– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?
– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!
– Интересно… И что же он вам сказал?
– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!
Разговаривают два режиссера:
– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.
Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.
– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.
Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…
Возле театра:
– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?
– Как когда? По дороге домой…
– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.
Муж говорит жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?
– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.
– Да… Представляю, какая поднялась паника!
– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.
Режиссер жалуется своей жене:
– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.
– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?
– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!
– Кто такой подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Так в тексте же нет мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.
– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.
– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Чем же оно ругательное?
– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!
Звонок на радиостанцию:
– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?
– С удовольствием! К психиатру!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.
Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
– Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.
Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:
– Какая у тебя умная собака, Джон!
– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!
Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:
– Там же мелко!
– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!
Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
Один артист цирка жалуется другому:
– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…
– Как это? Подстрелили, что ли?
– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
Со съемочной площадки одного рекламного ролика:
– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:
– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет-нет, вы очень любезны.
– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?
– Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.
– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!
– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?
В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.
– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.
В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.
– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
Семья молодых актеров театра:
– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:
– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!
Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:
– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!
– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»
Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»
Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:
– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Приходит мужик к директору цирка и говорит:
– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.
– Интересно. В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах.
– А если поподробней?
– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Встречает медведь мужика в лесу:
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста!
Встречаются два еврея:
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?
Гид на экскурсии:
– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!
Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Экскурсия по Москве. Гид:
– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…
Женский голос из толпы:
– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?
Главный режиссер обращается к актеру:
– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?
– Конечно, хочу!
– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.
Два петуха сидят на заборе.
– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
Цирк. Два тигра в клетке:
– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Диалог в филармонии:
– Скажите, что сейчас исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Режиссер пристально разглядывает новую актрису.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!
Дама спрашивает у художника:
– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.
Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливудские – Все выжили.
Китайские – Все умерли.
Французские – Всех вые…ли.
Русские – Все пропили.
Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.
– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.
– Интересно, и что же ты представил?
– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
Один музыкант спрашивает другого:
– Почему ты больше не играешь на тромбоне?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
Критик говорит режиссеру:
– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…
– Что? Вас так взволновала постановка?!
– Да нет. В театре выспался.
Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!
Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:
– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».
– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…
Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:
– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:
– А что ты делаешь сегодня вечером?
Разговаривают две актрисы:
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
Двое разговаривают в электричке:
– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.
Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.
Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.