Есть вещи, которые мы не хотим, чтобы случались, но должны принимать. Есть вещи, которые мы не хотим знать, но которым должны научиться. И есть люди, без которых мы не можем жить, но должны отпустить
Из прошлого. 17 сентября 2019, полночь.
Один из самых страшных моментов в жизни, который никак не удается забыть. Муж задыхается уже больше часа. Скорая не едет. Много вызовов. “Кись, ты только держись.. не старайся дышать полной грудью, делай маленькие глоточки воздуха и дыши, нужно, чтобы твоему сердцу и мозгу просто хватало кислорода.. я с тобой.. все будет хорошо.. скорая уже едет, она рядом.. Кисёныш мой, пожалуйста, молю тебя, ты только дыши.. у нас с тобой столько планов, все самое интересное ждет нас впереди, ты должен, ты обязан жить..”– шептала я ему. Но его сердце остановилось. Это был как будто какой-то очень страшный сон. Но было не страшно. Мозг сразу блокирует возможность того, что все то, что сейчас происходит рядом с тобой это реальность. Моментально. Безоговорочно. Пишу Андрею (мужу младшей сестры): “Андрюш, он больше не дышит”.. Через 5 минут приехал Андрей. Он уже пару часов ждал прибытия скорой, чтобы быстро показать, куда ехать и не терять драгоценные минуты.
Шок – это, конечно, не то слово. Это скорее бешенство на грани с умопомрачением. Андрей кладет мужа на пол и начинает делать ему искусственное дыхание, бить его по груди. Каждому из нас уже абсолютно понятно, что никакого смысла в этом нет. Но мы не готовы в это верить. Я ложусь на пол рядом с мужем, обнимаю его, реву и говорю: “Забери меня, пожалуйста, с собой, я не хочу оставаться тут без тебя”.
В такие минуты очень сложно оценить скорость течения времени. Но в какой-то момент я вижу картину сверху вниз – себя, обнимающую мертвого мужа – и мне приходит ярчайшее в моей жизни озарение, как будто что-то обожгло меня и встряхнуло. Еще минута в таком положении, и я сойду с ума, потеряю рассудок навсегда. А у меня дети. Сыну 18, дочери 17. Я не могу их подвести. Я должна сопроводить их во взрослую жизнь, пережить весь этот бред, а дальше будь, что будет.
Приехала скорая, зафиксировала факт смерти. Потом полиция. Что было дальше, я очень смутно помню. Кто-то привез меня в квартиру сестры. Я попросила сестер как-то рассказать об этом детям, а сама забилась в угол дивана с головой закутавшись в одеяло. Мне не хотелось ничего видеть, никого слышать и ничего больше знать. Никогда. В 3 часа ночи пришли дети. Им еще ничего не сказали. Сказала я, но не помню как. Мы долго плакали. Меня напоили какими-то таблетками, и я заснула.
Утро, конечно, не предвещало ничего хорошего. Нужно было как-то встать, заставить делать себя какие-то важные дела, сообщить родственникам и знакомым о случившемся, выбрать кладбище (о, Боже, пожалуйста, только не это!). Так прошли дни до похорон, потом 9 дней и следом 40. На сороковой день я сняла обручальное кольцо, положила его вместе с кольцом мужа и решила, что пора начинать жить дальше.
Сейчас я понимаю, что это правильно, ставить себе какие-то сроки для разных важных дел. Тогда я просто ЧУВСТВОВАЛА, что так надо. Было очень сложно. В мои планы с сорокового дня входило следующее: снять кольцо, выбросить успокоительные, вернуться к работе, уделить время детям и помочь им пережить смерть папы.
Одно дело вылетело само собой. Работу я потеряла еще до того, как прошло 40 дней. Вместе с работой еще и кучу родных мне друзей-коллег, некоторых из них мне до сих пор очень не хватает. Но об этом не было времени думать. Тогда не было. Так, значит так. Это в конце концов было мое решение. Если Богу угодно так изменить мою жизнь, пусть меняет ее кардинально. Так проще. Начну с чистого листа.
В моменты жесточайшего стресса наш мозг тщательно блокирует болезненную для него информацию, дабы сохранить разум и способность мыслить здраво. К сожалению, это не панацея, не конец, но это уже Начало. Начало новой жизни. Дальше ты, как младенец, заново учишься слушать, слышать, говорить, рассуждать и соображать, дружить, верить и доверять, смеяться и плакать, грустить и радоваться, идти вперед. Все с самого начала и все по-другому.
Дальше, по мере того, как тебе становится легче, твой мозг постоянно вбрасывает в твою память те или иные заблокированные до этого времени моменты, с которыми ты точно можешь справиться сейчас. Сначала я была в шоке. Ну всё, я же молодец! Выжила, победила, рассуждаю здраво, умею смеяться и радоваться жизни. И в этот самый момент, опа! Лови камешек! И попробуй при этом устоять на ногах! И стоишь же! А стоишь потому, что стрессовая ситуация разделена на кусочки и подается в горячем виде в те самые моменты, когда ты готов. Я для себя лично поняла это, осознала, приняла и стала благодарить саму себя, что у меня это так работает. Что наша Вселенная и мой мир бережет меня и заботится обо мне. Это все для того, чтобы не сойти с ума.
Я не претендую на то, что так у всех. Мы все разные, но каждый из нас может изменить свою жизнь сам, если пожелает. Никто не сможет заставить нас бороться, кроме нас самих. Никто не знает, что у нас на душе, кроме нас самих, а иногда и мы сами не знаем, что там.
С этого момента началась моя усиленная работа над собой. Ведь когда ты понимаешь, что никак не можешь изменить то, что произошло, есть один прекрасный вариант – изменить свое отношение к тому, что случилось и понять для чего мне и нам всем дано это пережить. Ведь все, что нас не убивает, делает нас сильнее и лучше. И сегодня я стараюсь каждый следующий день своей жизни быть лучше себя- вчерашней. Это большая, сложная и очень долгая работа. Какие-то вещи осознаются и даются достаточно легко, на осознание других уходит длительное время. Но это движение вперед! Маленькими шажочками, но все же вперед! Вперед к моему прекрасному завтра, получая удовольствие от потрясающе интересного сегодня!!!