нti_diплом. Велкам - читать онлайн

МОsКОvsКi ГОsУdАrsТvЕnnЫi УnИvЕrСiТet ИmЕnИ

Миши LoМoНosОvА

fАКУлЬТЕТ jurНАлИСtИКi

КАfЕdrА ЛitЕРАtУrnО_hУdОjЕsТvЕnНОi КriТiКi

ИнтерDa ili interНЕТ?

Анtи-дiплом. живой and nаsтоiящий

Дiпlомnаia stудеnткi 5 куrsа dнеvноgо

оtдеlенiя Цвеtкоvоi Аnnы

Наu4нi rукоvоditеlь prоfесsоr Вильчек Л. Ш.

Моsкvа

2006

На самом деле – диплом я писать не хочу. Необходимость такая – писать диплом. Ну в общем – что поделаешь с этим, раз я учусь в универе – то это, видимо, обязывает. В Питере у меня была аналогичная ситуация с работой. Я бы, может, и не пошла бы отыскивать большую морскую, да денег не было, а в туалет хотелось. Там был и туалет, и водичка холодная. Так что – порядок. Мой диплом – весьма взъерошенное создание, как я сама. Жалко мне было бабло отдавать за стрижку в персоне1, так я взяла – и сама ножничками собачьими чик-чик. Мне нравится. Всем – тоже. Превед!

Мой диплом – суть моё отражение. Я попытаюсь совершить над собой изуверство и ПРОАНАЛИЗИРОВАТь – одно это слово заставляет меня содрогаться – состояние культуры нашего времени. Именно – культуры в целом. Я не могу выбрать что-то одно – книги, музыку, кино и пр., всё оказалось так тесно связано, так неразделимо, что, сощурив глаз на определённом предмете, я – увы – не увижу всей картины. Спешно оживила свои недавно удалённые аккаунты, так как ссылаться я буду только на себя. Я – в Интернете. Я – в жизни. Просто – человек, отягощённый некоторыми мыслями.

Это анти_диплом. Поэтому не ждите от меня акадЭмического строгого языка. Его не будет. Жизнь – следующая остановка… акадЭмическая – не может ни в коей мере претендовать на объективность. Я тоже на неё не претендую. Но. Я – не затыкаю себе глотку только «ренессансный», «метаним-м-м-м-мический» и пр. и пр., я открыла себя – жизни. Я слушаю и вижу – абсолютно всё. Мои места: пушкинский, крыши, синагога, церковь, дворы, чердаки, центр Рериха, набережные, мусорки, подвалы. И кто посмеет мне возразить и сказать – Аня, ты не права. Нет. Это вы не правы. Вы, которые уткнулись в землю и не видите, сколько света и добра – в простых людях, дворниках, бомжах. Посмотрите на них повнимательнее. И – поговорите с ними.

У меня на полках – масса всевозможной литературы. Библия решает вопрос сотворения мира с Бхагавад-гитой, Федя Достоевский теснит Пашу Флорика, Иосиф Алексаныч – моя звезда – соседствует с Осей Мандельштамом и страдалицей Мариной – Мариночка, держись! Вот тебе могучее аххххматовскоё плечо. Вова Соловьёв уныло о чём-то треплется с Бердяевым. И Герман Гессе – за стеклом – внимает моей собаке – наверное, кто-то прётся как всегда не вовремя.

А я – я просто больна жизнью. И это – единственный повод для диплома. Заражена – до безумия. Это мой допинг – видеть, слышать, чувствовать всё, что меня окружает. И я улыбаюсь – господи, ну почему ты дал мне такое счастье – этот весь мир? Я пишу в надежде, что ЭТО кто-то прочитает. Увидит, что можно писать дипломы и вот так. Да. Не буду открывать ни одной книги. Всё, что надо, – уже прожито и пережито. И – в конце концов – что такое искусство как не вечное возвращение к одному и тому же. Мы все перепеваем библейские заветы. Мы все – как загипнотизированные твердим: не убий, не кради, спаси и сохрани. И нет других законов искусства. Искусства – и человека.

