Мои старые тётушки постоянно поддразнивали меня на свадьбах:
«Ну же, Джейн, когда же ты выйдешь замуж? Дождёмся ли мы, когда ты будешь следующей?»
Я решила эту проблему только после того, как стала проделывать с ними то же самое на похоронах.
Что сказала мать Анны Болейн[16], когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и собирается выйти за него замуж?
«Этот человек не стоит того, чтобы терять из-за него голову».
Поэтов «озерной школы», а именно Уильяма Вордсворта, а также Сэмюэля Тейлора Кольриджа и их друзей правительство считало шайкой опасных якобинских диверсантов.
«Озерные» творцы проводили много времени, обсуждая труды своего любимого философа Баруха Спинозы[17].
Именно поэтому было решено установить за вольнолюбцами наблюдение. Шпион, посланный следить за поэтами, имел в прямом смысле выдающийся нос.
В одном из своих донесений в Лондон он писал:
«Боюсь, субъекты догадались, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»
В процессе судебного заседания прокурор небольшого английского городка пригласил на свидетельскую трибуну свою первую свидетельницу – пожилую леди. Он подошел к ней поближе, чтобы она расслышала вопрос лучше и спросил:
– Вы знаете меня, миссис Джонс?
– Да, я знаю вас, мистер Уильямс, – ответила свидетельница. – Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.
После этих слов прокурор едва держался на ногах.
Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:
– А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?
– Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них – ваша жена. Конечно, я его знаю.
После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.
В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Одна добрая пожилая леди стала угощать одного водителя автобуса арахисом. Поначалу мистер ел его с удовольствием, но уже спустя неделю, когда орехи ему приелись, он начал деликатно отказываться от угощения.
– Почему бы вам не скушать все это самой?
– Всё скушать не могу. У меня нет зубов. Поэтому я только обсасываю с орехов шоколад.
Мать, беседуя с сыном:
– Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?
– Во-первых, мама, меня зовут Пол.
Английский адмирал и епископ-толстяк питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.
– Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.
Не кради, не лги, не жульничай. Английское правительство ненавидит конкурентов.
Пока королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи размышлял:
– Интересно, будет ли она счастлива на небесах?
– Сомневаюсь, – ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. – Ей придется иди позади ангелов, а подобное вряд ли может понравиться королеве.
Во время королевского турне в 1983 году принцесса Диана[18] направилась к толпе маленьких детей в Южной Австралии. Она подошла к первому ребенку и, погладив его по голове, спросила, почему он сегодня не в школе.
– Меня отправили домой, – объяснил он, – потому что у меня вши.
Во время утренней прогулки король Карл прогуливался по Гайд-парку в сопровождении всего двух лордов. Пока он шел, его брат Джеймс, герцог Йоркский, подъехал в своей карете под усиленной охраной.
Герцог был удивлен, увидев своего брата практически в одиночестве, и сказал ему, что это может быть опасно и неразумно. Король Карл уверенно ответил: «Никакой опасности, потому что ни один человек в Англии не отнимет у меня жизнь, чтобы сделать тебя королем».
– Элизабет, ваш сын только что назвал меня уродиной!
– Миллион извинений, моя дорогая. Я всегда говорила ему, что нельзя судить о людях по их внешности.
Встретились два джентльмена. Один жалуется другому:
– Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, подарила мне венерическое заболевание.
– Фантастическое везение! В Йоркшире за это пришлось бы заплатить.
Британский актёр Сэмюэл Фут как-то раз во время путешествия по стране остановился на ночлег в одном маленьком городишке.
Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравилась ли ему стряпня, Сэмюэл, находясь в отличном расположении духа, ответил:
– Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.
– За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.
– Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
– Кроме мэра, – вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
– В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
– За исключением мэра, конечно.
