доски под навес. Начну с досок.
{От Крыса:} На территории ведьминских владений обнаружено:
- дом без одной стены, в котором старуха хранит распиленные на бруски деревья – 1шт.
- собачья конура – 2 шт. Хотя собак нет, но цепь и ошейник есть!
- дом с очень маленькой дверью (стоит отдельно и странно воняет).
- три сарая (двери закрыты).
- огромная баня с двумя печками (ничего не понял!)
Так же обнаружена крыша. Только крыша без самого дома. В кустах. Как оказалось позднее, сам дом находится под землей. Бункер? Бомбоубежище? Ведьмоубежище? Не знаю… И лестница, ведущая на крышу большого дома. И везде много растений: цветы, кусты, деревья, травы… Буду рисовать план местности и методично обыскивать строения.
{От Барсика:} Пошел прогуляться. За забором встретил рыжую Белку и тощего Пшёлвона (азиат, что ли?!). Белка ничего так, красивая, а Пшёлвон как узнал, к кому я приехал погостить, слинял. Буквально. Первый раз вижу, чтобы у котов шерсть так быстро выцветала. Странный он. Нервный какой-то.
[8 октября. Воскресенье.]
Разобрала грядки. Ноги дрожат, руки трясутся, пальцы по кнопкам клавиатуры не попадают. Огород – лучший фитнес! Неудивительно, что бабуля такая резвая – столько здоровья ни одно заклинание в тело не вольет, как злополучное «прокопала отседова и доседова, теперича можно и к колодцу сбегать».
Приходили мужики. Были посланы тут же. Потому что попали под очень горячую руку (я как раз только-только смогла разогнуться после очередной грядки). Мужики меня выслушали, уважительно присвистнули и сказали, что я очень быстро адаптировалась. Были посланы еще раз. Думаю, больше не придут.
Всё. Я спать.
{От Крыса:} На чердак не попал – свалился. Думаю, кот прознал мой план и подпилил одну из ступеней. Или все. Зато залез в странно воняющий дом и нашел там кур (я загуглил, точно куры!). Много кур. Пока соображал, почему у них квартира круче моей, был обнаружен петухом. На мое логичное замечание, что гарем в нашей стране незаконен и неплохо было бы поднять восстание, был …отп(зачеркнуто) …изб(зачеркнуто) …отх(зачеркнуто) ...выпровожен вон.
Ничего, я еще вернусь! Не брошу женщин (пусть даже и полных кур!) в беде!
{От Барсика:} Сегодня было скучно. Наблюдал, как Крыс сначала шандарахнулся с лестницы, а потом получил люлей от петуха. Наверно, когда падал, сотрясение заработал, – никто в здравом уме на Петю не полезет!
{Снова от Барсика:} Приходил Пшёлвон. Сказал, что гулять на другом конце деревни уже можно – собачья свадьба закончилась. Хорошая новость. Надо, наверно, Крысу сказать, что Палкан не сегодня-завтра вернется…
[9 октября. Понедельник.]
Бабуле звонила прабабуля и мамуля. Они долго о чем-то разговаривали, а потом бабуля сказала, что к нам едут гости: почти все родственницы из округи вознамерились подышать свежим воздухом. Это по официальной версии. Но, сдается мне, что есть и не официальная!
{От Крыса:} Вчера наблюдал, как кот кадрил кошку. Ну, как кадрил… Глаза таращил, мозг напрягал, спину выгибал, а потом выдал: цвет глаз, говорит, у тебя красивый – солёноогруречный.
Я думал всё, хана коту. Но кошке комплимент понравился. Ничего не понимаю в деревенских ритуальных комплиментах!
{От Барсика:} Крыс говорит, что я везучий кошкин сын. К чему это? Не понял. Палкан вернётся, спрошу.
{Снова от Крыса:} Ночью проснулся от странных потусторонних звуков. На улице приметил нечто. Нечто грызло цепь и хрипло дышало. Теперь понятно, почему ошейник есть, а собаки нет. Её сожрали! Ведьме определенно нужна моя помощь. Включаю режим фамильяра!
{Снова от Барсика:} Палкан вернулся! Ура!
[10 октября. Вторник.]
{От Крыса:} В атаку!!!
{От Барсика:} С самого утра пошел к Палкану. Оба были рады. Я рассказал, что ведьма ругается с ведьмаком, старые ведьмы ругаются на ведьмака (громко!) и на мою ведьму тоже (но за глаза!), а я ругаюсь с Крысом. Палкан – что неделю охотился за красивой городской собакой женского пола, порвал за нее всех местных кобелей, но свое дело сделал. И даже гордо продемонстрировал мне рваную холку, покусанную лапу и выбитый клык. Я восхититься (и сообразить, – это собака-невеста сопротивлялась или остальные кобели мстили) не успел, потому что прибежал Крыс.
