– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
– Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
– Да-а.
– М… да.
– Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:
– Да?
– М… да.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.
– А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортилла уверенно поднимает трубку:
– Алло-о-у!
– Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?
– Н-да-а.
– М… да.
Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.
На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
– Бык, ну Бык, – ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо…
Настоящий программист на вопрос:
– «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи…
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
– Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
– Ох…ый! Ох…ый!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
– Да опоссум я! Опоссум!
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
– Ты сильный программист?
Я: – Ну, как сказать…
Н: – Ну сильный?
Я: – Вобщем да.
Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:
– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).
– Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)
Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.
Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
– Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
– Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.
А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?
– Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти…
Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – На пляж – позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.
М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол.
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца:
– Это правда, что ты некрофил?
– Ну да.
– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?
– Ладно, честное слово не буду!
Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:
– Я что тебе говорил!!!
– Лева! Ей богу на х…ю померла!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают… Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…
У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Ну ведь не попал!
– За то и ругают.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:
– Чей-то ты такая плохая вся.
Та и отвечает:
– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.
Первая:
– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.
После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает:
– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!
Техническая поддержка:
– У меня индикатор на сканере не светится.
– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку…
– Нет.
У Хохловых родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
– Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь.
– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.
Сидит воробей на ветке… Подлетает ворона:
– Ты кто?
– Я?.. (гордо, грудь вперед)… Орель!
Ворона с сомнением:
– Да?.. A что такой маленький?
Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:
– Пиль… Куриль… Болель…
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.
Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги.
«Провайдеры», – подумал и-нетчик.
Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:
– Ежик, ежик это ты?
В ответ тишина. Принюхался.
– А-а… умер.
Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»
Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук… «Это не я. Это не я. Это не я…»
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!
– Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и…
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.
Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.
Спрашивает у Вороны:
– Ты что лежишь-то?
– Да вот замерзла.
– Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???
– А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.
Программиста спрашивают:
– Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!
Летит аист, навстречу – воробей.
– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)
– …
– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)
– … А х…й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает…
Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.
Муравей утром с бодуна просыпается под танком….
– И чего только спьяну домой не притащишь…
В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»
– Доктор! Я не могу спать на левом боку!
– А вы не пробовали повернуться на правый?
– Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
– Мне моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– Думаешь, горшок мимо пролетел?
Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:…
Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».
Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»
Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
– Лиса, ты косяк не видала?
– Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
– Ты косяк здесь не видел?
– Нет, не видел.
Смотрят – сова летит. Спрашивают:
– Сова, ты косяк здесь не видала?
– Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.
Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
– Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
– Перезагрузи для начала.
– Как?
– Alt-Ctrl-Del.
– Не нажимаются.
– Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:
– Алло! На экране все равно ничего нет!
– Reset нажал?
– Нажал!
– Ну и?..
– Что «и»?! Держу!!!
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.
Тот, кто купил:
– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
– Втащим?!?!?!?!?
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это… этим… нy, звуковой карты у него не было!»
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Программист на приеме у окулиста.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
– А почему это вас так интересует?
– Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли… Спинка у Лягушки такая аппетитная!
Скорпион терпел, терпел… и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!»
– Вот такое я г…о! – гордо ответил скорпион.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох…ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…