Александр Восьмой Анархия, пчёлы и Экономика
Глава 1: За стеклотарой
– Эй ты, красно-попый! – произнёс стеснительно пчёл Шурма – Куда прёшь этот кусок гомна? Опять дыру в пещеру закрывать? – Почти снисходительно спросил Шурма у муравья Кузьмы
– Ой, извини, Шурма, это моя частная доставка для твоего племени. Я решил подарить вам немного строительных материалов. Не благодари!" – отвечал Кузьма. Кузьма продолжил – Нет, этот кусок гомна, я несу как-раз таки нашей королеве для её праздника.
– И что это у Вас за праздник гомна в замке такой, что у Вас муравьёв сил хватает такую тяжесть волочить от сюда до туда и обратно? – удивлённо спросил Шурма у старого знакомого.
А вот, плять, праздник такой. Пять раз в год проводим женихов королеве. – ответил муравей Кузьма Шурме. – а то ты не знал? О, ничего особенного, просто королева решила устроить "День Королевских Говен". А мы, муравьи, всегда готовы принести свой вклад в этот великий праздник! О, Шурма, это не гомно, а наш ежегодный 'Муравейник-фест'! Мы устраиваем его, чтобы показать нашу мощь и организацию. А эти муравьи несут не гомно, а подарки для гостей! Ты тоже приглашён, присоединяйся к нам, и ты увидишь, как мы умеем веселиться!
– Ладно, ладно. Полечу пыльцу нюхать. – желтый нос Шурмы, удивительно блестел на солнце. – а не то кто-нибудь другой вынюхает весь запас пыльцы за год.
– Шурма, ты уверен, что хочешь попасть в цветочные баталии? Мы тут не шутим на эту тему! А вдруг встретишься с тем же пчёлами, что и в прошлый раз? Они могут приветствовать тебя не так радушно, как я! – сказал напоследок Кузьма.
Так и порешали. Муравей катил кусок гомна в замок королеве. А Шурма тем временем нюхал свежую Колумбийскую пыльцу на пасиках в предгорьях Томска. Похоже, Шурма решил стать настоящим "пчеловодом"! Но я думаю, его желтый нос будет лучшим индикатором приближения весны, чем любые метеорологические прогнозы! Похоже, Шурма решил стать не просто пчелой, а пчелою VIP-класса!
В Томске стемнело. Шурма забился в угол своего улья, и хотел уже захрапеть, как в пентаграммную решетку окна попал камень. Потом второй камень. Шурма уже готов был окунуться в медовый сон, когда вдруг за окном начался странный концерт – камни играли в свою версию 'Стекла' группы 'Ленинград'! Похоже, Шурма проспал настоящий каменный концерт! Вот это я называю рок-н-ролльное пробуждение!
Шурма выглянул в окно пентаграммной решётки и увидел старого знакомого Кузьму. Неужели Кузьма опять ловил взглядами паранормальные скидки в магазине для ведьм в час ночи?
– Выходи, дело особой важности, Шурма! На дело пойдём. – кричал внизу улья Кузьма.
– И что это за дела такие в час ночи, ты на песчаные часы смотрел или на тень от камня?? Хотя какая тень от камня в час ночи может быть?? – возмутился Шурма. Шурма с улыбкой взглянул на своего друга и ответил: "А что, опять твоя медовая сделка с котом на чердаке?
– Стараканить нужно металлолом, пока все спят!! И никаких звуков! Мы станем ночными бабочками, собирающими мед из стеклянных цветов! – кричал внизу муравей.
– Опять блестяшки собираешь? А ну пшёл прочь!! – Похоже, Шурма в ярости. Не лучший момент, чтобы продолжать собирать блестяшки.
– Тебе тоже сгодиться, ты ещё не видел, что я нашёл!! Шурма, ты просто завидуешь моему блистательному вкусу в декоре! Но если хочешь, я могу устроить тебе собственное шоу сверкания – 'Кузьма и блестящий спектакль'! – кривлялся Кузьма. – Может, я просто подыскиваю драгоценности для нашего улья? Всё-таки, пчёлы тоже любят блистать!