Если коротко:
– Крыс напал.
– Палкан офигел.
– Крыс валяется без сознания.
Итог противостояния:
– Конура у Палкана взорвалась.
– Цепь у Палкана порвалась (а нефиг ею взбешенного Крыса душить).
– Дерево, которое стояло на берегу, теперь лежит (курам нравится, там червяков много).
– Земля между сараем и курятником вспахана (старая ведьма увидала и орала так, что я оглох).
Крыса откачали. Палкана водой облили. Теперь сидим втроем под кустом и дуемся. Потому что:
– Крыса выгнали из дома.
– Полкану негде жить вовсе.
– Меня турнули за компанию! Цитирую: «За то, что ржал и не разнимал!»
Вывод: нельзя драться фамильярам. Обычным собакам и крысам можно, а фамильярам никак нельзя! По крайней мере, в деревне.
{Я:} Двор уничтожен! Не знаю, что произошло, но никого из трёх хвостатых не видно. Пошла искать (зачеркнуто) убираться. Это будет сложное дело…
[11 октября. Среда.]
Та-ак… Вчера умаялась, думала, что помру от усталости. Сегодня поняла, что была неправа, умру я сегодня.
Убирались во дворе. Руками. Без магии. Потому что «соседи глазастые и все такое». Крыс и кот осознали свою вину, похватали веники (Крыс – веточку) и принялись подметать двор. Палкан не подметал, только из кустов подсказывал. Остатки конуры пустили на доски, землю разровняли, новый газон засадили. Сдается мне, полянка будет плешивой, потому что почти всё, что я сеяла, сожрали куры. Дерево выпрямили. С трудом. Обвязали ветки веревками, перекинули веревку через трубу, бабуля приказала тянуть. Я смухлевала, чуть-чуть сил магией себе прибавила и только тогда потянула. Дерево встало обратно, а вот труба рухнула на землю. Бабуля сказала, что я вселенский рукожоп и позвала Михалыча. Михалыч – печник. Это когда не пьет. Когда пьёт – «забулдыга ты старая, шоб у тебя всё отсохло, зараза такая». Короче, Михалыч пришел быстро, мы обрадовались и наперебой с бабулей стали объяснять ему фронт работ. Но чуть-чуть забыли про кота и Крыса, которые до сих пор самозабвенно подметали двор, и комментирующего сие действо Палкана. Михалыч рассмотрел, чем заняты животные, оценил красноречие собаки и зарекся пить. Трубу, к слову, поправил. В процессе правки так косился на животных, что как сам с крыши не упал, не знаю.
Вечером прибежала тётя Марфа (это которая жена Михалыча), сильно ароматизировала брагой и благодарностями за неожиданный «подшив» мужа. Крыс так умилился, что сказал: «Та не за что, обращайтесь, мадам!», чем довел Марфу до преждевременного седения волос.
Чую, Марфа тоже пить бросает. Наверно, пора возвращаться в город, а то у бабули начали резко убавляться клиенты, – она ж единственная кто в округе бражку гонит.
{От Крыса:} Старая ведьма разозлилась еще больше. А что я такое сказал-то?! Долго думал, как исправить ситуацию. Придумал. Вчера в туалет ведьма вместо бумаги притащила порезанную на части газету. Совсем старая из ума выжила! Я газету убрал, пошел искать нормальную бумагу. Ну а чё, пойдет ведьма в туалет, а там приятность. Так и простит.
Бумагу не нашел. Спросил у кота, где ведьма хранит рулоны. Тот сказал, что в деревне такое не приветствуется, а вот стратегический запас листьев крапивы – самое то для вымаливания прощения у ведьм. Полвечера убил на тот запас. Всю крапиву вдоль забора пообрывал и в туалет перетащил, листик к листику сложил. Думаю, прощение я заработал. Как назло, похвастаться не успел, – молодая ведьма уехала по делам на своей машине. Куда, не сказала. Надеюсь, что к Пете.
{От Барсика:} Сидели с Палканом в засаде, ждали, когда старая ведьма пойдет в туалет. Дождались! Сначала было тихо, потом она громко орала и вроде как выла. Тоже громко. Потом что-то хрустнуло, и она орать перестала. Раскинули с Палканом «камень-ножницы-бумага», он выиграл, потому смотреть, жива ли старая, пошел я. Так я узнал, что:
- ведьмы тоже любят сидеть в телефоне, когда сидят на толчке, и хватают бумагу, не глядя.
- руки у ведьм гораздо менее чувствительны к ожогам крапивы, чем остальные части тела.
- в дырке туалета застрять очень реально.
- МЧС можно вызвать по смс.
***
МЧС приехали быстро. Мужики осмотрели строение, ощупали дом и приняли решение полить бабку маслом и вытащить как пробку. Вывод: бабка не пробка и со чпоком не вылазит.
