– Не подведи, Алишер.
Говорили они.
– Помоги им, Алишер!
Говорили они.
И я помогал. Во всём помогал. Как мог.
Нас было пятьдесят семь.
Мы уходили все вместе из родного аула, затерянного где-то в любимых Кавказских горах. Уходили как добровольцы, уходили на войну. Их матери, жёны и сёстры, отцы-старики смотрели на меня с надеждой. Они все всегда на меня так смотрели.
По прибытии я стал взводным для своих односелян, потому что практически только я один говорил по-русски. У нас дома вообще мало кто говорил. А меня мама учила. Её – её мама. А её, уж не знаю кто. Потому-то нашу семью в ауле все очень ценили, мы могли читать новости из редко доходящих до нас газет, узнавать события, рассказывать всем остальным.
Не из моего села в подведомственном мне взводе был только один политрук. Молодой русский парень, настоящий Иван – соломенные кучерявые волосы, голубые глаза. И жёсткий характер, слова партии и командования доносились им железным тоном перед всем взводом. Даже не смотря на то, что потом я им всё пересказывал вновь на родном языке. Парня мои соотечественники не понимали.
Потому, кто как не я, должен был помогать им во всём? И я помогал. Когда нам только на половину взвода раздали оружие, остальных отправляя воевать чуть ли не с одними сапёрскими лопатками, я выискивал для нас ружья и пистолеты. Как мог и где только мог. Пусть где-то не совсем исправные, пусть охотничьи, пусть стародавних времён. Но оружие, огнестрельное! И оно помогало им выжить. После первых боёв это я ползал по заваленному трупами полю брани, собирая уже настоящие, хорошие немецкие автоматы.
Когда нам на весь взвод доставалась только полупустая бочка солдатской кухни с переваренной крупой, это я ходил по соседним сёлам, выспрашивать провиант. А когда никаких сёл и в помине не было рядом, выискивал сурепку на полях, выкапывал рогоз, корневища которого можно варить, как картошку. Ну это конечно летом. А зимой настаивали кору на талом снегу.
– Мы же горцы, не пропадём!
Имея ввиду, конечно, нас, не себя, говорил политрук. И мы не пропадали.
Когда перед каждым боем все засыпали без задних ног, как один, это я не спал. Психика, знаете ли, такая штука, когда чего-то не может выносить, слишком страшного, то отключается. Сознание ослабляется перед боем и сразу хочется спать. А я не спал, держался. Писал письма их матерям, потому что не все из моих людей умели писать. Там в уале не все умели и читать. Но сёстры мои умели, они прочтут. Каждой маме про её сына. Я писал и слушал сигнал, по которому нужно было вставать и идти в атаку.
Но когда приказ… Как я мог им помочь? Чем я мог вообще кому-то помочь на войне? Когда командиры отправляют тебя погибать. С оружием и криками "За Родину!" во весь дух. А внутри: "Твою мать!". На хорошо укреплённую высоту. Заминированную высоту. Обозримую высоту. Сотни метров как на ладони. Стреляй не хочу, убивай не хочу. А они хотят. Они немцы.
– Высоту нужно взять!
Сказал политрук.
"Взять числом!" – услышал я его приказ.
Числом наших жизней.
Нам повезло. Первые минуты атаки рано утром был сильный туман. Такой, знаете плотный, белёсый, молочный. Выстилающийся по земле. Почти на целый метр в высоту. Пока ещё холодно и солнца не видно в таком же дымчатом тумане, но наверху. Мы ползли в нём мокрые и холодные, но не видные. А значит ещё живые. Долго позли, почти половину пути. Пока не послышались первые взрывы подорвавшихся на закопанных минах моих людей. Дальше уж не было смысла ползти. Мы вскочили и побежали.
А потом?
Я не помню. Сейчас уже ночь. Высоту мы не взяли.
Ещё утром нас было пятьдесят семь.
А к ночи осталось пятнадцать.
– Чудом!
Сказал политрук.
– Завтра будет подкрепление от артиллерии и новые взводы пехоты подойдут. Снова будем брать высоту!