– И что ты нашёл там такого необыкновенно заворожительного? Опять кусок гомна какого-нибудь? За копейки пыльцы? – не унимался Шурма. – Ты нашел что-то еще более заворожительное – чем твоё отражение в зеркале магазина скидок!?
– Нет, на самом деле я нашел там свой бывший план об убеждении всех в том, что пыльца – новое золото. Правда, пока не получилось никого убедить, но зато у меня теперь целый план "Пыльца 2.0: Завоевание мира". Да нет, нет!! Конечно нет!! Там целый флакон тройного одеколона! Целый кусок блестяшки
– А ты знаешь Кузьма, что спирт убивает скорпионов? Одна капля их сводит с ума, а ты Кузьма от скорпионов одна масть одной карты! Чёрт, с тобой, пошли на дело. – И Шурма согласился пойти на дело и последовал за Кузьмой. – Ого, а вот это информация! Так что, Кузьма, ты теперь должен быть осторожен, чтобы не оказаться на картной игре со скорпионами. А то у них уже есть свой личный ас в рукаве! Так что, Кузьма, тебе от скорпионов одна масть – одной карты! Ну что ж, с тобой, Кузьма, только на "дельное" дело, не на "животное"!
И вот пчёл Шурма и муравей Кузьма пошли ночью на дело…
Две тени под луной мелькали среди травы. Трава была очень большой – её можно было пилить на дрова и потом жевать всю зиму. Муравей раньше работал на лесоруба, но теперь после гомна – он сильно уставал и сил не хватало даже на заготовку листвы. Зато платили очень много – за кусок гомна давали целых два жалования, а по ночам муравей стараканивал по 10 кусков блестяшек за ночь, пока все спали. Вот такие дела: пчёлы тут со своим Шурмой, муравьи с Кузьмой – каждый со своими заботами. А трава, оказывается, не только для пчёл кормовая, но и для муравьев рублёвая!
Пчёл Шурма и муравей Кузьма в ночном погоне за гомном – это как сказка, где каждый час работы приносит им новую порцию "сладкого" успеха! И понеслась! Ночная бригада пчёл Шурмы и муравья Кузьмы – работать намерена! Трава высокая, а задачи серьёзные. Муравей, опытный лесоруб, бросил свой родной промысел ради гомна, но ночные дежурства с блестяшками делают его настоящим "королём ночи"!
Блестяшки – это кусочки песка с водой под большой температурой, превращенные в стекло. Но очень маленькие, хотя муравей Кузьма видел большие мусорные блестяшки размером с муравейник, но унести не мог. А только смотрел в отражение себя прошлого. И вот в этом отражения себя прошлого он видел нечто загадочное и пугающее. Почему муравей Кузьма не мог унести большие мусорные блестяшки размером с муравейник? Потому что ему пришлось бы тащить отражение своего прошлого на своих плечах! Почему муравей Кузьма боялся блестяшек? Потому что они напоминали ему о временах, когда он был всего лишь "песчинкой" в этом большом мире!
Вот они и дошли до муравейника… И вот они, среди муравейника, поняли, что даже муравьи умеют строить дома лучше, чем они после часа сбора икебаны в ИКЕА. И вот они, среди муравьев, задумались: 'Кто из нас сейчас будет руководить строительством новой домовой политики?' Муравейник, как правительство, с муравьиным Госсоветом и муравьиным премьер-министром!
– Ну и как я попаду внутрь? – спросил удивлённый пчёл Шурма.
– Тебе внутрь и не надо, я нашёл на свалке человеков, блестяшку размером с гомно. Тебе только нужно эту блестяшку от вертолётить до улья, а там мы её распилим на куски поменьше, перекрасим поменяем штрих код и перегоним в другое место. Не знаю, звучит как план "от мухи до меда"! – Сказал учёный жизнью Кузьма. – Ой, ты, Шурма, не парься! Мы тебе VIP-билетик организовали! Тебе просто нужно пчёлкой-лифтёром попроситься на борт у своего пчел-брата, который работает у администрации этого места.