Тогда они подумали еще немного и снесли одну стену у туалета нафиг. Еще раз внимательно осмотрели фронт работ и замасляный фронт бабки (уже не так внимательно) и вызвали нечто под названием «пылесос». Пылесос ехал долго. Мы с мужиками успели заскучать, а старая ведьма – придумать новые ругательства. Ждали не напрасно – пылесос приехал большой, размером с машину и больше напоминал цистерну с хоботом. Вылез водитель, представился ассенизатором, перекинулся парой фраз с МЧС-никами, осмотрелся и ускакал разматывать хобот. Мы думали, будет всасывать саму бабку (даже представили, как она по шлангу в цистерну переместится), а он вместо этого отсосал всё трепетно накопленное за зиму из туалета. Бабка в процессе отсоса орала, что её грабють, мужики ржали. Водитель пылесоса предложил вернуть добро за десять тыщ. Тогда ведьма придумала еще немного матюгов. МЧС-ники поаплодировали, забрались в пустой туалет, освободили пленницу и укатили. Когда их хохот растворился вдалеке, мы с Палканом приняли решение спать в курятнике. Крыс сказал, что в курятник не пойдет, потому что он за «матриархат». Ничего не понял.
{От Крыса:} Вечером вернулась молодая ведьма. И немного ошалела от вони и воплей очень злой бабки, отмывающейся в бане. Понимаю. Я бы тоже разозлился, если бы резко обнищал на десять тысяч.
{От Барсика:} Чё я подумал: ссать в тапки – прошлый век! Ассенизатор мстит круче!
[12 октября. Четверг.]
Э-э-э… В общем, было сложно. Внутренности туалета перенесла в огород. Понадобились тачка, две лопаты, шарф, флакон французских духов и пять часов времени. Соседи сначала хихикали (особенно Михалыч), потом побежали в укрытие. Ибо у равномерно распределенного по земле гуано скорость распространения ароматов растет в геометрической прогрессии. Если коротко, то воняет наш участок и полдеревни в придачу. Бабуля о вчерашнем говорить отказывается, ходит медленно, враскорячку (говорит, радикулит разыгрался) и попахивает, увеличивая радиус распространения ароматов вдвое. Пойду-ка, поработаю. За ноутом. В бане. С шампунем в обнимку.
***
Звонила баба Даша. Диагноз «косоглазие» у охранника не подтвердился. Зато подтвердилось врачебное: «отёк спадет и память вернется». Охранник вспомнил всё (и даже то, чего не было) и обвинил бабу Дашу в захвате собственности. За догадливость был вознагражден ударом сковороды по затылку. План снова в действии, баба Даша спрашивала, где поблизости есть свадебные салоны. Ну-у, не знаю…
{От Крыса:} Решил обыскать ведьмоубежище. Это которое в кустах, под землей, а сверху только крыша. Как оказалось, внутри дыра, в дыре ящик, в ящике остатки картошки. Подозреваю, что ведьма кого-то тут держит. А зимой этот «кто-то» сидит на картофельной диете. Веду наблюдение.
{От Барсика:} Боюсь, Крыс не доживет до зимы! Сначала в погребе лазил, как не убился, не знаю, потом пошел в курятник. Собрал кур, залез на насест и долго вещал о минусах жизни в гареме. Даже лозунг придумал: «Каждой куре по паре»! За что огреб от петуха еще раз. Я пошел работать парламентером, но меня петух слушать не стал, говорит, Крысу хана. Палкан с ним согласен, – он так и не простил Крысу раскуроченную конуру.
{От Крыса:} Куры сказали, что петух и пёс хотят меня убить! Старая ведьма точит нож, косится на меня и что-то про пирожки с начинкой из крапивы бормочет! На кота надежды мало – он совсем сбрендил, сидит с тетрадкой и высчитывает, сколько ему надо сожрать корма, чтобы хватило на достойную месть случись что. Что должно случиться, я не понял. Молодая ведьма не вылазит из бани. И при этом все ждут родственниц в гости. Если приедут с той мелкой, что на латыни орет, ваще всем хана! Сегодня ночью буду звать Петю. Одному мне тут не справится!
[13 октября. Пятница.]
Утром еле сползла с кровати. Ноги трясутся, руки ноют, на ладонях мозоли. Кажется, я ненавижу деревню. И еще больше – лопаты! Ещё у туалета стены нет. Бабулю этот факт не смущает, зато смущает остальных жителей деревни. Через пару часов (как руки трястись перестанут) поеду в соседний городок, куплю биотуалет. Его хоть в сарае поставить можно.
***
Бабуля на меня посмотрела, обозвала дохликом и всучила мне свой гримуар. Со словами: «На, болезная, сил набирайся». Я обрадовалась! Вещь!!!