Я могу часто сбиваться. Заговариваться, путаться, но – прошу не сердиться на меня. Диплом-то всё-таки – творческий. Ага. Значит – мой собственный. А поэты – они очень неорганизованные. Живут только одним днём. Вот и я. Всё у меня сыпется, теряется, западает, ломается. Только вот – сердце вроде бы стучит ещё. Тук. Тук. Потому что любит.

*Ом мани пеме хум*2

Вот интересненько – насколько только меня хватит? Я ведь – всегда только рывком. А потом – валяюсь. Хватило бы – а то ведь весна всё-таки, в Питер охота и вообще. Но – о культуре. Что было несомненно для меня – это оправдания культуры как инструмента помощи человеку. Только сочувствие и сострадание. Только – поддержка в трудную минуту. Это единственный повод. Иначе – культур-мультур превращается в бессмысленную трату времени, упрямое мотовство эгоиста. Творческий человек – ужасный эгоист. Ага. Но – всё на благо человечеству. Пусть не современному ему – так последующему. Устройство человека подобно дереву. Как и дерево – человек корнями держится за землю, и как дерево – ветвями – человек всё время стремится в небо. Это та проблема вечной маяты и качания из стороны в сторону, потому что движения вверх без ухода из жизни – не будет. Человек не может ничего поделать с тем, что намертво привязан к земле. Я смотрю на дерево и понимаю, что это я. Что времена года – это мои периоды жизни. Подобно тому как дерево увядает осенью, стынет зимой, пробуждается весной и цветет летом – человек движется от рождения к угасанию, перерождению и воскрешению. Осень. Зима. Весна. Лето. Рождение. Осознание. Пробуждение. Цветение.

Вот они – этапы: становление человека и становление – человеком. Самое страшное время – зима. И не каждый способен пере-жить этот период. Это очередное распутье, разветвление, вилка, где человек оказывается перед выбором – жить или умереть. Продолжаться или перестать. Я знаю – кто-то оберегает меня. Кто-то хранит меня подобно ангелу. Иначе – я не смогла бы пережить зиму. Я не смогла бы возродиться. У меня не хватило бы сил на очередной рывок – душа бы вырвалась из тела совсем. Есть он – тот, кто хранит меня. Мы говорим – человеку нужна 7я. Но ему вовсе не нужна семья. Человеку необходим только человек. Необходим жизненно. Иначе – человек просто умирает. Вот она – система веток человека.

Абраксас_человек3

Если не смотришь никуда, а просто мимо – есть вероятность, что ты попадёшь. Есть вероятность, что ты увидишь всё сразу – увидишь всё ужасающее и в то же время – прекрасное зрелище. Почему прекрасное – так пугает? Почему прекрасное – заставляет содрогаться и одергивать руку? Это всё о той же относительности. Прекрасное – на точке предела. На серединной точке. Между добром и злом.

Человек боится открытых пространств. Он как животное – пытается просочиться, пролезть, обойти леском. Площади и поля внушают страх своей неприкрытой все_леностью. Присутствие бога – там – слишком очевидно.

*упд. Всё-таки и тут вклинились они. Великое сори.)

Жду на вокзале. Внутри уже ничего нет. Впереди тоже. Сзади – только стеклянная стена магазинчика цветов. Я на коленях. Я плачу, вернее – вою от немыслимой боли. У меня внутри всё сгорело. И теперь самое страшное – ожог. Ожог – голая плоть, которая ещё дымится. Обвожу глазами пространство – но я полуслепа от солёной воды. Я ничего не вижу. Я оглохла – и вместо голосов – сплошной гул. Словно поднимается самолёт. Меня спрашивают – тебе плохо? Тебе надо помочь? Я не могу ничего ответить. Потому что мне – так – надо – помочь – что – помочь – невозможно. Мычу что-то невнятное в ответ. Размазываю по лицу слёзы. Да, мне надо помочь. Да. Он пропал. Я его не нашла. На меня смотрят как на безумную. Я на коленях. Вою. За спиной стекло.