– это BMW-пешка?? – спросил Шурма. – Вот ты мне и говоришь, а я думал, что сегодня у меня карьерный рост – от пчелы до курьера! Так говоришь это BMW-пешка?? Или нет?
– Нет, это остатки Клинского. – произнёс муравей. – Тройной одеколон для нас.
Муравей волок из угла муравейника большой гомнямный кусок стекла.
– Ну что ты стоишь там, как будто забыл посрать? Помогай ворочить!! Пришло время немного "прозрачности" в нашей жизни добавить!
Пчёл пожужжал, но своё дело знал на зубок. Он схватил и присобачил кусок стекла на лапки и завертолётил из всех сил, что у него были.
– Давай, давай. – поговаривал муравей.
– Ну вот, прокачиваю навыки вертолётного пилотирования! Блин Белинский. – Вздыхал Шурма.
Муравей только махнул антеннами и сказал: "Ну, ты и тяжеловес! Неужели мёд на горизонте так соблазнителен?"
И вот кусок стекла вздыбил в небо. Ах какое счастье для муравья, такая победа на пыльцевом фронте!! Да ещё такая добыча в лапки тянется!! Скорее, скорее бы перепродать подороже!! Последний раз, когда я видел такой восторг от куска стекла, это был на распродаже в муравейнике. Когда муравей выигрывает битву за кусок стекла на пыльцевом фронте, его мечты о богатстве и славе вдруг становятся настолько прозрачными, что даже его лапки начинают тянуться к бирже муравейников. Вот уж где настоящий 'стекловик'!
Тем временем боевой вертолёт пчела летел к Улью. Где-то на затворках улья, там\, где бродят дети в пределах Гетто. Пчёл приземлил кусок стекла. Пчеле-вертолёту на Улье, в самом сердце городского Гетто, пришлось сделать аварийную посадку. После осмотра обнаружилось, что причиной поломки стала не техническая неисправность, а невероятно острая конфликтная ситуация между Пчелой-пилотом и таможней-ульем. Теперь надо бы разрулить этот медово-опасный инцидент и восстановить мирное соседство!
– Опупел здесь грабли разбрасывать. – скромно произнесла Варвара жена местного плотника по строительству улья Тук-Тука.
– Тише, тише. Ты чего орёшь то на весь аул? Видишь стекла прибарахлил. – Оправдывался Шурма. – Ш-ш, тише, тише! Ты что, весь аул наш на уши поставишь? Стекла прибарахлил, видишь!
– Это откуда столько добра то. Нажито то непосильным трудом надеюсь? – вопрошала Варвара
– Подцепил у муравейника. Нет, это от созерцания котиков в интернете. Они так источают доброту, что я просто вдыхаю её через экран! Варвара, это все от того, что я каждый день утром встаю на правильную ногу… и иду в магазин за шоколадкой! – Сказал смущенный Шурма.
– Екарнулся в конец что ли, тебя потом за лапы и как об стену шандарахнут, век воли не забудешь. Ба, моя женщина. Да тут пыльцы фургонами можно стараканивать с таким-то златом!! – всё всплёскивала лапками Варвара. – Пойду Тук-Тука позову, плотника, мужа своего!
– Наверное, у Тук-Тука работы хоть отбавляй, если даже плотников зовут! – обиделся Шурма. – Варвара, ты в своих рассказах как Дракон в огне! Да лучше нам с тобой не играть в "Кто первый запомнит дракона", а то мне кажется, я уже забыл, как обращаться с жандармами!
Тут подошёл и сам Тук-Тук, плотник.