{От Барсика:} Молодая ведьма ушла в баню с древней книгой и ноутом подмышкой. Лучше бы пошла в гаражи.
{От Крыса:} Веду наблюдение за курятником. Петух забрался на забор и орёт матюги. Про меня. Как написано в книге Сунь-Цзы «Искусство войны»: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага». Ок. Сижу. Жду.
***
{От Барсика:} Старая ведьма готовится к приезду гостей. Я тоже готовлюсь! Потому что знаю, чем заканчиваются эти приезды! Стащил все продукты с холодильника. Жру. Моя месть будет ужасной!
{От Крыса:} Кот сбрендил окончательно! Сожрал всё съестное, сейчас запихивает в пасть последние сосиски и что-то желтое, но не яблоки, запивает сливками и водой. За сараем с дровами нашел место, где будет хранить стратегический запас дерьма. Бегает туда с завидной регулярностью – то ли копит, то ли переживает, как бы накопленное не стащили. Петух всё еще орёт.
***
{От Барсика:} Беда-а... Не выходи-ит...
{От Крыса:} У Кота запор (а нечего жрать в три горла). Ведьма заперлась в бане (Переживаю. В банях, говорят, банники водятся). Старая ведьма наорала на петуха, петух наорал на меня, пёс ни на кого не орал, просто дрых, но перед этим сказал мне странное: «Выспись, крыса, мелочь едет». Я не трус, но Петю вызвал. Тоже едет. Н-да…
[14 октября. Суббота.]
Приехали все. Не прям все, но те, кто жил в радиусе 200 км. от прапрабабули! Мамуля, все бабули, тети, сестры и их вторые половинки. Двор теперь похож на автосалон. Или на кладбище автомобилей. Тут с какой стороны посмотреть. Петя тоже приехал. Со мной не говорил, лишь с бабулями поздоровался и сразу ушел в дом. Дедули ушли в магазин (и весь его скупили, судя по котомкам), женщины отправились устраиваться. Утрамбовались по принципу «в тесноте, да не в обиде». Четверым в маленькой комнате постелили; Десять человек лягут в основной, еще десять на сеновале над курятником, трое в предбаннике. Остальным места не хватило, они решили спать прямо в машинах.
Я малодушно сбежала. От угрюмого Пети и сочувствующих взглядов родственников. В магазин. Который в 30-ти км. от деревни в таком же селе. Официальная версия побега – за биотуалетами!
Когда я сказала продавцу (сельскому!), что мне нужен биотуалет (на дачу, что стоит посреди леса!), я стала звездой магазина! Мне наперебой предлагали варианты, и «присесть и опробовать прямо тута, зуб даю, сидеть, как на перине будешь!» Поверила на слово. Купила всё, что было – пять (один со стенда) штук. Мало купила. Наверно, мне не хватит. Пойду в гаражи.
{От Крыса:} Кратко рассказал Пете, что он пропустил. Петя сказал, что разберется. С чем или кем, я не понял. Надеюсь, с петухом!
{От Барсика:} Сидел за дровяником, никого не трогал, спокойно тужился. А потом пришло Оно! Мелкая ведьма вылезла из кустов, укусила меня за хвост, потом за нос, потом попыталась раздавить. Я чуть не помер! Потом она сказала, что-то вроде: «Каша, холёсий, сипать, агу, писать, слону» и мне стало совсем плохо. Это латынь? Я от стресса ничего не разобрал!
Меня спас Палкан, пришел посмотреть, что за звуки исходят из-за дровяника (по факту, из меня!) и попался. Мелкая ведьма отпустила меня, вцепилась зубами в хвост Палкана и не отпускает уже час! Палкан теперь носится по кругу и визжит, мелкая болтается сзади и радостно орет, остальные ведьмы восхищаются её челюстями и называют «Пит-Булочкой». Срочно надо найти слабительное, Палкан скоро издохнет, а я с полным пузом удрать от этого чудовища не смогу!
***
Привезла туалеты. Им обрадовались больше, чем мне. Дедули выстроили их рядком к стене курятника, закрыли кусками шифера и наперегонки побежали пользоваться.
{От Крыса:} О, да-а! Сладкая месть! Петух в шоке! А всё потому, что люди забыли, что в курятнике есть окно. Через него куры на солнце смотрят. Смотрели. Теперь у них другой натюрморт вырисовывается! Шах и мат!
{От Барсика:} Нашел в одной из сумок укропную воду. Ха!
***
Всю ночь сидела в бане, изучала гримуар. Нашла несколько интересных заклинаний, но опробовать не успела, ибо… Приходили бабули, прабабули и прапрабабули. По очереди. Уговаривали меня поговорить с Петей. Отказалась. Потому что пока не понимаю, о чём именно надо говорить и хочу ли я этого.