Без всяких

Выключился комп. Но это не беда. Я позвонила брату, потыкала по его совету кнопочки – результата нет. То есть – есть. Ваня на экране. Ну и ладно, завтра поеду к нему с компом – пусть поможет. Или – друзья его помогут. Но его друзья не хотят меня видеть. Говорят, я плохо себя веду и сломала замок на стенде. Говорят, я взяла книжку и журналы. Я не отрицаю. Смеюсь – мне радостно от сердитого лица Ваниного друга. Светлый он человек. Но не хочет меня видеть. Ваня тоже не хочет меня видеть. Оставляю ему I о книге, которую не вернула. Верну нескоро. А может – не верну. Это фиксация фактов. Это фото. На память.

Мне важно писать текст. Язык требует, чтобы я писала – и я выполняю свой долг. Я поддалась его течению, и он – бережно и с силой ударяется о моё тело, гнёт его и – стоять – равносильно смерти. Равно_сильно смерти. Я люблю жизнь. Что делают с человеком технологии? С челове_компом? В какой-то мере – подсаживают на иглу. И – в принципе – это понятно. Технологии – как наркотики, которые превращают беззащитных людей в рабов. Технологии берут власть над человеком – и человек утрачивает свою основу. И не только физически – но и духовно. На практике – людям становится не о чем говорить. Примерные варианты разговоров.

привет

привет

как дела

нормально, а у тебя

и у меня нормально

вчера смотрел по телевизору… (далее те самые варианты. Начало – стандарт-гарант.)

читал зашибенную статью…

А слышала про пугАчёву в новостях…

О… Я на такой сайт натырился… зашибись прст…

Забавно только на первый взгляд. На второй немеет лицо. На третий начинает дёргаться глаз. Что-то сдвинулось. Что-то лишилось равновесия. Это страшный удар, который – без решительных мер – приведёт, несомненно, к гибели человечества. В общем-то – к стиранию памяти. Человека. А что может быть важнее человека?

Я смотрю на наше поколение и поколение пос_ледующее. И я поражена разницей. Поколение 80-х кажется мне решающим – в историческом плане. Рожденные в 80-х – и достигшие более-менее сознательного возраста к 90-м, – мы оказались на развалинах мира. В том самом моменте разрушения, когда зарождается жизнь. Перед нами была разрушенная страна – кентавр сссроссийскаяфедерация.

Распутье – где каждый выбирает тропинку. Духа или плоти. С невероятной скоростью начинают появляться всякие ООО и аоо. У людей – появилась возможность быстрого лёгкого заработка, они – изголодавшиеся и надтреснутые – бросились на мясо. Они начали жрать, хватая куски побольше, заталкивая их в рот руками, давясь, уже даже – через силу.

У собак нет чувства меры в еде. Ограничена у них в еде ответственность. И если предлагать мясо собаке без продыху – у неё случится заворот кишок. Люди – в период голой местности – вспоминают инстинктивно свою звериную половину. И кровожадность «надо набить брюхо, пока дают» сделала свое чёрное дельце. Хе-хе. Потирая руки. Произошло – оживотвлевание человека. Животное домашнее – человек. И с этим не поспоришь.

Я говорю словно старый человек, и кто-то упрекнёт меня в брюзжании, но я продолжаю – потому что нечто стоит надо мной. И это нечто не позволяет мне молчать. Нет – по физическому возрасту я не старше своих друзей, но по духовному возрасту – я много древнее. И все книги – стоящие у меня за спиной, а их не мало, несмотря на то что самые близкие отправились в читинскую область хлопотать о библиотеке – словно мною же и написаны. Я читаю сразу по семь-восемь книг, словно проглядываю их рентгеновским зрением.

С окраины духовного опыта – я говорю – человек близок к вымиранию. Его срочно надо заносить в Красную книгу. Человека обыкновенного. Окрас обычный. Нрав – непостоянный и мерцающий. Человека нужно обнести колючей проволокой, прижать его к небу – смотри, ты видишь небо? Да смотри же, чёрт тебя побери?!