– Смотри не перди, не то денег не будет. – Сказал. Тук-Тук, приветствуя Шурму. – Денег хватит на все случаи жизни, даже если с воздушными атаками! – заметил ненавязчиво Тук-Тук. Тук-Тук оказался настоящим бухгалтером, ведь он знал, что пердеж – это прямой путь к финансовым потерям!
– Сам не обосрись – поприветствовал Шурма Тук-Тука. – О, спасибо за предупреждение! – отвечает Шурма Тук-Туку. – Я буду держать свой кошелек в безопасности!
– Скоро проснуться Фараоны – произнёс. Тук-Тук – Опять приволок что-то на распил? Фараоны бдят закон, а по закону это не законно. Ты же знаешь, чем всё это заканчивается? Вон какие законы! Даже если им приволокнуться, всё равно закону не уместен. Так что лучше они спят, а мы – не намекаем!
– Знаю, знаю. 15 дней ареста. – противился Шурма. – Но этого хватит нам с Кузьмой на целую зиму. Да ещё останется. Не думаю, что они будут в восторге от этой археологической "вечеринки"! Я же всё же не Мамонтов здесь воскресаю из мёртвых…
– 15 лет работ на пчелиной шахте – возмутился Тук-Тук. – если повезёт. 15 лет работы на пчелиной шахте – это ведь как игра в рулетку, только вместо шарика у вас там пчелы. Ну, если повезёт, то хотя бы медовое завещание останется…
Тут приплёлся и сам муравей Кузьма.
– Здрату-ти, как ночка?? – спросил Кузьма у друзей. – А я принёс нефильтрованной муравьиной кислоты, сам только, что сделал. Теперь все насекомые в районе звучат как микрофон на концерте! Я вот только что "кислотно-саниный" бизнес развиваю!
– Опять палку покусал – спросил Тук-Тук. – своим жалом? Эй, тебя бы лучше с буквой "Х" перепутаться, чем с химией! Ты и наш химик-энтузиаст! Теперь у нас будет не только антисептик, но и анти-всё-остальное!
– Лучше медовухи – пролепетал Шурма. – она у меня самая свежая.
Тук-Тук радостно ахнул в сердцах, а потом пригубил муравьиной кислоты. Лицо Тук-Тука преобразилось, теперь он настоящий панк – ибо пьёт муравьиную кислоту из кроссовка.
Новые русские панки – затащили стеклотару в пещерку поодаль от Гетто пчелиного улья. Тук-Тук и Шурма – заделали вход пчелиным клеем. И принялись праздновать из кроссовка муравьиную кислоту, а потом Шурма принёс медовухи. Так и прошла целая ночь. А утром Шурма не смог пойти на работу, собирать нектар и нюхать Колумбийскую пыльцу.
Глава 2: Выборы в Роевой строй
Вот и начались выборы в Томске – кто станет пчелиным мэром и муравьиной королевой. Кандидаты были так хорошо одеты, что даже пчёлы завидовали их модному стилю. Роевой строй маялся в болоте хаоса, будто пытаясь найти выход из лабиринта. Но что такое роевой строй, спросите вы? Это, друзья мои, самозанятость в деле самоорганизации – каждый участник хаоса вкладывает свою лепту в создание этой удивительной пчелиной экономики. И в конце концов, кто-то всё-таки выйдет на победный марш, а кто-то просто попадёт в очередную историю муравейника. Понятие "роевой строй" в этом случае – это как самозанятость на крыльях творчества. Ведь в этом хаосе каждый самозанятый – свой кусочек мёда вносит! И в этом хаосе ИП и Самозанятых и рождается роевой строй.
Так вот – роевой строй значительно выбивал из клеи тех, кто не работал. А значит – безработный – это смерть. Хотя находились и трутни. Трутни – это те кто грабит, ворует и не работает. Украл, выпил – в тюрьму. Романтика одним словом. Почему безработный пчела всегда попадает в неприятности? Потому что если она не пашет в роевом строю, её ждёт не мёд, а горький медитационный улей за решёткой! Ну и где тут место для пчелиных шуток, спрашивается? Почему трутни такие романтики? Потому что они украли сердца, выпили вино страсти и отправились на свидание с законом!