Сообразив, что гора к Магомеду не пойдёт, родственники сами пошли другим путём – привели Магомеда …тьфу, Петю ко мне, судя по звукам, силой. Петя сопротивлялся, а я взяла и за это обиделась на него ещё больше. Думаю вернуться в город.
[15 октября. Воскресенье.]
Холодно. Но дождя нет. Потому завтрак накрыли в огороде. Поставили стол как можно дальше от туалетов, где-то посередине борозд с выкопанной картошкой. Я посмотрела на караван пробирающихся к столу родственников и решила, что поем в соседней деревне.
Ближе к обеду пришли мужики. За мной. Меня не нашли, я бане сидела, зато встретили бабуль. Бабули сразу просекли, чем пахнет, вручили дедулям стратегический набор валидола и отправили в гаражи вместо меня. Судя по вытянувшимся лицам мужиков, замена им не очень понравилась.
Петя целый день торчал в сарае с папулей. То ли разбирали очередной мотоцикл, то ли… А какая, впрочем, разница.
Я поехала в соседнюю деревню. Перекушу и поработаю спокойно.
{От Крыса:} Кот сошел с ума окончательно. Напился укропной воды и сидит за дровяником, орёт. Мол, укропная вода поднимает в воздух одного отдельно взятого кота почти с той же скоростью, что и ракетное топливо Союз-5. И с теми же спецэффектами. Я не поверил. Но Палкана позвал. Если кота будет уносить в космос, я один его не удержу.
{От Барсика:} …
{От Крыса:} Кот благополучно опустошился. При Полкане. Теперь у Палкана нервно дергается глаз и очень задумчивое выражение морды. Куры и петух заперлись в курятнике и не выходят, говорят, что на свежем воздухе закончился воздух, и они пока поживут в своих апартаментах с шикарным видом на биотуалеты.
Кот обиделся и пошел выкапывать яму для перемещения и дальнейшего хранения гуано. Мимо проходили три бабули и приняли волевое решение посмотреть, что «этот шерстяной кабыздох там такое копаить, что это ТАК воняить». Одна споткнулась непосредственно о кота, вторая поскользнулась на стратегическом запасе кошачьего гуано еще на подходе, третью никто не толкал, сама упала, потому что ржала над первыми двумя. Итог: все баню! Потому что у бабуль все бабулечьи места оказались покрыты синяками и гуано.
Кот в трансе.
{От Барсика:} ***! ***, какого *** ***? *** они туда ***?! ***!!!
[16 октября. Понедельник.]
Звонила баба Даша. Хвасталась свадебным нарядом №2 в стиле Мэрилин Монро. Я осторожно напомнила, что тот наряд был черного цвета, на что баба Даша бодро ответила: «Именно. Зато милАй не сразу дотумкает, шо происходить».
Вернуться к изучению гримуара не получилось, – баня оккупирована бабулями. Официальная версия – отмыться-попариться, но судя по хихиканью, бряцанью балалайки, звону стекла и аромату солёных грибов со шпротами, есть и не официальная. Дедули взяли баню в осаду, но прорваться на мероприятие не смогли: на девичник, как оказалось, мальчикам вход воспрещен. И дедули свято в это верили, даже когда к дому подкатил «черный жжип» и трое полицейских прошли в баню, чтобы «оштрафовать непослушных девчонок».
Петя всё еще в сарае. Пора что-то решать.
{От Барсика:} Баня содрогается от песен «Эх, прокачу!» и матерных частушек. Глохну.
Мелкая ведьма забралась в конуру Палкана и затихла. Я думал, уснула, но Палкан ответил, что зло не дремлет, а играет в пупсов. Верю.
Экспериментировать с гуано больше не буду, – хлопотно. Ссать в тапки сподручнее.
{От Крыса:} Ночью видел, как из бани выбрались мужики. Голые. Но в вязаных носках на причинном месте. Они клятвенно и со слезами на глазах обещали бабулям завязать с танцами и взяться за ум, долго обнимались, а затем сели в машину и уехали, а бабули махали им вслед платочками. Состояние мужиков я еще могу понять, – ведьмы умеют вправлять мозги. Но чтобы со стриптизерами расплачивались чулочно-носочными изделиями – такое вижу впервые.
{От Барсика:} Слышал, Петя завтра будет ставить туалет и новую конуру для Палкана. Обрадовались все. Особенно сильно жители соседних домов.
[17 октября. Вторник.]
Бабули частично болеют. Говорят, в бане перепарились. Ну-ну. Дедули с ними не разговаривают, наверно, что-то подозревают. Ушли в гаражи для обсуждения проблемы. Так себе место для совещания.
Петя делает пристройку к туалету, Палкан крутится рядом, подтаскивает доски, а Крыс – гвозди.
Я драила баню от блёсток. Нашла стринги. Не хочу думать, что они принадлежат кому-то из бабуль. О втором варианте тем более думать не хочу. Выкинула.