Шаг в сторону

У меня такое видение, что стена – это вовсе не вертикаль, а такой же низ. Как и пол. Только в другом измерении. Там живут другие существа, и наши – деревья – да и мы сами – служим им боковинами. Возможно – скорее даже всего – они нас не видят. Как и мы их. Стряхиваю с седьмого этажа искры от сигареты. Ночью получается красиво.

Без всяких. Чай\кофе без

Я, может быть, пожалею об этом, но я говорю – о пережитом мною. Пережитом мною летом. Лето горело. Вся земля горела. Стоял страшный смог, и твердь было не различить с поднебесной. Так же горела и я. Так же – и я не различала, где мой дух – а где моё тело. Мы с землёй выжили. И теперь – рассказываем об этом.

Нервную школу свою я закончила с тройкой по истории и сольфеджио и с прекрасным диагнозом – псориаз. Так и сказала доктор – а кстати, вы в курсе, что у вас псориаз? Нет – я не была в курсе, но – теперь ок – я в курсе. Поступила в литинститут, в горьковку и одновременно на жур-фак, который полюбила с первого взгляда. Какой там к чёрту – литинститут, когда здесь Ломоносов, когда здесь – был первый филиал МГУ?

На жур-факе на самом первом курсе училось всего около двенадцати человек. 12 апостолов света и знаний. Ясен4 рассказывал об этом, и я – как заворожённая – улыбалась ему. Подумать только! 12 апостолов света! 12 рыцарей знаний! И я теперь – продолжаю их светлое дело. Меня это очень драйвнуло. Воодушевило очень. И призраки двенадцати апостолов на протяжении всех пяти лет учебы казались мне – то мелькали на балюстраде на втором этаже, то мерцали под самой стеклянной крышей, где однажды я увидела мёртвого голубя и не знала, что делать с этим горем, то замирали в дыму Санта-Барбары = курилки на втором этаже. Когда занятия заканчивались – вернее, когда я уходила с фака – все 12 апостолов выкатывали меня провожать. И я махала им – преведдд! До завтра! И мы друг без друга очень скучали. И не знаю – как буду без них теперь, когда закончу фак и навсегда утрачу студенческий билет, который посеяла в электричке вместе с другим добром.

Студак – как медаль. Его носишь с гордостью. Это знак отличия – мол, ты избранный. Ты – студент МГУ. Ты – апостол единственного российского храма знаний. Твои окна – выходят на Красную площадь, а с твоей крыши – видна вся Москва. И гостиница – Россия – верстовой столбик для воздухоплавающих, и подъёмный кран – который начинается корнями где-то в районе «дружбы народов» – это родственник жур-фака, впрочем – как и псих-фака – до него здесь рукой подать. Вечером – этот кран обозначен красной точкой i. Это информация для непосвящённых – вы находитесь в районе жур-фака. Это территория Ломоносова Миши.

Если повернуться на крыше спиной к крану – видишь храм Христа. Я очень болезненно к нему… – эта вся история о снесённой церкви, которая была построена «всем миром», на которую люди – даже самые бедные – не жалели рубля, потому что без одного рубля – не купишь ничего. Потом на месте церкви благополучно воздвигли открытый бассейн, в котором можно было купаться и зимой.

Словно от горячего тибетского источника – поднимался над бассейном клуб дыма, и – не сомневаюсь – более нелепого и адского зрелища в центре Москвы тогдашними зимами увидеть было невозможно. Словно бассейн – был норой в преисподнюю. Но люди купались – и им было хорошо. И им было насрать, что на этом месте – чуть раньше них – люди строили потом и кровью – свою веру.

Я не захожу в один из наших магазинов – авиат – уже очень давно. Потому что однажды там продавщица оскорбила мою маму. Теперь – я туда ни ногой. Такая форма протеста. И я не сомневаюсь, если бы люди объявили безмолвный бойкот бассейну – чиновники бы задумались, что они сотворили – над чем они посмели надругаться. Конечно, церковь уже нельзя вернуть, но – можно хотя бы – почувствовать раскаяние – а помыслы это же главное. Это же плоть каждого дела. Дело – не имеет значение без мыслеформы.