Король Великобритании Эдуард VII в своё время был настоящим плейбоем, и его жена, королева Александра, часто игнорировала его измены и дикие выходки. Когда он лежал на смертном одре, его верная жена была убита горем, пока одна утешительная мысль не пришла ей в голову. Она повернулась к лорду Эшеру и заметила:
– Теперь, по крайней мере, я всегда буду знать, где он.
Супружеская пара пришла к стоматологу. Мистер Стоун сразу же дал понять, что очень торопится.
– Никаких дорогостоящих уколов и прочих ваших штучек. Выдернули зуб, вышвырнули его прочь, и довольно.
– Как было бы чудесно, если бы все мои пациенты были такими смелыми, как вы, мистер Стоун, – восхищенно воскликнул врач. – Ну же, сэр, какой именно зуб я должен удалить?
Мистер Стоун, обращаясь к жене:
– Покажи ему свой зуб, дорогая.
Английский офицер, назначенный командовать шотландским полком, возжелал застраховать свою жизнь и с этой целью явился в Совет страховой конторы. Когда ему задали вопрос, умерен ли он или свободен в своем образе жизни, он ответил: «Джентльмены, теперь, когда я принадлежу к шотландскому полку, вы можете быть совершенно спокойны: шотландские офицеры никогда не напиваются за свой счет».
Сэмюэл Джонсон был английским писателем и автором знаменитого словаря английского языка. Однажды один джентльмен предположил в разговоре с Джонсоном, как, должно быть, сложно работалось писателю над словарем. Джонсон улыбнулся и ответил: «О, это было похоже на ссору с моей женой – слово за слово и пошло-поехало».
Разговаривая с принцем Филиппом[19], один из гостей сказал:
– Моя жена – доктор философии. Она гораздо важнее меня.
Принц Филипп ответил:
– У нас в семье тоже есть такая проблема.
Кейт Мидлтон[20] однажды спросила королеву, в чём секрет долгой жизни. На это королева ответила:
– Пристегнись и не выводи меня из себя!
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
– Я слушаю вас, и у меня такое ощущение, что вы из Ирландии.
– Да, вы совершенно правы, – отвечает собеседник.
– Надо же, какое совпадение! И я из Ирландии. А где именно вы жили в Ирландии?
– Я из Дублина.
– Невероятно! – восклицает первый джентльмен. – Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?
– Это чудесный район, центральная часть города…
– И я! И я там же! В какую школу вы ходили?
– В школу при церкви Святой Марии.
– Но как, как мы могли не встретиться? Я учился там же. В каком году вы окончили школу?
– В 1964 году.
– Похоже, нас благословил сам Господь. Это чудо, что мы встретились. Я тоже окончил школу в 1964 году.
Бармен, поглядывая на беседующих и наливая пиво только что вошедшему посетителю:
– Веселенькая ночь сегодня предстоит. Близнецы Мерфи опять напились.
Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным удобрения. Играющий неподалеку от дома девятилетний мальчик спросил его:
– Что это у вас, мистер?
– Навоз.
– И что вы собираетесь с ним делать?
– Положу на клубнику.
– Вам надо обедать у нас. Мы кладем на клубнику мороженое.
Выйдя из дома, Джон увидел у одной из ферм толпу людей и встревожился.
– Что случилось? – поинтересовался молодой человек у кого-то из толпы.
– Не поверите. Вчера осёл Сэма пнул копытом его тёщу, и она мгновенно отдала концы.
– Надо полагать, покойная была хорошей женщиной, если столько людей пришли проститься с ней.
– Ну что вы! Просто все мы хотим купить этого осла.
Я всегда учусь на ошибках тех, кто следует моим советам.
– Английская королева наверняка уверена, что запах свежей краски – природный, естественный запах.
– Что за глупости ты мелешь?
– Просто, куда бы она ни отправилась, перед ее приездом всё начинают перекрашивать.
Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца выброшены на необитаемый остров.
Шотландцы объединились и решили открыть банк.
Валлийцы организовали дуэт и теперь распевают песни.
Ирландцы не смогли удержаться, хорошенько напились и устроили драку.