Так вот на почту пришла повестка на выборы, пора идти на выборы в кандидаты в президенты улья и королевы муравейника. Шурма, Кузьма и Тук-Тук получили повестки на выборы в кандидаты в президенты улья и королевы муравейника. Как оказалось, даже в мире муравьев демократия не проходит мимо!
Улей и муравейник жили порознь, но дружили. И дружба это была большой и знатной.
Почта не знала, кому доставить повестки на выборы в ульи и муравейники, поэтому она просто написала: "К Шурме, Кузьме и Тук-Туку". Видимо, даже почтовый отдел был уверен, что у них там какие-то высокие посты! Будем надеяться, что политика не станет импульсом для взаимных укусов!
Тут в дверь к Кузьме постучали, это был Шурма.
– Открывай, Шурма пришёл – кричал Шурма Кузьме, вместе с Тук-Туком.
Кузьма приоткрыл дверь и сказал: "Извините, но сейчас у нас идет внутренняя муравейная перепись, приходите через 1000 метаморфоз". Вот вы, Шурма, никак не пойму, всегда к неподходящему моменту приходите! Вы бы хоть звонили, а то как гости из прошлого – всегда внезапно и без приглашения!
Послышались стуки банок и разбитоо стекла в муравейнике. И тут выполз Кузьма, из источника роевого шума и гама.
Кузьма решил стать таксистом на старости лет.
А Шурма сразу прибавил: "Ну и я, значит, стану пилотом вертолёта! В этом году обслуживание хитина так дорого обошлось, что даже на обычной машине летать будет дешевле!" – Да, хитин в этом году был дорогим удовольствием. Но кто знал, что его обслуживание будет стоить как взлет на Марс?
Пока бурлива в жилах лимфа. Все работали не покладая лапок.
– Так за кого голосовать будешь – вопрошал Тук-Тук у Шурмы.
– Думаю буду голосовать за Пчелутина. Пчелутин уже несколько лет побеждает на выборах – отвечал Шурма Тук-Туку.
– А у нас только один и тот же кандидат в королевы – продолжил Кузьма, разминая лапка. – Королева одна и та же и голосовать приходиться за одного и такого же кандидата. Но она моя Мать королева. И как любящий сын – я всегда голосую за неё и живём мы – ради неё. Я самый любимый сын, и миллионы моих братьев тоже.
Почему Кузьма всегда голосует за одного и того же кандидата в королевы?
Потому что он уверен, что королева – это его мама! А какой сын не проголосует за свою маму?
– значит можно и не голосовать – заметил Шурма. – всё равно выберут одну и туже королеву.
– А у Вас кто победит? – спросил Кузьма Шурму.
– А у нас Пчелутин победит. Больше выбирать некого – вздохнул Шурма. – Но если начнутся проблемы, мы просто скажем, что это было мёдное дело! Пчелутин так сильно впечатлил всех, что другие кандидаты решили улететь из этой политической улетной страны! Ну что ж, будем ждать следующих выборов, может, появится Котовский или Жученко, чтобы хоть как-то разбавить наше пчелиное царство!
– Может ты и сам подашь заявку на самовыдвижение?? – спросил Кузьма.
– А это мысль! – поддержал Тук-Тук. – нужна предвыборная программа! Я даже знаю какую программу нам сделать!
"Ну, давай, Тук-Тук, делись своим искусством предвыборного мастерства!" – говорил Шурма
"Так вот, предлагаю каждому избирателю вручить по галстуку! Так мы уверенно зацепимся за их голоса – ведь галстук связывает шеи!" – заметил Тук-Тук. – Ну что, друзья, давайте не будем терять голову. Я знаю идеальную предвыборную программу! Первый пункт: "Поддержка всех партий, кроме тех, что не поддерживают нас". Второй пункт: "Бесплатные обещания для всех, кроме тех, кто против наших бесплатных обещаний". И последний, но не менее важный пункт: "Обещаем, что будем делать обещания и следовать программе… с незначительными отклонениями". Как вам моя программа?
