Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».
Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.
– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?
– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?
– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.
Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.
Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.
Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.
Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.
Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.
Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.
Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.
Китаец: За что ты сломал мне нос?
Мойша: За Перл-Харбор.
Китаец: Это были не мы! Это японцы!
Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.
Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.
Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?
Китаец: За «Титаник», конечно.
Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!
Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.
Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.
– Сейчас же отдай мои деньги!
– С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я – президент…
– Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!
Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.
– Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?
– Это моя сестра.
– Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.
– Разве это еда? Это помои, – пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. – Сию секунду пригласите сюда директора.
– К сожалению, это невозможно, – пролепетала официантка. – Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.
Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:
– Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.
– А мы, – отвечает китаец, – делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.
Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет – сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.
Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:
– Понял, понял.
Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.
«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.
Один студент спрашивает у другого:
– Как твои занятия китайским языком?
– Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.
Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.
– Нормально, – отвечают чиновнику. – Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.
Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.
– Хорошо клеится.
– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.
В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.
– Эй, Чжан, за что тебя осудили?
– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?
– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?
– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?
– 25 лет за лень.
– Что за ерунду ты городишь?
– Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.