В соседней деревне, в магазине под названием «Сельпо» мне выделили стол и стул рядом с розеткой, чтобы я спокойно работала. Говорят, выручка у них взлетела: я беру много кофе и бананов, а мужики, что приходят поглазеть как я ем, – чупа-чупсы. Потому что они в сельпо самые дешевые, а если ничего не покупать и только таращиться, то продавщицы выгоняют. Бизнес.
{От Барсика:} Петя строит туалет, Палкан помогает, Крыс делает вид, что помогает. Куры глазеют. Все при деле. Когда просыпается мелкая ведьма и выходит на прогулку, Петя орёт: «Переку-ур!» и двор вымирает. Потому что никто не хочет стать целью Пит-Булечки. Наблюдаю.
{От Крыса:} Кот – дебил! Кто ж в кустах прячется? Там мелкая первым делом проверяет!
{От Крыса:} Ну, ё-моё! Я же говорил!
***
{От Барсика:} прпа6мвырио47амот…
{От Крыса:} Короче, мелкая поймала кота. За усы. Сначала. Когда кот разглядел, что именно его схватило, стал выть и бешено вырываться. Усы начали отрываться. Отрывались они со чпоком, – чпок, чпок-чпок, чпок. Звук мелкой понравился, и пока кот вопил, она смеялась. Но усы на котах имеют свойство заканчиваться, наш кот – не исключение. Мелкая ведьма сначала расстроилась, потом решила узнать, с каким звуком выдирается кошачий хвост. И стала старательно его выдирать. Кот хвост не отдавал, но ведьма не сдавалась. Куры и Палкан, узрев, что мелкая бестия творит с котом, забились в углы. Куры, что поумнее, спрятались сразу в биотуалеты.
Пит-Булечка тоже оказалась девочкой умненькой, сообразила, что хвост – не усы, и что тут нужен более серьезный подход, и пошла за подмогой. К Палкану. Палкана нашла под грудой досок у недостроенного туалета, вытащила его за шкирку, растянула перед его мордой кошачий хвост (сам кот болтался снизу и выл) и грозно приказала: «Пака, кусь».
Палкан задумался. Кот стал выть ещё старательнее. Петух и куры повылазили с укромных мест и начали советовать собаке, что делать. Пока советовали, поняли, что не сходятся во мнениях и подрались. Палкан решил схитрить и сделал вид, что прикусил хвост кота. Кот сделал вид, что потерял сознание. Натурально так, я аж поверил.
И тут как раз прибежали старые ведьмы, ошарашенные гомоном. Судя по дальнейшим событиям, увидели они примерно такую картину: ощипанные и побитые куры с ужасом смотрели на Палкана, Палкан уже доедал кота, а мелкая ведьма самоотверженно спасала бездыханного Барсика, вытаскивая его из пасти Палкана.
Ведьмы дружно охнули, сориентировались и огрели Палкана по спине первым, что подвернулось под руку – доской, которую Петя еще не успел приколотить к стене. Палкан огрёб по хребтине и от неожиданности сомкнул пасть. Кот сказал «Это Пи***ц!!!» и потерял сознание на самом деле. Куры попадали в обморок, у петуха от ужаса свалился на бок гребешок. Мелкой сильно понравилось последнее трехэтажное слово кота, и она его повторила. Громко. С выражением!
Ведьмы заголосили. На вопли прибежал Петя и принялся всех спасать: Палкана запер в сарае с мотоциклом, матерящуюся как портовый грузчик мелкую ведьму посадил в коляску и отдал молодым ведьмам, старым ведьмам выдал ящик с валидолом и корвалолом, а самого кота закинул в машину и помчался с ним в ветклинику.
Пока как-то так.
Я тут что подумал: хочу в город. Там безопаснее.
***
{От Крыса:} Петя вернулся. Зашел в дом, положил кота на лежанку и ушёл. Надеюсь, что не в гаражи.
Кот говорит, что он понял всё. Вот то есть совсем всё. А больше ничего не говорит. Но глаза у него круглые, большие и немного выпученные. Не знаю, ЧТО он видел в ветеринарке, но на всякий случай запомню, что мне туда не надо.
{Снова от Крыса:} Кот совсем сбрендил. Стащил из аптечки ведьм два бутыля с маслом и не-маслом. Касторовым мажет морду и постоянно бегает в зеркалу смотреть, не отросли ли усы, валериану просто пьет. С горла. Даже в блюдце не наливает. Кот-алкоголик – горе в семье!
[18 октября. Среда.]
{От Крыса:} Наши так и не помирились. Кот молчит и только глаза таращит. Палкан делает вид, что он дерево, так мелкая его не достает. Старые ведьмы ходят тихо, деды тоже. Хозяйка сказала собираться. В город возвращаемся. Петя промолчал. Я так и не понял, едет ли он. На мой вопрос сказал следить и оберегать. А за кем и кого – не сказал. Буду думать.