– И что же ты задумал? – спросил Шурма у Тук-Тука.
– Мы снимем вирусное видео – сказал Тук. – это будет самое вирусное видео из всех видосов на пчел-тубе.
Пчел-туб это биржа видосов для вирусного подъёма просмотров. Когда Тук и его команда занялись созданием вирусного видео на Пчел-тубе, они решили назвать его 'Пчеловидение'. Ведь кто, если не пчёлы, знают, как размножаться в сети! Почему пчелы решили снимать видео? Потому что им нужен был "пчел-лифт" к славе!
– Пчел-туб? Это где пчёлы делают видео, а мёд получают вирусный! – спросил Шурма.
– Ну что, готовы поймать этот вирус? Приготовьтесь, мы снимаем видео! И помните, если у нас не получится, всегда можно устроить 'пчел-панику' и сказать, что это была 'пчел-неприятность'! – Ответил Тук-Тук.
Как мы уже знаем улей – это большой Пчел-Авито. А работа вся – это ИП и самозанятость. Рай – для работающих и Ад – для трутней.
Кто-то таксует, кто-то производит и работает на шахтах, кто-то таскает курьером продукты до улья дальнобои и малобои. Дальнобои таскают продукты до улья из далёких мест провинции, а малобои таскают только внутри улья. Все пчелы живут в маленьких комнатах, только что бы спать, У них нет кухни, приходиться есть там где купил еду. Только кровать – и то маленькая. Так и мостятся в маленьких спальнях – и то поспал и на работу. Нету отдыха в улье. Только работа с утра и до зари. А вот Шурма со временем превратился в Трутня и уже был старый и еле двигал крыльями и писал книги, которые никто не читал и не покупал. Но всё ещё до сих пор таксовал и носил в улье коконы маленьких пчёл. А иногда по утрам нюхал Колумбийскую пыльцу на пасиках Томска.
Почему у пчёл такие тяжёлые жизни? Потому что одни делают мёд, другие таскают продукты, а третьи пишут книги, которые никто не читает! Но зато они всегда заряжены энергией, особенно после утреннего кофе с Колумбийской пыльцей. Почему Тук-Тук перестал быть популярным писателем? Потому что все его книги были "непчеловечными" и "некоконными"!
И вот новые русские панки – решили снять вирусное видео. Пчёл одел костюм муравья, а Кузьма одел костюм пчелы. Для развлечения. Поменялись ролями.
А Тук-Тук решил одеть костюм Волка. И написал песенку:
«Пчёлы в полном составе атакуют Томск ФСБ
Зовут меня Тук Е – Я из Томска, пру на ФСБ
До сих пор радовал тебя своим мёд-мёдом
Продолжаю я пчелинить несмотря на годы
Радуя народ мёдом – ПОДРЫВАЯ пчело-толпы
Тук Е и Шурма – это вроде что-то ПОМПЫ!!»
Пока Тук Е – шевелил автоматом, Кузьма решил добавить от себя ещё пару строк:
«Руссо-МЁДО и руссо-АВТОМАТО
Со мной полно Муравьёв ёбда и самый лучший ресторатор
Мы делаем муравьиной кислоты на целый пчеловейник
Разгоним всех трутней с улиц Томска на Ёлко-веник»
Видео с панками, полными стихами, Шурмой снято – не шутка! Они прыгали, смеялись, даже бились, но просмотры на Пчел-тубе так и остались в глубине 'андеграунда'. Видимо, зрителям не хватило их 'панк-адреналина', чтобы заценить этот 'пчел-контент'! Видимо, Пчел-тубу больше по вкусу мёд, а не рок-мёталл! А всё потому что они просто не смогли преодолеть "барьер молодёжи"! Кажется, и Шурма просто оказался не в том растворе!