"Как же я им в глаза посмотрю?" – думал я.
Их матерям. Престарелым отцам. Жёнам с малыми ребятишками. Всем, кто меня так просил заботиться о них, о моих односельчанах. А я, Алишер Камбаров, их всех подвёл.
– Не подведи, Алишер!
В голове, поперёк всех мыслей, как комом в горле, встал голос отца.
– Помогай им, Алишер, во всём и всегда помогай! – говорил он.
И я помогал. Во всём.
Отец уходил долго и мучительно. Мне было семь. Он лежал и хрипел на кровати в затемненной родительской комнате. Нам не разрешалось к нему подходить, но меня он сам к себе подзывал. Часто. И долго наставлял, как мне стоит вести себя вместо главы семьи, когда он нас покинет. На меня оставалась стареющая на глазах от горя мать и пятеро сестёр. Кто-то старше меня кто-то младше. Всех их надо будет выдать замуж. И я выдавал. За хороших мужчин. И я их находил. С приданым. У них оно было, я собирал.
– Я всегда и за всех нёс ответственность! С малых лет.
Тихо, но твёрдо сказал я самому себе.
– Готов отдать?
– Что отдать? – не понял я и обернулся по сторонам.
В землянке ночь. Никого. Я один. Политрук давно ушёл спать. Лучина горит, свечей уже нет. На столе исписанные листы. Письма тем, кому я не верну назад их сыновей.
– Этот тяжкий груз.
Женский приятный голос вокруг меня. Такой мягкий, нежный. И кажется будто любящий. Даже мамин напомнил.
– Какой груз? – спросил я.
– Эту ношу ответственности, непосильную никому. Где она в тебе?
– В плечах.
Я ответил машинально, почти не задумываясь. Потому что ощущал её там всегда. Действительно как груз, давящий вечно меня к земле. Как железные невидимые длани отца, стоящего за моей спиной. Он всегда там стоял, он всегда держал свои руки на моих плечах. Но только сейчас я так отчётливо это увидел. Почувствовал, ощутил.
– Ты виноват? – задала она, эта невидимая таинственная женщина, свой жестокий вопрос.
– Нет, не виноват. – удивившись самому себе, уверенно ответил я.
– У тебя был приказ?
– У меня был приказ.
– Ты мог нарушить его?
– Нет, не мог. Хотя мог, но тогда нас всех расстреляли бы всё равно. Итог один. Так зачем?
– Была война?
– Была война.
"Почему была?"
– На войне люди умирают?
– На войне люди умирают.
– Это твоя ответственность?
– Нет, не моя.
– Нужна она тебе ещё зачем-то?
– Нет, не нужна.
– Отпускай!
И вдруг я сделал глубокий вдох. Такой сладкий вдох, полной грудью, который не делал кажется в своей жизни вообще никогда. Только когда был совсем маленьким малышом и беззаботно гулял по извилистым горным тропкам, с высоты глядя на свой родной аул. Я вдохнул и увидел, как из моих плеч прямо вверх начал подниматься чёрный туман. Густой туман, тяжёлый туман. Груз моей ответственности, память о руках отца, давящих меня к земле. Я увидел себя поникшим мальчиком, стоящим у гроба, в первый раз ощутившего весь этот груз. Будто призрак отца из могилы встал за моей спиной и положил мне на плечи тяжёлые две руки. И так всегда там и стоял, и напоминал. О том, что я должен.
С каждым вдохом становилось всё легче. С каждым выдохом становилось всё свободнее.
Образ землянки поплыл перед глазами.
"А война ведь действительно была!"
Подумал я.
И была давно. Очень давно. И закончилась. Мы победили. Я дошёл почти до Берлина, потерял ещё несколько человек из наших. Приобрёл новых друзей. Я вернулся домой. Мы вернулись домой. Всемером. Трое из нас калеки. И я смотрел им в глаза. Матерям. Сёстрам. Жёнам. Старикам-отцам. А они смотрели мне в глаза и всё понимали.