[19 октября. Четверг.]
Еду домой. Не потому что сбегаю. Оказалось, на работе требуется моя подпись. Думаю, дня за два-три обернусь. Петя не знает. Но и не останавливает.
Крыса тоже не забирает. У меня вопрос возник: может ли у ведьмы быть два фамильяра? Прабабуля вопрос выслушала, огрела меня веником и ушла в баню.
Ладно, сама разберусь.
[20 октября. Пятница.]
{От Крыса:} Остановились на ночь в том же отеле для дальнобойщиков. Не уверен, но, кажется, видел фотку Кота, приклеенную к стене скотчем, и надписью «Дьявол уже здесь!» Хотя, все коты на одну морду, может, ошибаюсь. Но с надписью согласен.
{От кота:} Мы. Едем. Домой. Не верю.
{От Крыса:} Кот не ест. Говорит, что и не пьет. А пустые бутылки от валерьянки тогда что в машине делают, ась?
[21 октября. Суббота.]
{От Крыса:} Хозяйка ускакала с самого утра на работу. Кот ходит по квартире и орет благим матом. Чего орет, так и не понял. Я осмотрел пентаграмму… Странная она, тусклая какая-то. И воняет. Спичками.
{От кота:} Выбросил бутылки в мусорку. Чтобы не было слышно звона, маскировал звуки пением. Но Крыс всё равно ходит и принюхивается, чует, зараза. Наверно, надо сожрать рыбку. Рыбка – она любой запах перебьет. Проверено в гаражах дедулями.
***
Осмотр холодильника ничего не дал. Пачку пельменей дал и масло сливочное, а рыбки вяленой не дал. Что ж, сойдет и масло!
{От Крыса:} Кот сожрал масло. И еле добежал до туалета. Уже час сидит на толчке и утверждает, что все остальные звуки – это мои галлюцинации. Скучаю по туалету прабабули, там акустика хуже.
***
Заскочила на работу, подписала документы. Марь Иванна долго жаловалась на длинноногую Верку с ее чересчур частыми больничными и всячески намекала, что мне было бы неплохо взять проекты Верки на себя. Я всячески делала вид, что намеков не понимаю.
Верка долго убеждала меня, что в её клинике теперь все болезни лечат солярием, витамин Д и загар прилагается. А слухи, что Верка на самом деле часто летает на острова отдыхать, – лишь слухи. Я попросила визитку этой чудо-клиники, но Верка изобразила помешательство и сделала вид, что не понимает не только намеки, но и прямые просьбы.
Баба Даша рассказывала о свадебном платье. Сорок две минуты рассказывала. Когда речь зашла о шляпке, я «вспомнила» о не выключенном утюге и спешно ретировалась.
Деревня меня избаловала, хочется тишины и покоя. Я спать.
***
{От кота:} Врагу-у не здаё-отся наш гордый «Варя-а-а-аг»!!!
{От Крыса:} Кот так орал, что охрип. Вышел из туалета худой и вымотанный, но делал вид, что так и было задумано. Жалко безусого, но наука ему будет – нечего жрать что попало! Идиотина.
{От кота:} Я. Видел. Собственными глазами видел, как Крыс подмешал мне в молоко какой-то белый порошок! Я понял, это намек, я всё ловлю на лету, но я не понял, что конкретно он подмешал мне в еду!!!
{От Крыса:} Кот окончательно поехал головой. Бубнит что-то себе под нос и косится на меня одним глазом. Страшно. Никогда не думал, что можно на кого-то смотреть половиной морды!
{От кота:} Крысиный яд! Это логично, он Крыс и у него наверняка есть яд.
{От Крыса:} Переживаю. Кажется, он высе… вывалил в горшок не только масло, но и мозг! Может, зря я ему в молоко «Смекту» подмешал?
***
{От кота:} Пока ведьма спала, залез в ее ноутбук. Выяснил, что крысиный яд убивает не только крыс, но и котов. Я так и знал! Включаю режим мести.
{От Крыса:} Кот сошел с ума. Носился за мной по всей квартире и благим матом орал, что просто хочет со мной молока попить. Я убегал. Быстро. Потому что с такой нездоровой улыбкой на молоко не зовут.
{От кота:} Крыс что-то заподозрил. От молока отказался, забрался на шкаф и сидит там. Буду сидеть в засаде и ждать. Когда-то он должен спуститься! И если что, сидеть в засаде – это только мое решение! А не потому что хозяйка взбесилась и на нас наорала. И тапочком запулила. И пообещала превратить в лягушек. Та боже мой, нервная какая, будто мы ей прям так сильно спать мешали!
[22 октября. Воскресенье.]