Панки решили устроить поэтический баттл, но Шурма не упустил шанса запечатлеть это на видео. Они рифмовались, качали головами, чуть ли не с ног сбивались от восторга. Но даже при таком шоу на Пчел-тубе просмотры так и оставались на уровне «пустого» зала на концерте бардов.
– Где же просмотры? – Рыдал Тук-Тук.
– Нужно каждый день перезалив делать – заметил Кузьма. – каждый день видео будет подниматься в начало ТОП-а. Так все пчелы и муравьи прослышат про нас. А на просмотры забей, главное перезаливать почаще. Пусть слушок пойдёт, что мы в ТОП-е. –
Похоже, что Кузьма решил стать первым ютубером среди насекомых! Но я думаю, ему нужно больше беспокоиться о том, как муравьи будут снимать себя на камеру без рук. Кузьма решил стать не просто видеоблоггером, а настоящим 'инфо-инсектологом' – всем миром будут жужжать об их видео!
– Не согласен – возразил Шурма – нужно давить на рекламу и делать баннеры по всему Томску о нашем улье и муравейнике. Баннеры на каждой остановке вывесить с QМёд-Кодом. А как насчет буквального притяжения клиентов? – предложил Шурма. – Мы просто напишем на баннерах: "Улей и муравейник – ваши лучшие напарники! Сканируй QМёд-Код и погрузись в мир сладкого успеха!
– Так и сделаем – проговаривал Тук-Тук. – так и сделаем. Представьте себе, как проезжающие мимо томские медведи останавливаются, сканируют QМёд-Код и заказывают мёд для своих медовых вечеринок. Это был бы настоящий 'медвежий' бум!
Шурма и Кузьма – динамичный дуэт! Один клеит баннеры, другой перезаливает видосы. Если им еще добавить крылья, они бы могли прямо летать от одной задачи к другой по всему городу! Шурма и Кузьма решили покорить Томск на Пчел-Тубе. Теперь каждый житель Томска знает, что если что-то "жужжит" в городе, значит, это они!
Тук-Тук звонил по всему Томску, на чужие номера рассказывая о своём видео и своих песнях – работая при этом по 16 часов в день без выходных и праздников.
Глава 3: Золотой волк с Томск-Стрит
Если всем скопом скидываться не на церковь, а например на завод – то у трутней появится работа – думали панки. Панки решили перегрузить свои мысли на новый уровень и национализировать трутней. "Забудьте церковные коллеки!" – говорили они. "Давайте лучше поддержим заводы! Работа для трутней – это их новый хардкорный гимн! Панки так и сделали, что следующий альбом Sex Pistols уже готовили с обложкой "Безработные трутни на заводе". "Вместо церкви – завод!" Главное, чтобы у трутней была "рабочая пчелиная работа".
Панки решили так и поступить, вместо того, что бы скидываться на церковь, они решили скидываться на завод. Что бы трутни смогли работать. Всего трутней в улье было 15% от общего числа всех обитателей.
– Вот первый шаг нашего с Вами путешествия по улью – говорил Тук-Тук – обосновывая свои мысли вслух.
– Так кто же на это согласиться? – спрашивал Шурма – у людей денег и так от родясь не было от куда же они появятся?
– Нужно привлекать не только трутней к нашей проблеме, но и ещё тех кто работает сам – продолжал Тук-Тук. – у нас в Улье все самозанятые и ИП. У нас нету частных организаций. Одна большая организация – это и есть ИП.
На самом деле в Улье не было частных организаций – они все принадлежали одному пчелу. Например большой завод – принадлежал одному ИП-шнику, который всех выгнал и понизил цену на свою продукцию. Теперь мёд стоил одну копейку, потому что на заводе работал один ИП. Потому как на заводе работал один ИП то и мёд стоил одну копейку пыльцы.
Валюта пыльца была повсеместна как среди муравьёв так и среди пчёл.