Я привёз с собой звёзды каждого из них. Политрук всех нас заставил вступить в ряды партии ещё в самом начале, как только мы приехали на распределение под Москву. И от каждого из них осталась звезда. Мы устроили братскую могилу, вечный памятник нашим сынам села. С их именами и звёздами в гранитной плите. Моя племянница София. Не СофИя, а СофиЯ, ударение на последний слог, как всегда любила присказывать моя старушка мать, гладя её по чёрным густым волосам. Каждый день подметала дорожку к могиле, летом плела венки и развешивала по краям ограды. Моя любимица. Всю жизнь была мне как дочь. Своих детей у меня не было никогда. Я женился на одной из вдов, жене моего лучшего друга, погибшего в тот первый штурм высоты. У них было восемь детей. Все они стали моими детьми. Но от меня так никто и не родился. Я нёс ответственность за чужие жизни.
"Всю жизнь!" – подумал я.
А я ведь прожил очень долгую жизнь. Полную хлопот и забот. Но и счастья тоже. Я был главным в моём ауле до самой старости, пока не передал эту должность одному из сыновей моей младшей сестры. Я построил школу, где другая моя сестра учила детей читать и писать. И по-русски тоже. Я рассказывал им о войне и об их отцах. Каждое девятое мая надевал военную форму с орденами.
В ней меня и похоронили.
В восьмидесятом.
Мне было почти девяносто лет.
Хотя я бы, если честно, хотел лежать в гробу в национальном костюме. Но что уж там, я ведь герой войны. Всем аулом хоронили меня. Как почётного человека. И сейчас через много лет я знаю, что вокруг моей могилы каждый день подметает моя СофиЯ, ударение на последний слог. Совершенно уже седая.
***
Когда она уходила от меня. Её плечи были гордо расправлены. Изменилась осанка, походка и вообще всё, ничего от прежнего уставшего человека, несшёго груз непосильной ответственности, в этой ещё молодой женщине не осталось.
Я подумала, как это удивительно всё время бывает.
Какие истории!
Этот сильный мужчина, отвечавший за всех всю свою жизнь с самого раннего детства, до сих пор стоял у меня перед глазами. В своём советском кителе, перепачканном кровью и землёй, освещённый лучиной с одного бока. С выражением дикой боли и при этом силы и стати на небритом лице. Я всегда чётко вижу картинки и образы, пока мои клиенты лёжа на серой бархатной кушетке в трансе рассказывают мне о своих прошлых жизнях.
Меня зовут Марина, и я регрессолог.
Алишер был последним воплощением души моей клиентки перед тем, как она родилась вновь в теле девочки в тысяча девятьсот восемьдесят восьмом году. Девочки, которую с раннего детства, как и его, мучило чувство ответственности, непосильное ребёнку. Она заботилась о своей семье, родителях, которые сами должны были заботиться о ней, о младшей сестре. Потом о своих мужчинах, сотрудниках. Как мать.
И никак не могла понять почему. Откуда у неё такое гипертрофированное чувство ответственности за всё на свете.
Я объяснила ей почему. Память о прошлых непрожитых чувствах остаётся в нашем теле на уровне ощущений. У неё всю жизнь болят плечи.
Болели. Теперь не будут болеть.
И ответственность она сама сможет выбирать. Себе по силам.
Я закрыла блокнот с записями о встрече и подумала, что хотела бы съездить в этот аул. Узнать его историю поподробнее, посмотреть на его могилу. Это уже память моих прошлых жизней проснулась. В одной из них, я знаю, я была писателем и ездила по глухим деревням собирала истории местных жителей, старинные легенды и сказки.
"Кажется, и сейчас я делаю то же самое!"
С удивлением подумала я.
Только никуда не езжу. А сижу в своём белом дорогом кабинете на уровне облаков. В одной из высотных башен делового центра. И истории сами приходят ко мне. Их приносят мои клиенты.
Я открыла блокнот с другой стороны. Щёлкнула кнопкой ручки, выдвигающей стержень наружу. И начала писать: "Не подведи, Алишер, – говорили они…"
Мне очень захотелось написать его историю, как рассказ. И ещё много других историй.