Звонили бабули, спрашивали, когда вернусь. Говорят, соскучились. А заодно выдали список покупок:
- «Шипсов» дедулям. Им в гаражах мужики сказали, что «у городе все давно шипсами закусывають, особливо теми, шо со сметанаю и крабами».
- «Конфеток-сосулек и шоколадных в такой обёртке, чтобы все соседи заохали, когда на чай придут!»
- Платки – 15 штук. И обязательно разных да цветных, иначе бабули передерутся. Женщинам в одинаковых платках никак нельзя в одном сельпо появляться!
- Болгарка – 1 шт. Стамеска – 2 шт. Шуруповерт импортный – 1 штука. Насос электрический для «лесипедов колёса накачивать» - 3 штуки. Дедули говорят, что насосы страсть как нужны. Про запас.
Надо сказать дедулям, чтобы в гаражи ходить перестали. Дорого это, по гаражам шарахаться!
- Подгузники – 3 упаковки. Горшок – 1 шт.
Я вспомнила про сортир бабули и купила мелкой 2 горшка. На всякий случай. Вдруг один у неё кто-нибудь из наших приватизирует.
- Магнитики с изображением г.Санкт-Петербурга – 67 штук.
Я чуть не озверела от количества, но прабабуля быстро объяснила, что значат «связи» в деревне: не подсластишь по-соседски, без муки останешься, никто тебе под прилавок пару кг. не спрячет. В собесе бумажку не так подпишут, в город поедут, не скажут, письмо из почты «забудут» принести. В общем, магнитная коррупция в отдельно взятой деревне!
- Семена.
Названия испугали: половина растений или уже была в Красной книге или давно исчезла с лица земли. Остальная половина была под запретом согласно УКРФ.
Здесь я думать не стала, зашла в отдел «сад и огород» и сгребла в тележку семена каждого вида по пачке, - от укропа до пихты. Сами разберутся. А я всегда могу прикинуться балбесиной и сказать, что не так поняла заказ.
Что везти отказалась:
- Перья белого голубя – 3 кг, перья голубя обычного – 4 кг.
Бабули долго объясняли, как надо загонять голубей и как правильно оных ощипывать. Я отнекивалась. Тогда бабули предложили «забыть» про цвета и просто привезти 7 кг. любых перьев, они сами рассортируют. Я на уступки не пошла, обдирать птиц отказалась категорически, тогда прабабуля завалила меня сообщениями с адресами голубятен. Мол, они сами всё сделают, только голубей привези, штук «сто - сто писят». Можно целиком, можно частями, главное, с перьями. Спасла меня мама, сказала, что птиц берет на себя. Спасибо! Даже думать не хочу, что за зелье они варить собираются! Зато о чём хочу думать, так это о том, как у бабули в принципе появились те адреса!
– Чулки рваные «тебе всё равно не носить, ты ж модная, а нам лук с чесноком подвязывать – милое дело».
Я долго пыталась объяснить бабулям, что чулки редко ношу – раз, выкидываю сразу, если порву – два.
Не поверили. Но и настаивать не стали.
Чтобы не обижать бабуль, купила три пары, аккуратно пустила на каждом стрелку и засунула в пакет. Сойдёт.
Так же взяла себе пару вещей, штаны потеплее, сбегала в банк за наличкой. Потому что в деревне две самых крепких валюты: брага бабули и наличка, а не карта - «квадрат пластиковый, вот шо холеры напридумывають!»
Скоро выезжать.
***
{От Крыса:} Ведьма что-то знает, но делиться знанием не спешит. Собирает вещи, бегает по магазинам, тащит домой очень странные покупки. Много очень странных покупок. Особенно насторожили чулки (удобно кому-нибудь связать руки-ноги), болгарка (удобно отрезать что-нибудь у ранее связанного), стамеска (чтобы красиво в деревянный ящик утрамбовать то самое отрезанное) и семена (видимо, сверху посадить на холмик).
Она настолько ненавидит Петю?!
{От кота:} Тащит и тащит, тащит и тащит! Достали, ей Богу! Опять колдовать собираются.
{От Крыса:} Рассказал коту о своих подозрениях. Кот сказал, что ведьма готовит всё это для меня и очень зловеще расхохотался. Идиотина.
{От кота:} Напугал Крыса. Но не сильно. Потому что нашел в мусорке пустой пакетик Смекты. Пусть не думает, что я его простил.
Пи.Си. Тоже вещи соберу. Судя по забитому багажнику машины (мне из окна хорошо видно), в деревню мы едем надолго.
{От Крыса:} Ведьма собирается, кот собирается, пентаграмма воняет. Мы прячемся, бежим или передислоцируемся? На всякий случай и я своё добро соберу.
Конец дневника №2. Ушла в магазин, надо купить дневник №3. Да потолще!
От автора