Что до англичан, то они сидят и не общаются один с другим. Знаете, почему? Их попросту не представили друг другу.
Едут в поезде англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, отпивает немного и выбрасывает бутылку из окна.
– Зачем вы выбросили такое дорогое вино? – удивляются его спутники.
– У нас во Франции этого добра навалом.
Ближе к вечеру кубинец достает сигару, закуривает и, сделав одну затяжку, выбрасывает сигару.
– Не жаль?
– У нас на Кубе этого добра полно.
Наутро англичанин берет индуса и вышвыривает его из окна.
Французская деревенька. Пожилой месье решил прогуляться и подышать свежим воздухом. Вот он идет и радуется весеннему дню и вдруг замечает за плетеным забором молодую парочку, занимающуюся любовью.
Смутившись, он говорит себе: «Ты когда-то тоже был молод. И звенела весна. И воздух был напоён ароматом первоцветов». И мужчина снова посмотрел туда, где увидел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! О, Боже! Она мертва! Что делать?
Следует как можно быстрее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.
Запыхавшийся и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и завопил:
– Кто-нибудь! Скорее! Быстро следуйте за мной. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона я видел совершенно обнаженную пару. Поначалу я думал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.
Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, оседлал свой велосипед и помчался на ферму Гастона, дабы увидеть всё своими глазами. Но прежде он успел позвонить знакомому врачу:
– Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Только что мне сообщили, что видели на поле Гастона молодую пару, занимающуюся любовью.
– Весна, свежий воздух, томление в груди. Это всё так естественно, – начал было Пьер.
– Но женщина мертва!
Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, кинулся к машине и помчался на поле Гастона.
Когда доктор добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилого месье и Мишеля.
– Друзья мои, вы зря переполошились. Она не умерла. Она – британка.
Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы доехать до отеля.
– В какую гостиницу вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл? – спросил извозчик.
Писатель был очень удивлен.
– Откуда ты знаешь мое имя? – спросил он у извозчика.
– Ну, это просто, – ответил тот. – На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.
– Замечательно! – сказал Конан Дойл. – Вы прирожденный сыщик!
– Благодарю вас, сэр, – ответил извозчик. – Но еще один факт помог мне распознать вас.
– И что же это за факт? – спросил писатель.
– Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.
В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.
– Я могу объяснить, офицер…, – начинает было водитель.
– Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.
– Но я…
– А я говорю – помолчите.
Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.
– Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, – миролюбиво говорит полицейский.
– Не думаю, – хмуро бубнит провинившийся. – Я – жених.
– Папа, я не хочу идти сегодня в школу, – сказал маленький Джонни.
– Но почему нет, сынок?
– Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.
– Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?
– Потому что вчера умерла наша учительница.
– Какие нехорошие слова ты употребляешь! – в ужасе восклицает мать.
– «Дьявол», «сатана»!
– Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.
– Не играй с ним больше!
– Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.
– Еще бы! Так и случается в семьях, где никто миллион лет не работал.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На это супруга ему ответила:
– Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд гостил в английском загородном доме. За ужином один из гостей рассуждал о том, что любая художественная деятельность – это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:
– Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?
– О, я был страшно занят, – ответил Оскар Уайльд. – Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов.
Собеседник поинтересовался, каков результат.
– Очень значительный. Я вычеркнул запятую.
– И это все?
– Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, выйдя из терпения, Вагнер
закричал:
– Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
– Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II тем, что у него очень много слуг.
– Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого – заниматься моей трубкой?
Король ответил:
– Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает…
– А четвёртый?
– Четвертый ее курит, потому что сам я табака не выношу.
Как-то раз один американец предложил Оскару Уайльду пари.
– Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
– Один американский джентльмен…
– Можете не продолжать, – любезно остановил его писатель, – вы уже выиграли.
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
– Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
– Присоединяйтесь к ним, – посоветовал Уайльд.
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:
– Боже, какая здесь грязь!
Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:
– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!
– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?
– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»
– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.
Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:
«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».